[447x480]
***
очень старалась,чтобы он не заметил, что она плачет.
он-ещё старательнее делал вид,что не замечает.
***
Сегодняшние его слова я еще долго не забду...
Я так молча сдержала всё в себе, меня предали всего лишь несколько безмолвных слёз.
Несмотря на мою внешнюю невозмутимость, внутренне я была ранена...смертельно. В моей голове была всего лишь одна мысль --бежать...бежать быстро и против ветра, плакать громко, захлёбываясь ....чтобы встречный ветер бил холодными струями меня по лицу и это обжигало бы меня сильнее и сильнее с каждым разом, и мне было бы больнее и больнее, хотя не перекрывало бы боль в сердце.
Его обьятия не дали мне шанса осуществить свои замыслы...его обьятия были слишком крепкими.
Мои слёзы стекали на его щеки ...
- не реви. Ну чего ты ревешь?
-я не плачу.
- твои слёзы бегут по мне
- вот черт.
- будешь чай с пирогом?
-буду

меня всегда можно подкупить едой:)
Красные глаза и сладкий пирог, а также крутой фильм и мы снова дерёмся, смеёмся....
Да мне бы не хватало его, даже если бы я его снова не встретила, так что обид не будет. Всё в себе. всё во мне...всё дело в нас.

Я раздражаю его своим выходками с малолетками, на что я отвечаю:
- ну ты не себе и не другим, так что молчи.

и немного похолодало

завтра врачи.
целую.
**********************************************************************************
Просто я тебя люблю, а ты ебанутый кретин.

[350x354]
Я осталась с разбитым корытом? Я?....оййй....
Врачи не выписали.
Вещевая депрессия - секонды не поднимают настроение.
Купить, что-то к чаю и ехать к Корнею.
- Пошли на секи. только давай сначала поговрим.
-Че надо?
--Шоколада?
- Сколько
- 3 кг
- Задница слипнется...
- я серьозно, говори...
- Че?...Я не привязываюсь к людям, держу всё в себе, т.к. привяжусь и не смогу уехать, а мне нужно уехать в Москву.
бла бла бла в стиле Корнея.
.....
а вечером мы идём в кафе смотреть кино...
но происходит такая путаница, подстава или просто не совсем мне нужная растасовка лиц.
И всё смешалось - люди, кони
кого только не было в этот вечер со мной.
и просто мего злой и раздраженный Корней.

завтра буду расставлять всё по местам.
Тем более раз Корней написал значит всё нормально...

И тту на горизонте появляются бывшие
ну это просто мега забавно. всегда это мне нравилось, какие-то советы, обиды. вопросы...хаххаха
так я тебе всё и сказала.
--ты у разбитого корыта.
хахахах
а под конец просто супер-дупер крутое сообщение :
завтра я тебе не отвечу любовь моя....завтра я начинаю новую жизнь...без стресса круглосуточного и депрессий вечных!

на что я не отвечу, но на что хочется ответить:
во первых - ты пишешь первый, а во вторых мне срать.

брррр

Не такой он уж и божетвенный. Играет на гитаре, ходит по секондам. не бреется...
черт, я его уже так хорошо изучила - мимику, жесты, шутки, слова...я знаю, что он ответит...
просто Саша, а не какой-то там Бог.
и если я с ним со всем его дерьмом, а он терпит мои закидоны...
то-то-то МЕЖДУ НАМИ...я знаю что и ты.
а теперь спать,завтра интересный день.

Я не понимаю, когда это всё закончится.
Просто не понимаю.
Школьные годы были для меня каторгой, потому что я полностью зависела от родителей, котрые эти пользовались и в случае чего они жали на ту самую заветную педаль , не разрешая мне толком ничего.
школа закончилась и я поняла, что поступление в университет это еще не самостоятельность. Для начала мне нужно было стать самостоятельной, хотя бы в денежном плане.
началась работа
лето...я работаю...я зарабатываю деньги. чтобы родители не смели мной командывать или говорить вещи такого рода. как : - мы даём тебе деньги и за это ты должна....
Всё, я ничего не должна.
Университет в моем городе...вот тут и был мой самый большой прокол и я же уже поступала в иногородний университет ,но там и первая любовь и мой разум затуманен и я снова остаюсь на "родине".
Самостоятельность в плане денег была решена - деньги от летней работы иссякали, но зато стипендия помогала.
Снова лето , снова работа, а в учебное время стипендия.
Я слышу столько упрёков в свою сторону, но пытаюсь, не взрываться. не ломаться.
Окружающие думают, наверное, что у меня охуенные родители, обеспечивают, ухаживают.
хреннн
ага
Блядь, да почему моим одногодкам так всё на тарелочке?
Телефоны, шмотки, фотики, камеры....ВСЁ!!!
Почему я , в свои 19 лет просто напросто испытываю чувство стыда попросить 2 гривны на маршрутку??
Черт
Черт
Черт
Мобильные телефоны - мои деньги
фотики-мои деньги
шмотки - мои
оплта в универе - ми деньги
блядь, да я даже еду себе покупаю, потому что не перевариваю все эти домашние борщи
И шампуни , и гели, и маски
всё на мои деньги
Это, как-то в порядке вещей...
Да, даже мой бывший парень не работал..всё родители.
Да, я трачу эти долбанные деньги, но ЭТО МОИ ДЕНЬГИ!!!! Мне приятно было покупать вещи дл моего парня, угощать его , но черт возьми
и все думают. что так и задуманно.
Никто не понимает, что настя РАБОТАЕТ!!!
И тут Настя заболела...
простите. у меня было не 2500 грн. , которые требовались на лечение. а только 800.
и что вы думаете они нашли теперь, чем меня попрекать
- Да мы в тебя вложили деньги!!! Мы спасли тебя!!
ДА НАХУЙ МНЕ ТАКОЕ НАДО???
Да нужно было , чтоб я подохла в этой больничке
Я 3 года жила от Вас материально независимо и тут вы меня словили.
Я не вижу никакой справедливости.
У меня никогда не было такого парня, ну как...
такого , чтобы работал и был независим от родителей...
Такие были, но у кого-то , у меня таких не было...
Зато Я вот такая!!
Теперь мне еще предстоит рабаота...уже даже взяла номерок
Теперь я еще и зимой хочу работать....ДА НЕ ХОЧУ, а нужно
писать статейки и то если возьмут.
а вообще мне похуй, т.к. мои нервы на пределе...
я знаю, что у меня есть дорогой фотик и он мой.
Заберу его, пру шмоток. сниму всю наличку со счета и нахуй отсюда
Всё равно они меня как не уважали , так и не уважают. Или не любят..
та похуй...
моей маме глубоко плевать.
Моя бабушка .....я промолчу.
Мне уже так надоела эта нудная учеба. Это не моё.
опишу статйки, если возьмут, надеюсь закончу 3 курс и нахуй на заочку
как мне всё надоело
я всё делаю своими силами
мамины сынки и папины дочки, как же вы мне надоели...
курицы -наседки.
у меня просто нет сил...
****
- не сердись на них, не злись на мир!
--Та пошли они.
[450x450]

[200x359]
У меня очень маленькое сердце...
...помещается только один человек...
***
Не видимся совершенно, а чувство, словно
Ношу тебя, как заложника, в голове.
***
ох же не повезет смыслу моей жизни
****
Чем ближе зима, тем больше мы похожи на своё фото в паспорте
***
Мы никогда не сможем быть счастливыми, потому что мы ненасытные. Нам всегда мало. Денег мало, любви недостаточно, квартира может быть лучше, одежда дороже, нос поменьше, бедра поуже... Эти вещи никогда нам не дадут покоя. У нас есть два варианта: смириться и быть счастливыми, либо стремиться к идеалу, но ведь еще наша, христианская идеология определила почти 2008 лет назад "Идеальных людей не бывает". Так, какого, спрашивается, черта, нам это надо, рвать себе задницу, что бы быть лучше кого-то? Почему нельзя просто быть довольным тем, что есть? А я скажу зачем. Потому что, если у нас будет все, то нам не к чему будет стремиться. Значит, продолжаем добиваться чего-то...
Жизнь как наши наряды. В один день мы сияем и затмеваем всех, а в другой - предпочитаем, что бы на нас даже не смотрели. Так что в эти дни нам остается только исправлять испорченные наряды подобающими аксессуарами.
***
- Ваше имя нигде не значится.
- Я - богиня?
- Вы неудачница.
***
Она молилась на него,
Жизнь отдавая без остатка,
Не понимая одного:
что с Богом быть совсем не сладко,
Что не заставить полюбить
Ни речью жалобной,ни колкой...
Что постараться надо быть
Богиней, а не богомолкой.
***
Без эмоций жить легко. Строить нужное выражение лица по необходимости. Не более.
Пустота, вакуум. Оно быстро засасывает. Действия выходят на автоматизм.
Не чувствовать легко. И приятно. Ведь когда не чувствуешь, тогда и не больно
...
читая дневники можнозапутаться в лабиринтах...
И многие так запутываются, что еще очень долго не могут найти выход. Возможно, им кто-то пможет, но это в очень редких случаях и у очень хороших людей...
Мне это не грозит. Поэтому я давно и безнадёжно запутана.

Этот долбаный придурок знает обо мне всё.
Он знает, что я
не ем овощи
пью зелен. чай без сахара
не люблю бананы
мучаю сама себя
страдаю расстройствами психич.
люблю драться и бить его)
Этот дурак был во все самые тяжелые больничные дни со мной, читал мне сказки, рассказывал истории, чистил апельсины и кормил с рук, он развлекал и был со мной.
Он был со мной во время приступов ярости и депрессии, апатии и....
Я зла на него!!! Я безумно зла на него!!!
Его смс или звонки - это , какое-то вторжение....приятное.
да всё он знает, только пытается уйти от темы.
на выходных нам предстоит серьозный разговор.
Он не может мне сказть Хватит! и не может сам себе скаать Хватит!
он только в себе всё душит...душит...но всё же врывается в мою жизнь, точнее очень часто находится в зоне моей жизни.
Он видел меня в таких состояних , в которых е хотела бы, чтобы меня , кто -либо видел
он вытаскивал меня из задниц и помогал.
Я чувствую его со мной. Я слушаю его. Я прислушиваюсь к его советам.
яяяя ЯЯЯЯ яяяяя
я с ним уже так давно
Даже ему надоело скрываться:
- А Кос знает?
- Нет, ну давай скажем Косу.
- та нееее, получится ерунда, как буд-то мы встречаемся.
- ....
Столько скрытых записей в дневнике о нём
столько всякой накопившейся ерунды в сердце
Я писала так называемый "больничный дневник".
вообще в больнице я ничего не хотела писать , но из-за скуки, температуры, отсутвия людей в палате и кучи времени я писала занятные вещи про свою "больничную" жизнь.
Прочитав всё это он сделал умное лицо, потом посмеялся.
Я спросила--- Там и про тебя было, это не слишком.
--Всё нормально.

Вот уедет он в свою Москву я хоть поживее стану или не стану
Да нет...стану-стану, куда мне деваться.

- Я могу тебя так взять обнять и поцеловать и тогда твой Чуркин увидет это , обидется и не будет к тебе приставать.
- Ана, нет ужжжж лучше я всех вас побью...хоть душу отведу.

В общем я его ненавижу.
И завтра будем разговаривать и я знаю, что мне бужет больно, но я ж крутая...я побью его, хотя он всёёёё будет знать.
[699x468]

[370x479]
Пора менять друзей и что-то в себе
....
моя болезнь многое показала. Показала , кто есть кто для меня...
...
пора менять паденья на полёты...
....
нелюбовь на любовь....
....

Некоторые птицы не предназначены для жизни в клетке — их перья слишком яркие…
.
Вам знакомо выражение «выше головы не прыгнешь»? Это заблуждение. Человек может все.
.
— А как же любовь?
— Ее слишком переоценили, биохимически это как съесть большое количество шоколада.
.
Я боялась признаться себе, что для меня счастье, оно именно такое - молчаливое, курящее, с голубыми глазами и тёплыми руками. Главное в этом счастье было то, что оно было рядом в этот момент.
.
и он боится моих слёз.
чувствует неловко себя.
утешает.
слушает.
советует.
-не плачь.
обнимает.
плакать хочется больше непонятно от чего.
молчит и курит.
плакать не хочется уже...уже улыбаюсь, а он просто молча и с силой пржимает к себе и приказным тоном-Не плачь...
на его рубашке мои слёзы.
он вытирает мне глаза.
я хочу плакать специально.
он не такой ко мне.
а плачу из за лжи...меня простообманываливсезаразы...

он любит Н., а она любит С, а я какдура в этом во всём...
что я? Я , у которой личная жизнь пошла под откос...
а он думает о Н., а она думает о С...а тот С. с Д.встречается...

а я...что я...
я узнала много
хочу плакать..
рядом нет его.
но он мне не нужен....ведь я такая...
да никакая

пойду спать...я слишком много узнала ...
а мне нужно было не высовывать нос и думать, что С просто молча курящий с. не любит Н.
(сразу не полюбила я ту Н.:)
[699x466]

Безумство.
и мне это нравится.

В пятницу поняла, что с универом у меня дела не очень, да и вообще с наукой ...17летние подростки меня тоже не воодушиили. Хорошо, что я вэтой компании была не одна, входящая в категорию - "за 16!"Мальчика Виталика мы взяли для сводничества с Викой, заранее зная, что из этого ничего не выйдет. Потом домой и дальше в бой...
продолжая пятницу со своими мыслями и не своими разговорами.
Было то, что вошло в мою голову надолго:
- я хочу, чтобы ты стала лучше.
- Зачем тебе это?
- ты мне не безразлична.

это точка пятницы.просто диалог. Он просто ничто, но для меня он многое..простой диалог, адля меня совсем не простой....Нужно стремитьсяк высотам.

СУББОТА. Под знаком----Здравствуйте, меня зовут Настя я сведу вашего кабелька с моей сучкой
Я пошла бродить по городу сама, зашла в кафе, заказала , как всегда и сидела писала....мне было это необходимо,но тут пришла Вика с Виталиком ....
я оказалась третьей лишней, но этобыло недолго, потом ей стала Вика.
ЯЧ знала многое. о чем рассказывал Виталик, меня интересовали темы, в корых он крутился....слово за слово и разговор...
вика в стороне. я взрослая дура...он малолетний пацан...вика дура в квадрате.
Никогда на первые свидания не берите своих подруг. всё нужно делать самой. И даже если Ваша подруга сидит одна в кафе - не приходите к ней со своим возможным парнем)
После того, как я "избавилась" от Вики и Виталика суббота плавно переходящая в воскресенье стала для меня спокойнее и лучше.

спала я хорошо.Погода была хорошей. Я проспала и отказалась от фотосессии - значит пока не суждено моё лицо фотографировать)
ля-ля-ля
безумства и хорошести
потооооом Бемц смс---я еду в Евпаторию
ага, нужен ты мне тут.
ну да ладно , --Привет, женя, как доехал? Знаешь, в 6 ты уже должен свалить в Симф, а Вика в Севаст и оставить меняв покое.
так и получилось...
ох...сижу пью ред Булл и оЧЕНЬ хочу спать.
спокойной ночи.
(люблю специально забывать свои вещИ. а потом мило за ними возвращаться:)
[480x359]

Max VanGogh Don
ОГИИК
ну вот я и исчез...осталась только незыблемая блондинка...
Обновлено 16 часов назад
Только я вот думаю блондинка не такая уж и незыблемая)всё равно во мне многое от брюнетки - она более незыблема во мне.

Снимали первую сцену...Ммм...я не актриса и это видно, да и вообще это знали...Бееее
...
Это не важно, важны лишь эти слова. лишь это было основным в этот день:
а на счёт Вики есть такая у Моррисона строчка:
Мне нужен совершенно новый друг,
чтоб не беспокоил меня.
Мне нужен совершенно новый друг,
такой чтоб не доставлял мне проблем.
Мне нужен кто-то, кто бы не нуждался во мне.

Да-да-да, Саша, ты чертовски прав!!! У меня уже просто бешенство при виде определенных людей...Я не могу быть постоянно...20 часов в сутки( 4 на сон все же мои как ни крути:)Это невыносимо.
Я всё таки очень противоречивая:
- Хочу постоянства - быть вечно с одним человеком.
- К черту постоянства , не могу быть долго с людьми - устаю.

Какого хрена вообще?...у меня так постоянно. Волнами...дружу в захлеб, с кем-то, а потом бАЦ ни привета ни ответа...настя устала и немного умерла.
Мне нужно так что бы уйтиот человека, потом прийти (отдохнуть) и он понял бы....
Но так не многие сделают.
Я же про всех помню.
Думаю Вика следующая...она странная , ведь кого кого, а её я предупреждала.

с Диной можно не общаться месяцами, а потом начать разговор так как буд-то я общалась с ней всё это время.
Вот оно счастье, счастье без обид детских. Я знаю, что Серёжа таков...
Мы не принадлежим друг другу - мы не вещи.
Я не чья-то вещь.
Я просто злюсь.
Пью Швепс, злюсь, объедаюсь ( и это в то время, как мода на худоу снова вернулась) и ухожу.
было бы хорошо вникуда. Только там, наверное, очень сухой климат.

Знаю только то, что это забавнейшая игра...И я так люблю в неё играть...Буду играть пока грань не сотрётся и я не выпрыгну в окно, думая. что сейчас у меня будет второйшанс.

спокойной ночи.
****** ****** ****** ***** *******
Холодными руками заползти тебе под рубашку, прислонить их к твоему теплому животу и стоять прижавшись к твоей спине.
До утра скандалить с тобой и устало заглядывать тебе в глаза для того, чтобы потом услышать всего одну фразу "иди ко мне" и крепко обнять.
Оставлять тебе записки в самых неожиданных местах с текстом "я люблю тебя".
В маршрутке на запотевшем стекле пальцем написать твое имя.
Чтобы у нас все было хорошо.
Я устала без тебя.
**********************************
(бла-бл-бла. Просто красиво)
[500x397]

[462x699]
Я даже не могу описать вчерашний день. Точнее, как раз таки могу.
Оууууууу---День студента! Ураааааа! Пошли бухать...
неа-. всё было не так, по крайней мере у меня....
сначала фотографировала. Эта фотосессия почему-то заставила меня задуматься, что я самая неудачливая из всех фотографов(хотя перед это фотосесией, когда я фотографировала Настю я ощущала себя совсем иначе)...
Вернулась домой в плохом настроении...не смогла сделать ни одной фото + ко всему в меня полетело 2 колких замечания от друга иот знакомой по поводу моих "новых" фото....неужели всё настолько ужасно - опускаю руки.
Моё настроение, где же ты где? + М.М. присылает подкол за подколом по аське...
вечером ситуация стала просто невыносимой и очень опасной.
Вику - прочь.
Близняшек....ой-ой-ой, что Вы сказали?
Близняшки???? те самые, котрые особо не обьявлялись с лета в моей жизни,а только подходили ко мне поздороваться вдруг вторгаются в моё священное домашнее пространство, к тому же вечером, к тому же когда я в дурном настроении...
Похоже отметили они очень хорошо, еле стояла на ногах оля и прыгала Аля...Настя, т.е. Я отпаивала всякими снадобьями девушек
и тут стало смешно и дико страшно....
они там стоят, подпирают забор, отрезвляляя друг друга, а я понимаю. что сегодня последняя капля...
Телефонный звонок меня спас...не на долго , может на час. но спас.
Услышала многе про себя, о том какая я никакая и какая я такая...И какая я никакая оказала влияние на жизнь....
для меня это очень важно или я рассказала ему свои шизоидные вещипотому что он скоро уедет и будет всё равно, либо ему легко такое сказать. т.к. он сам псих самый натуральный, либо....
В итоге он посоветовал держать себя в руках, пока я все могу держть под контролем или просто всё выливать в разного рода творчество.
Но я то знаю, что ничегоникуда я не вылью и ничего не сдержу в руках....Одним словом, покая не попаду на приём к врачу я не успокоюсь...Сама остановить я не смогу да мне и не надо...
даже сейчас голоса разговаривают и советуют, что мне нужно написать или не написать...
Самое главное было держать всё под контролем и не смешивать реальность с выдумкой, когда же я смешала всё полетело в тартарары...Я не могу от этого отказаться или прекратить...я даже не знаю, когда это всё началось...лет в 7 ?Я не помю.
Я не считаю себя сумашедшей мне просто нужна валифицированная помощь. Вот и всё...я это знаю.
Мне не нужны друзья, которым я всё равно не расскажу это....Друзья это друзья
и то я от них начала уставать..просто до икоты и рвоты доводят в последнее время меня. Доводит точнее.
Я устаю от людей, бросаю их , меняю, а потом даже возвращаюсь...
Не о том.
сегодня написала сценарий к короткометражн.фильму, который так хотят Близняшки(протрезвевшие и похорошевшие)показать 4 декабря всему народу.
посмотрим, что из этого выйдет
Если честно сценарий глупый и даже многие могут решить, что онпро меня.
Фотограв, который сошел с ума.
Мне опять предложили принять участие в фото выставке, но т.к. у меня другой меил я не смогла отправить фото для кастинга (или чего-то такого)и М.М. не помог...он, наверное, в это время....
не важно. М.М. приказал не вешать носс, а если он у меня уже 2ой день в такой низком состоянии?
завтра вставать рано и нужно выглядеть хорошо для съемок, к тому же нужно закончить фото для Риты и маши.
а еще я такая убитая.
я чувсвую, что мне нужно лечиться...

спокойной ночи.

[463x699]
Будильник зловеще молчал...Его единственная функция на это утро - прозвонить ровно в 8.50, но он почему-то молчал и меня разбудили мои собственные часики ровно в 9.50 ---миииилоооооо!
Леопардовая девушка Настя, чем-то похожая на меня и С.Лободу заряила меня энергией и покормла. что немало важно для меня:)))
Настя мне понравилась...даже очень.
Получаю удовольствие от своих фото, а это для меня важно.

Почему многие, узнав, что я веду дневник, так стремяться заполучить ссылочку на него? Вы думаете я пишу красиво и литературно? Или же Вы думаете , что я тут раскрываю свою подноготную, разрешая всем и себе в первую очередь рыться в моей душе? Я не люблю рыться в своей душе...понимаю/разбираю и пропускаю ммо - рыться не хочу, а тем более вспоминать и печатать всё, что "нарыла"...Да ипишу я прсто и совсем не красивые рассказы о...

нужно редактировать всё и начинать прямо сейчас и прямо с себя!

Что могу еще сказать на счет фото. Фотографировать стала больше и плевать на погоду...Так надо.
Правда я и в самом деле бестолковая:)Он почему-то смог фотографировать в помещении, а у меня нифига не получалось...еле-еле смогла что-то щелкнуть....эххх.
Глупейшая Я.
Хотела бы разобрать людей по частям тела. а потом и на органы....

М.М. прекращает со мной, какое-либо общение...не знаю что к чему.

Хотела в Симферополь к маше на пирог, но не получается, завтра буду фотографировать.Хочу к маше и хочу попоробывать её выпечку.

Спокойной ночи. Цьом.

вчера было неплохо
не хорошо и не плохо:)
Правда Вика возомнила, что ли себя моим парнем или даже девушкой....
ревнует, обижается, капризничает
Еще ябыла в платье и на каблуках и на шее висела золотая цепочка - не мойстиль...было очень сложно ходить на 10см штуках
а вокруг были знакомые
мои ученики, ВУЗ. интернет---все кругом знают....
бееее
а еще парни все по колено) тоже забавный момент.Девушка ростом 184 см (не забываем на мне прото были туфли на платформе 10 см) всех отпугивала....
Аня была....она была добрая, похудевшая, хорошая и одинокая...
После Сальвадора все было хорошо.
Сегодня я поняла, что очень уж активная...постоянно нужно ходить-бегать-общаться и даже драться....Не всем такое по душе и кто-то вечно остаётся в царапинах.
Я думаю я заболела ...если через дня 2 не пройдет - расскажу родителям, может обьяснят что да как....

еще сегодня поудмала, что если людям некуда деваться, они едут в Москву...
Пусть едут/едет...
Я хочу избавиться от своих комплексов...

хочу фотографировать завтра и не хочу...всё решит погода...

спокойной ночи.
[640x477]

[320x240]
Утро началось со звонка....
День...
Мама---Настя, поехали прощаться с дедом Костей. Врачи сказали. что он долго не проживёт...
В больнице ужасная атмосфера...Помню я лежала присмерти месяц и балансировала между жизнью и смертью....
Теперь я обхожу больницы стороной.
Прадед в стабильном плохом состоянии...Я не смогла на это смотреть, со слезами вышла....шла прямо по коридору...воспоминания.
Белый коридор с кроватью на колесиках по центру...На стенах висят пейзажные, радующие глаз фотографии, а также разные фотоподборки пронаш славный город.Мило, есть хоть куда уткнуться и отвлечь себя от слёз...
А вообще получились бы хорошие фото этого коридора безмолвного.

Вечер...я съела 2 тарелки замечательного супа от Инны Л. и пошла бродить по улицам Е.
Сегодня после песни под названием Мне уже 20, я захотела найти себе того самого.
и мне не нужно такое обращение. ничем Не мотивированное:
VanGogh ‎(1:27):
все,прощай.....заебало меня все.....ты больна и не лечишься

Мне нужен высокий, с неплохим телом, с 3ёх дневной щетиной и чтобы у него было пальто:)
Как у актёера исполняющнго роль Касаэля....хахахах...я какя-то противоречивая....такого у меня никогда не будет, но у каждого и тем более у каждой есть свои мечты, а в реальности всё будет иначе.

Суть не в том...Витя оказывается был не святым и оказывается он такой ....ну просто хороший. Умеет пить, курить. Умеетесть мясо, занимться сексом и доставлять девушке 4 оргазма за раз....
Просто он врал мне или себе....я стала не серьёзно к нему относиться....Пока Витя. ты умер для меня. как самый-самый святой.

В мою жизнь входит новый персонаж -- ЛенА:)...вошла давно, но сейчас на ней так же поставлен, какой-то акцент.
пока не знаю хорошо это или плохо. Даже М.М. даёт советы на счет неё...
ух тышки....
М.М. вообще-то любит меня и не отпускает меня и я его не собираюсь отпускать.

Вите - минус!
Лене без знаков!
Мне - работу(завтра клац-клац) , а еще кастинг на лучшего парня, а также что-то для албома Части тела.

Спокойнойночи. Завтра всё хорошопройдет.Целую.

То что в кармане лежит 5 гривен еще ничего не значит, зато в шкафу висит целая кучу дурацкой одежды, которая меня совсем перестала радовать, т.к я не могу её никуда правильно одеть. Дурная одежда поглотила меня.
Прадед в больнице в очень плохом состоянии...
Дождь.
Бедный Серёжа и пришел ко мне промокший и ушел, куда-то в дождь....Наверное, это единственный парень, который не стесняется моих родителей и приходит ко мне в гости, обнимая очень крепко.*)

Парни-аксессуары:) а это неплохо звучит.
Лишь бы был чуть повыше меня и с какой-то харизмой. а также должен уметь разговаривать...я люблю разговаривать и люблю забирать нужную для меня информацию.
Парни музыканты немного дали мне музыкальной информации, которую я успешно использовала и использую. Любая другая информация так же ценна для меня.

Любви как таковой НЕТ, есть только поступки, которые мы проявляем к людям, котрые нас окружают. И вот по этим поступкам всё и можно определить.
Максима я не хотела отпускать, огда он был рядом хороший и просто хотела избить, уйти/убежать, высмеять, когда он ставил мне какие-то условия...

Говорите у меня необычная внешность? У меня лупоглазые глаза( ты жаба, как-то раз мне сказали:), ушки Чебуратора и нос:)
fuck_my_heart ‎(0:13):
твой ноооооооос)000000000
FiFi ‎(0:13):
дааааааааа
он демонический
fuck_my_heart ‎(0:13):
ахаха
ты асисяй

Так что думайте и правильно ратавляйте ударения.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
И из скамеечных размышлений, т.е. мысли, котрые приходят, сидя вечером на скамейке.
Так вот о самоубийцах.
Если бы им выдавали спасательные жилеты мне кажется 65% суицидальных летчиков нажимали бы на заветную кнопочку...
летят и бояться и уже хотят всё вернуть, но шмяк о землю и их нет, а так бы нажали на кнопочку и спаслись.
На счет других видов самоубийств нужно бы тоже придумать защиту....
бррррр
просто мои скамеечные мысли не стали распространяться дальше. т.к. нашлись более глубокие и совсем не мои безумные идеи.
Мне безумно не нравится, когда ты высказываешь, то что я еще в 3ьем классе придумала ....ты же всё это рассказываешь и всё у тебя так просто . непринужденно и забавно. ты лёгкий и забавный и поэтому я исцарапала тбя до крови, а ты выкрутил мне руки до слёз...
я рада
и я удалила твой номер телефона.

а сейчас дождь и прошло время...Подарок на твой Д.Р. так и лежит на столе, хотя твой Д.Р. уже давно прошел...
старый, бородатый
и уезжай.

пиу пиу, вы убиты, а я живу
и пошла -ка я спать)
[674x699]

Про киев соберуь с мысляим и напишу завтра...еще не до конца не оняла + и - поездки.
Сегодня же ужаснейшее настроение.
Поехала зачем-то в севаст..туда и обратно и не понятно зачем ...
Разозлилась.
Апатия.
Агрессия.
Депрессия.
всё в подряд, всё чередуется и сменяется сегодня.
У меня всё и все сидят в печенках, я могу всех разорвать просто одним взглядом , да так разорвать, что уже никто не соберёт и не склеит.
Ой, как мне надоела
она хочет парня. хочет гулять...
Он хочет в Москву и домой и пожрать в Москве....
МНЕ ТО ЧТО????
НЕ БЕСИТЕ МЕНЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!
А ты ...ты хочешь котёнка...Подними зад, сходи и купи себе кота..
Я ЧЕМ ВСЕМ ПОМОГУ????
Не бесите.
выводите.
VanGogh ‎(0:10):
когда будешь замужем,будешь уходить из дома,чтобы не грубить?)
---на это я только могу ответить матом.
я ОЧЕНЬ злая.
с утра
прямо с 8.00
да, проснулась и злая
встала с той ноги, но не помогла
болит горло
очень болит горло
и вы...вас так много
***smoking, drinking, never thinking***
Меня так бесит, был бы ты рядом я бы ударила тебя, очень сильно...собрала бы всю силу, сжала бы ладонь в кулак и просто бы врезала тебе со всей силы.
Сидишь и задаёшь мне в аське тупые вопросы...Еще и писанина про Корнея добивает. Твоя желчь, едкость.
Поехал бы ты в Москву...поел бы.
А я тут как нибудь сама.
С больным горлом, плохим настроением, плохой фигурой, сухими волосами, фиолетовыми тараканами, мечтами, множеством фантазий...
Завтра сделаю все уроки...
пообещала себе
а еще дочитаю книгу.

спокойной ночи, агрессивная женщина:)
[700x700]

Я обещала съесть за всех Киевский торт на вокзале, обещла привезти тех самых чудо-каштанов, обещала вести себя хорошо и не буянить...
Я много дала обещаний, как для одной кратковременной поездки)
Сумка с Мики Маусами, которую я называла сумкой для поездкой, но в которую не влезло толком НИЧЕГО , стоит вместе с Огромнейшим пакетом, на котором написано Нью Йоркер ( вооооспоминанияяяяя ), так же будет котомка через плечо и еще что-то...
Завтра он будет ждать меня в Симферополе, он конечно уедет раньше меня на 45 минут, а это значит, что 45 минут я буду сидеть одна...
Сегодня у нас был как всегда непонятно обрывистый разговр на самом интересном месте, вот только самое интересное место у нас всегда разное:) Меня как всегда пробило на филосовтвование о том, что для людей любовь...И я ровным счетом не сказала ничего разумного, что-то промычала и ты сказал---Ну такая "любовь" пройдет, только время у каждого разное...
да всё проходит...
сегодня я представляла себя , через 3 года, какая я буду старушка...у меня и сейчас морщинки не очень, а потом будут уж точно НЕ ОЧЕНЬ....
вот вам и большие глаза , вокруг которых морщины...Окончу ВУЗ с морщинами.
Никому не нужная большеглазая морщинистая женщина.
Еще бесит то , что я ровным счетом ничего не умею делать, нет никакого таланта. ну вот разве что фотографировать могу, ну и то посредственно, а если бы этого не умела...то всё!!! Танцевать - нет, петь - нет, актёрское мастерство только в жизни проявляется:)
Вот скоро творческий конкурс в универе...группа просит моих новых фото, а мне стыдно уже показывать фото...такой лох я только это...
буду еще думать.
Хорошо, будем разговаривать, отмечать...потом ты садишься на электричку и уезжаешь веселится в Севастополь, а я чутьпозже сажусь в поезд и еду отдыхать в Киев...

хочу большу сумку и чтоб меня кто-нибудь покормил:)) кушать хочу
спокойной ночи...
еду за вдохновеием и новыми ощущениями.

п.с.
стыдно перд Юлей...М.М. обвинил её во всем плохом, а она меня, а я...а мне стыдно(
[700x664]

[310x400]
Проблема только в том, что я, может, и не прочь была бы вернуться, но только один вопрос тревожит меня: "а оно мне надо?"
Я не отпускаю тех, в ком нуждаюсь. Если я ушла, значит на то была причина.
....
целиком и полностью погружена в Киев. Хочу уже туда. Хочу Хеллоувин. Хочу другую обстановку, другой город, других людей...
Конечно не совсем других. Мне нужен мой прежний костяк, моя помощь и опора, но всё же нужно менять окружение.
Так глупо звучит, как буд-то я уезжаю в Киев навсегда и как буд-то я всех оставляю здесь, а сама уезжаю и меняю себя и всё, что связано со мной.
На самом деле я приеду, я очень скоро приеду. Я буду там всего каких-то пару дней, но за это время я хочу, чтобя я была предаставлена сама себе, большому городу, незнакомым людям, улицам, домам, страшному празднику, жизни без инета, без связи.
Я всё таки сегодня отважилась и написала Максиму. ну что-то типа того---прости, я сама всё испортила. напортачила...рассказала про развязавшийся браслет( кстати я его завязала в субботу крепко снова). Он вообще-то сначала был не так оживлён, но сейчас у него просто полился весь этот поток грязи на меня.
Я то уже научилась не поливать людей грязью после ссоры с ними...
Еще со школы поняла, что всякое знакомство может быть полезно, мало ли, что там будет дальше в жизни.
Зачем сейчас говорить, что я :
VanGogh ‎(0:22):
и сердца и мозга тоже
инстинкты
гопоторийские,на пацанчиков
и этот человек мне про любовь еще чтото писал
VanGogh ‎(0:23):
тебе такое чувство не знакомо и видимо знакомо не будет
и мне ни чуть не стыдно за все эти оскорбления!!! ----ну и в таком духе, черт-черт-черт, я просто не реагирую. Такая знаете ли обида, но она внутри меня.
Сейчас у меня созрел план помириться с одним человеком. Я просто каждый день натыкаюсь на её страницу в Контакте, а ведь мы одноклассницы...
буду сейчас писать ей....
что-то в своём репертуаре....
- - - Написала ей...бррр, даже немного страшно, что она ответит и ответит ли.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- Зачем я купила билеты в Киев?
- Я предупреждал тебя.
- Куплю себе там клаву безпроводную.
- Но они же для геймеров
- Да ну?
....
- Ненавижу тебя за то, что ты так ко всему подходишь.
- Как?
- Ты находишь кучу минусов и плюсов в любой ситуации, вещи, положении и тогда я только делаю выводы.
- ты только научись сама выводить эти плюсы и минусы. Я же скоро уеду.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- лена, ты только корми меня. Я тогда любитьтебя буду, я когда сытая и влюбляюсь:)
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
м.м. написал про боль. У меня в голове только один ответ -- Нет предела совершенствованию.
м.м. написал про здоровье. В голове лишь --опять я во всём виновата.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***

Интересно, когда я осмелюсь и напишу ему
боюсь нарваться на равнодушие, молчание, безразличие или что-то холодно-грубое
он-то мне не напишет.
вот это глупость случилась...
я то даже не знаю , как он...он же не ведёт дневников и нет у нас никаких общих друзей.

Завтра уже в университет. Все вот эти каникулы они только мешают и выбивают из рабочего графика.
Скоро в Киев, а зачем туда еду до сих пор понять не могу.
Сегодня порадовала себя или точнее сказать меня порадовала Женька...Люблю её фотографировать, особенно, когда мы с ней в процессе начинаем обсуждать разные детали из жизни...Всё получается легко, непринуждённо...
Обдумываю, что нужно взять в Киев...Вообще сейчас я довольно смешная - В салатовом махровом халате, джинсах, желтой футболке на голове взрыв, ноги замёрзли и уже нужно ложиться спать.
Я знала, что ты сегодня позвонишь...нужно было кстати поспорить с тобой об этом стиле дурацком в лит-ре. но я забыла, зато рассказала тебе о Ч.Поланике, о Портленде, грандже и славянских верованиях....вот-вот, не всё-то ты знаешь.
Когда я пылесосила я поняла ---бляяя. харе тупить, нужно быть откровенной девочкой...Не с ними конечно, а только с собой.
Я высказала себе всю правду...
Наконец-то я озвучила что я хочу, кого я хочу и что я вовсе не хочу...
Вчера подарил он 2 грамма счастья со слезами на глазах ...я, кстати, часто плачу...И всё это глупости и мифы, о том , что я какая-то сильная.
Оххх, сколько же у меня морщин, они бесят меня...ненавижу.
- Ты такая смешная. Вечно то плачешь, то смеёшься, то смеёшься плача...Не морщ лоб, у тебя и так слишком много мрщин.
- У тебя тоже есть морщинки.
- Ну я же мужчина, у мужчин они должны быть.
- Черт, как же я ненавижу мужиков. Я тоже хочу гордиться морщинами и писать стоя.
- А еще у тебя уши...
- И у тебя тоже.
- у меня охуенные уши.
- Не льсти себе.
..........................................................................................................
- Озвучивай свои желания, а не мычи!
- Я не могу. Мне стыдно, я чувствую вину.
- Должна выбирать ты, а не тебя. Пока будешь мычать ничего путнего не будет. Вот уеду я , а ты так и не научишься ...
- --------
- Учись-учись.
................................................................................................................
- я вчера слушала Касту после того, как ты позвонил
- Лучше бы ты сразу уснула.


слишком много диалогов, каких=то
их бы склеить в кучу. но я уж не помню, что да как и с кем они и т.д. и т.п.

споки ноки) Цьом.
-