У меня сейчас всего две мечты:чтобы наступило лето и чтобы отрасли волосы. На остальное мне, честно говоря, плевать.
...Не знаю, одни растройства и нужно выживать.
Вчера психолог повел себя не должным образом, а так как я была не совсем адекватна то почти послала его , забила на психологию и получила свой тройбан...Пусть в зачетке будет 3, но зато я высказала ему всё, что о нём думаю...
Потомтуда-сюда и вот вечер я дома, а в контакте М.М. настойчиво пишет, о том что хотел бы со мной неножко погворть.
И ему плевать, что у меня экзамен в 8утра и ему плевать, что это немножко бует вовсе не немножко и что это меня разозлит, раздразнит и выведет...
в итоге так и вышло...вместо 10 минут - полтора часа и вместо спокойной Насти раздраженное чудовище...после разговора с ним я лежу на полу с телефоном в руках и захлебываюсь слезами обиды...
мне так обидно
Корней уже едет...
Он приехал и начал подготавливать меня к экзамену ..точнее слушал меня, а потом пересказывал, а потом пересказывала и я...Потом он уснул в позе эмбриончика, а я сидела писала/учила и засыпала...Так было до 2ух ночи, потом я сдалась и уснула, а потом проснулся он чтобы уезжать...
Я очень ему благодарна, ведь я такая разбитая и меня сейчас выводит из себя малейшая штука дрюка в мой адрес, а тем более когда мне говорят, что я присмыкаюсь к толпе...
Я проспала все будильники, хорошо что Корней помнил о моём экзмене и разбудил меня звонком...я еле дошла до универа и совершенно бз нервов рассказала всё всё всё, что знала преподу, получила 4ку и домой
Дома много еды.....я ем и толстею, а ведь за 4 дня я спала всего 9 часов и мне кажется нужно сейчас пойти и восстановить силы :)
в принципе сейчас хорошо :))))
[640x498]

давно не писала, разленилась, нет времени, нет желания и нет меня...
Точнее я есть, но только , какая-то странная не своя, не его и не моя.
Новый год прошел неплохо, события после Нг были, какими-то такими.
М.М. обьявился + Лена+обстоятельства...ну в общем я не заморачиваюсь.
Живу на 2 дома, хотя фактически уже на 1 и не "отцовский".... В семье неполадки и поэтому приходится часто уходить, т.к. я не могу так жить, слишком ослабеваю...Он предлагает жить у него и даже, когда он уедет в Москву, чтобы я жила в его квартире. Его родители только За.
Я улыбаюсь сижу на кухне, лопаю торт, запиваю его чаем и думаю - ты вчера неистово кричал на меня был сумашедшим и зверски не таким каков ты есть, но всё равно я сижу на твоей кухне, пью чай и улыбаюсь.
3 января - Д.Р. Вики...отметили неплохо... я так точно. я сошла с ума.
1января это было в шутку пых-пых
2ого это было на троих и остатки
3ьего это было очень серьёзно, целенаправленно и уже не то что 1ого и 2ого...и ночь не спала, и день не спала и сижу сейчас в кресле, а на часах уже 1.30 ночи, а это значит я не сплю уже 2 дня!!!!
скатилсь, он готов меня убить и он меня убивает...
Боже я такого никогда не переживала и думаю больше не переживу. но знаю точно ему нельзя врать, его нельзя водить за нос. ему нужно доверять.
Да Боже он единственный, кто заботится обо мне, по крайней мере в этот период времени. Я сказала ему сегодня об этом, а он всего лишь улыбнулся...Голубые глаза...
Вообще это дико странно...он разгадал меня, как ребус.
Завтра он будет продолжать свои нравоучения и вспомогательные диалоги.
Он знает мою натуру, он знает. что я мазохистка. он знает,он знает. он знает....он уже знает всё и при чем я ничего не гворила.
Он душит меня....моя шея болит..он душит меня...он душит меня, а я смеюсь...
я не боюсь боли...боль только усиливает жажду к жизни.
Он знает, что я сумашедшая, он знает про мои миры. он знает и душит меня...он хотел меня убить и убил...
Моё тело болит, но я так рада...Он сумашедший..нет-нет он ебанутый, но вот в чем загвоздка я такая же ебанутая как и он.
- Ты хочешь боли - я дам её тебе, главное не причиняй её сама себе!
и я готова умирать...ведь нет ничегос трашного

и уже 1.41 и я не хочу спать..я знаю, что нужно смотреть в инете классификацию и описания некотрых наркотических средств и смеяться...
Завтра экзамен по психологии...я готова к тому, что ни к чему не готова.
целую.

(кусали губы - локти...и пусть мне будет душно...)

у нас с М.М. была своя песня. слушая её я содргаюсь...ухххх кошмары.
[500x409]

а в субботу я стала барашкой))0
наконец-то
только естесственно это многим не понравилось ( хотя не так уж и многим)....М.М. выдавил - Женщина делает всегда свою внешность для мужчины
Для любимого
Ну он как всегда в своём репертуаре...даже не могу выдавить, что-то приятное.

спать хочуууу
аааа
всёёё
сегодня было смешно с одногруппницами
в воскресенье было не смешно с леной...
[699x466]

свойство по значению прил. мнительный; склонность видеть во всём опасность, что-либо неблагоприятное; болезненная подозрительность, недоверчивость ◆ Но утешения не помогали ― то, что говорило мнительное сердце вопреки им, было сильнее и подтверждалось все очевиднее; внутренняя невнимательность Кати к нему все росла, а вместе с тем росла и его мнительность, его ревность И. А. Бунин, « Митина любовь», 1924 г.----К сожалению ДА.

Я проспала , какие-то пары--не совсем хорошо себя чувствую...
Собралась с мыслями, силами, духом (хотя это сложно назвать "сборкой") и пошла на зачет. Получила там еще 5ку...Завтра будет сложно...говорят у меня плохой выбор или бегунок ( без стипендии), или перенос экзамена для меня по болезни...с моими почками это не предсказуемо. если загремлю в больничку, то ...Не хочу об этом думать. Завтра на эту тему погворю с преподавателем.

-Ну, если тебе станет от этого легче то иди в церковь, а вообще иди спать , девочка моя.
- только не надо этого сарказма с "девочками", ок?
- Я без него.

вот значит так...почему слова М.М. должны меня так цеплять? Почему я должна сидеть и реветь?...День слёз??...На то, чтобы плкать у меня есть прекрасные родители, котрые обеспечат мне функцию ---"по реви", так же--- Скоро выкину тебя из дома.
С функцией -пореви-, я как нибудь правлюсь...пореву, красные глаза. успокоюсь....
с функций "вылет из дома"---а я ебу...пффф...знаю откуда возьму деньги, так же хочу стипендию..потому что обстановка с каждым днём всё накаляется больше..Может снчала к маме прийду, но у неё не хочу...кошмар быть с ней....Потом может к Вике, а потом может буду снимать за 200грн комнату с Шевие на жвоих...как ужасно...
Главное. чтоу меня уже всё придумано и я не останусб на улице.
И я не хочу плкать из-за бывших, даже если они в нынешней жизни, я же не каменная...сколько можно терпеть...делает больно и не понимает или наоброт понимает и делает.

У мея тут еще предстоит суббота. там будет сложнее:
---Два зачета и долгий разговор с преподавателем ( не умею лизать задницы)
---Церковь ( мне там тесно и дышать сложно, и я 2 раза перечитывала взахлеб Библию сатанистов, и у меня много грехов)
--- внешний вид ( решение принято...я слышу в телефон. трубке его твёрдое --ДА!)
---встреча с Леной и Ко ( им нужны вещи, а я знаю. где вещи...у них есть деньги, у меня нет-пооблизываюсь и домой:)
---Встреча с Корнеем ( он же Бог, он всё знает, он даже узнал...ооох, как же щепитильно, но всё равно...)
А потом главное выжить.

с семьёй, что-то не то...уж слишком не по мне....
[699x466]

так так
приехала Лена...как-то так...у меня не то настроение.
Тем более они знают тех, кто знает тех, а те знают хорошо еня. а потмо так и так-ваще как всегда.
Настроение не то. Утала, а ведь завтра зачеты...руки опускаются.
И еще думаю бросить фотографию...из меня никудышний фотграф, да и вообще не фотограф, а так человек, у которого есть фотик...
бррррр....жуть
живот сводит..нужно спать.
завтра всего будет больше и луше и подробнеее
завтра всё будет отлично
(даже уже сегодня)
[699x464]

Час ночи.
Моя комната, такая большая с огромными пальмами в огромных горшках, с пыльным стеклянным столиком у кровати, с белыми полочками увешанными книгами и фотками в рамках (фрагменты счастья), с неуклюжим шкафом, забитым ужасным тряпьём, с мягким стулом, с компьютером и со мной. Вот именно и со мной....кто же согласится провести время " со мной" ?И я говрю не про сегодня, не про завтра, а про вообще....жизнь со мной, кто бы её провел.
Уже начало второго ночи...комната, моя комната..пустая и холодная, и кружка с холодным чаем на столе...
Хочу, чтобы в кружке был горячий шоколад и чтоб кружка большая была, и чтоб я была в мягком свитере, а не в фиг знает в чем, и чтоб за окном не склизкая зима, а настоящая зима со снегом, а лучше осень с разноцветным покрывалом, а лучше Ты.

И завтра я хочу встать, собраться с духом и продолжить свою писанину для университета. Я много пропустила, а это значит нужно много писать, тем более сессия:) А я даже некоторых преподов в лицо не знаю, а я даже не учила,а я даже не писала, а я даже....я просто болела...всем...и сейчас болею.

Меня, что-то укусило и кисть такая красная.Ну вообще она белая. но такое красное пятно.
Еще у меня уже больше неделю болит живот...череда болезней, что на этот раз..не знаю.

ты теперь меня контролируешь, а я не понимаю, что происходит. Всё было, как в фильмах про спец агентов, только мы не носили черные пиджаки, а теперь ты хочешь быть часто и много, и по разному поводу. Вопросы, телефон, звонки, - А ты где?, - Давай домой по быстрее..- Оденься теплее, а лучше вообще не выходи....-Давай я приеду и помогу...
Эй, эй. эй , что случилось? Ты решил захватить мою радио сеть, мой эфир? Ты уезжаешь и перед этим ты всё-всё-всё проконтролируешь...
ах, так даже лучше.
а мне стыдно, как бы ты знал....ах, как мне стыдно.
- А ты мне еще в 2007 понравилась. Я думал, что ты хорошая девочка, а оказалось, что ты хорошая девочка и поэтому нельзя, чтобы ты становилась плохой. Научись говрить правду и говрить Нет. И тогда всё у тебя будет отлично.
...ментальная проституция...

Он хотел убежать, да не сумел...её звали мечтой. Мечтой...не сумел. И пытался обвинить, накричать, бросить трубу, разорвать всё, но не сумел...

и в больнице пришел в голову план--меняться....Внутрене и внешне. И буду. Только вечно неуверенной мне нужно постоянно звонить и спрашивать---Мне точно это делать?
и в ответ слышать- Да!

скоро скоро ...я хочу быть лругой...и хочу, чтоб идиоты сказали мне,что-то идиотское)

спать
.
[700x552]

[317x480]
...День правды...
фразу - Не пизди- я услышала сегодня раз сто. И мне было больно, совсем не смешно. нервничала и кусала губы.
Он говрил четко, рзборчиво, лексика была переполнена матами (и я понимала, что это плохо, ведь он не особо много матерится). заставлял меня написать, заставлял меня всё сказать,заставлял подтвердить...
А мне было ужасно стыдно...Я сидела в комнате на своём удобном стульчике, а казалось , что стою под холодным дождём, котрый бил и обжигал мою кожу своими холодным струями, как же мне было стыдно.
И мне пришлось сказать всё этому маленькому хорошему мальчику. рассказать, что я вообще-то всё делала плохо и что врала, и что у нас с ним сложные отношения.
И он даже приехал ко мне домой...и было совсем не смешно..
Ведь Корней контролировал меня и я не могла сказать, что -то не правдивое...
- У нас с ним сложные отношения. Мы с ним не встречаемся. Нам вообще не совсем понятно, как это встречаться? мы видимся, но не претендуем на статусы. Ну вообщем все страшно. запутанно и тебе лучше уходить.
И он ушел...почему-то мне кажется, что наша молодежь очень упертая и мне кажется он вернется...
Корнею кажется, что я сама ему позвоню, т.к. не смогу оставить игру...
У Корнея настроение хуже нормы и это очень плохо...я стараюсь. как можно больше отвлечь его и как можно больше разговаривать с ним. Все эти его шизонаидельные депрессивные штуки не так смешно, как кажется :( Он зол на меня, но злость сменяется. на....он не понимает на что, но он так многоврмени гробит на меня. что так просто не отдаст еня. какому-то "малому"...я неприменно должна быть передана в хорошие руки...
- не пизди только-
- Вот чего тебе не хватало? Я к тебе так хорошо относился, никогда не обижал, помогал. ЧЕГО ТЕБЕ НЕ ХВАТАЛО???
- Не знаю.
- Да знаешь ты всё...Тебе не хватало, чтобы я тебе спиздел. Спиздеь тебе могут ВСЕ!!! Ну аочему все люди такие -это меня выводит и бесит....
* и мне так стыдно, ведь правда. чего мне не хватало? *
... ,,, ... ,,,
М.М. это что-то такое...такое-такое
Он любит меня. Он предан мне. Он любит меня, но он так требователен...
Ну люби же ты просто так. Ну люби же ты безвозмездно. Да просто люби...
Или тогда не надо...Зачем гврить это все? Говрить и ждать в ответ...
как мило...лучше тогда не говри
Мой милый М.М.ты тоже спрашиваешь, что мне не хватало, а я вот не знаю :(
1 день, 2 парня, 1 вопрос----Чего тебе, Настя, не хватает? и 1 глупый ответ--Я не знаю.

- Чего ты искала? Ты разве не видишь как я тебя люблю! Это так несправедливо..
- Ну ты вечно требуеш, чего-то взамен. *люби меня так что бы было хоршо, а не чтобы был обмен и тогда будет хорошо уже на двоим*

Я очень хочу спать. Врач сказал, что я теперь буду совсем плоха без таблеток, что вовсе меня не радует. Ведь в порыве протеста проти всего я отказалсь их принимать - начинаю снова.

мои мальчики...вы делаете мою жизнь сложной, но без Васбыло бы плохо, а с вами и назло вам я делаю миллион ошибок.
я больше не буду лгать!
ведь пить я точно уже не буду ( и в этом состоянии так хорошо).
Споки ноки, зайчик в норке :))))

[466x699]
поговрила с М.М....долго так. аж почка прихватила
завтра к врачу
Корней отправил сообщение Чуркину
Чуркин ....
Вика хочет в Перекоп на Нг
я хочу спать
Лена приедет 24 ого
первый экзамен 24-англ.яз, потом 25 ого. 26, а потом после НГ
Нг все ждут
на Нг составила список подарков и выкинула его
в том году было легко, взяла распланировала ВСЁ и уехала в Россию...
сейчас по сложнее
и туда и сюда
не будет сеть ловить/соединять..и все будут нервничать, вызывать дорогое такси с помощью выкриков.а не телефонных звонков
и нужно договариваться с людьми точно по времени, что где и как
я хочу, чтобы на мне было моё пальто, моё такое уже ставшее дорогим и любимым, пальто...И я в пальто на Нг и никого не хочу
- Я вообще уеду от Вас на Нг.
- Куда?
---Да хоть в Симфер....не знаю
и действительно не знаю.


я пишу без настроения...хотела искать информацию к экзамен, но ничего не нашла и не помогли...да ладно.
скоро пойду спать.
на моей стенке в контакте розовая фея, которая ссыт на все мои проблемы!!!
и это круто!

спасть...спасть...и не болеть!!!

У всех людей так много проблем, но я думаю помогать будет очень глупо...иначк влезу в чьи-то жизни, птом интриги...Тем более никто если так разобраться, на само деле-то и не хочет, чтобы ему помогали...
Просто сам факт, что он кому-то нужен уже греет.

[465x589]
он ‎(22:55):
настя,все!!!у тебя есть кому поднимать тебе настроение....мне больно
FiFi ‎(22:56):
а ты ведь можешь
почему ты не хочешь?
он ‎(22:57):
потому что ты поступила со мной не по человечески и ты предатель
****
и вот ко всему я предатель...
Сегодня я вторглась в его жизнь...я просто хотела, ну вот как бы просто хотела видеть и поговрить с ним...
Я ощутила в этом необходимость. Я искренне поверила. что разговор с ним даст мне сил, что разговор с ним сделает меня сильнее, веселее и здоровее.
Теперь же после всего этого я опять...Я это просто Я...и у меня опять болять почки, но я не хочу этого...
хочу ничего не принимать таблеточного...
думала просто сегодня поговорю с ним и всё и оживу...
но нет...и Почка, сука, предательски напоминает о себе.
И я не хочу по кругу..

16.12.09 Бог:если прочитать фамилию.......Чуркин наоборот то: никруч, что значит "ни круто"
вот... заметь с того момента как ты с ним погуляла
(когда вы с мамой Коса сидели) так до сих пор и болеешь!
вывод простой!
------откуда у Корнея такие мозги, я просто в шоке, кому сказала все поразились.
Чуркин виновник моих болезней

Вообще я решила отказаться от всех лекарств...сегодня уже не пила ничего из прописаного врачем, только пшикалка и ела только вечером апельсины...
дала себе слово, если он погворит со мной. то буду выздоравливать и стремиться к....
а так

- из-за чего плохое настроение?
- Да из-за Максима, я вздумала с ним разговаривать.
- Ну с ним хорошо, с ним тебе хорошо общаться...а то Чуркин это ужас. Максим хоть отношения. чувства...

Да, было бы хорошо с ним общаться. только он озлоблен на меня. и Ему моё спасение не нужно. Он мог бы меня спасти.

Я сижу и смешу сама себя....блиннн, это даже забавно сидеть и смеяться с самой себя и сдр.

Я покемончик, а покемончики не издеваются и не делают больно никому, так что М.М. не прав...

Черная Библия --занятная штуковина, но прочитав её сейчас не ощутила ничего, кроме отвращения.

Я знаю, что нужна и что мы похожи, и что ты не осудишь, не устроишь скандал, что будешь рад если я помирилась бы с М.М., и ты ругаешь меня за фото, ругаешь за Чуркина. за скандалы. за самобичевание. за...
И мы не будем гворить никому "люблю", что бы уберечь себя от нервотрёпки в конце.
Только я вот ты не прав...ММ. меня ненавидит и мы сним не будем...
Почки болят, М.М. ненавидит, Чуркин - не круто, а я про Ад...
а ты злишься и даешь мне советы и ищешь для меня пути....

держу кулаки.
завтра врач скажет, что к чему....
Спокойной ночи, покемончик!

( 4 дня не расчесывала волосы, прямые пряди стали дредами, не знаю, как расчесать:)

Потом я не сдержалась и позвонила. Потому что лучше быть счастливой, чем гордой. (с)С.Минаев

И постоянно видеть его он-лайн , и потсоянно наблюдать за его статусами в аське...
Вчера даже решила написать.
Такая смелая, с температурой, больным горлом и зажеванным сердцем, видите ли он использовал мои фото для своего альбома...
У меня нашелся повод написать ему, он даже отвечал...
Если честно, я бы очень хотела с ним погворить...просто обычно " о жизни", жаль что так не получится.
всё таки он меня хорошо знает, всё таки мы были так долго вместе....

А я тут вся такая разбитая, куда ни ткни пальцем всё болит...
чееееерт, что же со мной не так?

И ведь нельзя жаловаться...
НЕЛЬЗЯ
Время, затраченное на самобичевание или же самосожаление, можно было потратить с др. целью, более нужной.

и вот я опять вторгаюсь в его жизнь...зачем-то
Он отвечает, но я уверена не понимает, да я сама себя не совсем понимаю...
[498x400]

[450x640]
Воскресенье. 6 утра. смс...еще смс, смс и так пять раз.
Ну, что ты от меня хочешь...ладно позвоню.
- Что надо?
- Мне одиноко и скучно..поговри со мной.
..............и понеслась.
Так было всегда, так было всё лето, всю осень и будет-будет-будет....
и где-то, через час я робко спрашиваю - Тебе уже лучше? можно я посплю?
***
с 12 до 14 я хожу с девочкой, напоминающей меня саму...выбираем подарок. Покупаем часы и только потом я вспоминаю, что часы дарить НЕЛЬЗЯ ( примета плохая, вроде как люди ссоряться) :(
***
Провожаю Вику и еду к нему.
- Спасибо тебе за книгу и за микрофон. Вооот, на, ну всё я пойду
- Не за что...может чайку?
- Да:)
.............................. И за то, чтобы он заваривал мне чай без сахара и делал меня счастливой я готова прощать ему всё................................

- Мне так плохо, у меня депрессия, состояние ни к черту, а ты еще тут со своим Чуркиным, вот я и не выдержал. И всё равно ты мне нравишься, поэтому нужно быть с тобой.
- У тебя постоянно депрессия...я думаю, что даже мысли о Москве тебя уже не греют. Ты никак не можешь найти себе место в жизни. Всё плывёт мимо тебя слайдами, а ты бредёшь с одним и тем же выражением лица.
- Да, я это знаю. Спасибо тебе ты делаешь меня капельку счастливее и мне становится капельку лучше, когда я с тобой.
***
Потом мне стало лучше.
я рассказала ему о моих проблемах, ведь Чуркин и мои друзьянедрузья -это не основное. Самое основное это семья и мои миры. Я рассказываю ему про родителей и то, как я совершаю теже ошибки, что и они. Он крепко обнимает меня, успокаивает, задает вопросы и слушает.
Потом я делюсь своими мирами, а еще рассказываю ему о идеальном убийстве...он боится, но он никогда не назовёт меня сумашедшей, ведь сам...
***
У меня такого никогда не было...Мммммм...Бог на то и Бог!
***
а потом, как в плохом сериале:(
Температура почти 39
Домой
спать
ночью сгораю...утро не приносит улучшений.
Понедельник день тяжелый, а у меня и больной.
Уже спина болит лежать на кровать...таблетки/чаи, а у меня всё также почти 39
Оооох, как сглазили....болезнь за болезнью. такого никогда раньше не было.
И некотрые сейчас меня пытаются подначить или сделать больно, но мне как бы сейчас всё равно :)

Нужно, несмотря на боль в спине лечь спать.
Оооох.

я хочу в Орёл
черт-черт-черт
я как вспомнила
снег
зима
охххх

Оооо, сегодня день футболок)
Будильник в 10.15 и ну и пусть, что из-за своих истеик я легла в 4 утра. Меня ждут великие дела, а также вксная еда у Вики и шмотки на секах/стоках :)
Еда действительно вкусная, вещи очень летние , а настроение такое-такое совсем не вчерашние.
Вечером гости у меня дома. Вика - раб инета и мистер Чу - раб...просто так.
Я не услышала звонков от Бога и не перезвонила вовремя. Ох, как смешно все эти его пафосно-равнодушные колкие словечки...да-да-да я еще для одного человека стала плохой:)
...и даже ты, тыхуже, дешевле, проще, ты кого я счиатла Богом.
- ты плохо сыграл роль Бога. Прежде, чем так называться - вживайся тщательнее в образ
- ты занимаешься мозгоёбством
- ты его начал и сам себе продолжаешь ...

Одним выстрелом я убила двух зайцев и даже, возможно больше.
По меньше влияния со стороны на меня.
Я еще раз пересмотрела фото сним. Да, у него голубые глаза, да у него отличный нос, да он божественный....но какого черта. он такой же, такой же как и...
И больше не будет всего этого
Я больше не буду ночевать у Бога, т.к. всё прошло и не буду говорить бабушке --я у Ани ночевать буду, т.к. тоже прошло.
2 зайца - один Чуркин :)
так обидно, но с улыбкой обидно.
Божественный Корней, котрый восхвалял свободные отношения и отрицал любовь так и остался свободным и без чувственным, но уже + грубым, глупым, обидчевым....
А Аня...это Аня и алкоголь.
А я....я бы хотела быть Я и отдых
......***......***........
И вот, когда они пришли, ко мне в гости, Вика естесственно была повержена чудом интернетным, а Чу и Я легли и смотрели в потолок, как буд-то там были звёзды и мы лежали на пляже(сегодня ночью мне снился пляж:)Его тело меняет расположение, его взгляд менят точку...Я делаю тоже самое...
На меня так давно никто не смотрел. Так долго, так пристально, так....
В последние время я получала только бесчувственно-божественные Корнеевские взгляды, в которых можно было прочитать - Чё? (забавноооо)
или упрёко влюблённые взгляды Максима.
но тут что-то другое
я так давно не видела. что-то другое
и я записываю это на диск С - я хочу это запомнить.
я вот только боюсь, что сделаю пупсику больно.
****....***...***...***...***...***
а вокруг разговоры о НГ...а я как всегда равнодушно боюсь этого праздника.

спокойной ночи.
[700x462]

скандалы интриги расследования
были так и знала, что будут теперь будетгрязь
привели к: привели к:
истерике и слезам ......
бессоница
*** *** *** ***
только я понимаю, что мне сейчас нужен отдых и он не заключается в крепком сне и здоровой пище....
еще мне сейчас нужен был бы М.М., но он даже не может ответить...ведь ему так было больно...
а мне даже не было больно и сейчас не больно и вообще не будет
я такой человек
я сама себе всё усложняю
только мне бы сейчас сказать ему, кое-что
он был во многом прав...
только вот не слишком решительно действовал...
*** *** ***
мне сегодня было легко
не было чего-то такого висящего надо мной
я знала, что могу делать то что хочу
нет запретов...есть только мой разум
только я могу себя контролировать...это нравится и нравилось.
мне было хорошо
я так устала от всего тго, что происходило.
я создала себе две жизни, два мира, две любви...
Сейчас этого нет и мне так хорошо и не важно, кто со мной рядом...важно , что в душе мне хорошо.
и мне не сделают больно...просто не смогут даже если захотят.
виталик просто попал не туда...
просто виталик не такой как надо
хотя, что значит "надо"?
это для них надо, а мне не надо. просто спокойствие и отдых...
просто я вот такая
просто ему 17
просто не нужно любви
просто должно быть хорошо и приятно
просто не нужно усложнять
просто не нужно портить всё сексом или "трахаться"
просто
Всё было хорошо, но вечер был омрачен.
Как-то я расклеилась, наверное, давно не случалось со мной всего такого.

за эти пару недель я многим людям сказал-"пока!"
и я даже не смогла посмотреть этот дурацкий фильм:) потом начала смотреть, но отвернувшись выключила его...
и сказала этим троим - Пока

и Лена с М.М. - друзья
даже я с ним не друзья
и вообще все так дружны и все друг друга знают
как по не так лучше уж я в свою скорлупу залезу...очень уж там уютно:)и никому не рассказывать свои секреты. НИКОМУ!

Всё проходящее (с) Кристина В.
[604x418]

Первый день в университете после карантина и болезни ---аплодисменты в аудитории и приветливые мордахи в коридоре...Не забыл меня никто.

Что же касается моей вне университетской жизни, то тут всё намного сложнее...
хотя это смотря, с какой стороны посмотреть.
Корней, как с цепи сорвался. Во всём обвинил меня, моё любопытство и всё в этом духе.
То, что я сейчас имею это якобы расплата. за то что я хотела увидеть его чувства и эмоции...
и вот он их проявил...но не те, котрые нужно было .
Я очень расстроена. Я мазохистка, я глупая, я....я у него разная/всякая...
- Я хотел запомнить тебя такой хорошей, как ты есть перед тем, как уехать в Москву , но...
....
- Ты делаешь мне больно
- Ты этого хотела.
- чего? Боли?
- Ты мазохистка.
.....
Еще думаю, что М.М. мог бы мне помочь...но он оплошал.
Весной бы мне нужна была помощьи он знал, как мне её оказать...вёл много разговоров о ней...но потом ...
и вот так всё получилось
ты даже не знаешь. что может привести к таким фатальным последствиям, а я уже знаю...
...
говорят, что у меня стали злые глаза, а я вот не знаю...
Думаю, что нет.
Просто устаю, просто скрываю, просто старею, но никак не злею....

Ну, что же это такое? Ведь, нормальные люди бы не выдержали этого...у нас с ним это так давно, что никто не ожет представить, а я сейчас от него вырываюсь, якобы убегая к другому. но я думаю. что там было бы "милее"...а ты злишься. Ведь, он не пара мне на твой взгляд...
какой же ты всё таки.
Ни себе, ни людям!
....
- я до этого даже думал, что буду по тебе скучать...
может и так буду...
даже не знаю.
....
свалил бы ты в свою москву и буду забыта и проклята я.
....
Я вспомнила своё одно из первых и самых любимых стихотворений, еле нашла его у себя в блокноте. т.к. нигде не запсиала его в электрон.варианте, хотя вроде оно уже и было напечатано мной в этом дневнике.
Это, наверное, 2007 г.
Именно оно мне вспомнилось сегодня и взбудоражило меня:
Я одна и никто мне не нужен,
Сплошь предатели, воры, лжецы,
Доедая холодный свой ужин
Я пойму, как ужасен наш мир...
там есть и дальше и дальше, но вот в этом самое оно сегодняшнего дня!

и мне кажется, что все вокруг специально подосланы М.М. или это сам за всеми прячется, а еще мне кажется, что мои шрамы не пройдут и все увидят, то что я делаю...
оооохххх
ну я и натворила...
[700x700]

Что?
Как?
Как это произошло?
Когда успела?
много не нужнх вопрсов, а всего лишь в контакте сменила Сп.
во люди ) а я вот балуюсь, делая больно...
а у меня даже телефон холодный...лягу спать, положу его под подошку и буду греть....жаль, что меня никто не засунет под подушку, никто не согреет.

Выписали....здорова, наверное, учеба завтра как обычно по графику:(
я 5 с половиной недель не была в университете уже и забыла. как он выглядит.

Алина, которая гадает мне каждые пол года всегда так точно видит, что будет со мной.
И тут она вовсе не прогадала--будет много их...
их много, она права.

Всё таки м.М. оставил след....оооочень....больно.
Открываю только что его страничку. а там альбом с нашими фото и так бабабаааааааах по голове....по сердцу....по телу.....топором!

А мне всё кажется, что я плохая....Оооочень.

- Я пытаюсь каждый день ...
- Что пытаешься?
- каждый день пытаюсь назвать тебя самым ужасным человеком и выкинуть из головы.
- и как?
- никак, всё равно сижу с тобой рядом....

и даже уже не знаю. Мне уже ни одна теория не подходит. уже началось, что-то непонятное. Я обиделась выскочив от него за 5 секунд, он надулся в ответ....потом снова вместе...а ведь нужно по отдельности, мне с ним нельзя.
Нужно с хорошим мальчиком, который обнимет, который не будет лезть в мою жизнь со своим ужасным взглядом на жизнь...
Так нет же.
- Мои очки у тебя
- Да
- Еду
....
и по кругууууу
обидется не возможно на него. Его теории любви и дружбы мне уже не подходят.
путаница

завтра обдумаю
спокойной ночи.
[583x480]

Репутация – это то, что знают о тебе другие. А честь состоит в том, что ты знаешь о себе сам." (Эйрел Форкосиган).

Мне наплевать что вы думаете обо мне. Я о вас не думаю вообще.
(Коко Шанель)

помнишь, я тебя любила? забудь нахрен.

Мне плевать на то, что ты имеешь сейчас, мне важна перспектива, то, чего ты можешь добиться.... Нет, не потому что я меркантильная сука, а чтоб я не умерла со скуки от твоей глупости)

Бери с собой мозги, пошли играть в людей

Убегай, если хочешь, чтобы тебя любили.
Мэрилин Монро

непонимающий вашего молчания,вероятно,и не поймёт ваших слов.

-а,знаешь,что я делаю?
-что?
люблю тебя.

-зря ты так с ним.
-с кем?
-с сердцем

-я причиняю тебе боль?
-ты причиняешь мне любовь.

-ты какой-то странный.
-извини.
-нет,это был копмлимент

-ты её любл?
-да.
-как сильно?
-я её любил

-я не знаю,как сказать ему,чтобы не сделать больно.он не заслужил на банальное"давай останемся друзьями"
-скажи ему одно:"мне больше не нужно твоё присутствие,что бы любить тебя"
и всё уходи

-доктор,я буду жить?
-а смысл

-мы можем сегодня увидеться?
-да конечно.
-а где?
-во сне

-вы вместе?
-нет,мы счастливы.

-как дела?как погода?
-холодно.
-на улице?
-и на улице тоже.

-боишься,что твой любимый человек тебе изменит?
-нет.
-гордая?
-изменит,значит это был не мой любимый человек.

-как чувствуешь себя?
-очень твоей

-без него никак?
-без него незачем

-ты самая лучшая..
-нет.
-да,если бы это было не так,я бы не вернулся...
-если это было так ты бы не уходил.

- Будешь кофе ?
- Буду.
- С сигаретой, с лимоном ?
- С тобой
***
всё об одном, но вот решила отходить и жить более легче иначе затянет, а потом нужно будет выкарабкиваться, а уже не смогу...
ооооох
спать.
[604x461]