Если вы не видели осень в Жуковском - вы не видели красоты... Или, по крайней мере, красоты природы)) Сложно описать, что происходит в моём сердце, когда я иду по улицам, усыпанным листьями настолько, что, кажется, скоро в них утонешь... На самом деле, порой на бумаге или фотографии это кажется красивее и пафоснее, чем есть на самом деле... Но если есть правильный настрой, то можно углядеть в этом времени года и в моём маленьком городке такое вдохновение, что захочется лезть на крышу ближайшей пятиэтажки и орать на всю округу, что тебе хочется жить, что тебе хочется любить, что тебе хочется радоваться и грустить.... Потому что действительно хочется. И хочется не потому что это красиво звучит, не потому что так принято в такие моменты и не потому что это похоже на кадр из красивого романа - хочется просто так, от всей души, просто потому что это твоё самое сильное желание. И это здорово - хотеть чего-то от души.... Это заставляет почувствовать, что ты полон эмоций, что ты способен на многое, что ты можешь летать. И именно поэтому я так люблю осень в Жуковском.
[700x525]

Я только что проснулась... За окном - солнышко, хоть вчера был дождик, и счерез пару часов я встречусь с Аней и Женей, моими вечно позитивными друзьями, и мы пойдём в кино)) Я в таком хорошем настроении, что не могла не написать об этом)

Во рту - вкус только что съеденной шоколадной конфеты.
В глазу - что-то щекочет и чешется, и хочется тереть его, пока он не покраснеет, а потом зальётся кровью.
В ушах - песни Майкла Джексона, в двести двадцать четвёртый раз отдаются одними и теми же нотами одних и тех же мелодий.
В голове - полный бардак.
В воображении - идея того, что кто-то любит так, как мне всегда этого хотелось.
В реальности - стыд, стыд, стыд... чувство стыда такое сильное, что хочется повеситься. Стыдно перед вами, товарищи, стыдно за всё.
В руке - чашка невкусного чёрного чая.
За окном - темнота, силуэты деревьев и несколько горящих окон дома напротив.
В компьютере = В голове.
Чего никак не могу понять - куда делся беззаботный настрой?
Главная мысль: В КОГО Я ПРЕВРАЩАЮСЬ?..

Я даже не знаю, почему мне всё время лень тут писать))) Наверное, это также необъяснимо, как любовь - скажет наша новая преподавательница мировой литературы (которую я просто обожаю, да и не я одна))) А, может, мне просто нечего рассказывать. Нет вдохновения писать стихи - нет вдохновения писать в дневнике... Хочется поскорее влюбиться, чтобы оно появилось... Но я, наверное, не умею влюбляться... Так что нечего и мечтать))
Дела, дела, дела... Институт, с октября и работа, мюзикл... Столько всего сразу, и мне это нравится) Люблю занятость, даже если это означает, что надо терпеть боль в животе) По крайней мере, терплю её не дома, где некуда себя деть...
Встретила вторую знаменитость за месяц)) Сначала это был Роджер Барт в Нью-Йорке... Теперь - Брайан Мэй в Москве! Я и не мечтала, что увижу его в двух шагах от себя... Мечты сбываются))
Женя болеет, и мне грустно... Надеюсь, завтра увидимся... Хочется посмеяться)
Вчера сидела в электричке, и напротив дяденька слушал музыку, и было очень хорошо через его наушники слышно - это была "Billie Jean" Майкла Джексона. И сразу так радостно стало! Захотелось сказать ему, что мне тоже нравится эта песня))
Родители в Израиле, мы с дедом и свинкой скучаем по ним...
Постоянно хочется спать, чем и занимаюсь в электричках... Особенно противно делать это по дороге в институт, когда рано едешь сквозь серость сентябрьского утра, на улице холодно и дует ветер, ты засыпаешь в еле тёплом вагоне (порой стоя))), а потом слышишь, что следующая остановка твоя, и нехотя вылезаешь наружу, где тебя обдаёт тем самым противным ветром и холодом... Это ужасное, ужасное ощущение)) Радует то, что вокруг столько друзей... Без них я бы загнулась)
Как ни крути, сейчас немного сложный период, в который я пытаюсь выбраться из держащей меня в плену ямы... Это уже, наверное, двадцатая попытка, но ведь лягушонок, попавший в сметану, долго дрыгал ножками, чтобы она стала маслом. Может, и моя сметана когда-нибудь станет маслом. Надеюсь, я не опоздаю и не утону, как второй лягушонок))
Ещё хочется сказать, что, что бы я ни говорила и ни писала, что бы со мной не происходило, я всё равно остаюсь Позитивщиком)) Пусть случится Самое Плохое, пусть не станет Маши Бар, но Позитивщик останется)) Так что я здесь надолго... Что бы там ни случилось)
На случай, если я пропаду отсюда, и это станет последней записью (так вполне может случиться) - пусть те, кто читают, знают, что всё не просто так, и что писалось всё хоть и личное, но для них, читателей... Потому что не вижу смысла писать что-то, что имеет смысл только для тебя, когда знаешь, что это кто-то читает)) Так что, читатели, спасибо большое, что читаете меня))
Вот такой вот очередной длинный нудный пост... Не знаю, зачем это нужно? Хотя, я себя об этом спрашиваю после каждого поста... Написалось и написалось, чёрт с ним)) God bless you, my friends... Love, Maria)

Да, я знаю, я ооочень давно не писала... И теперь, через неделю после своего триумфального возвращения (после которого меня дважды стошнило в машине по пути домой, простите за подробности))), я наконец-то решилась что-то написать.... Не решалась, потому что не думаю, что могу все свои впечатления изложить вот так в дневнике за раз, а несколько раз лень про это писать)
Скажу так: Нью-Йорк ни капельки не обманул моих ожиданий. Не знаю, насколько этот город может понравиться тем или иным людям, но точно могу сказать, что если вы к нему изначально расположены и возлагаете на него надежды, а не едете туда с намерением критиковать Америку и американский образ жизни, - то не понравиться он не может. Все потрясающие ощущения, которые я там испытала, все истории, связанные с этой поездкой уже рассказаны друзьям, так что, думаю, здесь достаточно положительного отзыва)
Сейчас я никак не привыкну к нашему времени - сплю днём, бодрствую ночью)) Особенно хорошо днём спится на парах госпожи Л. И. Тем не менее, я просто вне себя от радости, что я наконец-то снова в своём родненьком институте... И пусть со здоровьем всё не совсем в порядке, пусть пары нам продолжают ставить до вечера, чего я так боялась, пусть я не выдержу и снова начну пропускать занятия - пока я имею возможность каждый день видеть друзей, я счастлива) Скорее всего, я одна так думаю - ибо я одна хожу и разглагольствую по поводу того, как я по всем скучала)) А остальные, возможно, думают: "А мы по тебе нет!" ))) И ещё я готовлюсь быть строгим режиссёром)) Уж очень мне хочется поставить этот несчастный мюзикл... И, я думаю, это пойдёт на пользу всем, кто хочет получше говорить по-английски... Эх, чего я о себе возомнила?..)))) В общем, посмотрим-посмотрим...
Родители улетают в Израиль через неделю... Чувствую, мне будет весело дома с дедушкой)) Буду ставить на нём мои страшные кулинарные эксперименты))
В будущем также проглядывается перспектива выздоровления - если пропью гормоны, сколько нужно... Я заранее радуюсь, потому что весной я лечу в Калифорнию, а там же Голливуд, и мне надо выглядеть и чувствовать себя соответствующе - а то на работу не примут)))
Слушаю Майкла Джексона, с унынием думая, что здесь не найду единомышленников, и обсудить его музыку не с кем) Но я могу и одна наслаждаться - пусть мой извращённый вкус всё больше и больше докучает мне своей извращённостью)
Пожалуй, вот и все мысли на данный момент) Сама не знаю, захотелось вот рассказать о том, что меня в данный момент радует и беспокоит) Наверное, дневники для этого и нужны, хотя, по-моему, чего только в них не пишут... Так, пора ложиться спать - может, в этот раз повезёт, и завтра на паре госпожи Л. И. я буду бодрствовать большую часть времени...

So I'm here. New-York.I'm scared and excited and very very happy))) Tomorrow I'll go exploring... Well, I'll write more when I see more))

Всё. Завтра улетаю. Далеко-далеко, в небывалые края... Пожелайте мне удачи!))) Нью-Йорк, Нью-Йорк...
[415x332]

Каждый день я переживаю за день какие-то странные взлёты и падения... Вот утром - всё отлично, потом через час кажется, что тебе плохо, а потом вдруг снова всё сверкает) Что это?.. Я просто не перестаю удивляться)
Я нашла своё вдохновение - и с каждой секундой вдохновляюсь всё больше и больше. Мне хочется быть такой, какой быть так сложно и одновременно так элементарно просто. Хочется летать) Зачем?.. Не знаю... Просто хочется)
Хочется любить. Зачем?.. Не знаю) Просто хочется)
Хочется счастья... Зачем? - А зачем людям счастье? И что каждый под этим словом понимает? Мне всегда было интересно - хотелось походить по улице и у каждого прохожего брать интервью, спрашивать: "Скажите пожалуйста, что для вас счастье?.." Для меня - это момент) Когда в книге добро побеждает зло, и ты дочитываешь последнюю главу) Когда ты смотришь в театре мюзикл, и играет самая кульминационная и самая зажигательная песня... Когда ты впервые целуешься... Неужели это не счастье?
Как же я хочу побольше музыки... Как хочу побольше всего) Я не знаю, что со мной происходит... Я как будто разрываюсь на части. Ничего конкретного даже подумать не могу... Чувствую всё сразу, и рассыпаюсь... Это связано и с предстоящей поездкой, и со многим другим...
Прошу прощения за непонятный пост... У меня просто словесный понос, и хочется говорить, говорить, говорить... И даже не важно, о чём...

Почему всегда так получается, что за чем-то хорошим следует что-то плохое?..
Вчера был такой замечательный день... Вернее, я его замечательно провела) Уехав в Москву, я немного забылась, отвлеклась от всего, что происходило и держало меня дома последние 10 дней... Столько позитива! Тем более, увиделась с Женей, по которой успела соскучиться... (Как же я в Нью-Йорке 2 недели проведу без всех?)))
И сегодня должно было случиться что-то плохое... Вернее, случилось оно раньше... Но узнала я сегодня... Почему всё так? Я так напугалась и теперь даже не знаю, что делать... Проблемы не у меня... Но лучше бы были у меня.
Спасает ещё не закончившийся заряд позитива... И музыка тоже спасает - стала переслушивать любовь моего детства - Майкла Джексона) Становится намного легче, когда, несмотря ни на что, я включаю свою любимую "Billie Jean" или "Thriller" и притворяюсь, что я тоже классный танцор)) Или когда ставлю медленную "Heal the world", и сердце моё тает от доброты и нежности, вложенных в эту песню... И мне так хочется heal the world, но я знаю, что это не в моих силах...
Жаль, что нельзя сделать из своей жизни сериал... Было бы намного легче, если бы вместе со мной переживали преданные телезрители))

Визу я получила... Что очень странно, учитывая, что в этом году нам не приходилось расчитывать на нечто положительное)) Ну, кончено, не считая настроения) Я была в небольшом шоке, когда в посольстве мне не вернули паспорт, и в ещё большем небольшом шоке. когда сегодня мне его привезли с новоиспечённой визой... Ну что ж, если полечу в NYC, привезу всем кучу сувениров))
Конечно, без плохого нет хорошего... Пришли результаты анализов, ну. кончено у меня диабет... Как всё странно. Вроде, и радоваться надо, и не получается... Я такая эгоистка - для меня всё делают, покупают билеты на последние деньги, оставшиеся после кражи, а я не радуюсь... А если бы радовалась... оправданно ли?..

Странный, очень странный выдался год... Сначала умер дедушка (правда, в конце прошлого года)... Потом у меня украли кошелёк с фотоаппаратом... Потом обокрали нашу квартиру... Потом умер дядя Яша... Потом, как вчера оказалось, умерла бабушка Валя... И, в довершение всего, я сегодня чуть не распрощалась с жизнью... Как было бы глупо - я полоскала рот, а у меня ещё не прошёл кашель, и я случайно вдохнула, пока жидкость для полоскания была во рту. Минута без воздуха - и я подумала, что умру в туалете, как всегда и боялась... Потом, вроде бы, откашлялась... Сижу, пишу это и до сих пор не до конца верю, что всё обошлось... Я думала, что умираю. Господи, как же хорошо жить! Как же я хочу сделать жизнь достойной... Я вот всё думаю: я могла бы и умереть пять минут назад... И не было бы меня... Интересно, я бы это понимала?.. А может, я и умерла, и всё, что сейчас происходит - это просто бесконечный сон?.. Ох, я запуталась) Но, в любом случае, я просто рада, что я жива. Просто безумно рада!
Рада, что могу радоваться всяким глупостям и пустякам с друзьями. Рада, что могу слушать музыку. Рада, что могу печь с Женей блинчики (ну, в каком-то смысле...))). Ну просто я всему рада) Это невозможно, но я очень хочу, чтобы каждый человек почувствовал, независимо от несчастий, как это здорово - жить!

Извиняюсь за предыдущий пост... Кончено, я не одна) Рядом кто-то есть, даже когда этого не замечаешь... А одиноко пусть чувствуют себя те, у кого в коридоре все пары обуви - свои)) У меня вот больше половины маминых)) И много-много для гостей) Так что я не одна)
Готовлюсь к поездке в американское посольство... 21го июля... Страшно) Вдруг не дадут визу?.. А её вполне могут не дать... А хочется, хочется в Нью-Йорк) Так туда тяне, как магнитом... И ещё по определённым причинам - в Нью-Джерси) Ну там недалеко... Если поелчу в NYC - доеду до NJ автостопом)) Представляю себе эту картину...) Ну да ладно, посмотрим))
Хотела сказать всем, кто у меня есть, Спасибо... Пусть это почти никто и не читает)) Но благодарность кого надо всегда, я думаю, найдёт...

Позитив позитивом... Но сейчас такое чувство, что все вокруг вымерли, и остались только мы с дедом в нашей разграбленной квартире... Как будто везде пустота. Нет ни родителей, ни знакомых... Иногда мне видятся мелькающие перекати-поле в моём теперешнем состоянии)) Хочется поделиться с кем-то хорошим настроением... Но все вымерли. Все. И я одна. Родные мои, где же вы?.. Отзовитесь, хоть кто-нибудь!!!

Живёшь себе, живёшь, и думаешь: "Со мной такого никогда не случится!". И именно это с тобой и случается. Неожиданно. И очень очень обидно становится.
Дневник, нас сегодня обокрали. Взяли только деньги и драгоценности, и я радуюсь, что оставили то, что дорого сердцу - собрания сочинений, все вещи в моей спальне, морскую свинку)) Ну и компьютер)
Мама с папой расстроены, потому что они эти деньги много лет копили, чтобы мы могли сейчас ездить отдыхать за границу, чтобы мы могли жить без стеснений... И мне за родителей, особенно за маму, которая работает чёрт знает сколько, обидно...
Но я сама расстраиваться не буду, ну, насколько получится. В конце концов, всё это по воле Божьей, и в мире может столько всего произойти, что грабёж кажется мелочью...
Я уверена, всё будет хорошо, и такие события - просто проверка на прочность. И мы её пройдём! Так что вот вам, наглые ворижки, получайте в зад зарядом Позитива!)

[302x450]
Кевин Смит - всегда был одним из моих любимых режиссёров, ну, с тех пор как я посмотрела "Догму". На днях стала пересматривать его фильмы, и, к своему удивлению, нашла в них довольно много того, что мне требовалось, чтобы немного взбодриться, а также много такого, о чём стоит задуматься каждому человеку. Фильмы "Догма", "Тусовщики из супермаркета", "В погоне за Эми" и "Джей и Молчаливый Боб наносят ответный удар" я видела уже много раз, но только вчера меня осенило посмотреть первый фильм Кевина Смита ("Клерки" - 1994 г.) и последний ("Клерки 2" - 2006 г.). Наверняка, не каждому понравится с первого раза, но хочу сказать, что оба фильма показались мне если не гениальными, то по крайней мере великолепными *для своего жанра*. А жанр этот - комедия, с порою сортирным юмором... Но что-то... Что-то в них есть такое... В общем, рассказывать бесполезно, надо смотреть) Я уже пересмотрела их по 2 раза, и это за 1 день! В общем, понравится кому-то или нет - это уже второй вопрос, но я считаю, что оба фильма (да и остальные его работы) обязательны для ознакомления. Отмечу, правда, что они все рейтинга R, так что это не семейное кино... Довольно много мата, есть и пошлые шуточки... И тем не менее, очень и очень советую) Вот такая вот получилась рекламка, но ничего не могу с собой поделать - я в восторге)

Да, бывает одиноко...
Да, бывает грустно...
Да, я болею....
Но что бы ни случилось, выглянет солнце, как оно сделало вчера после недели дождей... И что бы ни случилось, кто-то всегда будет рядом... И что бы ни случилось, что бы я порой ни думала, какая бы хандра ни нападала, жизнь-то всё та же, и я всё та же, и всё вокруг такое своё, такое родное. Всё те же мечты, всё те же радости, всё те же маленькие приятности - и это всё поможет пережить что угодно кому угодно) И кто я такая, чтоюбы жаловаться?! Нет, не дождтесь - я Позитивщик, Позитивщиком родилась и Позитивщиком умру!))) (Иногда я поражаюсь тому, как пафосно начинаю звучать, пытаясь изобразить некое подобие пафосности))))
Итак. да здравствует Позитив))

Когда начинает и упорно продолжает казаться, что жизнь приостановилась, и что ты застрял в каких-то зыбучих песках скуки и ничегонеделанья, вдруг случается что-то вот такое замечательное и неожиданное- и появляется работа! Ура, я так рада! И, хотя эта работа была настолько неожиданной, что немного застала меня врасплох, я всё равно рада, что она появилась) Теперь до завтрашнего вечера есть, что делать! А что может быть прекрасней, чем когда у тебя есть, что делать?..

Чувствую себя полной эгоисткой... А отчего люди чувствуют себя эгоистами? Оттого, что они правда эгоисты. А так хочется... Так хочется стать чем-то лучшим) Сегодня утром пришло вдохновение - вспомнила песенку под названием "Don't be anything less than everything you can be" - "Не будь чем-то меньшим, чем всё, чем ты можешь быть". И тогда я решила больше никогда не покупать вредную еду... Посмотрим, как долго я продержусь на жтот раз)
Вчера гуляли с папой по Москве. И, хоть он и поехал со мной лишь потому, что нужно было сделать там дела и заехать в банк оплатить третий семестр, мне было очень здорово на душе... ПРосто здорово, потому что можно почувствовать себя ребёнком, которого родители боятся отпускать в Москву одного, ведь я уже так давно одна туда езжу...
Гуляли по живописным местам (которые совершенно неожиданно оказались недалеко от здания моего института), и я наслаждалась воздухом после дождя, наслаждалась потоком студентов из МЭИ, наслаждалась красотой станции метро Авиамоторная, наслаждалась тем, что по кусочкам склаыдвается в более или менее приличную картинку под названием "жизнь"... Вот порой кажется, будто какая-то мелочь, прогулка или поход в кафе, не могут ярко запомниться, не могут что-то означать... А на самом деле - вот оно, то, из чего сделана жизнь, во всей своей красе. И я почти уверена, что, умирая, вспомню что-то вот такое "незначительное": заборчик вокруг маленького скверика в Лефортово, вход в МЭИ, красивый потолок станции Авиамоторная... И этого достаточно, чтобы чувствовать себя счастливой, пусть ненадолго - но счастье и не бывает чем-то длительным, это всегда мговение)
Возвращаясь к своему эгоизму... Простите меня, друзья, родные, все, кто меня знает, кто когда-либо попадал под действие моего эгоизма... Я буду исправляться, пока есть возможность...

"- Настя, ты где?
- Я да даче, приеду вечером)"

"- Ира, ты где?
- Абонент временно недоступен"

"- Мам, пап, а давайте все вместе куда-нибудь сходим?..
- Конечно, Машенька, сходим!
Через 5 минут из гостиной...
- Хорошо, мы сегодня к вам приедем... Маша, давай как-нибудь потом сходим, - заглядывает ко мне в комнату. - Сегодня мы едем к друзьям"

"- Давайте отметим все окончание сессии, как в прошлый раз?
- Давайте!
Вечером того же дня в аське...
- Я не смогу...
- Я не смогу...
- Я не смогу...
Встретиться и передать всем материалы по мюзиклу не удастся уже, по крайней мере, до конца июля"

"- Здравствуйте, можно заказать пиццу?
- Вам какую?
- С ветчиной...
- Ваш адрес?
...Съесть одной целую пиццу трудно, но весело..."

Почему когда вроде бы нужно радоваться и жаловаться на что-либо грешно, начинаешь понимать, что ты одинок?..

Ура, товарищи! Пусть и с не очень хорошими, но всё же с положительными результатами, я сдала сессию. Многое было нечестно, как я уже писала, но тем не менее - это уже осталось на страницах истории, которую я, пожалуй, не скоро стану повторять и вспоминать) Впереди лето, обследование, и, возможно, долгожданная поездка в США... В общем. впереди не свосем заслуженный отдых, и, есмотря на то, что я много ленилась, я стараюсь радоваться, не задумываясь о том, достойна ли я этого, или нет)