знаете как в детстве дети говорят \" моя мама самая лучшая на свете ) \" или \"мой папа\".... только что поймала себя на мысли, хотела написать что нибудь про своего Сашу, и прозвучали мысли что он у меня самый лучший )
Сашка это такая прелесть какую мир не видал! первый раз встречаю парня, с которым мне хочется находиться всегда... ВСЕГДА!!! мне хочется его постоянно трогать, держать за руку, целовать... смотреть на него не отрывая глаз ) а спокойствия которо я испытываю около него просто меня пугает, мне совсем ничего не хочется когда я с ним, я не имею ввиду его ) ну а всего остального. будто на этом моя жизнь закончилась, тоесть мои цели, мне больше ничего не надо! кроме как быть с ним... всегда ) наверное все таки это не здорово... я наверное не здоровый человек... а как подумать что я с ним знакома уже хм... 10 месяцев! да да... я не преувеличиваю, а встречаемся мы всего 2... значит все это время я просто так мучалась с тем х*** сосом??? значит 10 месяцев я просто так ходила без настроения? из за какого то гавнюка, который даже в подметки не годиться моего Сашеньке.. да и все они... кто были до него.... но я рада что они были) они мне дали колоссальный опыт, особенно этот.. даже имя не хочу произносить ) дал мне самый драгоценный урок... \"людей ценить надо, пока не поздно, и взвешивать каждое свое слово...и каждый свой поступок\" а то потом жалеть да не пережалеешь )
для меня самое главное это не потерять Сашку, мой Сашка, это самое драгоценное чудо которое у меня есть... я так боюсь его потерять... короче Сашка мой это единственный человек. и вообще Сашка это единственный кто меня интересует, и это плохо.. но как я сказала) я стану "воином" со своей "контролируемой глупостью " х....


на жтой фотке я прикусываю губу... многие этого не замечают и думают что это у меня губы кривые :P
[465x699]

Внутри нас скрыты необычайные силы, мы всего лишь утратили связь с ними. Частично причина этого – страх. В нашей жизни много чудесных возможностей. Если мы сможем действовать в соответствии с законами природы, то научимся совершать просто невероятные вещи – поистине невероятные. Но все это пугает нас. И поэтому мы не верим в себя. Мы не используем свои силы, ставим преграды на пути достижения нашего предназначения. Получается, что мы ведем подрывную работу против самих себя. Мы бежим именно от того, чего больше всего хотим. Мы притворяемся, что от нас ничто не зависит. Мы не хотим видеть, как на самом деле устроен мир, поэтому не доверяем тем естественным законам, которые им правят. А эти законы только тогда по-настоящему войдут в твою жизнь, когда ты всеми клеточками своего существа поверишь в них. Они не заработают, если ты не веришь в то, что они работают. Чтобы извлечь из нашей жизни лучшее, каждому из нас следует осуществить фундаментальные изменения нашего мировосприятия. Возможно, еще важнее осуществить фундаментальные изменения в своей душе.
[513x652]

Наиболее серьезные помехи на пути воина - это внутренний диалог и чувство собственной важности. Внутренний диалог происходит изо дня в день, из года в год в голове человека. Воину следует постепенно прекратить его и достичь внутренней тишины.
[604x453]
ну, внутренний диалог происходил всегда... и от него я не смогу отказаться... сори, но по другому я буду стоять на месте и только деградировать, кроме того я человек искусства... я всегда сама с собой разговариваю, придумываю хореографию и музыку в голове... решаю поставленные философские задачи... а без этого я же сдохну!!! а вот чувство собственной важности.... в детстве я специально занижала себе оценку, зная, что если я дам себе волю то пипец котенку ) я помнила что в свои 8 9 лет, я так издевалась над соседями... они постоянно ходили чуть ли не в сениках, запуганные и побитые, а все из за того что Викочка пыталась с них гимнастов выдрессировать, делала им репетиции, била, кричала, а потом устраивала концерты их родителям... дети конечно жаловались родителям, но очень редко, такое впечатления будто им самим нравилось такое отношения... к своим 13 годам я начала занижать себе оценку, да занизила так что исписывала целые тетради словами " я не кто" и резала себе руки, ну это делали мгогие... слава богу шрамы не остались, так как я как котенок резала... а "я не кто" переменилось в переписывания планов и целей... с годами моя заниженная самооценка стала нормальной, было время когда она снова завышалась, а сейчас кажется снова понизилась... словом даже не знаю как с этой самооценкой и быть...у меня проблемы с золотой серединой....так что кажеться эта шкала так и будет бегать от а до я )

Ничто не имеет особого значения, поэтому воин просто выбирает какой-то поступок и совершает его. Но совершает так, словно это имеет значение. Его контролируемая глупость заставляет его говорить , что его действия очень важны, и поступает соответственно. В тоже время он прекрасно понимает, что все это не имеет значения. Так что, прекращая действовать, воин возвращается в состояние покоя и равновесия. Хорошим было его действие, или плохим, удалось ли его завершить- до этого ему нет никакого дела.


вот это будет про меня) так как мне не важно что и зачем, я выберу себе цель и просто буду ее достигать... говорят что надо быть хладнокровным чтоб чего то достичь, хладнокровным даже к самой цели, потому что когда я слишком чего хочу, я не когда не добьюсь этого, ибо эмоции сбивают меня... как это точно работает я еще не доперла... скоро пойму ) кажется я не имею право любить что то больше чем бога, и когда я слишком страстно хочу добиться цели, бог не дает мне это... но это звучит как метафора... я подумаю над этим
[655x699]

у меня растет проблема... я становлюсь такой пофигисткой, которую свет не ведал!
мне пофиг на все, на работу на друзей, на врагов на родителей, единственный человек на которого мне не пофиг это Сашка. я дружу с людьми как то странно, только если мне что то надо, у меня большенство друзей в одноклассниках нужны для связей, а всех остальных от силы 5 человек. у меня нет подруг, я гуляю с разными, я не к кому не превязанна, не от кого не завишу, я сама по себе, и если мне надо поделится с кем то, то делюсь с не друзьями, а знакомыми, выбалтываю все... зачем спрашеваеться? родители просто как подселения, мы с ними почти не разговариваем и довно утратили теплоту и любовь. на работу тоже пофиг, буду стоять в последней линии карды, или буду примой.. пофиг, потому что знаю, и всем уже довно доказала что могу. работа на дискотеки? могу отменить просто потому что хочеться побыть дома... то что я могу заработать 300 шек? пофиг.. еще успею... все ровно скоро зарплата с балета...
надвигаеться новый проект, хотим организовать шоу балет для ресторанов, вот это интересно ) буду ставить хореографию, вегда мечтала) да еще можно и под свою музыку! прелестно... но это не то что "ваааау да да да!!!" а это... "да почему бы и нет... я нифига с этого не теряю :P пофиг, можно попробовать..."
и на все мне пофиг!!!!!! меня это бесит!а так скучо жить... кошмар! когда все пофиг! когда ничего не возмуждает! пусть я выиграю в покер с оболденной партией! все могут прыгать от шастия, а я... мне пофиг) чувствую такое удворетворение, и все. пусть я станцую сольную партию вючив ее за один день! "х.. да... а вы не знали что я могу? глупые..." или если цлучиться чтото плохое.. пофиг... ПОФИГ!!! единственное что, Сашку боюсь потерять, а для этого, нужно стараться быть лутшей) в балете, в клубе, в хореографии, в пении, в игре, во всем! может быть этим я и спасусь от пофигизма.. кто знает)
[600x436]

какая у меня есть все таки ужасная черта...
кроме моей неимоверно большой лени и честолюбия, я еще и интересантка. люди мне не нужны... я не люблю дружить, в какой то момент друг надоедает и становится обузой...это ужасно я это осознаю но пока ничего не могу с этим поделать... ПОКА! не знаю получиться у меня это изменить в себе... просто это мешает жить... у меня нет друзей, я не люблю дружить! когда человек становиться слишком близок, внедряеться в мою так называемую колбу... он мне начинает мешаться... мне нужно мое личное пространство! мне нужно мой личный уголок, время, дела... я не могу все делать с ней... везде ее звать и делить... даже когда я спускаюсь курить одна, на меня обижаются... это ужасно! надеюсь что это у меня пройдет, хотя.... все вокруг говорят что это плохо без настоящих друзей а мне это не мешает... я считаю что в этом мире каждый сам за себя, и мне очень хорошо вот так, одной.

некоторые говорят что самое важное это дружба, потому как любовь приходит и уходит а друг это на свегда, а я считаю наоборот... главное найти свою половинку... а друзья приходят и уходят, в зависимости от периуда жизни)
[640x426]

раньше я искала смысл жизни, со временем я его нашла для себя)
я просила любовь и я получила ее)
я пыталась понять кто такой бог, я поняла...
я хотела понять почему иногда желаемое не получается, я поняла.
с годами, я все ближе приближаюсь к себе, наверное, я отсталая) я только сейчас начинаю понимать свое место, здесь на планете земля... я как слепой котенок, в мои годы люди уже учатся, ставят себе цели... что то творят) а я только нащупываю себя... мне бы вернуться в мир сновидений! тогда бы я была бы на 7 небе) если не на 8... а я зависла между небом и землюй, и не знаю, где я) но я понимаю много, того что раньше не знала... и от этого мне очень спокойно на душе)
мне действительно надоело это лицемерие, между всеми здесь... но я не имею право вести себя по другому, так ведут себя все, а если показать что кто действительно думает, то мы станем сильно друг друга обижать.. зачем же? можно себе жить тихо и смирно, и не обращать внимания на остальных... когда я была маленькой я ненавидела всех.. я думала что все плохие.. злые.. что общество не правильное, что все должно быть по другому, я протестовала! сейчас я выросла, и тоже не согласна со всем... но я предпочитаю жить в своей колбе, и закрыть глаза на остальное..наверное так живут и все остальные, в своем мыльном пузыре) одеваешь очки на улицу, и чувствуешь себя в домике... как смешно )
[699x497]

Я слышал плач твоего сердца. Я видел искания твоей души. Я знаю как глубоко ты жаждал истены. Ты бесконечно молил меня. Чтобы Я показал себя. И я здесь. Я буду говорить с тобой если ты будишь слушать. Я приду к тебе если ты пригласишь меня. И тогда я покажу тебе что всегда был рядом и вездею
[640x512]