/\ /\ /\ /\ Спросили у Вовочки.
- Как дела в школе? - спросили родители.
- Сегодня Марьиванна читала стих о Пугачихе с Киркоровым!
- Ого, Вовочка! Ну, повтори его нам.
Вовочка говорит:
- "Зайку бросила хозяйка..."
0 0 0 0 Спрашивают у Вовочки.
- Как дела в школе? - спрашивают родители.
- Нам сегодня Марьиванна читала стихотворение о Пугачихе с Киркоровым!
- Ого, Вовочка! Ну, прочитай его нам.
Вовочка начинает:
- "Зайку бросила хозяйка..."
(_._) (_._) (_._) (_._) Спрашивают у Вовочки.
- Как дела в школе? - спросили родители.
- Сегодня Марьиванна читала стихотворение о Пугачихе с Киркоровым!
- Ого, Вовочка! Ну-ка, расскажи его нам.
Вовочка говорит:
- "Зайку бросила хозяйка..."
(.)(.) (.)(.) (.)(.) (.)(.) Спрашивают у Вовочки.
- Как дела? - спросили родители.
- Нам сегодня Марьиванна читала стихотворение о Пугачихе с Киркоровым!
- Ого, Вовочка! Ну-ка, повтори его нам.
Вовочка начинает:
- "Зайку бросила хозяйка..."
_/\_ _/\_ _/\_ _/\_ Спрашивают у Вовочки.
- Как дела? - спрашивают родители.
- Нам сегодня Марьванна читала стих о Пугачихе с Киркоровым!
- Ого, Вовочка! Ну-ка, прочитай его нам.
Вовочка начинает:
- "Зайку бросила хозяйка..."

Любопытные факты из жизни пауков бродячих

Ученые придерживаются числа в триста пятьдесят видов в данный момент в отношении семейства бродячих пауков. Отличительной чертой этих пауков является то, что они не обитают в конкретных местах, а постоянно перемещаются куда-то. Нет у этих паучков привычки ловушки и капканы рядом со своим обиталищем расставлять, а все из-за того, что само жилище отсутствует. Не равнодушны эти творения божьи к водоемам и местам около них, причем им совсем не важно, что за водохранилище перед ними. Такие пауки есть везде и обладают эти любители водоемов небольшими размерами.

Стоит обратить внимание на такого паука, принадлежащего все к тому же семейству, как каемчатый охотник. Значительных размеров бывают самочки этого вида (до 25 мм), но не достигают таких масштабов самцы, которые уступают самкам довольно сильно. Белая плоска, кайма у такого паука украшает его спинку, а превалирующим оттенком в цветовом окрасе паука является буро-оливковая палитра. Как правило, такой паучок проживает в обыкновенной травке, совсем не приучен мастерить себе норы или что-то наподобие того. Представленному виду паукообразных подвластны как суша, так и реки, и не мудрено, что охотиться он может и там, и там! Лакомиться пауки предпочитают насекомыми. Ну, а на худой конец, оказавшись где-то посреди речных далей, на закуску и малек сойдет. Никаких особенных мест для выведения яиц, самка не выбирает, откладывая их в самый обычный кокон и храня его в траве, но, зато она очень внимательна и заботлива в период их, так сказать, первого становления, когда ее поддержка так им необходима.

Что касается бродячих пауков, то здесь они интересны с точки зрения их исследования, изучения. Индивидуальность и оригинальность этих пауков сразу бросается в глаза, а в период взросления за ними наблюдать – одно удовольствие. Почувствовав на определенном этапе себя мужчиной в самом расцвете сил, самец определяется с дамочкой, которой затем в обязательном порядке дарит подарок, давая понять, что настроен он более чем серьезно. Больше всего дамам в качестве презента нравятся мухи. Самка отвечает самцу все тем же подарком, принимая его, либо отвергая, но, как правило, дамы не избалованными являются, поэтому мух принимают с радостью. Процесс спаривания происходит одновременно с тем, как самка кушает подарок, однако трапеза, конечно же, начинается чуть раньше.

Встречаются среди пауков и проходимцы, которые не желают тратить время и силы на поиски мухи и поэтому преподносят самкам несъедобные вещицы: травинки и прутики. Конечно, самка может ничего не заподозрить и спаривание произойдет, но, если вдруг обман раскроется, пауку лучше исчезать бесследно! Пауки во время спаривания ведут себя так, как диктует им это природа, поэтому какие-то особенности у каждого вида есть, но в принципе, все происходит по определенной схеме, которой придерживаются все. Чтобы быть уверенным в том, что сперма попадет именно в семяприемник самке, все пауки стандартно повторяют процесс впрыскивания вещества несколько раз. Когда смотришь со стороны на пауков, кажется, что эти маленькие существа наделены разумом и очень умело им пользуются – так гармонично и обдуманно они себя ведут.

Всем фанатам RPG игры на сегу - Shining Force I посвящен данный сайтик. Вы можете бесплатно скачать русский Shining Force I. Вы можете почитать прохождение самых сложных миссий и анализ категорий героев и т.д.

Селкирк рекс - коты и котята, фото породы, содержание, продать.
Девон-рекс - кошки и котята, уход, фото породы, купить.
Американская короткошерстная - о породе с фото, уход, котята и коты, купить.
Туалет для кошки или кота (статья с Альбиона).
Кимрик, кимрские коты - фото породы, кошки и коты, купить, содержание.
Туалет для кошки или кота (советы с Альбиона).
Туалет для кошки или кота (советы).
Сингапура - фото породы, котята и коты, содержание, купить.
Балинез, балинезийская - содержание, коты и котята, о породе с фото, продать.
Британская длинношерстная - содержание, о породе с фото, коты и котята, купить.

Лабрадор на охоте

Не все могут позволить себе приобрести дорогую машину, джип, скажем, тысяч за тридцать долларов, поэтому зачастую люди прибегают к помощи инструмента под названием «кредит», коим и воспользовался один молодой человек, дабы приобрести в собственность Grand Cherokee, что обязало его выплачивать по договору 400 $ каждый месяц. Джип, его хозяин и друг парня поехали на охоту на уток как раз в то самое время, когда озера все еще и не думали оттаивать. С собой хлопцы прихватили, как и полагается, пиво, ружья и собаку, ну, и естественно, отправились в путь на новой машине. Обосновались молодые люди прямо на льду, где и стали готовиться к охоте. Первой заботой для приманки уток стала ниша во льду, своего рода ловушка, которую парни намеревались сделать в озере. Друзья наши решили, что возиться со сверлом и зубилом – слишком уж просто и примитивно, и по этой причине все свои силы захотели бросить на то, чтобы лунка была большой, для чего выбрали особый метод достижения поставленной цели.
Недалеко от джипа на траве лежала динамитная шашка с сорокасекундным бикфордовым шнуром. Несомненно, если положить шашку подальше, а потом бежать от зажженного бикфордова шнура, можно упасть, то ли со страху не успеть, то ли – поскользнуться. Умельцы просто решили зажечь динамит на месте и бросить на озеро, на лед.
Спешу напомнить про машину, собаку, алкоголь и приспособление для стрельбы уток – ружье. Премудрый песик лабрадор был так хорошо приучен, что вещи, которые хозяин кидал по надобности и без нее, возвращал сразу же. Маневрируя по скользкому льду лапами, собака, не замедляясь, бежала что есть духу за шашкой и, буквально, не дав ей приземлиться, заграбастала ее в свою пасть. Незнающие, что делать и как поступить, ребята рвали голоса, пытаясь вразумить что-то собаке. Пес словно игнорировал ребят – напрочь не видел их упорных знаков и продолжал перебирать лапами. Оказавшееся совсем рядом ружье было использовано одним из молодых людей для остановки пса. Патроны, которыми изначально хотели стрелять уток, было очень проблематично остановить лабрадора. Конечно, нельзя сказать, что пес даже не заметил пули – он немного ошалел, но бег свой не прекратил. Когда был осуществлен 2-ой выстрел, пес уже точно знал, что ребята либо двинулись, либо крыша едет, но от этого не легче – собака была теперь напугана.
Негде было песику укрываться от пуль, вот и оказался он под Grand Cherokee. Бабахнуло прилично – целостного ничего не осталось: ни пса, ни машины, и лишь изумленные лица ребят с риторическим вопросом заслуживали внимания в тот миг. Все плохо, да еще и страховая компания добила, сказав, что не предусмотрено договором выплата средств страховки, когда взрывчатое вещество используется незаконно – правда на их стороне, ничего не скажешь. Да уж, а банк каждый месяц будет изымать по 400$ в счет нового автомобиля…
Источник истории Рыбалка с лабрадором.

Унитазный метод перевоспитания

Пришлось как-то моему другу переехать к знакомым жить на целых тридцать дней – они в отпуск собрались и не желали квартиру оставлять без присмотра. Даже когда знакомому моему сообщили, что в квартире остается на это время почти что член семьи – ангорский Кот, он совершенно не расстроился по этому поводу. Но даже здесь хозяева позаботились обо всем заранее – они оставили моему другу 200 $ на расходы, которые будут у него возникать в связи с уходом за их любимцем: и песок для походов в туалет, и корм самый что ни на есть лучший, и шампунь для того, чтобы шерстка была превосходной – все было учтено и уточнено. Одним махом были истрачены все деньги, только приславутый котик был не при делах, и после великих трат на попойки приятель мой все же переехал на хату.
Чувство голода посетило котика.
- Что ж! Радуйся, котик – сегодня сосиски! – промолвил мой знакомый, разговаривая с кошарой.
- Не-е-е…, так дело не пойдет – это же кощунство, - подумал раздосадованный Кот, пряча несчастное мясо под пол, в какое-то укромное место и при этом спеша в уборную.
Совершенно ничего не возмутило кота при походе в интересное место для совершения не менее интересных дел. Но вот уже при следующей попытке совершить мокрое дело котом были унюханы его прежние проделки, и он попятился от горшка куда подальше и не стал им пользоваться. На эти фырканья кота приятель отреагировал тем, что постелил в горшок газету, но радости или желания проделать фокус у кота не возникло – он всё также пребывал в шоке. Из угла в угол бегал котяра, ища, где бы поудобнее примаститериться и отпустить тягость, давящую во всем теле, и вот справился – возле плиты обделал все-все!
- Сволочь ты, эдакая! - вырвалось из уст моего приятеля, когда он гонялся за котом, чтобы использовать его как тряпку для вытирания полов – и можете себе представить – он это сделал! Конечно, животному было неприятно, он разгневался и со злости выпустил когти и поцарапал своего мучителя.
- Ох, разозлил ты меня! – кричал молодой человек, влача мерзкое, по его мнению, животное в уборную комнату. Кот понять не успел, как уже в унитазе оказался, а потом вообще темнота наступила – крышку опустили, ну, а потом начался слив.
Нет, нет – бояться за бедное животное не стоит, все с ним в порядке было, ну, или почти в порядке! Прошло секунд 20 и мой друг решил, что кота пора извлекать из унитаза, но зрелище, которое перед ним возникло, было малоприятным: кот был мокрым, вонючим и совсем не белоснежным. Прямиком из туалета молодой человек направился в ванную, где напустил в таз воды и сыпнул порошка (деньги на шампунь были благополучно истрачены)– не хотелось ему, чтобы кот бегал по квартире в таком виде и терся обо все. После купания в тазу коту было дозволено привести себя в порядок при помощи собственного щетинистого язычка.
Водные процедуры пробуждают аппетит. Не стало исключением и наше животное. Справившись с мокрой и мыльной шерстью, кот метил только на одно – пожрать вдоволь. Однако ничего корме сосиски в миске не было.
- Не время выкаблучиваться… Не с голоду же помирать… - мелькнуло в голове кота и он приступил к трапезе. Глотая сосиску кусочек за кусочком, животное не переставало удивляться тому, какая же оказывается она вкусная! Мясцо было скушано полностью.
- Во всем бы так, - произнес мой знакомый, ложась спать. Мужики, в конец обессилившие за день, заснули.

Неоднократно еще выясняли отношения кот и мой приятель. Друг мой спуску коту не давал. Не нравилось коту газетка в горшке – оказывался он в унитазе, после чего принимал освежающую ванночку с порошком. С кушаньем вопрос был поставлен ребром, и кот это сразу просек: кушать надо то, что подано, или же можно остаться с носом! Спустя пару недель на кота любо-дорого посмотреть было – он ел все, что перепадало ему от временного хозяина: и картошку ел, и хлеб, и огурцы.

Водные процедуры сыграли свою роль в воспитании кота. Взору хозяев, когда они едва переступили порог своего жилища предстал во всей красе их любимец-кот, который за время их отсутствия очень-очень изменился и на вскидку изрядно похорошел и поправился.
- Уси-пуси… как же мы потолстели-то! – неустанно повторяла хозяйка. – Да и шерсть изменилась – шелковистая стала! Как же нам повезло, что такой человек хороший попался, так за нашим чадом пушистым присмотрел хорошо, да и денег, безусловно, добавил. Что, что… мы вам должны? – молили ответить приятели моего друга.
Ни о каких деньгах мой приятель и слышать не хотел. Не придал огласке мой приятель унитазного метода, коим был приведен в чувство избалованный котик. Просто, за между прочим, посоветовал вносить в рацион кота больше разнообразной пищи. Этот совет с благодарностью был взят на вооружение. Кот и мой приятель понимают друг друга теперь с полуслова. Заглядывая к приятелям в гости, мой друг никогда не жалеет Читать далее...

Список пород собак:
 • Пудель
 • Бишон-фриз
 • Курцхаар
 • Бриар
 • Южнорусская овчарка
 • Сибирский хаски
 • Керн-терьер
 • Йоркширский терьер
 • Мягкошерстный пшеничный терьер
 • Английский бульдог
 • Бордер-терьер
 • Миттельшнауцер
 • Вест хайленд уайт терьер
 • Бородатая колли
 • Цвергшнауцер
 • Папильон (папийон)
 • Пиренейская горная собака
 • Такса
 • Эрдельтерьер
 • Пиренейский мастиф
 • Бордер-колли
 • Голландская овчарка (хердер)
 • Бульмастиф
 • Басенджи
 • Боксер, немецкий боксёр
 • Леонбергер
 • Ирландский волкодав
 • Фокстерьер
 • Скотч-терьер
 • Кеесхонд
 • Ирландский сеттер
 • Фила бразилейро
 • Французский бульдог
 • Австралийский терьер
 • Вандейский бассет-гриффон
 • Бедлингтон-терьер
 • Комондор
 • Родезийский риджбек
 • Манчестерский терьер
 • Ротвейлер
 • Афганская борзая
 • Английский кокер-спаниель
 • Читать далее...

Кросспостинг данного журнала на ЖЖ

Диалог молчания

Если в монастырь заглядывал странствующий монах, который желал провести ночь в нем, то обязательным условием была победа над обитателями святого места. Не оказавшись победителем, монах непременно дожжен будет покинуть стены храма и, естественно, не будет претендовать на ночлег.

Так, двое братьев жили-поживали в одном храме ближе к северу Японии. Меньший брат был явно обделенным, как умом, так и по здоровью – одного глаза у него не было, а вот второй брат был посмышненнее, да и грамоте себя старался обучать. Странствуя в тех краях, один монах решил посетить храм и заночевать в нем – как и положено, он предложил состязание в виде беседы на возвышенную и духовную тематику.

Утомленный учебой и заботами, старший брат попросил младшего состязаться в этот раз за него.
«Попробуй вести немой разговор – это будет лучше всего», - давал наставления старший брат.
Младший брат позвал странника к святыням, где оба и уселись для непосредственной беседы.
Прошло совсем мало времени, а путник уже спешил к старшему брату, дабы сообщить ему следующее: «Брат твой умный малый – он без труда победил меня»!

«Вот, как! Будь добр, расскажи о вашей беседе», - промолвил в ответ старший брат.
«Беседа наша началось с того, что я поднял палец, - молвил учитель дзен, - и этим я намеревался показать ему, что имею в виду Будду. Тут же брат твой отреагировал на мой жест и показал мне 2 фаланги, характеризующие Будду и смысл его существования – учения. Тогда я поспешил показать ему три пальца, добавив еще и последователей святого Будды. После этого твой брат поднес к моему лицу целую ладонь, сжатую в кулак – этим он хотел сказать, что все, о чем мы беседовали с ним ранее, родилось от одного направления, от одного мирского веяния.
Выходит, что мне стоит покинуть храм немедленно – он же победитель!»
Закончив такой фразой свой рассказ, путник удалился.

«Куда же он запропастился?» - восклицал раздосадованный победитель.
- А почему ты так агрессивен и совсем невесел? – ты же сегодня победитель!
- Я разгневан и хочу отомстить ему! А на счет выигрыша – это не про меня!
- Тогда поведай мне суть вышей беседы, - молвил монах.
- Посмотрел на меня так пристально, а потом взял и палец один показал – глаз мой единственный так решил обозначить. Он – всего лишь навсего путник, который искал ночлега, поэтому-то я и не стал ему хамить. И решил я в ответ показать 2 пальца – мол, хорошо, что у тебя-то два глаза. Негодяй же этот повел себя неосмотрительно и решил вконец меня оскорбить, показав три пальца, символизирующие то, что нас с ним двое, а глаз на обоих – только три. Я был взбешен «до нельзя» и не смог удержаться – избил его. Вот, в общем-то, и весь наш с ним разговор.
Кроме этого японского рассказа можно прочесть и вот этот: Притча рассказывает, как умер царь Будда.

Чтобы победить самого себя…

Имя, несущее в себе силу и мощь (О-нами – Громадные волны) принадлежало японскому борцу, правда история эта относится еще к Мэйдзийской эре. Человек, о котором далее пойдет речь, знал свое «дело» превосходно. Когда вокруг не было ни души, он побеждал в схватах своего непосредственного наставника. Стоило ему выступать прилюдно, как он в миг терялся и проигрывал бой, причем своим же ученикам. Без посторонней помощи О-нами чувствовал, что не справится, поэтому собрался встретиться с наставником Дзен.

Местный храм посетил один путешествующий учитель, к которому пошел О-нами для того, чтобы, наконец-то хоть тот помог ему разобраться в его проблеме.

«Чудотворное имя – Огромные волны, - отозвался наставник. – Переночуй нынче здесь. Необходимо тебе будет стать теми волнами, как твое имя. Ведь ты больше никогда не будешь борцом, который чего-то или кого-то боится. О-нами, ты и есть могущество этих волн. Если ты воспримешь это всерьез и сделаешь так, как я посоветовал, ты станешь еще лучшим мастером, непобедимым мастером». Наставник покинул его.

Медитируя О-нами пытался погрузиться в мир воды и волн и представить себя серди них ими же. Поначалу трудно было воображать себя чем-то нематериальным. Но со временем мысленный поток одержал победу, и борец действительно ощутил себя ни чем иным, как волнами. Час за часом отмеряла ночь, а потоки воды шаг за шагом смывали все, что было на их пути: предметы, вазы, статуи. На утро потки волн превратились в океан.

Когда наставник пришел к борцу, он нашел его за медитацией, сопровождавшейся несмелой, но улыбкой. Учитель наклонился к борцу, чтобы напоследок сказать: «Я горд за тебя, ведь ты победил великий страх – страх самого себя. И теперь тебе все нипочем, ведь ты – это огромные волны! Теперь ты в силах расчистить себе путь…»

Буквально, в тот самый день О-нами выступил прилюдно и победил! И с тех пор никто не мог одолеть борца!
Можно обратить внимание и на эти статьи: История про белый кирпич от ангела хранителя.

Нецензурная картина про Ульянова
Нелегкий русский сленг для американцев
Сказки о админовской правильной работе
Ошибки во время киносъемок из-за непрофессиональности актеров
Как нереально русские заграницей пьют заграничное пиво
2-е страшные сказки: про www-серфинг и ОС Линух
Письмо пользователя к своему любимому провайдеру
История повествует, из-за чего умер любимый Будда
Высадка из автобусов разрешается на остановках
Юморная и необычная страна Штатов Америки
Как отыскать свое сокровище
Древняя сказка про любителя кликанья всяких баннеров
Истинный замок для каждого настоящего мудреца
Сказка про быстрый ручеёк
Притча о позитиве и негативе у нас в нашей непростой жизни

«Странные» студенты

Братишка мой уже почти институт заканчивал, был уже на четвертом курсе, когда однажды по каким-то его делам зашли мы к нему в университет, причем в воскресенье. Ему необходимо было пересдать какой-то экзамен или зачет, не важно, мы стояли и тут его друганы подошли и нами было принято решения найти свободную аудиторию и посидеть там спокойно, пока не начнут принимать. А в той аудитории собрались «поступающие», которые на подготовку вступительного экзамена по украинскому языку пришли, чтобы на самом экзамене чувствовать себя поувереннее. Их не так уж и много было, около пяти человек, ну сидят тихонько, по сторонам смотрят – видно побаиваются всего. И тут, к нашему удивлению, заходит в аудиторию «учитель», здоровается со студентами, думая, что перед ним «перваки» восседают.
(источник - аватары.ru) Преподаватель начинает называть по своему списку пофамильно студентов. Много было студентов в его списке, но пришли не все, а товарищ из группы моего брата как раз заметил, что все присутствующие уже отметились. И начал в ответ на запросы преподавателя отвечать примерно так: Сотоварищ (С), Преподаватель (П)
П – Так…на ком мы закончили?... Геращенко?
С – Не туда смотрите – он здесь (и протягивает руку, указывая на рядом сидящего друга)
П – Земница?
С – И он здесь (еще на одного своего знакомого указал)
П – Романов?
С – Да, да…здесь он (обернулся и на меня показал)
П – А будущий студент Соломоненко где? (жаль сотоварищи эту фамилию не запомнили…)
С – О-о-о, это про меня речь…
После переклички преподаватель стал спрашивать «домашнюю работу», пацаны наши в это время ржать начали, а препод в недоумении – как это так? – еще даже не поступили, а уже шуткуют!.. Преподавателя хватило не надолго и он потребовал назвать фамилию нахала. А припомнить ее у сотоварища не совсем получилось:
П – Фамилия, сударь!!!
С – Ну, как это…Саоооненкооо (быстренько произнес тот)
П – Так, ничего не понятно. Еще раз!
С – Саоо…….ко!!!
П – Саооооооооенко говорите ваша фамилия? (не может отыскать названную фамилию, а духу переспросить не хватает)
П – Произнесите в последний раз, но так, чтобы всем было понятно, и мне в том числе!!!
С – Саоооенекооо!!!
П – Господи!!! Ну, вы что даже фамилию свою не способны назвать правильно?
С – Я не помню…
(Еще статейка: "Сибирский рассказ про русскую охоту с рыбалкой и игривого медведя")

Неурядица

(Данный рассказ взят у интернет-ресурса avatar100x100)
Монах, который недавно принял постриг, был направлен отцом-наставником на помощь остальным монахам, которые кропотливо переписывали церковные рукописи.
Переписывали он все материалы не с подлинников, а с каких-то копий. Уделив этому немаловажное значение, монах поспешил поговорить с отцом-настоятелем:
—Возможно, когда текст переписывался в первый раз, кто-то мог неправильно что-то списать и теперь эта ошибка тянется из года в год, а сопоставить нам наши труды не с чем!
— Пойми, - произнес отец-настоятель, - мы принимаем как данность те каноны, которые были установлены задолго до нашего с тобой появления и возраст этих законов – ВЕКА. Но опровергать такие суждения я не могу – в них есть доля истины.
Но доля сомнения все же закралась в душу наставника, поэтому он решил спуститься в подземелье, где собственно и хранились незыблемые подлинники.
Больше суток прошло с того времени, когда падре спустился в подвал и, встревоженный долгим отсутствием наставника, монах решил поискать его там. Когда парень спустился в погреб, он застал святого отца склонившимся над большим томом, сделанным из телячьей кожи и бившимся головой о камни и при этом что-то непонятно бормотавшим. Глаза падре были уставшими и безумными одновременно, кровь стекала со лба, а волосы растрепались до такой степени, что были на лице у наставника.
—Что, что с Вами? – вскрикнул растерянный монах. – Зачем вы так над собой?...
— О, друг мой, конечно же, Celebrate*, - промолвил святой отец, - слово то было «celebrate», а не «celibate»**!

Еще интересный рассказик - "Шутка препода ночью перед непростым экзаменом".
* celebrate - радуйся или празднуй.
** celibate — воздержание от «интимной близости».

Невероятная история появления на свет человека

Сказочка была предоставлена веб-сайтом - Rufunny.
Бог сотворил первое животное – осла, которому поведал:
- Тебя ждет непростая доля, я создал тебя чтобы ты стал таскать на себе тяжелые мешки, и при этом жить таким образом тебе придется 50 лет.
Осел попросил:
- Пожалей меня, мне не нужны 50 лет такой жизни, сократи до 30!
И Господь пожалел осла. После чего он произвел на свет собаку и поведал ей:
- Твоя участь жить в течение 25 лет возле ног человека, служить ему и доедать за ним остатки его пищи.
Не понравилось это собаке:
- Пожалуйста, пожалей, сделай так, что бы я жила всего 10 лет!
Бог и на этот раз удовлетворил просьбу своего создания. Следующей была обезьяна:
- Тебе придется жить на деревьях, и ты будешь глупа. Тебе нужно быть смешной в течение 20 лет.
Испугалась обезьяна и стала просить:
- Мне не нужно такой жизни, еще и столь долгой, лучше сделай так чтобы я жила всего десять лет.
Бог выполнил и эту просьбу. И напоследок, создал человека:
- Тебе я дал все, ум и сообразительность, а на жизнь отвел 20 лет!
Но человек воспротивился:
- Это очень маленький срок! Сделай так чтобы я жил, эти 20 лет и прибавь к ним 20 от осла, 15 от пса и 10 от макаки.
И решил Бог, что так оно и будет, 20 отведенных ему лет, он проживет по-человечески. Далее ему придется работать круглосуточно, как ослу на протяжении 20-и лет, чтобы обеспечить жене достойную жизнь. Дети сделали бы из него добрую и заезженную собаку на 15 лет. А когда наступит старость, он на десять лет превратится в обезьяну, над которой будут потешаться внуки.
Еще один рассказ от интернет-сайта rufunny.ru: "Прикольные сказки про мальчонку и девоньку".

Как свинья помогла коню

Фермеру и в голову не могло прийти, что купив дорогого коня, последний спустя всего 1 месяц заболеет. Фермер решил вызвать ветеринара, тот обследовал коня, а потом сказал:
- Скакун болен, он заражен вирусом, это опасно и нужно лечить, для этого дня 3и давайте ему эту микстуру. А потом я к Вам зайду и проверю все ли в порядке, если нет, то коня придется усыпить.
(источник данного рассказа - сайт stateichki.ru)
Все это услышала свинья, которая находилась недалеко. После одного дня принятия лекарства, конь все еще болел. Свинья решила подбодрить скакуна:
- Дружок, давай, вставай!
Но и на следующий день конь не выздоровел, лекарство не подействовало.
- Друг, ты должен встать, иначе ты умрешь, - все так же пыталась предупредить его свинья.
И спустя еще один день лекарство не помогло – скакун чувствовал себя все так же.
Ветеринар пришел на четвертый день и сказал:
- Несмотря на такое сильное лекарство, конь не вылечился, а значит, придется усыплять, иначе все Ваши лошади тоже заболеют!
Как только это услышала свинья, она подбежала к скакуну и как заорет:
- Что же ты лежишь, вставай! Собери все свои силы и встань, иначе тебе не жить! Поторопись, ветеринар уже здесь!!!
И скакун вдруг встал и побежал, как здоровый!
- О чудо! – вырвалось из уст фермера. - Такое нужно непременно отпраздновать! Поэтому заколем свинью!
Еще статейка: "Дилема "отцы и дети" в век высоких технологий".

Что в жизни важнее

Один из профессоров, читающих лекции по философии вошел в аудиторию и начал раскладывать на столе, казалось бы, совершенно не связанные между собой предметы.
(Статья взята с сайта-коллекции закусок и салатов)
И вот начинается пара. Профессор берет в руки одну из стоящих на столе банок, затем берет крупный гравий и высыпает его туда.
Положив в банку последний камень, он поинтересовался:
- Как вы думаете, эта банка уже полная?
- Сейчас банка полная, – так ответили студенты на поставленный лектором вопрос.
После чего лектор берет маленькие камешки и кладет их к большим, уже лежащим внутри. Потрусив банку, профессор показал всем, что мелкие камни заполнили пустоты, которые оставались.
И спросил:
- Что скажите на этот раз – полна ли банка?
Не понимая, чего добивается лектор, они ответили, что банка полная.
В таком случае я сделаю вот что – сказал профессор и высыпал песок в банку с камнями. Разумеется, песок заполнил всю пустоту, которая оставалась в банке.
И снова лектор поинтересовался у студентов – полна ли банка? В результате профессор вновь получил положительный ответ – банка полна – сказали студенты.
Но на этом все не закончилось, так как профессор взял баночку пива и вылил ее в банку с камнями и песком, размачивая последний. Удивлению студентов не было предела.
- Поймите, то, что вы увидели, отражает вашу жизнь – сказал лектор. Те камни, которые имеют самый большой размер – важнее всего, это ваши родственники и ваше благополучие. Однако только они не дают ощущения полноты жизни. То, что менее важно, но без чего вы не представляете собственную жизнь – камни поменьше. Это может быть ваше любимое занятие, дом, в котором вы живете или машина, в которой ездите. Самая мелочь – это песок, он не играет большой роли в жизни. Если бы я с самого начала насыпал в банку песок, то уже не смог бы сложить в нее камни. Думая только о мелочах, вы можете лишить себя того, что действительно важно, ведь для таких вещей просто не останется сил и времени. Сосредоточьтесь на тех вещах, которые приносят вам радость и счастье.
Беспокойтесь о тех камнях, которые больше остальных, так как они очень важны. Поймите что для вас важнее всего, а то, что останется – мелочи жизни.
Подождав пока профессор договорит, одна девушка спросила – а какая роль пива в этом всем, для чего вы вылили его в эту банку?
Я ждал, когда вы зададите этот вопрос, улыбаясь, сказал профессор. Я сделал это для того чтобы наглядно показать, что даже среди суеты, при всех проблемах и важных делах пиво никогда не будет помехой.
Гурманов приглашаю разучить, как вкусно приготовить салаты из цветной капусты с яблоками и виноградом .

Дешевый корм для собак и кошек

Статья найдена на веб-сайте Blackredi.
В начале 60-х годов о том, что существует спец еда для собак, советский гражданин не знал, а прознав, наверняка он не поверил бы.
Начнем. Работали в Великобритании в Советском торгпредставительстве два сотрудника, проживали на этой же территории. Работали они совсем недавно, еще наверное не совсем привыкли. Пошли они однажды в магазин типа гипермаркет купить себе еды, заприметили на прилавке странные консервы со счастливой мордой ротвеллера на красочной этикетке.
Далее следует такой диалог:
- Слышь, англичане совсем озверели, собак жрут.
- Не-е-е, это не из собак, а для их собак, вот почитай.
- Мда, может купим, глянь эти дешевые по сравнению с другими.
- А если потравимся?
- Да ну, в голод лебеду хавали и все пучком.
- Ну ладно, попробуем.
На вкус оказалось очень даже неплохо, правда без соли, тогда и принялись они собачьи консервы есть, чтобы сэкономить дефицитные фунты стерлинги. Все бы ничего, да английский дворник поутру, выбрасывая мусор, обратил пристальное внимание, и что важно, постороннее тоже, на постоянно появляющиеся консервные банки из-под собачьей еды, т.к. на площади торгпредставительства СССР собак не было. Разумеется, тайное стало явным, разразился огромадный скандал с последующей отсылкой обоих сотрудников в течении суток и исключением их из рядов КПСС. Ведь престижу самой лучшей в мире страны, граждане которой за ее пределами жрут собачьи консервы из-за нехватки у них фунтов на человеческую пищу, был нанесен стыдный ущерб. (Еще одна рекомендуемая статья: "Методы обмана копирайтеров, дизайнеров, сеомастеров, художников и не только их"). Очевидцы уверяют, об этом случае писали в какой-то известной лондонской газете.

Почему настоящие мужчины скрывают правду

Как-то дpовосек pубил деpево над глубокой pечкой и выронил туда топоp. Дровосек зарыдал от отчаяния, но неожиданно ему появился Бог и Он спpосил дровосека:
- Что с тобой, несчастный?
- Как мне не плакать, я уpонил в pечку топоp и не смогу теперь заpабатывать на жизнь семьи.
Тут Всевышний вытащил из глубокой pечки драгоценный золотой топоp и спpосил дровосека:
- Случайно не это твой топор?
- Hет-нет, это совсем не мой любимый топоp, - отвечал бедный дpовосек.
Господь поднял из реки сеpебpяный топоp и уточнил:
- Может, это твой рабочий топоp?
- Hет, и это тоже совсем не мой рабочий топоp, - честно ответил дpовосек.
В очередной раз Творец вытащил из быстрой pечки стальной топоp.
- Теперь это мой любимый топоp, - разулыбался небогатый дpовосек.
- По всем признакам ты честный человек и чтишь мои светлые заповеди, - сказал Создатель, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpика.
Вот эта история взята с интернет-сайта Moretales.
Стал этот дpовосек жить в полном достатке, однако вскоре нечаянно в реку грохнулась его супруга. Дровосек снова гоpько зарыдал. И в этот раз ему явился Бог и поинтересовался:
- Что с тобой, несчастный?
- И как мне не опечалиться, ведь в быструю реку сверзлась моя любимая благоверная.
Тогда Господь вытащил из быстрой речушки Эврил и спpосил:
- Это твоя жена?
- Ага, это действительно моя женушка, - обрадовавшись воскликнул дpовосек.
Бог опечалился:
- Ты соврал мне, почему?
- Знаешь ли, о мой Создатель, - струхнув оправдывался дpовосек, - тут случилось маленькое недоpазумение. Сказал бы я, что это не моя женушка. Ты потом достал бы из глубокой pечки Собчак, а я бы естественно сказал, что она не моя благоверная. Потом ты вытащил бы реальную мою женушку, и я бы подтвердил, что вот она реальная моя жена. Ты бы подарил мне всех скопом, и что бы я стал с ними делать?
Я не богач, чтоб их всех пpокоpмить, и мы все вчетвером оказались бы только несчастны.
Моpаль этой притчи: Если мужчины врут, они врут достойно и к общей пользе.
Другая история: "Прикольная и странная страна Американских Штатов".

«Экзамен» по фехтованию у Бандзё

У известного и неповторимого мастера фехтования был сын, и звали его Матаюро Ягью. Не приметив в сыне ничего, что могло бы сделать его мастером фехтования, отец принял решение отречься от своего дитяти.
(Рассказ был взят у интернет-сайта Beautyp.ru).
Но Матаюро не отчаялся – он пошел на гору Футара, где начал искать известного фехтовальщика, и нашел.
Вердикт Бандзё был таким же, как и у отца Матаюро. - Как я понимаю, ты хочешь обучаться фехтованию «под моим крылом»? – задал вопрос мастер. – Я лишь могу сказать тебе, что для этого ты не обладаешь определенными способностями и, следовательно, моим требованием не отвечаешь.
- А при большом усердии, которое я постараюсь проявить, сколько лет я потрачу на освоение этого искусства? – с трепетом спрашивал Матаюро.
- Да уж не меньше того, что тебе осталось жить… - ответил Бандзё.
- Но это же так много времени, - начал толковать Матаюро. – Я согласен на все ваши условия, только возьмите меня под свое руководство, научите меня. Может быть, мне стоит стать твоим слугой – сколько тогда времени понадобится?
- Так-так, ну, где-то годков около 10, - ответил фехтовальщик.
- Отец мой уже старый человек, так что заботиться о нем придется именно мне, - произнес Матаюро. - А может мне стоит еще усерднее у вас трудиться – по вашему мнению, на сколько лет тогда я могу рассчитывать?
- Ну, что я могу тебе сказать, тогда около тридцати лет, - ответил мастер.
- Ну почему так? – осведомился Матаюро. – Сперва ты говоришь 10 лет, а теперь называешь мне все 30? Однако же я настроен серьезно, поэтому непременно стерплю все трудности, ожидающие меня впереди, дабы стать достойным такого «ремесла».
- Теперь я могу сказать, что тебе придется задержаться у меня лет на 70 – ответил Бандзё. Никогда не добьется положительных результатов человек, который весьма торопиться куда-то и зачем-то…
- Семьдесят, так семьдесят..., - вымолвил парень, поняв, что в спешке упрекнули именно его. –Я остаюсь у вас.
Мастер наказал Матаюро не приближаться к мечу и не разговаривать с ним о фехтовании. Все хозяйство легло на плечи юноши – он и убирался, и кушать готовил, и постель даже учителю стелил, только лишь про фехтование никогда не позволял себе с учителем разговаривать.
Три года для Матаюро пролетели незаметно, если, конечно, не брать в счет то, что в редкие минуты задумчивости на него находила тоска и печаль. Немало времени уже прошло, а искусству, которому он посвятил всю жизнь, он так и не стал обучаться.
Но однажды, подкараулив Матаюро сзади, мастер внезапно ударил его деревянным мечом. Так мастер повторял неоднократно.
Теперь Матаюро обязан был быть готовым к атакам и уметь защищаться. Мысли с тех пор были всегда заняты нападениями.
Легко и непосредственно юноша овладевал искусство фехтования, чем постоянно вызывал улыбку у своего учителя. Так вот появился на свет еще один фехтовальщик страны.
Следующий интересный рассказ: "Служение монахов и их движение к Господу".

Собственные выдумки

Одна молодая супруга, смертельно больная, решила высказаться мужу, т.к. чувствовала, что в скором времени уйдет из мира: «Ты не представляешь, дорогой, как сильно я тебя люблю – я бы так не хотела покидать тебя. Прошу только – не уходи от меня к другой женщине, когда меня не станет. Если все же посмеешь… - я тогда сану тревожить тебя, являясь к тебе привидением».
(Данная история предоставлена сайтом рассказов Blackstory.ru).
В скором времени молодая женщина покинула этот мир. Последнюю волю жены вдовец смог исполнять не более трех месяц, после чего все-таки повстречал новую любовь. Он очень захотел, чтобы она стала его женой.
Привидение жены не заставило себя долго ждать. Она все время говорила ему, что он не чтит ее память и своими изменами не дает ей покоя. На беду мужчины, привидение оказалось очень прозорливым: всегда с точностью называло все события, происходящие между ним и его новой любовью. Подарки и сувениры, которые мужчина дарил свой будущей жене, были с точностью описаны привидением, когда оно появлялось снова. Даже смысл разговоров влюбленных привидение могло передать, особенно при этом, не напрягаясь - не мог мужчина больше терпеть такие издевательства. Подсказали мужчине добрые люди, посоветовавшие ему прибегнуть к помощи мастера дзен, который разбирался в делах такого рода весьма хорошо. Не в силах больше себя изнурять, мужчина поспешил за помощью к этому мастеру.
- Вы утверждаете, что жена, которую вы похоронили более трех месяцев назад, стала приходить к вам привидением и «оповещать» вам о ваших собственных поступках? – переспросил мастер. - Прямо все детали и мелочи, говоришь, ей известны? Итак, скорее всего, она весьма осведомленный призрак. Ничего не остается, как только гордиться такого рода «духом». Попробуй заключить с ней соглашение, как только она придет снова. Скажи ей, раз она такая «всезнающая» и скрыть от нее ничего невозможно, пусть она ответит тебе на один вопрос, и если она ответит правильно, ты не женишься снова.
- И что же это за вопрос? – произнес мужчина.
В ответ прозвучало следующее:
«Зачерпни» ладонью соевых бобов и спроси у нее, сколько бобов ты держишь. Останешься без ответа, значит, привидения не существует и оно – лишь твоя фантазия и беспокоить тебя оно больше не станет.
По приходу призрака снова, мужчина рассыпался в комплементах, не забыв упомянуть о «всезнании».
- Ну да, ну да… и про то, что к монаху сегодня заходил мне тоже известно – произнесло привидение.
- Ну, и ответь мне тогда, сколько бобов у меня сейчас в руке?, - спросил мужчина.
Однако отвечать было некому – привидение буквально растворилось…
Еще: "Оригинальный вариант спасения из щекотливой ситуевины".