Реабилитация.
Не хвастаясь, могу сказать, что, когда Володя ударил меня по уху и
плюнул мне в лоб, я так его схватил, что он этого не забудет. Уже потом я
бил его примусом, а утюгом я бил его вечером. Так что умер он совсем не
сразу. Это не доказательство, что ногу я оторвал ему ещЈ днем. Тогда он был
еще жив. А Андрюшу я убил просто по инерции, и в этом я себя не могу
обвинить. Зачем Андрюша с Елизаветой Антоновной попались мне под руку? Им
было ни к чему выскакивать из-за двери. Меня обвиняют в кровожадности,
говорят, что я пил кровь, но это неверно: я подлизывал кровяные лужи и пятна
-- это естественная потребность человека уничтожить следы своего, хотя бы и
пустяшного, преступления. А также я не насиловал Елизавету Антоновну.
Во-первых, она уже не была девушкой, а во-вторых, я имел дело с трупом, и ей
жаловаться не приходится. Что из того, что она вот-вот должна была родить? Я
и вытащил ребенка. А то, что он вообще не жилец был на этом свете, в этом уж
не моя вина. Не я оторвал ему голову, причиной тому была его тонкая шея. Он
был создан не для жизни сей. Это верно, что я сапогом размазал по полу их
собачку. Но это уж цинизм обвинять меня в убийстве собаки, когда тут рядом,
можно сказать, уничтожены три человеческие жизни. Ребенка я не считаю. Ну
хорошо: во всем этом (я могу согласиться) можно усмотреть некоторую
жестокость с моей стороны. Но считать преступлением то, что я сел и
испражнился на свои жертвы,-- это уже, извините, абсурд. Испражняться --
потребность естественная, а, следовательно, и отнюдь не преступная. Таким
образом, я понимаю опасения моего защитника, но все же надеюсь на полное
оправдание.
<1940>
Кто-то думает, что Татьяне Лариной 13 лет. Недавно довелося мне перечитать "Евгений Онегин" при подготовке к уроку литературы. Так вот - после внимательного прочтения романа в стихах и знакомства с исследовательской литературой - у меня нашёлся ряд возражений:
1. Сам Александр Сергеевич в письме к Вяземскому от 1824 года в ответ на замечание о противоречиях Татьяниного письма проговорился: «...письмо женщины, к тому же 17-летней, к тому же влюбленной!».
2. По нормам тех времен девушке-невесте меньше 15 быть не могло (а если Татьяне - 13, то Ольге - 12, а то и 11!). Так что, вероятно, летом 1920 года (внутрироманного времени) Ольге было 16, Татьяне - 17 (основываюсь на исследовании Лотмана Ю.М.).
3. Мысль о столь малом возрасте Татьяны все обосновывают строфой VIII главы четвёртой. Эта глава начинается только с VII строфы, первые 6 автором в полном издании романа упущены, при желании их можно найти в комментариях Владимира Набокова. Там же указано, что первые 4 были в 1927 году напечатаны под заглавием "Женщины. Отрывок из "Евгения Онегина", а ещё 2 сохранились в черновиках. И представляют они собой лирическое отступление. Для вящей наглядности стоит привести начало четвёртой главы:
ГЛАВА ЧЕТВЕРТАЯ
La morale est dans la nature des choses.
Necker.
I. II. III. IV. V. VI.
VII
Чем меньше женщину мы любим,
Тем легче нравимся мы ей
И тем ее вернее губим
Средь обольстительных сетей.
Разврат, бывало, хладнокровный
Наукой славился любовной,
Сам о себе везде трубя
И наслаждаясь не любя.
Но эта важная забава
Достойна старых обезьян
Хваленых дедовских времян:
Ловласов обветшала слава
Со славой красных каблуков
И величавых париков.
VIII
Кому не скучно лицемерить,
Различно повторять одно,
Стараться важно в том уверить,
В чем все уверены давно,
Все те же слышать возраженья,
Уничтожать предрассужденья,
Которых не было и нет
У девочки в тринадцать лет!
Кого не утомят угрозы,
Моленья, клятвы, мнимый страх,
Записки на шести листах,
Обманы, сплетни, кольцы, слезы,
Надзоры теток, матерей
И дружба тяжкая мужей!
IX
Так точно думал мой Евгений.
Он в первой юности своей
Был жертвой бурных заблуждений
И необузданных страстей.
Привычкой жизни избалован,
Одним на время очарован,
Разочарованный другим,
Желаньем медленно томим,
Томим и ветреным успехом,
Внимая в шуме и в тиши
Роптанье вечное души,
Зевоту подавляя смехом:
Вот как убил он восемь лет,
Утратя жизни лучший цвет. (...)
Курсив мой - вот она - эта злополучная 13-летняя девочка!! Спокойствие. NB: Первые две строфы - это лирическое отступление, оно не относится конкретно к Татьяне. Если вдуматься в смысл - то это же яснее ясного станет! И это, по-моему, главный аргумент. Просто задумайтесь над смыслом текста...
Как бы то ни было, мифическая 13-летняя девочка стала объектом всеобщего внимания, а "милая Таня" изрядно помолодела. Хорошо - Пушкин не упомянул там иль где-то ещё какую-нибудь столетнюю матрону - глядишь, мы бы сделали вывод, что Татьяна - бабуля, или что тогда - 200 лет назад - люди жили значииительно дольше. А вообще интересно наблюдать за таким движением литературных героев. Живее всех живых - они.
Сейчас уже сложно установить, когда племена, составлявшие огромный союз Советских Танкистов начали расселяться по территории СССР. Некоторые историки полагают, что первыми танкистами на территории СССР были Илья Муромец, Кобланды-батыр и Покатигорошек. Действительно, в характерах этих эпических героев прослеживаются некоторые черты советских танкистов, как-то: незлобивость характера, вспыльчивость в сочетании с отходчивостью, привычку лупить все, что находится перед лобовой броней коня (недаром Илью, например, полагалось останавливать исключительно деликатным похлопыванием сзади по плечу, но ни в коем случае не рекомендовалось заходить спереди) и любовь к горячительным напиткам. Поскольку в то время танков еще не изобрели, первые советские танкисты ездили на конях и даже ходили пешком. В те времена великая общность, именуемая советским народом еще не сформировалась, поэтому танкисты нередко дрались друг с другом - сохранились легенды о сражениях казахских танкистов с калмыцкими, украинских - с польскими, карельских - с финскими и всех вместе - с русскими (кроме того русские танкисты воевали с татарскими, немецкими, шведскими и даже с израильскими). Изобретение танка совпало по времени с образованием Советского Союза, и объединенные к тому времени силы советских танкистов наконец получили настоящие боевые машины. Относительно короткая, но наполненная грозными событиями жизнь СССР, способствовало формированию уникального фольклора, состоящего из легенд, боевых песен, загадочных обычаев и интереснейших спортивных игр. В данном обзоре мы постараемся дать краткое описание самых ярких из них, надеясь пробудить в читателе интерес к этому загадочному и славному племени.
Самым, пожалуй, известным киноэпическим сказанием о советских танкистах являются фильмы "Трактористы" и "Огненная дуга". И если первый описывает мирную жизнь танкистов (оказывается, большинство из них в отсутствии военной угрозы занималось земледелием), то второе описывает самую известную битву, в которой участвовали советские танкисты. Как и полагается эпосу, реальные события в нем искажены до неузнаваемости, так что уже не одно поколение историков снова и снова кропотливо исследует грандиозное полотно, не уступающее по своему значению знаменитому гобелену из Байе. Помимо киноэпосов осталось огромное количество письменных источников, но большинство из них описывают доспехи и вооружение танкистов, собственно танки и самоходки, да и написаны они уже после того, как советские танковые войска ушли в небытие... Тем ценнее те немногие дошедшие до нас письменные свидетельства, относящиеся к описываемому периоду, а иногда и написанные самими танкистами.
Начнем с описания военных игр, праздников и обычаев советских танкистов.
Наиболее общими и массовыми являлись известные нам по печальной и славной былине "На войне как на войне" "выбрасывание траков" и "подтягивание ленивца".
Первая игра, в которую танкисты любили играть долгими зимними вечерами заключалась в том, что гусеница танка разбиралась на отдельные траки, которые потом выбрасывались через плечо за ворота. Те из танкистов, кто не будучи предупрежденным, входил в этот момент ангар и получал траком по лбу, считались отмеченными Судьбой - с этого момента им не грозили ни снаряд, ни граната, ни внеплановая проверка. Побеждал в игре тот, кто успевал найти в сугробе все траки и собрать гусеницу до прихода Зампотеха* (* полумифическое существо, отвечавшее за здоровье танков, что-то вроде славянского Велеса) Иногда, для усложнения условий, фонарь над входом в ангар разбивали. Игра вырабатывала хладнокровие, ловкость рук, реакцию и пофигизм* (* до сих пор неясно, что означало это качество, но герои немецкого эпоса "Soehne des Tigers" считают его одним из самых страшных качеств своих противников - sowjetische Panzersoldaten)
Обряд "Подтягивание Ленивца" был более сложной. В какой-то степени он являлся отголоском времен военной демократии, присущей танкистам древних времен, а также отражал сложную иерархию казалось бы монолитного танкистского сообщества. Обряду предшествовало так называемое "Комсомольское собрание". Всех интересующихся отсылаем к прекрасной картине "Комсомольское собрание в 12 гвардейской танковой бригаде" художника Алелиева. Следует, конечно, отметить некоторые вольности допущенные художником, так вряд ли собрание происходило при свете факелов в пещере, нет оснований утверждать, что Комсорг носил закрытый шлемофон с золотым гребнем, да и наличие у танкистов мечей и секир до сих пор оспаривается некоторыми исследователями, но общий дух события картина передает исключительно верно. Уличенных в содержании танка в небрежении (таковым могли посчитать, к примеру, недостаточный блеск бревна, которое полагалось шлифовать шкуркой дважды в день), объявляли Ленивцами и лишали шлемофонов и комбинезонов, что считалось крайней степенью бесчестья. Вернуть себе
Слово "алаверды" произошло от соединения двух разных слов двух различных языков. Первая часть — от арабского allah («бог, аллах»), а вторая — от турецкого verdi, формы прошедшего времени глагола ver — «давать». То есть буквально «алаверды» можно перевести как «бог дал».
Нашла рассказы, сказки Дмитрий Горчева - очень понравилось. Ещё он художник. Его рассказ
Не надо пиздеть
Не надо пиздеть, больше уже нельзя пиздеть.
Это раньше было можно, когда люди в основном помалкивали и копали свою брюкву, угрюмо поглядывая на окружающее пространство из-под низких своих лбов.
А сейчас все стали очень сильно умные, и у каждого из головы постоянно лезут мысли, которые они все до единой обязаны немедленно нам рассказать.
Для пиздежа придумали множество приспособлений: одни побольше, другие поменьше. Одни можно носить с собой, другие с места не сдвинешь. Люди идут по улице, сидят на диване, едут в автомобиле и всё время пиздят, пиздят и пиздят.
Нажмёшь любую кнопку, повернёшь любой выключатель — оттуда немедленно раздаётся пиздёж: «я так думаю…», «с моей точки зрения…», «в создавшейся ситуации…».
Но этого всё равно маловато, надо ещё, давай-давай — придумали интернет. А в интернете пиздят уже вообще все — полным-полны набиты болталки, чаты, форумы и вообще неизвестно что. Аськи кукарекают, почта звякает: хотите хуй побольше, сиськи потолще, семь тысяч тонн вагонки и тридцать миллионов долларов совершенно бесплатно? Не хотите? Не может быть! А почему не хотите? Нет, мы хотим это знать! Не может нормальный человек этого не хотеть. А тогда хотите, мы вам расскажем, как правильно печь лаваш, сосать хуй, рожать детей, ездить автостопом и расписывать кухонные доски?
Но ведь нельзя же раздувать этот шарик вечно. То, что вселенная бесконечна, — это нас не касается, вселенная нашего пиздежа не слушает — он оседает в нижних слоях нашей с вами атмосферы. И в этой атмосфере уже не следует выёбываться и размахивать руками. Раньше один только поэт Тютчев не знал, как слово наше отзовётся, а сейчас этого уже вообще никто не знает.
Вот один человек где-то снял фантастический фильм про то, как столкнулись два самолёта, другой написал про то же статейку, третий рассказал что-то кому-то, и пожалуйста вам — действительно столкнулись. И ещё два просто так ёбнулись.
Вот на одном острове человек собрал вокруг себя других людей и говорит им: «Назовите мне, кто из вас тут лишний?» А совсем в другом месте шатается ледник, и кто тут лишний — это не тебе, брат, решать, упокой Господь твою душу.
Так что — не пиздеть. Ходить медленно, дышать редко. Переходить улицу на зелёный свет и чистить зубы по утрам.
Но главное — не пиздеть.
Всех, кстати, касается — и меня тоже.
Источник - http://gorchev.lib.ru/txt/index.shtml
Теперь на сервисе Cool Dates, посвящённом анонсам будущих событий, появились новые разделы: Семинары, Тренинги, Конференции, Бизнес-форумы, Курсы. Благодаря тому, что Cool Dates создан по модели web 2.0, каждый желающий может создать в этих группах соответствующие события. Это дополнительная реклама для организаторов мероприятий, а также удобный источник информации для тех, кто ищет тематический тренинг, семинар и пр. Так, человек, желающий закончить курсы для директоров по логистике, может пройти по ссылке и найти там о них всю нужную информацию. А организаторы семинара или тренинга, разместившие своё объявление на Cool Dates, получают дополнительного клиента для своего образовательного мероприятия.
На Cool Dates можно найти информацию практически о любом событии, которое произойдет в тот или иной день. Всякий желающий может поделиться здесь своими личными или общественными, просто показавшимися важными, событиями со всем миром.
Танцевальная, клубная, электронная музыка хороша. В этом году Россию посетит легендарный фестиваль GLOBAL GATHERING!! Это вам не хухры-мухры, а самый крупный open-air такой музыки! Подробности...
Удобный сайт для проверки статистики посещаемости ile.ru накрылся - около недели уже не работает( Нашли альтернативный, менее подробный, но на безрыбье...
[450x612]
Голландский художник Мориус Корнелиус Эшер. На сайте
есть и о технике выполнения. http://www.escher.ru/index.php
Рисунки Эшера в оформлении собрания сочинений Борхеса использованы. Очень подходяще.
[360x699]
Все мы человеки, и разговариваем, случается, не правильно и смешно. С кем не бывает. Когда деятельность связана с общением, тогда, конечно, особенно надо стремиться говорить грамотно и красиво... И вот вам примеры речевых ляпсусов Свидетелей Иеговы с сайта Андрея Кураева. Обхохочешься!
"У вас даже название собрания очень приятное. Да, кстати, как называется ваше собрание?"
"Эта речь мне дана была поручена".
О трактате: "Мы должны лучше использовать его распространение".
Брат дает совет относительно помощи больным братьям и сестрам, которые лежат в больнице: "... мы могли бы принести им в больницу какой-нибудь интересный журнал, например, про воскресение мёртвых..."
Брат молится в арендованном зале: "... Иегова, помоги нам вынести из этого зала самое ценное" (реальная история).
Сестра на ШТС приводит наглядный пример: "Когда портной хочет что-нибудь сшить, он тщательно кроит ткань, ЧТОБЫ МЕНЬШЕ ОСТАВАЛОСЬ НА ЛИШНИЕ КУСКИ".
Брат с речью: "Вот что сказал один опытный пенсионер..."
Ведущий представляет оратора: "А сейчас выступит брат Божий путь жизни".
Из молитвы: "Благослови остаток наших дней..."
Из рассказа случая в служении: "Там стояли два человека - один был мужчина, другой был женщина..."
"Мысли, блуждающие не по теме".
На одной из речей о проповеди в многоквартирных домах брат объясняет, кто такие коменданты: "Жильцы домов в целях безопасности скидываются на коменданта".
Брат, проповедуя на улице в ветреную погоду, открывает мужчине Исаию 25:8 и обращает внимание на этот стих: "Вот, посмотрите, какие условия Бог создаст для людей". Тем временем ветер перелистывает одну страницу вперёд, и мужчина читает стих 8 из другой главы: "Eбо все столы наполнены отвратительною блевотиною, нет [чистого] места".
"Приведём, например, пример. Ну, например..."
Районный-поляк: "Сатана три раза искусал Иисуса, тем более может искусать и нас..."
Районный-финн: "Когда приезжает надзиратель, сестры его стараются накормить как можно плотнее. Не стоит этого делать, иногда достаточно буквально одного блуда..." Ему шепотом: "Брат! "Блюда"!" "Да-да, "блюда"!"
Польский брат: "Братья, мы все обьязьяны ходить в полевое служение".
Румынский брат: "Я понимаю трудности русского языка. Я сам не русский с детства".
Харьковчанин, увидев братьев, попросил: "Мне, пожалуйста, журнал "Очнитесь!""
После публичной речи, ведущий: "Ну а теперь время перейти к твердой духовной пище".
Один прохожий удивляется: "Вот я читаю на обложке вашего журнала "Пробудитесь 8-го февраля". Почему именно 8 февраля?"
В Польше мужчине у дверей предлагают журнал с вавилонской блудницей на обложке: "Знает ли пан эту даму?". Мужчина в ответ: "Тихо, жена дома!"
Брат на НЦС предупреждает: "Не следует проповедовать с одним и тем же братом мужского пола!"
"144 000 будут жить на небе. Остальные получат награду в другом месте".
Сестра предлагает журнал женщине, которая, не открывая двери, спрашивает: "Зачем пришли?" Сестра: "Сегодня мы разговариваем со всеми соседями о сложностях строения человеческого мозга..."
Объявление на конгрессе: A теперь споем
День рождения бывает у всех? Представляем вашему вниманию концепцию уникального развития, заранее обречённую на успех:
Один год исполняется проекту CoolDates! Ровно год назад, 15 июня, был запущен этот web 2.0 сервис значимых дат и событий, благодаря которому каждый может заявить о важной дате в мире или в своей личной жизни, а также найти информацию практически обо всем, что происходит на свете.
Cool Dates создан по модели web 2.0, что обязывает всегда быть там, где пользователи. Залогом успеха этого ресурса можно считать гибкость и готовность к перемене концепции. Так, первоначально это был сервис, ориентированный на пользователей-создателей, посвящённый только личным событиям, благодаря которому люди могли бы общаться с друзьями и заводить новых. Такой подход себя не оправдал. И www.CoolDates.ru стал сервисом, посвящённым интересным событиям в разных сферах жизни, ориентированным прежде всего на пользователей-читателей. Таким он является и сейчас, каковы будут дальнейшие изменения – покажет время, конечной точки здесь не существует. В течение этого года были и технические изменения - несколько раз менялся функционал сайта, был обновлён дизайн.
Этот первый год существования www.CoolDates.ru вполне можно назвать успешным: сервис обзавёлся крепкой базой посетителей и имеет стабильную посещаемость. Мы планируем и дальше развивать и совершенствовать свой ресурс, учитывая интересы и пожелания наших пользователей.
20 нелепостей, которые люди написали в своих резюме.
- Будет лучше, если я не буду работать с людьми.
- Если это резюме не сорвет вам крышу, пожалуйста, отошлите его обратно отправителю в конверте, который я приложил.
- Мне нагадали новую работу, и я думаю, что ваша компания мне идеально подходит.
- Пожалуйста, не читайте приложенное резюме – оно очень старое.
- В университете я был среди 66% лучших студентов.
- Прошлый опыт работы: фрилансер-неудачник.
- Опыт: купал, кормил и расчесывал собак в течении нескольких лет.
- Отличная память, математический склад ума, отличная память, эффективный менеджер, хорошо решаю математические проблемы
- Почему покинул предыдущую работу: меня уволили, чтобы отдать место подружке вице-президента компании.
- Женат, восемь детей. Согласен на частые командировки.
- Личные цели: самостоятельно построить дом при помощи моего шурина.
- Желаемая заплата: для начала тысяч $50-$60 в год. Это без бонуса. Ну и страховку, пенсионный план, больничные и т.п.
- Опыт работы: правильно отвечал на вопросы клиентов.
- Образование: окончил хреновую школу, но с красным дипломом.
- Никогда не был уволен, хотя это может случиться в будущем.
- Семейное положение: пять детей, собака – Джаспер, кот – Моррис, хомячек – Бинки.
- Возьмите меня на работу, вы не пожалеете. Я смешная, красивая, креативная. Не, реально.
- Почему покинул предыдущую работу: они просто перестали мне платить.
- Цели: хочу найти работу, где могу инфицировать других своим энтузиазмом и профессионализмом.
- Интересы: любые прикольные проекты.
Источник http://chtochto.ru/node/55
Известно, что в сознании людей определенные страны ассоциируются с какими-то конкретными видами продукции. Например, мы все знаем, что лучшие автомобили делают в Германии, там же варят лучшее пиво, а вино мы предпочтем из Франции. Потребители при выборе товара в обычном супермаркете предпочтут итальянские макароны российским, бразильский кофе украинскому. При этом даже будут готовы заплатить за иностранные товары более высокую сумму.
Естественно, что маркетологи не могли не воспользоваться таким преимуществом, как национальная принадлежность бренда. А потому на свет появились псевдоиностранные бренды. Торговые марки, которые в своей рекламной кампании, да и концепции четко ассоциируются с какой-то определенной страной (английский чай), хотя и не являются ее продуктом. Далеко за примерами ходить не надо. В России на сегодняшний день уже существует множество псевдоиностранных брендов, среди которых особо стоит выделить такие: Akira(Япония), Bork (Германия), Vitek (Германия), “Л’Этуаль” и “Рив Гош”(Франция все), чай Greenfield (Англия), Ralph Ringer, одежда Oggi и Savage – все это российские торговые марки, которые позиционируют себя как иностранные. И делают это успешно.
В чем же заключается основное преимущество псевдоиностранной торговой марки перед российской? Тем, что у нее уже есть определенная реклама. Английский чай будет проще продать, чем российский. Английский чай будет выгоднее смотреться на прилавках супермаркетов. Ведь все знают, что именно в Англии лучше всего делают чай! Однако есть несколько «но». Во-первых, нужно во время выпустить продукт. Если на прилавке супермаркета и так уже несколько десятков «английских чаев», то места для нового подобного бренда там не найдется. Кроме того, нужно понимать, что такое мифотворчество опасно. Конкуренты могут репозиционировать продукт, тем самым отвернув от него потенциальных покупателей. Именно так в свое время поступила Британская компания по производству фарфора Royal Doulton. Ее реклама звучала так:
«Royal Doulton. Фарфоровые изделия из Сток-он-Трент, Англия, против Lenox, фарфора из Помоны, Нью-Джерси».
А ведь Lenox звучало так по-английски. После того, как покупатели узнали правду, доля рынка Royal Doulton в США выросла на 6%. Кроме опасности, исходящей от конкурентов нужно быть на чеку при рекламе продукта, которой не стоит злоупотреблять. Скажем, утверждать, что продукция Bork производится в Германии нельзя. Могут возникнуть проблемы с ФАС. А вот слоган вроде «немецкое качество», которым и пользуется компания, вполне приемлем.
Конечно, создание российских брендов с уклоном в какую-то страну подходит далеко не для всех видов товаров. В основном, это массовая продукция среднего или высокого качества (но никак не «люкс»). Сложные товары вроде автомобилей также не подходят для данного вида брендинга. Товары класса «люкс» не попадают в эту категорию, так как их потребители достаточно хорошо разбираются в том, что берут. Им важна история компании, ее мировая известность. А вот последнего как раз и не может дать псевдоиностранный бренд.
Конечно, у каждой страны есть своя узкая специализация, известная всему миру. Журнал Sales Busines выделяет следующие специализации стран:
Бразилия, Колумбия - кофе
Великобритания – джин
Германия - автомобили, бытовая техника, пиво, бытовая химия
Голландия - живые цветы, сыр
Индия, Шри-Ланка - чай
Иран - ковры
Италия - обувь, одежда, спортивные автомобили, вермуты
Норвегия - рыбные деликатесы
Россия - водка, икра, меха, стрелковое оружие, самолёты, танки, ракетные комплексы
США - джинсы, автомобили, компьютеры, программные продукты, прохладительные напитки, рестораны быстрого питания, сигареты, самолёты
Финляндия - мобильные телефоны, молочные продукты, мясные деликатесы
Франция - парфюмерия, косметика, коньяк, вино, шампанское, мода
Чехия - пиво, хрусталь
Швейцария - банки, часы, сыр, шоколад
Шотландия - виски
ЮАР - алмазы
Япония - электроника, автомобили
Также, стоит отметить, что к преимуществам использования псевдоиностранного бренда относятся такие факторы как:
- более дешевая рекламная кампания. Немецкое пиво проще рекламировать, чем российское;
- игра на мировоззрении потребителей. Итальянские макароны - самые лучшие. Так думает почти каждая хозяйка;
- проще продвигать бренд при выходе на западный рынок;
-
[500x295]
ПРЕДЛОЖЕНИЕ МЕХМЕДА IV
Я, султан, сын Мухаммеда, брат Солнца и Луны, внук и наместник Бога, владелец царств Македонского, Вавилонского, Иерусалимского, Великого и Малого Египта, царь над царями, властитель над властелинами, необыкновенный рыцарь, никем непобедимый воин, неотступный хранитель гроба Господня, попечитель самого Бога, надежда и утешение мусульман, смущение и великий защитник христиан — повелеваю Вам, запорожским казакам, сдаться мне добровольно безо всякого сопротивления и меня Вашим нападками не заставлять беспокоиться. Султан турецкий Мухаммед IV.
ОТВЕТ ЗАПОРОЖЦЕВ МЕХМЕДУ IV
Запорожские казаки турецкому султану!
Ти, султан, чорт турецкий, i проклятого чорта брат i товарищ, самого Люцеперя секретарь.
Якiй ты в черта лыцарь, коли голою сракою ежака не вбъешь.
Чорт высирае, а твое вiйско пожирае.
Не будешь ты, сукiн ты сыну, сынiв христiянських пiд собой маты, твойого вiйска мы не боiмось, землею i водою будем биться з тобою, распройоб твою мать.
Вавилоньский ты кухарь, Макидоньский колесник, Iерусалимський бравирник, Александрiйський козолуп, Великого и Малого Египта свинарь, Армянська злодиюка, Татарський сагайдак, Каменецкий кат, у всего свiту i пiдсвiту блазень, самого гаспида внук и нашего хуя крюк.
Свиняча ты морда, кобыляча срака, рiзницька собака, нехрещений лоб, мать твою въеб.
От так тобi хапорожцi виcказали, плюгавче. Не будешь ти i свиней христiанских пасти.
Теперь кончаемо, бо числа не знаемо i календаря не маемо, мiсяц у небi, год у книзя, а день такий у нас, якиi i у Вас, за це поцелуй в сраку нас!
Пiдписали: Кошевой атаман Иван Сирко Зо всiм кошем Запорожськiм.
Замечательный текст! Просто офигеть! Концентрированный мат! Интересно, как это письмо султану переводили... Офигеть!!
БОГОМОЛ - это 1. человек,который много молится, 2. международный искуственный язык, 3. насекомое отряда тараканообразных.
Какое из этих значений имел ввиду Вячеслав Бутусов - неизвестно. Тем не менее его с "Ю-Питером" новый альбом называется именно так! Ссылка на событие http://www.cooldates.ru/public/EventViewPage.aspx?eid=998