[440x393]
Настроение сейчас - Как у Чарли Брауна на Рождество - он, конечно, неудачник, но всё равно здорово))

Сегодня я ездила на Новослободскую искать офис компании "Pony Express". И, естественно, не могла найти нужню улицу)) Неприятно было то, что, когда я пыталась спросить у прохожих путь, они притворялись, что меня не замечали, и проходили мимо... Неужели я так похожа на бомжа?..
Сегодня был экзамен по латинскому, по которому мне честно поставили 3 - на этот раз я хоть НЕМНОГО готовилась, но всё равно ничего не знала)) Так что тройка честная. Жене нечестно поставили... Ну да ладно, она всё равно будет вежливо говорить: "Да всё нормально!"))
Сегодня второй день пребывания моих мамы и папы в Праге... Наверное, сказочный город... Хочу, чтобы они поскорее вернулись и рассказали о нём...
Сегодня меня тошнило утром, хотя у меня уже давно тошноты не было, и я почувствовала, что день будет особенный)
Сегодня мне стало очень жарко на улице, и я шла, обливаясь потом, мимо продавщицы дорогих булочек, ккоторые пахли Турцией, потому что там тоже на улицах продавались такие булочки с пряностями. И я почувствовала на мгновение, будто я на море.
Сегодня я была в "Pony Express" и ничего не поняла насчёт оформления виз)) Так что придётся ждать папу, чтобы решать этот вопрос.
Сегодня в МакДональдсе стояли две американки, и я слушала, как они пытались сделать заказ по-русски.
Сегодня я радовалась, придя в институт, радовалась, что снова всех увидела, потому что я по всем очень скучаю, как бы приторно это ни звучало... Два близких человека от меня отрезаны, и мне так необходимо видеть кого-то и говорить с кем-то... И им я благодарна за то, что они на виду и за то, что говорят со мной.
Сегодня я чуть не разлила Спрайт в МакДональдсе, но добрая уборщица помогла мне найти свободное место в маленьком заполненном помещении.
Сегодня я стала на один день старше...
Сегодня, в общем-то, был довольно хороший день) А прошла пока только его половина...

Что может быть прекрасней? Когда человек танцует, поёт, играет одновременно - не это ли то, к чему стремятся все мечты?.. Я повторяюсь? Возможно, но мне приятно повторяться.
Немного расстроена тем, что болит горло - там будто засел большой ком, который причиняет боль, и хочется драть горло, кашлять, пока он оттуда не выскочит... Неприятное наверное будет зрелище) Под вечер хриплю, а сутра не могу откашляться, пока не попью горячего... А ещё расстраивает то, что музыка занимает больше моих мыслей, чем экзамены. Это так глупо - словно инвалид постоянно думает о танцах. Папа ругается, потому что я такая глупая. Наверное, я всю жизнь такая буду, раз постоянно думаю не о том о чём надо...
За экзамены пока что тройки и четвёрки... Это хорошо) Я их не заслуживаю - мне, наверное, из жалости завышают оценки)) Я бы на месте преподов не была так благосклонна.
Папа прав - нельзя мне об этом думать. Нельзя! Как же заставить себя не думать о чём-то?..
В любом случае, пока сессия не окончилась, писать получается редко)) но я вскоре возобновлю ведение этого дневника. Хотя, его никто кроме Жени не читает... Так что я фактически с Женей тут и разговариваю))
Эх, простите меня, простите меня за такие непозитивные мысли... Неужели Позитивщики уже не существуют?..
Искренне ваша, Полная Дура

Сегодня шла утром на экзамен, буквально летела по улицам Москвы, слушала любимую музыку, которой я никак не могу насытиться, и, наверное, никогда не смогу. Летела с пустой головой - не думая ни о чём, глядя по сторонам, глотая не очень свежий, но тем не менее очень приятный воздух. Летела непринуждённо и в то же время серьёзно, как бы пытаясь показать всем вокруг, что я не просто легкомысленная, что я имею очень серьёзные намерения в отношении этого мира... На этот раз не было такого, чтобы я вдруг, резко остановилась посреди улицы и неожиданно осознала что-то. Я знала это всё время. пока летела. Я думала об этом. Я это переваривала, пережёвывала и снова переваривала. Но оно не становится более понятным или менее запутанным, сколько ни размышляй об этом. Я просто летела и знала, что я люблю эту жизнь. Я всегда говорила всем, что не знаю, что такое любовь - потому что я никогда не влюблялась в челвоека. Но это не так. Я влюблена в жизнь, и теперь это уже не появляется как луч света во тьме, это засело глубоко в моих мыслях и назойливо о себе напоминает каждый Божий день и час.
Почему мне бывает плохо, бывает грустно, бывает обидно и бывает яростно при том, что мне постоянно так хорошо, спокойно, красиво и здорово? Мысли уже путаются от написания такого непонятного поста))) Вчера вечером написала ещё менее понятное стихотворение, начитавшись Юнны Мориц. И поняла, что я всё-таки не поэт. По крайней мере, пока. Юнна Мориц сказала: "Поэзия - это дар речи в момент потери сознания". А я никогда не теряла сознания...

И это так! Хоть я возможно и готовилась больше морально, нежели физически или умственно - всё-же, я не могла тут написать, пока не сдам эту историю США и ВБ) И я её сдала! Вернее, только США. Потому что историю Англии я не то тчобы забыла, я её просто откровенно забросила. Я подумала, что выеду на одних только США) Ну, выехада... На троячок) И это немного даже нечестно - потому что то, как я готовилась за ночь до экзамена и то, с каким пренебрежением я отнеслась к этому предмету заслуживают неуда и последующей пересдачи... Ко мне отнеслись по-доброму, и вот - "удовлетворительно" красуется в зачётке, красноречиво напоминая мне, что с историей у меня никогда не будет такой тёплой друждбы, которая есть у меня с, предположим, безделием и тунеядством.. Ну да ладно) Сдала - и сдала, пусть и незаслуженно, но проскочила) А вот за реферат обидно - он ему не понравился, а я, как дура, его сама печатала... Это будет своеобразным возмещением за тройку)
Итак, первый экзамен позади, следующий *страшный* - ещё только через 2 недели. так что можно немножко расслабиться и понаслаждаться жизнью так, как дано каждому из нас в своём уникальном стиле.. Для меня - посмотреть мультики)))

Вчера я так хорошо погуляла вечером, что надо было ожидать чего-то негативного на обратном пути... Ехали домой вместе с мамой. И всё, что она мне за время этой поездки сказала, вот оно всё, бело, как день, передо мной, и, самое ужасное, - я понимаю, что она во всём права:
Я неопрятная, я не умею красиво одеваться и причёсываться, поэтому вечно выгляжу как маленький бомжик; я трачу большую часть денег на вредну еду; от этой еды и газированных сладких напитков я стала жирной, как свинья, лицо моё отекло, и я вообще уже лишь отдалённо напоминаю человека; я никому ни в чём не помогаю, но постоянно жалуюсь на всё (яркий пример чего мы видим в данный момент)); я мечтаю о глупостях, а нормальными, мирскими заботами я заниматься не хочу; я плохо учусь и ничего из меня не вырастет.
Это сказали мне, но я это всегда знала, так что можно сказать, что я скзаал это самой себе. Вот и возникает вопрос: достойна ли я хоть чего-нибудь из того, что имею?.. Достойна ли всех вещей, обеспечения, каких-то данных, которые у меня есть?.. И самое страшное: достойна ли своих друзей и людей, которых я люблю?..
С чего же начать исправляться?) Хотя, думаю, в моём случае и при моей мелочности, исправляться бесполезно - я сразу сама себе снова всё испорчу...

Мюзикл! Да, мы поставим мюзикл! И я говорю не "собираемся поставить" и не "хотим поставить", а именно "поставим". Мне всё равно, чего это будет стоить - мы должны, и мы это сделаем!) Пожалуй, к следующей весне... Осталось уже меньше года! Надо торопиться!
Мюзикл "You're a good man, Charlie Brown" - просто прелесть) Там всего 6 дейсвтующих лиц - и все они дети) У нас нет мальчиков в группе - так что мужские роли сыграют двочки) Ох, мне так интересно посмотреть, как у нас получится!) И главное, что мюзикл на английском - и приятно, и полезно) Нам надо найти всего пять человек, которые умеют достаточно хорошо петь - один человек у нас уже есть)
Не буду описывать здесь сюжет, а то интрига пропадёт. Скажу лишь, что в завершающей песне "Happiness" есть строчка, которая, пожалуй, суммирует понятие счастья: "Happiness is morning and evening, daytime and nighttime too... For happiness is anyone and anything at all that's loved by you"
[240x240]

О, потрясающие, великолепные, божественные песни!.. Мюзиклы - вот он, тот самый источник вдохновения, так необходимый мне каждый день и час! Эти песни, которые дают тебе свободу, заставляют ощущать, что ты летишь, дарят тебе переполняющее чувство радости и безграничного, всепоглощающего восхищения... Каждый раз, слушая песню из мюзикла, я влюбляюсь заново... Разве это не прекрасно? Влюбляться каждую минуту, каждую секунду... И иногда так и хочется, чтобы весь мир это услышал одновременно со мной, хочется прокричать всем: "Эй, люди, ну разве вы не чувствуете это?" - и пуститься в пляс вместе с ними, вместе с ритмом, вместе с мелодией... А когда нельзя слушать музыку, когда сидишь в тишине, когда нельзя включить плеер, хочется запеть самой... Что я собственно и делаю, и зря)) Потому что получается лишь жалкая пародия на то, что я слышу в записи... А ведь так хочется... Так хочется самой спеть, станцевать - как это делают они! Ах, глупость, глупость... Но когда никого нет дома, когда никто не видит и не слышит (кроме дедушки, которому повезло слегка оглохнуть к своим годам и плохо слышать, что происходит в соседней комнате) - тогда я могу сколько угодно притворяться, что я на сцене... Вот читаете сейчас и смеётесь)) Я - на сцене?)) Чушь) Но это же только мечты... Хотя в последнее время это, увы, проявляется и в институте... Надеюсь, уши ни у кого не отвяли пока... Уже трудно сдерживаться) Боюсь представить, что будет дальше, если продолжу это всё слушать...
Мне снова сносит голову) Как это было два года назад, когда я мечтала очутиться на сцене... Я так долго готовилась тогда) Репетировала свою малюсенькую роль) Это, конечно, был не музыкальный спектакль) Но мне всё равно так этого хотелось - получить хоть маленькую долю сцены... Кусочек аплодисментов... И капельку таланта... Все наверняка могут представить себе, как здорово, когда ты на сцене. Когда тебе бьёт в глаза свет, а ты танцуешь и поёшь... И самое удивительное - это то, что ты можешь представить себе, что ты и есть свой персонаж, и ты действительно поёшь и танцуешь, идя по улицам, а не по сцене... Сцена даёт невероятное ощущение реальности - она как волшебный портал переносит тебя туда, куда ты пожелаешь...
Я прошу прощения, я начинаю писать и меня заносит)) А потом стирать неохота - всё равно это дневник, я тут будто не пишу, а говорю) А слово, как известно, не воробей... А всё-таки хорошо, что написала) Я готова вечно говорить о мюзиклах и о сцене... Я тогда, когда два года назад репетировала, мечтала стать актрисой))) Мне сказали, что конечно это здорово)) Но в серьёз об этом думать не стоит) Вот честно говорю - мне обидно было... Даже если я знаю, что не умею играть) Всё равно обидно) Ведь так иногда эгоистично хочется, чтобы тебе сказали: "О, у тебя классно получается!". Вот я жалуюсь-жалуюсь... А толку-то?)) Всё, жаловаться - не позитивно)) Пойду-ка я послушаю песню из мюзикла ещё разок...
[240x240]

Видимо, в качестве компенсации за неудавшиеся выходные, сегодняшний день был проведён мною почти в состоянии экстаза: и оттого, какая замечательная погода, и оттого, какая замечательная Москва, и оттого, какая замечательная компания) Просто гулять по Москве для меня уже многое значит - это настоящий колдец вдохновения и радости. А гулять и смеяться, и радоваться, и болтать, и восхищаться всем вокруг, и просто хорошо проводить время и, что самое главное, не одной, как бывало чаще всего, - это просто неземное блаженство!)
Арбат великолепен. Вся гамма его цветов вперемешку с лицами людей, речи на разных языках, звучащей со всех сторон, водопаду эмоций - всё это вместе даёт неповторимую, божественную смесь радости) Ходишь и веруешь в то, что в жизни не бывает ничего плохого... А даже если и бывает, то оно слишком мелочно, чтобы перевесить всё хорошее...

Да, я Позитивщик... Да, я весёлая и вечно улыбающаяся... Да, я всех люблю... Но, чёрт возьми, мне тоже иногда, очень редко, раз в году, хочется погрустить!.. Хотя, несомненно, грусть эта является лишь капелькой в огромном море всего замечательного, что постоянно происходит вокруг)
Я, конечно, не одинока, и если бы я так сказала, то была бы самой неблагодарной тварью на свете. Но порой, когда так нужно, чтобы кто-нибудь был рядом... У всех сразу дела, а если точнее - им хочется поспать, и поэтому после того как мы неделю не виделись, эти кое-кто ну никак не моугт выбрать минутку чтобы зайти ко мне в гости, ну хотя бы на секундочку... И так хочется расстроиться и обидеться на них, и заорать прямо в телефонную трубку: "Да ну тебя! Спи хоть целый год, мне и одной хорошо!".. Но это, конечно, лишь мимолётное желание. Ведь ни она, ни я не виноваты в том, что так получается... Или она просто не хочется видеться?.. Так бы и сказала... И вообще, иногда такое ощущение, что все всегда ищут разные причины, чтобы лишний раз со мной не встретиться и не поговорить... Я, наверное, всех достала? Своей вечной болтливостью, своей глупостью, а фиг знает чем ещё... Так зачем я так ко всем цепляюсь?! Может, стоит просто отстать от тех немногих, с кем мне действительно интересно, и оставить их в покое?.. Может, и стоит...
Ох, не хотела, не хотела я так сердиться на несчастных друзей)) Их мало, ведь настоящих друзей много не бывает, и их надо беречь) Ну, это был, скажем так, просто порыв чувств и эмоций... Я ни на кого не сержусь!)) Хотя, тут и так никто ничего не прочитает... А если и прочитает - то, кто бы это ни был, пусть знает, что я ни на кого не в обиде... И надеюсь, что никто не в обиде на меня) В общем, вот, простите, если что, не хотела делать такой негативный пост... Но человек - не человек, если у него нет разноколиберных эмоций)

И вы спрсите почему?.. Нет, вряд ли спросите, кому это интересно)) Тем более, что я вам не отвечу - ведь причины-то особой нет) Сама не знаю - лень писать было, да, вот так, просто лень!) Но ничего, это со всеми бывает)
Сижу вот и думаю, что хочется какой-то философии. Хочется взять и выразить в одном абзаце целый смысл своего существования, описать в красивыейших и самых красноречивых оборотах то, к чему я стремлюсь, и то, почему я так к этому стремлюсь. И вообще, хочется летать. Ну, я имею ввиду фигурально, а не буквально) Полететь вниз с горы я всегда успею) А пока хочется жить - скажу так: иногда, когда человеку скажут что-то ободряющее, скажут, что он способен на что-то, что у него есть к чему-то предрасположенность, даже не зная, что человек об этом-то и мечтал всю свою сознательную жизнь - у него появляются крылья. Такие невидимые, несуществующие, но настоящие и реальные. Хоть их и не видно, но ты сразу можешь определить, что у человека выросли крылья, когда видишь, как он буквально летит по улице, плывёт по мостам и дорогам, несётся вдаль, и ты не знаешь куда - но ты абсолютно уверен, что перед тобой сейчас крылатый человек. И самое прекрасное, самое невообразимо восхитительное это то, что и тот, у кого выросли крылья, и тот, кто его наблюдает, - оба они чувствуют в сердце одинаковую радость, непонятное волнение, такое неповторимое, неописуемое, разрывающее тебя на части чувство невесомости!.. И они идут навтречу друг другу, и их взгляды пересекаются. И они удаляются друг от друга. И они больше никогда не встретятся. Но то чувство радости, полёта, красоты, идеальной, всепоглощающей страсти к этому миру и ко всем его причудам - оно останется в них навсегда, пусть и ощущаться оно будет всего раз в столетие. И вот уже у наблюдателя тоже растут крылья... Я говорю, конечно, об ангелах, живущих не просто среди нас, а живущих В нас, они внутри, снаружи и кругом - они как Бог, заполняющий каждую душу каждого существа. Ангелы, которые дают нам крылья, вдохновение и радость, тот самый незабвенный Позитив и печаль, грусть и боль, экстаз и блаженство... И мы теряемся, теряемся в этих чувствах, как теряемся в больших городах, в необъятности искусства, в непостоянности Вселенной. Я говорю о людях. Люди-ангелы, люди-вдохновения, люди-великие, люди-маленькие, люди-всемогущие... Человек - вот он, ангел, вот она, красота, вот оно, ощущение - само ощущение и ничего более. И если бы не было людей, не было бы ничего. Я говорю так не для красного словца. Я говорю так, потому что так думаю. Ха, я могу представить себе, как выглядит это всё в интернете - все эти рассуждения человека, ещё не познавшего жизнь даже на сотую долю процента, ведь к моменту своей смерти человек познаёт жизнь процента на три. И те, кто читают мои записи (вернее, если бы их читали какие-то чужие мне люди) наверняка подумают, что я пытаюсь завлечь читателя пышностью фраз (чему учит меня развивающаяся писательская деятельность). Ну и пусть! Пусть люди думают, что им вздумается (классно получилось, но я филолОг, мне всё можнО)) и делают соответствующие выводы. Я всё равно вас люблю. Злодеи и добряки, весёлые и грустные, открытые и замкнутые, друзья и враги - я люблю вас за то, что вы такие разные и за то, что вы - ангелы, хоть сами этого порой не осознаёте. За то, что благодаря вам мне всегда есть о чём писать и о чём говорить. За то, что вы есть у меня, а я - у вас. Кто знает, как сложится дальше жизнь?.. Но как бы она ни сложилась, вы всегда будете внутри, снаружи и вокруг...

Ура! Наконец-то съездили в цирк!) Ну, бесполезно, наверное, описывать что-то: все знают, какие там возникают ощущения) Волшебство, радость, просто мечта - это всё у тебя в глазах и в голове. Скажу только, что отлично провела время, как всегда, когда куда-то езжу)) Замечательный день) Несмотря на некоторые неприятности дома, настроение почти достигает планки "Супер-пупер", ибо я сегодня решила окончательно и бесповоротно, что я - волшебница, и жизнь моя - сказка. Буквально ли это или переносно - не имеет никакого значения) Главное теперь не потерять того, что я обрела, и обретаю до сих пор. Надо черпать, черпать, черпать, пока не поздно!
Сижу и слушаю подряд все песни из списка 500 лучших песен в истории по версии журнала "Rolling Stone"... Со многим не согласна... Но кто я такая. чтобы решать, какие там песни лучше, а какие хуже?) *Могли бы уж "Dancing queen" Аббы поставить повыше, чем "Lose yourself" Эминема...* Тем не менее, я, как тот мальчик из книги "Шёл по городу волшебник", который загадал желание иметь миллион коробков с волшебными спичками и не мог ими пользоваться, пока все не пересчитает, - так вот, я также решила, что пкоа эти 500 песен не прослушаю, не стану ничего судить) *Боб Дилан - это замечательно, но всё же за Квинов обидно))*
Хочется прочитать что-нибудь умное... Несомненно, читаемый мною в данный момент "Дневник одного гения" Сальвадора Дали - произведение, достойное звания чего-то умного и достойного... Но хочется классики) А классика пока что не лезет) После прочтения пяти книг Джейн Остен, шестую я почему-то не могу прочесть - засыпаю на второй главе) Бальзак пошёл только рассказом из 30 страниц, книга же "Блеск и нищета куртизанок" понемного застревала во мне, и в конце-концов окончательно прилепилась к моему мрзгу и явно не желает сдвигаться с места) Итак, что мы имеем? Мы имеем ничего толком не читающую Машу, которая плюс к этому ещё и не пишет) Ай-ай-ай, нехорошо, сударыня)))) Да, торжественно клянусь возобновить работу над книгой, заброшенной ещё в августе... Посмотрим-посмотрим, может, она и напишется)))

Да, жизнь - это чудо. Самое настоящее чудо из чудес) Сам по себе факт, что мы живём, синее небо и яркая листва на его фоне, доброта и интеллект окружающих людей - это всё чудеса, или доказательства того, что нет ничего невозможного. И всё же... всё же иногда очень-очень хочется какого-то... другого чуда) Чтобы случилось что-то, чего не увидишь каждый день. Я всегда буду настаивать на том, что всё реально, и что если даже люди начнут летать - это будет в порядке вещей, ведь мир так необъятен. Но так хочется, идя по улице, вдруг обнаружить, что ты можешь что-то эдакое, волшебное. Всякие интересные способности, которыми наверняка могут обладать люди, как телекинез, левитация или ещё что-то подобное - ведь они могут проявляться! Ох, я насмотрелась фантастики)) И всё же если в это верить, оно наверняка случится)
Ходила в кафе с подругой детства, "объедали" мою первую зарплау) Говорили, говорили... Как всё-таки прискорбно. Человек то свосем другой стал. Конечно, я с ней буду общаться покуда это возможно. Но... но уже не то ведь) Даже не знаю, как объяснить... Да и зачем объяснять? Я ей близкий человек, и она мне... А жизнь-то продолжается, и появляются новые люди. И я должна двигаться дальше. А что там, за поворотом?.. Уу, как же интересно... Интересно, что будет через год? А через месяц? ("Сессия" - упорно подсказывает мне наглый голосок в голове, но я его ещё более упорно игнорирую) А завтра?.. Что будет завтра?.. Вот завтра и напишу, что было)

Левитация

Вы обладаете предрасположенностью к дару левитации. Многие готовы за это отдать все. Полет дает незабываемое чувство свободы, но вместе с этим дает и ощущение неограниченности, что несет с собой некоторые проблемы.

Пройти тест

Хочу полететь на Луну. Нет, правда хочу. Вот построить ракету (или купить, что дешевле...), сесть и ка-а-ак полететь! Жизнь так прекрасна такая, какая она есть, что порою от этого немного устаёшь... И думаешь: а интересно, на Луне она хуже или лучше? Вот я бы полетела и проверила. Хотела бы я быть Нилом Армстронгом (или, на худой конец, Луи...). Несомненно, на Луне люди так же счастливы, как и здесь) А некоторые, пожалуй, так же несчастны... А на Луне ещё наверное можно целый день любоваться огнями фонарей, потому что там всё время темно... Хотя и Солнце недалеко) Можно туда ездить на курорт, как только лунатики-работодатели предоставят тебе отпуск на две недели. И дети на Луне катаются в кратерах, и там ещё наверняка есть какой-то скрытый от нас мир, или страна, или город - где-то под корой, что не увидеть снаружи. Вот было бы здорово туда полететь!..
Я только что осознала, что целый абзац писала про полёт на Луну) Кто знает, может быть, когда-нибудь я буду перечитывать эту запись, сидя с ноутбуком на Луне, попивая лунный горячий шоколад и слушая лунную музыку (вероятно, "Лунную сонату" Бетховена)). Какая картина представляется... Ммм)) Да, я определённо туда полечу) Не в этой жизни, так в следующей...

Я очень скромный гений...

Вчера, после того, как я приехала с института (конечно же, благополучно прогуляв последнюю пару г-жи Шулининой), у меня был концерт в музыкальной школе. То есть, я-то в нём не играла, потому что за всякой суетой с украденными вещами и экзаменом не успела ничего толком выучить, но это был самый последний концерт в нашем замечательном классе. Сложно сосчитать, склько концертов мы уже дали за время моего обучения... Они проводятся дважды в год - осенью и весной - а я учусь там с 1998 года... Да, много получается) У меня, правда, был перерыв классе в девятом, когда я окончила эту школу и не играла... Но потом руки сами потянулись к инструменту) И вот вчера, сидя в таком родном классе, общаясь с такими родными одноклассниками и их родителями, которые все меня знают, потому что при мне там очень много раз уходили и приходили ученики, сдерживая меланхолические слёзы, я слушала игру малышей и взрослых, новых и старых одноклассников. К концу концерта, когда выступала последняя девочка, наша Татьяна Александровна сидела с мокрыми глазами. Видимо, настроение передалось и нам, потому что когда она по традиции стала прощаться с родителями, мы, ученики, уже сидели и в открытую рыдали. Тут уже и родителей "прорвало", и саму Татьяну Александровну... На самом деле, это лучше, чем если бы никто не плакал и не грустил... Потому что тогда бы получилось, что нам всё это время не было так хорошо, а нам было хорошо, даже в самые трудные моменты, когда опускались руки, - всё равно было хорошо. И, я уверена, любой ученик Татьяны Александровны (а их у неё за период преподавания было больше сотни) будет со мной абсолютно солидарен. Всё-таки как хорошо, что она у нас есть!
Вот, получается, подошло к логическому завершению это путешествие - путешествие от первого класса до бесконечности (ибо я даже не помню, в каком должна быть сейчас, я уже давно выпустилась...), путешествие по обучению музыке, путешествие по миру доброты, стойкости, очень очень редко - недовольства, но в основном радости и замечательного общения, которое дарила мне музыкальная школа и, в частности, Татьяна Александровна. Мы с ней ещё в мае увидимся, да и в будущем она обещала, хоть и изредка, но организовывать встречи, чтобы мы все могли пообщаться с ней и друг с другом... Грустно, но всё хорошее когда-нибудь кончается. Я переверну эту страницу жизни и буду жить дальше...
Шла назад уже в девять вечера по Жуковскому... Как же хорошо у нас в городе вечером, когда солнце уже низко-низко, но небо пока ещё светлое. Улицы пустые, но не зловеще пустые, а спокойно, умиротворённо пустые... Шла и думала, как же мне повезло родиться и жить здесь... Чем больше я влюбляюсь в Москву, тем больше осознаю свою любовь к Жуковскому. Тем, кто у нас никогда не был, хочу посоветовать: пройдитесь поздней весной, когда уже достаточно тепло, вечером, по улице Гагарина, мимо магазинчиков, сверкающих простыми слабенькими огоньками, затем по Аллее Космонавтов и по скверу, где уже включат на летнее время фонтаны, и по главной площади, где стоит величественный памятник Жуковскому; вглядитесь в фасады домов, построенных немцами, а теперь выглядящих как пряничные на фоне современной архитектуры; улыбнитесь прохожему, пересекая улицу Чкалова - и вы поймёте, почему я так люблю этот город.
[699x532]

О да, сегодня действительно был апогей чёрной полосы) На самом деле, это не такая уж и плохая чёрная полоса - просто стандартная череда неприятных событий) Сначала я болела две недели, потом разбила очень дорогое мамино средство для очистки лица, привезённое из Израиля, и вот сегодня наступил самый важный день: у меня украли кошелёк с довольно большой суммой, а потом обнаружилось, что и фотоаппарат, судя по всему, прихватили... Кончено, я расстроена, что и следовало ожидать) Но, на самом деле, всё что я чувствую - это стыд перед родителями, ведь всё это - деньги и фотоаппарат - принадлежало им. Но, как ни странно, они не особо расстроились, ведь такое могло с каждым случиться... Благодарю Небеса, что не украли мобильник, паспорт, плеер и книгу Сальвадора Дали - без этих вещей было бы тяжелее, чем без фотоаппарата и кошелька.
Но ЗАТО я наконец-то съездила в район, где живёт Женя) Побывала там в парке, отлично погуляли, и даже зашла к ней домой) Где меня поразил удивительно красивый и обустроенный подъезд, умиротворённая обстановка и вообще, в целом, поразило, насколько всё там у неё мило и приветливо) Поддержка её тоже очень помогла, особенно после того как я немного расстроилась) В общем, на каждую чёрную полосу приходится белая)