Слушать этот музыкальный файл

немного класики :)))


Pulling on the boots, and threading up the laces
Shaving our heads, and strapping on the braces
There you have a skinhead, looking for a fight
Skinhead, skinhead, running through the night

Skinhead, skinhead, running through the night
Making lots of trouble, starting lots of fights
Skinhead, skinhead, getting really ...
Skinhead, skinhead, tattooed on the wrist!
Make it to the laneway, waiting for the scum
Smash their yellow faces, kick their ... bum
When they plee for mercy, we will show none
Skinhead, skinhead, 'til the job is done

Skinhead, skinhead, putting on the boot
Looking for a streetfight, looking for a root
Skinhead, skinhead, running through the place
Skinhead, skinhead, stompin' on your face!
When the coppers see us, at first they pull the gun
But when they see us come towards, then they start to run
When we wear our badges it make us feel proud
Skinhead, skinhead, shout it out loud!
Wir ziehen uns die Stiefel an
Und schnren sie uns zu
Rasieren unsere Kpfe
und schlagen sie uns ein
Das ist ein Skinhead
wartend auf den Kampf
Skinheads, Skinheads,
ziehen durch die Stadt
Skinhead, skinhead, skinhead, skinhead...

ненавижу ждать...
самое дурацкое состояние...
ничего от тебя не зависит, просто надо ждать...
наверно это будут одни из самых долгих двух недель в моей жизни........

Слушать этот музыкальный файл

позвонил человечеГ, который забирает остатки мото железок из гаража... осталось раздарить крупные вещи и меня ваще ничего не будет держать...
прикольно, насколько человек обрастает всяким хламом, и привязывается к нему.... наверно это касается и людей, ... мы обрастаем левыми знакомствами, от которых нам нет никакого проку и боимся их потерять, хотя даже забываем как друг друга зовут.....

иду к другу делать татуху на память о городе, в котором я прожил 10 лет

... билеты куплены... уже через две недели я буду на родине... в Москве...

Настроение сейчас - :)

Мудрость — это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то херней. (С)

Это цитата сообщения Easytravelblog Оригинальное сообщение

Без заголовка

Кому?

Давай приколемся - пройдем по бордюру крыши,
Будем говорить друг другу голосом потише о том,
Что будем делать,как придем домой - я буду под тобой
Или ты подо мной.
Давай приколемся,как-будто светофора нет -
Пойдем вперед под колеса, на красный свет,
Или поедем на автобусе куда-нибудь, а денег на билет
У нас с тобой как будто бы и нет...
Или нажремся водки и пойдем к твоим родителям, или
К моим и подтвердим,что ты беременна.
Давай в аптеке купим сотню презервативов и подарим их
Всем некрасивым.
Давай приколемся - как будто потеряем память, и что друг друга
Не понимаем и впервые видим.
А вечером кино на самый дерьмовый фильм...
Да к черту оно все пошло, к черту этот мир!
Давай крикнем в окно, то что мы думаем об этих людях
Давай рядом проснемся, а вставать не будем
Давай угоним тачку и подарим ее школьникам
Давай приколемся, давай приколемся,
Как будто мы умерли вдвоем, в один день...
Напишем на стене кровью какую-нибудь хрень
Давай не будем говорить друг с другом -
Ты прогонишь моего друга, а я твою подругу.
Давай приколемся хотя-бы как-нибудь,
Хотя-бы пять минут, и люди не поймут
Да к черту пусть идут! Я не держу их тут!
Мне плевать что обо мне подумают!
А иначе в дурдом упрячут -
Смирительную рубаху напялят и никак иначе!
А пока люди воюют и делают детей - давай приколемся!

Вся суматоха мне похуй - с тобой мне хорошо, без тебя плохо.
Мы живем как крысы лабораторные, подчиняясь чьим-то устоям, законам...
Давай приколемся - мне этого не хватало. Серость дней достала, забав мало.
Давай приколемся - сидим, ничего не делая...займемся делом! займемся делом!
Давай приколемся - найдем иголку в стоге сена, в теплой ванне
Перережем свои вены...
Матами распишем всю кремлевскую стену...
Давай приколемся и станет море по колено!
Давай приколемся - возьмем боян и ускоримся,
Откинемся на спину, пеленой сна укроемся...
Давай приколемся - в порнухе снимемся...
Давай приколемся, давай приколемся!
Как Бони и Клайд будем грабить банки!
Зимой сядем на велик, летом - на санки!
Давай приколемся - проведем ночь на кладбище...
Засадим поле коноплей и там устроим пастбище!
Создадим друг друга восковые фигуры,
Я откликнусь на дурака,ты на дуру.
Посвятим друг другу повести...
Давай приколемся! Давай приколемся!
Давай, подруга, всю в доме перебьем посуду
И пусть соседи по площадке слышат нашу ругань
Потом друг другу громко скажем, что расстаемся...
Или давай поженимся и сразу разведемся!
Давай накуримся прямо на крыльце отдела,
Заботясь лишь о том чтобы фольга не прогорела.
И на ментов потом посмотрим крайне удивленно:
Мол мы не знали, что это противозаконно...
Давай приколемся - в рулетку русскую сыграем,
Но так чтоб не один, а шесть потронов в барабане.
Давай приколемся - на осечку понадеемся,
Вдруг повезет, и мы с тобою все же не застрелимся!
Давай представим, что у нас есть крылья
И что мы сможем полететь если поверим сильно.
А взлетной полосой пусть станет крыша небоскреба,
И пусть о нас напишут в статье про пару долбоёбов,
Взявшихся за руки, чтобы вместе разбиться,
С ума сошедших и себя вообразивших птицами.
Наши с тобой портреты будут во всех газетах,
Мы станем знаменитыми - жаль что посмертно.
Журналисты решат что мы с тобой адепты
Какой-нибудь нелепой секты - похую на это!
Просто давай приколемся - весь мир один большой прикол,
Где дураки смеются над делами дураков...
Давай приколемся!

Настроение сейчас - =)

В эти выхи было открытие мотосезона

ну как я мог пропустить сиё мероприятие.....

море: пива, треша, угара, голых сисек, толстых бородатых дядек, хорошей музыки, и самого ништякогоГо настроения

скока мне за вечер не пытались испортить настроение, никому это не удалось.... :) ......... Я был настоящим добрым ХыПы который всех любил, цвел и пах, как ромашка в горшке.....

После поперлись в новый Бабайкерский кабак, где меня не просто любят и уважают ;) а даже наливают.... чай в пивную кружку :)

Потом пШол дибоширить по городу... дебоша так и не получилось, ... зашел к подруге, которую давно не видел,... гуляли по ночному городу,... говорили говорили говорили........ прикольно, я действительно за ней соскучился... пошли в ночной кабачек... чегото там ели-пили...... под утро подъехали знакомые...................

проводил подругу на вокзал..........

странно, но я к ней привязался.........

пустые улици...... дворники метут дворы.......... солнце еще не выползло из за домов..........иду дворами к трамваю....... пишу SMS...

                          ближе к остановке все чаще встречаются людишки........ косые взгляды........ тупые и зашоренные...... они никогда не станут личностью..... это их судьба быть быдлом :))).......... я могу переодется в пиджак и галстук, а сейчас я вджинсах, гадах и касухе, а вот им слабо сделать обратную метомарфозу...........

сижу на остановке........ греюсь на расветном солнышке....... "...еееэээээ, слюшай, курыть эсь????..."......... открываю один глаз, ;) чебурек +) в кармане сжимаю кусок цепи...... идет мой трамвай........ "ты чего ? нищий? хочеш курить , иди и купи"........ борзые они у нас, заповедник, дикие, хозяина не знают......... трамвай открыл двери........."эээээээээ, Ти шьььто так разговариваешь?....." ..... наматываю в кармане цепь на кулак........смотрю в другую сторону, где из за дома появляется уголок солнышка...... "слишишь я с тАбоой говорюю...."..... хлоп......хлЮп......охххх..... ты тут посиди "пришелец", а я домой поехал.......двери трамвая закрылись... стою на задней площадке и смотрю как бабушка дворник,делая вид как будто метет, подошла ближе к безчувственному хачепеду и озираясь по сторонам начала шманать его карманы... гиены...падальщики.... ну ничего, со временем они научаться их не бояться....

         ............. солнце греет затылок..... рука в кармане приятно ноет, идиот, опять выбил.........  дом ..... ключ ....... замок..... пустая квартира....... холодный диван........."...уже воскресенье,... епт"...........

Это цитата сообщения Пейн-сама Оригинальное сообщение

Apple Shooter

Я садюга и это 100%. Как это однако приятно промохнуться чуть ниже цели... =)))

ИГАТЬ

Настроение сейчас - сука, кого нить убью

Что за сука уже второй раз стукнула машину и этого никто не видел???.......
... ну что за херня... выхожу из офиса... иду на стоянку... охуеваю... матерюсь... пизжу охранника... а он падла утверждает что я такую машину и поставил....... они что охуели???? я что похож на долбоеба??? пиздец.... на одной и тойже стоянке уже второй раз........ за каким хуем я им деньги плачу??? чтоб любой пидорас мог разЪебать мою тачку, а это чмо развело руками и сказло мне, что я долбоеб незаметил что задняя дверь багажника в моей машине должна открываться в районе пасажирского кресла.......
ОООООХХХХУУУУЕЕЕЕТТТТЬЬЬ не встать.........

ПОГОДА.......
она никогда не перестанет меня удивлять...
...вчера выезжаю из Армавира, там +25, приезжаю в Лабинск, там +30, еду в Ставрополь, там +20, еду обратно не выходя из машины в Краснодар(как никак 700 км), смотрю на погоду только на термометрах заправок..... +20...+25...+30... реально забываюсь и последнии 300 км еду не смотря по старонам(да и на что там смотреть, на адыгейские мечети...) везжаю в краснодар и теряю дар речи... +4... ППЦ
зы
просыпаюсь утром, на термометре за окном +20...... значит к обеду будет +25-27, я в АХЕ...

Настроение сейчас - вмеру хорошее

Все живые существа, в том числе и человек, смертны. Это явление.
А вот то, что мы грустим и переживаем смерть, как что-то негативное, и есть иллюзия.
Я вполне могу представить сообщество людей, которые каждую смерть празднуют, как какой-нибудь самый главный праздник. Всё дело в традициях и привычках сообщества.
Почему смерть более близкого человека воспринимается более трагично, чем незнакомого? Близкий человек, как ежечасно выкуриваемая сигарета? А его смерть - в магазин не завезли ту марку сигарет, к которой мы уже привыкли, и наш организм колбасит?

Настроение сейчас - прикольное

40 фактов, которые помогут лучше понять женщину
Мужчины считают женщин непонятными существами, но нижеприведенные факты научат сильный пол понимать женщин.
1. Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.
2. Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
3. Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.
4. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
5. Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.
6. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
7. Приняв ванну, женщина – неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
8. Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием "бикини". Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
9. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.
10. Женщины нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их "композициями из сухих цветов".
11. Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже "на подкидывание мертвого младенца".
12. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
13. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.
14. Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются – посмотри в ванной комнате).
15. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
16. На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
17. Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире "Спокойной ночи, малыши..." То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.
18. Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
19. У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
20. Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку – чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно – веер, перчатки, книжка, цветок.
21. Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.
22. Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.
23. К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.
24. По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.
25. Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.
26. Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
27. Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.
28. Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины – ниже.
29. Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, она довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.
30. Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины – ладонями.
31. Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
32. Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.
33. Одеваясь, женщина Читать далее...

Забавные и просто дикие причины увольнений из самых настоящих приказов:
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя .
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!


когданибудь меня уволят по подобному поводу

Настроение сейчас - офиГевшее

Белая гадость лежит за окном (С)......
фига себе лежит!!!!! не лежит а сыплет отовсюду.... какого хера.... город превратился в одну сплошную пробку..... писец.... гребаная южная столица... еще вчера пошел вечером в магазин в джинсах, тапках и футболке, и уж поверте, я далеко не моррррррррж.... думал с утра на стадион...... АГААААААА.... просыпаюсь, иду по квартире, тру заспаную морду, прохожу мимо окна...... возвращаюсь к окну и ОХУЕВАЮ!!!!!! Валит снег, немеренными хлопьями... ППЦ...

... жопа бывает разная, но чтоб город превратился в одну сплошную жопу........

пойду наведу себе пивную кружечку чайку, сяду на подаконнике в коридоре, и буду грузиться на снег.... а вось и депресняк пройдет :)))

Пользуясь ослаблением Англии во время Первой Мировой Войны, Ирландцы в 1916 году снова подняли партизанскую освободительную войну против английской оккупации. Главной силой ирландских повстанцев стала Ирландская Республиканская Армия (ИРА). Почему Республиканская? – Потому что она направлена против английской монархии. Вы должны себе чётко представлять ситуацию, что за тысячу лет английской оккупации Ирландии, этот маленький, но несгибаемый народ не растворился и не сдался, и в его недрах тлеет очаг сопротивления английскому владычеству, готовый вспыхнуть в любое время. Ирландцы всё делают в пику, захватившим их англичанам: у англичан монархия – значит у ирландцев республика; англичане приняли протестантство – значит, ирландцы остались католиками. Ирландцы везде идут на разрыв с англичанами, и если вековым врагом России тоже является Англия, то и вековым союзником России должна быть несгибаемая Ирландия. Почему это не так? Почему русские так мало знают об Ирландии? – Потому что враг хитёр и коварен.
Итак, когда ирландцы в 1916 году снова подняли национально-освободительную борьбу против английской оккупации, Англии стало ясно, что они уже не могут удерживать Ирландию прямой силой. Англия подсчитала, что чтобы снова завоевать Ирландию им нужно собрать оккупационную армию не менее чем в сто тысяч человек. Во время первой Мировой Войны англичанам это было не под силу. Сейчас уже нет никакого сомнения, что английский премьер Ллойд Джордж сильно блефовал, когда призвал ирландцев сесть за стол переговоров, в противном случае обещая «немедленную и беспощадную войну против Ирландии». Интересная возникла бы ситуация, - Ирландия, волей-неволей, попала бы на сторону Германии и Австро-Венгрии.
Но почему Англия вообще пошла на переговоры с «презренными ирландцами»? – Только потому, что ирландцы начали партизанскую войну, которая сплотила население против векового оккупанта. Фактически английское правление в Ирландии престало существовать. Британский террор в Ирландии уже не мог восстановить английское иго, но кроме террора, у англичан уже не было выхода, и они сделали еврейский ход – они решили расколоть Ирландию.
Удары ирландских партизан сломали английскую администрацию. Партизаны действовали маленьким отрядами, нанося удары в правильных местах, вынуждая англичан рассеивать свои силы в поисках партизан. И в то время как англичане искали партизан, те наносили им удары из засад. Связь англичан была постоянно нарушена, и даже транспорт английской армии был полностью дезорганизован. Секретная служба и разведка англичан вынуждены были работать в ненормальных для них условиях. R.I.C – глаза и уши английской администрации, была полностью деморализована. Британские суды не могли работать, поскольку люди просто игнорировали их.
Постепенно англичане вынуждены были эвакуировать маленькие английские гарнизоны, концентрируясь только на больших городах. Вследствие этого периферия перешла под контроль Ирландской Республики. Следующим шагом было изолировать крупные города и центры, и держать их коммуникации отрезанными, постоянно нанося удары по врагу. Таким образом, настало время, когда англичане были вынуждены убраться восвояси, оставив оккупированной только Северную Ирландию, где проживает достаточно англичан-протестантов, объединённых в английскую Оранжистскую партию. Не отсюда ли название «оранжевых революций» последнего времени, возникающих то там, то сям во многих странах бывшего СССР: Грузии, Киргизии, Украине и других? (с)