Ух, так хочется что-то написать, причём что-то дельное, значащее... И ничего, ну совсем ничего не приходит в голову! Кажется. что мыслей много, и хочется от них освободиться, а когда сажусь писать что-то, осознаю, что их на самом деле нет. Наверное, у меня мозги жиром затекли... Так папа говорит) Может, он и прав...
Так хочется что-нибудь сделать... Не сидеть без дела, а реально что-то сделать такое, что бы мне помогло в будущем... Ну, закончить, к примеру, книгу, которую я начала писать ещё летом... И дело даже не в недостатке вдохновения или идей... Я даже не знаю, в чём дело)) Лень, наверное) А жаль... Могла бы давно всё закончить и сдать в издательство...

Я не писала все эти дни, потому что сидела всю неделю дома с температурой) Я даже за это время забыла, как это прекрасно - гулять! И сегодня, когда наконец-то температура немного спала, мне разрешили выйти (это второй прогресс, после вчерашнего - мне разрешили-таки помыться). О, никогда ещё в своей жизни я не была так рада сввежему воздуху! Как специально, прошёл небольшой дождик, и я вышла сразу после него, чтобы ухватить этот божественный аромат тяжёлого, переполненного влагой, воздуха. Ничто не сравнится с чувством весны (именно чувством весны, никак иначе и не назовёшь)), когда ступаешь по мокрому асфальту и видишь в лужах пыльцу (на которую у меня аллергия, но из-за уходящего гриппа я её не чувствую)), и небо такое синее-синее... Город у меня как пряничный: коричневые дома с резными фасадами, широкие улицы, аккуратные деревья... Я ощутила, как здорово ходить по открытому пространству. а не в четырёх стенах, где надо поворачивать через каждые 5 шагов... Как же хорошо, что можно жить только ради таких мгновений - это на случай, если вдруг больше будет жить не за чем...

Слушать этот музыкальный файл

Из мультика "Покахонтас"

Да, он ЖИВ!! Его привезли сегодня, и я снова окунулась в безграничные просторы интернета)) Я, конечно, заболела и слегла с температурой 38.6, но я уверена, что теперь-то всё наладится)) В общем, несмотря на болезнь и на то, что меня (собственно, как причина этой болезни) окатили водой из большой машины, поливающей тротуары, в понедельник, - в общем. несмотря на всё это, мне всё равно довольно радостно, потому что я предчувствую хорошие времена) Если сегодня всё плохо, значит, скоро всё будет хорошо)Так что расстраиваться надо, когда всё станет хорошо))) А может и не надо, потмоу что тогда будет слишком хорошо, чтобы расстраиваться) Короче, позитив форева!)

Вынуждена писать с чужого компа... Мой сгорел! О, увы, увы... Конечно, компьютер - это не смысл жизни)) но тем не менее - жить без общения в аське каждый вечер представляется невыносимым... Глвное -дожить до вторника)
Пока что утопаю в новой работе... Устаю, но это приятная устлость, усталость с чувством выполненного долга (хотя, как мне кажется, я больше в этом офисе всем мешаюсь, а не помогаю)) Итак, до вторника - no fun... Хотя, ооочень жду поездки в Третьяковскую галерею, которая должна состояться в воскресенье) Потом отчитаюсь, а пока мне уже стыдно перед подругой, у которй отнимаю время своим наглым вмешательтвом в её копьютер) До вторнка, а может и до среды, мои дорогие пара-тройка читателей!)

Я подумала, что, раз кончается март, и, вероятно, начинается апрель, надо что-то написать, дабы, так сказать, суммировать хоть какие-то события этого месяца. Таковых, кроме пресловутого Дня Рождения, не было) Но разве в событиях заключается насыщенность?
Сегодня, попрощавшись с девочками, шла пешком до Казанского... Я теперь постоянно хожу туда пешком - метро уже надоело, да и гулять приятнее, чем тесниться в душных вагонах) Как же здорово гулять по Москве, пусть и по одной и той же дорожке! Когда погода такая, какая была сегодня, так и хочется во всё горло запеть: "А я иду, шагаю по Москве...", и это, кажется, было бы уместным) Солнце светило так ярко, но не утомляюще, как в жаркий душный летний день, а радостно, по-весеннему, и хотелось зажмуриться, заснуть прямо на ходу, чтобы только на секундочку насладиться чувством сладкой дрёмы, окутавшей меня в тот великолепный поэтический момент.
Столько всего хочется описать, столько всего сказать и передать... Но, впервые в жизни, думаю, лучше оставить эти ощущения при себе) Чтобы хоть раз не выжать их из себя до последней капельки, а позволить своему существу пропитаться ими и запомнить их цвет, запах и вкус. Весна, спасибо тебе за то, что ты есть! Хоть и романтики, той самой, которой так хочется именно сейчас, немного недостаёт...

Всем, кто поздравил меня с ДР, огромное спасибо!!! Сложно вообразить себе, как мне было приятно, и как я была счастлива! В общем, огромное всем вам спасибо, и я вас люблю и очень ценю!

Чёрный Плащ - бесплатная реклама этому мультику!! Так как у меня нет большого круга читателей здесь, вряд ли это вообще будет являться рекламой... Но тем не менее! Такого искромётного юмора, причём чаще понятного именно взрослым, я ещё нигде не встречала (мульты вроде Симпсонов и Саус Парка не в счёт))! Вспомним же детство, и воздадим честь этому умопомрачительному, великолепному, ироничному и забавному горе-супермэну! И его близким (Зигзагу и Гусёне) тоже!)
[404x699]

А за окном весна, а за окном весна!) И пусть этого и не видно, и не слышно - она точно там! Я её чую, как чую наступающий ДР) В воздухе уже пахнет тем самым, чем пахнет только весной (и не надо никаких неприятных ассоциаций)), вокруг, можно сказать, витают хорошие новости. Ещё немного, и опубликуют книгу моих стихов) И я рада, и не рада одновременно, потому что то, что я писала хотя бы полгода назад уже кажется неактуальным для меня, и не несёт в себе той смысловой нагрузки, которая кажется для теперешнего периода необходимой...
Есть несколько расстраивающих факторов, есть люди, проблемы и неудачи которых бьют по лицу, осоюенно когда эти люди - твои достаточно близкие друзья. Но, расстраиваясь за них, я, как последняя бессердечная тварь, радуюсь за себя - за предоставившуюся мне возможность смотреть на жизнь со стороны... Страдания, боль, разбитые сердца, ровно как и радости, вдохновение - о, как это похоже на людей, так похоже что мне кажется иногда, что, несмотря на то, что мы менямся, мы всё же остаёмся такими же... Читая Бальзака, начинаю видеть, с каким блестящим умом и удивительной тонкостью написаны эти строчки о жизни людей, о пороках и искуплении... И сейчас мы такие же, какими мы были век, два, три, десять веков назад. Это вовсе не плохо) Это даже в какой-то мере хорошо - мы не изменились ни в лучшую, ни в худшую стороны... Раньше я думала, что люди подурнели - стали менее воспитанными. образованными, нежели тогда, во времена Диккенса и Остен... Но сейчас я почти уверена в обратном. Мы - люди, людьми были, людьми и останемся. Разными. И на сто злодеев всегда придётся-таки один маленький добрый герой. Он и есть тот самый персонаж истории, который всегда побеждает и подаёт пример новым поколениям.
...Снова исписала столько места рассуждениями) Интересно, кроме меня их кто-нибудь принимает?..

Настроение сейчас - Сюрреалистическое

Вот миновала полночь, и ночь начинает плавно перетекать в утро следующего дня... Ведь, по сути говоря, понятия Ночь и День - они существуют только в 0.00 и в 12.00. То, что после 12.00 - вечер. То, что после 0.00 - утро) Вот так и живём, от дня к ночи, и от ночи к дню.
Сижу у себя после долгого разговора с родителями на всякие разные темы... Не так часто удаётся с ними поговорить, ведь мама всё время на работе, а папа постоянно дома занят, и на разговоры нет времени. И вот сегодня, пусть и против их воли, нам пришлось всем поговорить) Здорово, когда происходят такие моменты - семейные моменты.
И вот я сижу, глядя на рисунок, который мне сегодня подарили и улыбаясь ему. Клонит в сон, но я специально не ложусь, чтобы ещё немножко потянуть и сделать для себя момент плюханья в кровать ещё более ожидаемым и приятным. Пишу это сквозь лёгкую дрёму, которую люблю за её прозрачность и невесомость. Как воздух - он есть, но его не видишь... Сон есть сейчас во мне, но пока его не ощущаю - слишком он лёгкий. Есть некое ощущение сюрреализма вокруг... Это, возможно, оттого, что голова словно наполнена сладкой дурманящей дымкой (это усталость из-за пеших прогулок по Москве), или оттого, что я пару часов назад играла на пианино "Лунную сонату" Бетховена (а она у меня почему-то сразу ассоциируется с картинами Дали)... Странное состояние... Даже не знаю, был ли во всём вышенаписанном хоть какой-то смысл... Но порой передача ощущений словами работает лучше, чем их описание и объяснение чувств, их сопровождающих

Настроение сейчас - Отличное)

Сегодня я поняла, что неосознанные, спонтанные, совршенно неоправданные приступы смеха - это очень даже неплохо) Более того, это просто необходимо. И как я раньше без этого жила?? Хорошо смеяться не в одиночку, хорошо смеяться с другом, хорошо смеяться от души и ни над чем... Продлевает это жизнь или нет - я не знаю, и угадывать не берусь. Зато я знаю наверняка, что пока я могу смеяться из-за каких-то забавных глупостей и пока кто-то будет из-за них же смеяться со мной, мир будет довольно-таки светлым местом)

[700x525]

Настроение сейчас - Ностальгическое)

Сегодня, уже по привычке, как и каждые теперь выходные, ездила в Москву с подругой... Она мой очень близкий человек, с самого детства... И вот, в этом году, она поступила в музыкальное училище, я - ну, тоже вроде поступила в институт) И всё... Видимся раз в неделю... Это по меньшей мере странно (а по большей - тяжело), когда ты начинаешь видиться раз в неделю с человеком, с которым раньше не разлучался целыми днями. И с каждой нашей встречей я понимаю, как мы отдаляемся друг от друга... Если раньше у нас было много общего, то теперь, под влиянием разных образов жизни (она-то теперь в общаге...), разных социальных сфер, наверное, разных вообще мест жительства - мы стали совсем непохожими... И, отпуская её от себя, я будто отпускаю детство... В том году, пусть мы были уже в 11 классе, но мы были ещё детьми... Сейчас, да, пожалуй, в нас (по крайней мере, во мне) ещё присутствует то, что называют инфантильностью - и приписывают к недостаткам характера... Но детство, такое, которое делает тебя одновременно беззаботным и внимательным в любой мелочи - вот оно уходит... Она его отпустила. И именно поэтому мы становимся такими разными - я его отпускать не хочу... Никто не хочет - но все себя перебарывают. А я вот наверное такая слабая... Раз не хочу перебороть себя и отпустить его, это детство... Но одно я знаю точно - из нас двоих в нём осталась я одна.
Ну, не всё конечно так грустно, как может показаться) Ибо я совершенно ненамеренно сделала эту запись такой тоскливой и нудной) На самом деле, грусть эта светлая. Смысл лишь в том, что мы меняемся, и осознание этого факта приходит неожиданно, как пришло ко мне сейчас. По дороге домой заснула в электричке) Теперь пришла, и немного болят ноги от прогулок по всем ответвлениям торгового центра. Выпила брусничный сок. Сейчас поиграю на пианино. А завтра будет новый день...)

Настроение сейчас - Интересное...

Это люди. Все, которые встречаются мне по пути домой, или по дороге в музыкальную школу... Все люди, которых я вижу - в общей массе, или по отдельности, - они вдохновляют... Вдохновляют на написание книги, вдохновляют на создание самых невообразимых миров, которые только могут придти на ум... Я стояла в тамбуре электрички, и мимо меня то и дело проходили девушки и мужчины, пожилые люди и молодёжь... И у всех у них так горели глаза! Рядом стояла молоденькая девушка и разговаривала по телефону, она то улыбалась, то начинала тихонько смеяться... И постоянно я видела этот блеск в её глазах. Напротив меня - целующиеся парень с девушкой... И вся та нежность, вся страсть, с которой они целовались, казалось, доходила и до меня, и мне хотелось написать что-то, стихотворение или рассказ, глядя на них - ведь можно столько всего придумать, когда смотришь на человеческие эмоции!
Столько ощущений за один день... И каждый день они прибавляются, и наверное когда-нибудь я просто взорвусь от ощущений) Пока этого не случилось - я должна всё это описать, должна это разжевать и подать в совершенно новой форме.. Эх, жалко, что есть идеи, и нет амбиций их воплотить) Но я уверена, что когда-нибудь воплощу, ведь люди... они так вдохновляют!

Как же здорово, что есть друзья!) Да, я часто это говорю, и буду продолжать говорить) Сегодня уходила из института (естественно, с последней пары, как всегда по средам, так что латинским мне владеть не светит)), и мне сказали: "Мы будем по тебе скучать!" Пустячок, а приятно)
До сих пор поражаюсь, насколько здесь всё не так, как в школе - в социальном плане. Общество строится совсем иначе... Если в школе каждый день был пыткой (ДО того, как я перешла на домашнее обучение), то сейчас я еду в институт каждый день с мыслью, что скоро всех увижу, и любые проблемы отойдут на второй план.
Вот, даже и не знаю, каков был смысл данной записи... Наверное, благодарность) Всем тем, кто стал мне дорог за последнее время. Они, те самые друзья, возможно, прочитают эту запись, и, надеюсь, поймут, как мне дороги)
Плохое здоровье, нервы, странности некоторых преподов (кто знает, тот поймёт)) - ничто не омрачает приятной перспективы предстоящих пяти (уже почти четырёх) лет обучения). Единственное, на что нужно очень надеяться, - это на то что всё не изменится в худшую сторону.

Наконец-то я снова тут... во многом благодаря Жене, подавшей мне идею написать-таки второе сообщение в этом дневнике) Хотя писать в данный момент толком нечего... мыслей много, но после двухчасовой прогулки на другой конец города и обратно они либо выветрились из головы, либо вредничают и не хотят показываться свету...
Многое произошло за последние несколько месяцев, и в основном, к моему великому счастью, хорошее. Как же здорово, когда происходит что-то хорошее! У окружающих вроде неплохое настроение (хоть папа и приболел своей ненавистной простудой), а это означает, что, что бы ни случилось, в любой ситуации, позитив, витающий вокруг, спасёт меня от самых ужасных невзгод)

Слушать этот музыкальный файл

На самом деле, не знаю, зачем мне нужно создавать дневник... Но решила - пусть будет, не помешает :) Надеюсь, действительно будет какая-то польза)
Итак, первый пост) Думаю, не последний - раньше я забывала, когда где-либо регистрировалась, но сейчас, ввиду затянувшегося периода тотального безделия, постараюсь писать как можно чаще и не забывать)