Ночные кошмары - одна из немногих вещей, которые меня сильно выбивают из колеи. В жизни все относительно понятно: с этим я сама справлюсь, а вот с этим мне уже помощь нужна. Здесь же это побег от самой себя. И то, что я могу чуть ли не заранее предсказывать, что и когда мне присниться. Знаю, что снятся мне кошмары, когда я сильно психую, и снится мне чаще всего какой-то из двух снов: либо я пытаюсь догнать человека, либо как сегодня. Воду я люблю и люблю все, что с ней связанно. Но кошмар всегда один и тот же и пугает до тошноты. Мне снится шторм на Волге невиданной силы. С многометровыми волнами, открывающими дно реки и кораблями, выкидываемыми на берег. Даже печатать тошно, если честно. Причем меня каждый раз охватывает панический страх, победить который даже и в реальной жизни не всегда получается. Теперь мне сидеть скорее всего до утра, а потом в полусне тащиться в универ.

Наконец-то старая игра в нормальном виде

Я выключаю телевизор, я пишу тебе письмо
Про то, что больше не могу смотреть на дерьмо,
Про то, что больше нет сил,
Про то, что я почти запил, но не забыл тебя.
Про то, что телефон звонил, хотел, чтобы я встал,
Оделся и пошел, а точнее, побежал,
Но только я его послал,
Сказал, что болен и устал, и эту ночь не спал.

Я жду ответа, больше надежд нету.
Скоро кончится лето. Это...

А с погодой повезло - дождь идет четвертый день,
Хотя по радио сказали - жаркой будет даже тень.
Но, впрочем, в той тени, где я,
Пока и сухо и тепло, но я боюсь пока...
А дни идут чередом - день едим, а три пьем,
И вообщем весело живем, хотя и дождь за окном.
Магнитофон сломался,
Я сижу в тишине, чему и рад вполне.

Я жду ответа, больше надежд нету.
Скоро кончится лето. Это...

За окном идет стройка - работает кран,
И закрыт пятый год за углом ресторан.
А на столе стоит банка,
А в банке тюльпан, а на окне - стакан.
И так уйдут за годом год, так и жизнь пройдет,
И в сотый раз маслом вниз упадет бутерброд.
Но может будет хоть день,
Может будет хоть час, когда нам повезет.

Я жду ответа, больше надежд нету.
Скоро кончится лето. Это...

Новые грани жизни. Сегодня варила варенье.
Для страждущих выкладываю рецепт
Яблоки почистить, удалить сердцевину, порезать на мелкие кусочки, засыпать сахаром, варить после кипения по рецепту 10-15 мин (у меня варилось примерно 25-30 мин) до загустения (капля остывшего варенья не должна растекаться). Главное следить в начале, чтобы яблоки не пригорели.
На 1 кг яблок 3 стакана сахара.

Удачный шоппинг всегда хорошо

Каждый год к концу лета и своему дню рождения я подхожу с одинаково плохим настроением, отсутствием денег и кучей вещей, которые нужно купить. Этот год не станет исключением

Сижу в комнате и осматриваю окружающий пейзаж. Если честно, то навевает тоску. Тем более, что воду отключили. Убираться надо. И альбом рисовать. И мозги чистить. Еще я сегодня в неравном бою одолела английский и получила зачет ажно на две недели раньше срока. Это к слову о том, чем можно заниматься от нефиг делать на паре. Так все также, как и было. Жду чуда

Пират ли вы? Вы пират широкого профиля. [300x200] SmartMoney, рассмотрев все обстоятельства дела, учтя как отягчающие (подчеркнув характер рецидивности совершенных преступлений и умышленность совершенных деяний), так и смягчающие вину обстоятельства (ваше чистосердечное признание), положительные характеристики, путем частичного сложения наказаний и, руководствуясь сложившейся судебной практикой, определил Ваш приговор: штраф 3 миллиона рублей и год тюрьмы. Пройти тест

Сейчас сижу и пытаюсь привыкнуть к ощущениям. Сегодня ходила к зубному ставить пломбу на передний зуб. Заморозка была прекрасна. На считая боли, когда мне делали укол, я ничего не чувствовла. Даже нос и нижнее веко. Правда она все таки закончилась и теперь у меня болит челюсть и губы. А еще голова, потому что заморозку я переношу не самым лучшим образом, а без нее до зубов дотрагиваться не позволяю никому.
Еще я зашла в тупик в отношениях с одногруппником. Ему нужна конкретика, которой я ему обещать не могу. Я не такой человек, который может по пунктам объяснить, почему его заинтересовало что-либо. Не важно, все равно обещания он не исполнил.

Шесть часов работы, намертво въевшаяся в лицо улыбка, одна проданная стиральная машина, прошлая бессонная ночь, грядущая бессонная ночь, совершенно отвратительное настроение, коробка конфет, гордое одиночество.
С выходными, дорогая..

Я грущу смотрю спектакль третьим планом в глубинеНе могу заставить себя сесть и начать переписывать лекции, косметику стереть и прочие полезные вещи... Сил нет. К тому же завтра у мамы день рождения.... Готовлю себе веревку и мыло, потому что ничего хорошего мне не светит... В данный момент мне светят лекции и работа в выходные... Мозг съеден. Ищу того, кто это сделал... А вообще настроение ниже плинтуса, но пытаюсь не раскисать и что-нибдь найти позитивное...

Пытаюсь продрать глаза. Причем это практически без преувеличений. Глаза слезятся и закрываются не смотря на все мои усилия. Готовлюсь к работе. Сегодня 6 часов кряду я буду пытаться впарить людям стиральные машины. Самое интересное до сих пор не знаю, где именно... А еще у меня аллергия... Кажется на пыль, которая летает повсюду.

Одинокая птица ты летишь высоко
В антрацитовом небе безлунных ночей,
Повергая в смятенье бродяг и собак
Красотой и размахом крылатых плечей

У тебя нет птенцов, у тебя нет гнезда.
Тебя манит незримая миру звезда.
А в глазах у тебя неземная печаль.
Ты сильная птица но мне тебя жаль.

Одинокая птица ты летаешь высоко
И лишь безумец был способен так влюбиться
За тобою вслед подняться,
За тобою вслед подняться
Чтобы вместе с тобой
Разбиться
С тобою вместе
С тобою вместе
С тобою вместе
С тобою вместе

Черный ангел печали, давай отдохнем,
Посидим на ветвях, помолчим в тишине.
Что на небе такого, что стоит того,
Чтобы рухнуть на камни тебе или мне.

Ненавижу, когда мне лгут. Причем безо всякой на то причины. К сожалению в последнее время это случается слишком часто, а я сижу и смотрю, как люди упиваются своей ложью. И искренне в нее верят. Все действително считают, что делают все, что можно для меня. И пытаются заставить меня в это верить. Но я не могу, потому что вижу, что это не так. Меня выкореживает от этой постоянной лжи, словно меня пытаются утопить в чем-то черном. Видимо в ближайшее время меня нельзя будет увидеть в аське, написать мне на у-мыль, возможно даже позвонить по телефону. Я устала от этой лжи и хочу отдохнуть.

фотка сделана осенью....
[450x600]

Сегодня был потрясающий выходной.... Я впервые в жизни столько всего успела в субботу. И выспалась, и домашку всю на понедельник сделала, и фильмы посмотрела (Гарри Поттер и узник Азкобана, Лабиринт Фавна, Номножко беременна, Американский пирог 4)и книжку хорошую почитала, и пирог вместе с мамой испекла, и перня жду, и в квартире прибралась, и за компом посидела и вообще я просто массу дел переделала. В общем у меня тихо начинается истерика... Извините.

Стали мои часы, стали
Руки мои холодней стали...(с)

Два часа нервного предрассветного сна лишили универ шансов на мое там появление...буду сегодня делать все то, что не сделано. Продолжу строить последний оплот своего разума, а там, кто знает, может все изменится, выглянет солнце и я смогу глядеть не на асфальт, а прямо и глаза не будут болеть от яркого света, который заполняет изредка мой мир. Сейчас правда идет дождь и жизнь скучна и угрюма... Еще я добавила себе 2 внеплановых посещения универа, но тем не менее, я так устала от некоторых людей, которых я там могу увидеть, что лучше уж отработки.... Ушла строить не воздушные замки, но прочную боевую крепость....

- Здравствуйте, святой отец. Можно мне вас так называть? Я пришла слишком рано для службы? Но я не для этого пришла… Я вообще-то не верю в вашего Бога-плотника.… Зачем я здесь? Не знаю.… Наверно мне просто больше некуда идти, а в вашей общине у меня много друзей и знакомых, они лютеране.… Почему я не иду к ним? Мне сейчас не нужен дружеский совет. Можно сказать, что я хочу исповедаться. Мне стоит обратится к своему Богу? Конечно же, я верю. Я верю в асов. К сожалению, в последнее время у меня ощущение, что они меня не слышат. Может ваш Бог окажется ближе….
Я могу начать? Понимаете, святой отец, я боюсь, что выбрала слишком тяжелый путь. Я привыкла отдавать и ничего не брать взамен. Теперь уже поздно учиться заново. Но так слишком тяжело. Я не обладаю достаточным смирением. В последнее время мне очень трудно себя контролировать, раньше сдержать свои эмоции было обычным ежеминутным делом, таким же, как вдох или выдох.… Теперь же мне приходится собирать всю волю в кулак, чтобы не проявить немотивированную агрессию или слезы… Вы говорите, что женщине нельзя требовать многого? Я и не требую.… Женщина создана для хранения домашнего очага, а не битвы? Возможно. Просто я молюсь асам, а это во многом определяет мою жизнь. У меня не одно поле битвы. Да меня волнуют ежедневные заботы, но я волоку на себе еще очень многих. Они не смогут без меня. Да среди них есть мужчины. Почему я забочусь обо всех этих людях? Они мне не безразличны. Кем я стану, когда закончу учебу? Врачом. Вы говорите, что я не смогу долго работать, потому что буду слишком сильно бороться за каждого? Что ж, возможно вы и правы, но будет хорошо, если ваше предсказание не сбудется. Я на самом деле очень многого боюсь. Не прячьте улыбку, я не такая сильная, как кажусь. Я вообще не такая, какой меня считают люди. Но хорошо созданная иллюзия – правда, поэтому неважно, какой я себя считаю.
Зачем я вам все это говорю? Нет, я не прошу совета, просто надо было высказаться и не просить советов, просто, чтобы меня выслушали…. Я никогда не попаду в рай? Но я не верб в вашего Бога-плотника, мне не нужен рай, мне нужна Вальгалла. Но туда девушек не пускают.
Спасибо, что выслушали меня. Сегодня я наверно сорвусь. В последний раз. Хорошо, когда рассказаны самые страшные тайны.

У меня принтер живой...0_о Потому что обычная оргтехника при печати ТАКИХ звуков издавать не может. Точнее не должен. Даже если это старый струйник....
И вообще у меня форматирование мозгов идет. Обычно как бывает. Солнце светит, форматирование идет, позитиффф прет... А в этот раз форматирование идет, погода как в ноябре, депресняк кроет из-за этого жуткий.... Живу в обчем.... Завтра гистологию попытаюсь пересдать....

Я по жизни сумашедший художник. Я страраюсь расписать полотна жизни своих друзей и знакомых как можно более яркими красками. Есть только одно полотно, на котором нет такого... Это моя жизнь... Сначала мне казалось, что я всегда смогу раскрасить когда-нибудь потом, ведь краски бесконечны... Потом я поняла, что краски заканчиваются, причем быстрее чем кажется.. Тогда я спрятала самые прекрасные краски на черный день... Теперь я достала их, сдула пыль времени и снова расскрашиваю жизни людей... Каждое утро я рисую себя заново. Пытаюсь начать утром жизнь с чистого листа. Придумываю новый образ, экспериментирую с цветами, вот только яркие краски на себя я не трачу. Такую ценность тратить на облик, который будет жить только один день глупо.

Поп-корн для микроволновки придумали восхитительные люди))))))