Дешевый корм для кошек и собак

Статья найдена на веб-сайте Blackredi.ru.
В начале семидесятых годов о том, что производится специальная пища для кошек и собак, русско-советский человек не догадывался, а прознав, не поверил бы.
Начинаем. Работали в буржуйской Англии в торгпредставительстве СССР два специалиста, жили на этой территории. Работали они совсем недавно, пока должно быть не очень-то привыкли. Пошли друзья однажды в магазинчик как наш гипермаркет накупить себе еды, увидали там консервы со счастливой мордой бульдога на этикетке.
Далее идет диалог:
- Посмотри, буржуи совсем охренели, собак едят.
- Нее, это не из собачатины консервы, а для ихних собак, вот смотри.
- Послушай, может возьмем, посмотри эти дешевые какие.
- А если траванемся?
- Нафиг, в войну лебеду пресную ели и все живы.
- Ладно, давай.
По вкусу они оказались вполне даже прилично, вот только несолено, тогда и принялись они собачьи консервы жрать, экономя дефицитные фунты стерлинги. И все вроде тип-топ, да местный дворник утром, выкидывая мусор, обратил пристальное внимание, причем чужое тоже, на регулярно выбрасываемые банки собачьей еды, ведь на площади торгпредставительства СССР собак не замечалось. Когда все открылось, разразился преогромный скандалище с последующей отсылкой двоих сотрудников в течении суток и исключением их из рядов КПСС. Потому что престижу благополучной в мире страны, сограждане которой заграницей едят собачьи консервы от недостачи у них средств на нормальную еду, был нанесен стыдный ущерб. (Еще рекомендуемая статья: "Правдивая давняя иллюзия от Учителя"). Многие говорят, об этом случае писали в одной престижной лондонской газете.

Есть еще дедки в русских селениях.

Наташа - подружка моей жены - с завидным постоянством влазит в разные истории. На днях захотела она со своей подружкой просто расслабиться по прошествии нервного рабочего дня в кафэшке. Взяли себе по пиву, курят, никого не трогают, болтают.
(Прикольная история с ресурса Big talebook)
Неожиданно к ним за столик падает дед. Личность лет шестидесяти-семидесяти, с видом "давно была моя молодость", пахнет нафталином и слегонца выпимши.
И, что удивительно: начинает читать стишки. С глубоким выражением. О непокорной любви. Видимо, собственного сочинения. Наташа, стараясь не засмеяться, делает попытки закрыться широким меню. Подружка просто окаменела.
Дедок просьбы девушек перестать словно не слышит, на настороженные взгляды остальных посетителей кафешки внимания своего не обращает. Не перестает читать. Довольно громко, пытаясь перекричать музыку. Несколько раз сбегал к управляющему, просил музыку поубавить и направо и налево ругался. Затем снова садился к подружкам и продолжал им прям в лицо орать свои стихи, ведь музыку понижать не желали.
Наконец-то с соседнего столика встал мужик лет 40, взял дедулю под локоток, вывел на улицу побеседовать. Спустя пять минут расстроенный дедок возвратился в зал, стрельнул глазами на Наташу и тихо сказал: "Коли хочешь большой и чистой любви, следуй за мною!" Потом гордо вскинул свою голову, распрямил старческую спину и, не оглядываясь, покинул кафешку.
Не пропали еще старики в наших селениях.
Коли история Вам пришлась по вкусу, Вы можете обратить внимание и на эту: "Развеселая и странная эта страна Штатов Америки".

Однажды я был стоял у истоков легенды…

История, о которой я поведаю далее, произошла приблизительно 5 лет назад. В то время я «числился» командиром стройотряда, ну, и естественно, был старшекурсником одного очень престижного московского ВУЗа, и командовал я тогда первокурсниками, которые ремонтировали корпуса нашего общежития, где все и проживали. Каникулы у нас были, лето и жара – естественные сопроводители, поэтому наши окна были и днем и ночью открыты настежь. Выдался как-то у нас спокойный вечерок, который мы с приятелем посвятили игре в шахматы и распитию чая. Честно-честно – тогда мы пили именно чай и играли в шахматы, а не пиво пили и картами баловались, как многие тогда делали. Ну, сидим мы спокойно, никого не трогаем, играем, а вот прямо над нами на 6 этаже мои первокурсники гулянку затеяли, да еще «какую»! И, что очевидно было, пили они не чай – звуки от их компании доносились регулярно с периодичностью в секунды. Мы стойко переносили шум, но и нашему терпению пришел конец – стало просто невыносимо потому, что наверху принялись гарцевать на стульях. Я уже даже стал подумывать, не полениться ли мне и не подняться к ним «для разговора». Однако в светлую голову моего приятеля посетила прекрасная мысль как их утихомирить. Я даже не успел заметить толком, что произошло, но точно помню, что в руках у друга оказалась наша пепельница – старая консервная банка с бычками, и он ловким движением взобрался на подоконник и закинул ее туда – наверх к разгулявшимся первокурсникам. И как ни странно, шум исчезает полностью и больше не повторяется. Доигрывать нам пришлось в непривычной для нас тишине.
Утро следующего дня началось у меня с разводки студентов по их рабочим объектам, но это не самое интересное – мне довелось услышать, как один их первокурсников рассказывал второму:
- Ты даже представить себе не можешь, что с нами вчера произошло!!! Ничего особенного – сидим в общежитии, аватары за компом разглядываем, отдыхаем с пивом, как полагается, да вот незадача – курево закончилось. Дурка нас посетила полнейшая: мы давай в припляску на стульях дурачиться и за одно припеваючи Господа просить сжалиться над нами и послать хотя бы окурков. И прикинь, в этот самый момент к нам в комнату через окно влетает банка из-под консерв, а банке – бычки. Нас пятеро было – все видели! А этаж хочу тебе напомнить – 6! Мы потом расстроились, что такую дрянь попросили!!!

Война с привидением

Молодая замужняя женщина по воле судьбы тяжело заболела и, предчувствуя скорую кончину, решила сказать супругу следующее: «Мне так больно и обидно уходить из жизни рано, покидать тебя – ты же останешься совсем один. Не предавай забвению нашу семейную жизнь – не ищи новых женщин. Если все же посмеешь… - я тогда сану тревожить тебя, являясь к тебе привидением».
(Данная сказка была прислана галереей рассказов Blackstory).
В скором времени молодая женщина покинула этот мир. Последнюю волю жены вдовец смог исполнять не более трех месяц, после чего все-таки повстречал новую любовь. Они решили связать себя узами брака снова.
Жена-привидение стала приходить к бывшему мужу практически сразу же после его помолвки с новой женщиной. И с каждым своим приходом она стала напоминать мужу о данном им обещании, которое он не выполнил. К тому же привидение оказалось весьма проницательным: точно все описывало, чтобы не происходило между помолвленными. Все гостинцы, которые дарил мужчина, могло описасть привидение. Даже тематику бесед «без запинки» могло воспроизвести привидение, и такие «муки» были не по силам мужчине – он не мог больше терпеть. На помощь бедолаге пришли люди, которые порекомендовали ему обратиться к знающему в этих делах толк мастеру дзен. Не в силах больше себя изнурять, мужчина поспешил за помощью к этому мастеру.
- Вы утверждаете, что жена, которую вы похоронили более трех месяцев назад, стала приходить к вам привидением и «оповещать» вам о ваших собственных поступках? – переспросил мастер. - Прямо все детали и мелочи, говоришь, ей известны? Этот призрак должен быть очень знающим. «Вашим» привидением, по меньшей мере, гордиться стоит. Как в следующий раз она к тебе явится – заключи с ней пари. Если она действительно все знает, она непременно ответит тебе на легкий вопрос, от ответа на который зависит, женишься ли ты снова или нет.
- Каков же должен быть вопрос? – произнес «страдалец».
Монах тут же ответил:
Набери полную горсть бобов, лучше всего соевых, и спроси ее, сколько бобов в данный момент ты держишь. Не получишь ответ, значит стоит сказать спасибо твоей бурной фантазии, которая и придумала тебе «дух».
По приходу призрака снова, мужчина рассыпался в комплементах, не забыв упомянуть о «всезнании».
- Ну да, ну да… и про то, что к монаху сегодня заходил мне тоже известно – произнесло привидение.
- Ну, и ответь мне тогда, сколько бобов у меня сейчас в руке?, - спросил мужчина.
Ответить, жаль, некому было – призрак исчез…
Еще: "Как быстро русские заграницей пьют заграничное пиво".

Неравный бой безнадеги

   Эта история приключилась в феодальной Японии XVIII века. Простой слуга обидел одной влиятельную особу. Гость сказал, чтобы хозяин примерно проучил бедного слугу, а в то время это наказание значило для слуги смерть. Хозяин дома никак не был вправе воспротивиться данной традиции.
   Он нашел слугу и сказал: "Я сожалею, однако я обязан исполнить желание гостя и наказать тебя. Других вариантов не существует. Все, что я с горечью тебе могу посоветовать - это поднять меч и биться со мною - быть может ты убьешь в поединке, а затем можешь пойти и отдаться в руки обиженного".
   "Для чего мне поднимать меч?", - удивлялся слуга: "Вы отличный мастер меча и преподаватель фехтования, я же никогда вообще не держал катаны в крестьянских руках. Каким образом я смогу выиграть?"
   Учитель же фехтования уже давно желал биться с тем, который безнадежно махнул рукой на шанс выжить и находиться в безвыходной ситуации, правда, случая не представлялось, он сказал слуге: "Возьми мою катану и попытай фортуну. Взглянем, что же в итоге случится - вдруг рок улыбнется тебе".
   Стали они друг напротив друга с поднятыми мечами, и тогда учитель увидел, что позиция у него намного хуже и необходимо ее поменять. Он шагнул назад, затем еще два раза, и вскоре спиной уперся в стену. Тут хозяину надо было принимать окончательный выбор, так как отступать теперь уже невозможно. Стало не до шуток, не до экспериментов. Упертый в самый угол, хозяин не мог изменить свою позицию на свободную, и оттого хозяин с криком нанес удар, сразивший его противника - несчастного слугу.
   (За сделанный перевод этой истории спасибо сайту с веселыми баянами Bayaniz)
   Затем этот мастер говорил своим лучшим ученикам: "Это была невероятная схватка! Учителя едва не убил слуга, его наступление с катаной было почти что безупречным. И если старый слуга может стать столь сильным соперником, что тогда говорить о умелом фехтовальщике в подобном состоянии".
   Величайший боец и полководец Уэсуги Хенсима (1530-1578 гг.) говорил: "У воина броня на груди, судьба на небе, успех в голове. Уходи в битву убежденный и вернешься без единой раны. Бросайся в бой, приготовившись встретить смерть. Коли уйдешь из дома, знай, что теперь его не увидишь, лишь в таком случае вернешься в него. Лишь задумаешься о возвращении и точно не придется прийти в него. Жизнь в постоянном изменении, однако боец может об этом и не думать, ибо его судьба предопределена".
   Коли Вам понравился перевод данной истории, Вы вполне можете ознакомиться и с еще одной статьей: "Две притчи-рассказы о ненаигранной вере и искренней взаимопомощи".

Был у меня сосед сверху Вася. Достаточно тучный молоденький индивид весом
примерно 120-130 кг. За 5-6 лет, которые мы жил в той квартире, Васю мы
видел трезвым раза 2-3, но видел мы его приблизительно каждый сутки. Ежевечерне
Вася с женой употреблял две смертельных нормы алкоголя на каждого
(смертельных ради нормального человека, а никак не ради закаленного человека,
перенесшего страдание Боткина также страдающего от диабета какой-то легкой
степени - со слов того же Васи). Также вот позже принятия очередной дозы
организм Василия пытался самоочиститься самым простым способом -
проблеваться. Также лучшего места, чем свой балкон, Вася придумать никак не мог. Также
представьте, что почти каждую ночь с 6-го этажа на землю, чрез
мой балконный козырек падает все, чем пытался закусывать мой сосед. В
конце концов мы провел с Василием душещипательную беседу, сущность которой
сводилась к тому, что целесообразно ради естественных целей в городских
условиях все же использовать туалет либо на негодный окончание раковину. Вася
проникся торжественностью момента также поклялся ("бля буду!"! водить себя,
как будто интеллигентный также культурный индивид. Также следует заметить, что ночное
блевание с балкона с тех пор прекратилось.

Но недельки чрез две позже того эпохального разговора довелось мне часа
в 4 утра сходить по малой нужде. Никак не знаю почему, а уровень пола в
туалетах в нашей многоэтажке был сантиметров на 5 ниже уровня пола в
коридоре. Нынче представьте - сонный индивид в 4 утра делает главный ход
босоногий ногой в туалет также оказывается по щиколотку в холодной воде. Первая
дума - трубу прорвало также мы топлю соседей. Чрез минуту приходит
познавание того, что топлю никак не мы, однако топят меня сверху - от Васи. Еще чрез
минуту мы мысленно благодарю строителей за их недоделки при постройке
дома, потому что вода у меня никак не задерживается, однако смело чрез
всевозможные дырки ломится вниз.
Повинуясь своему гражданскому долгу, поднимаюсь на 6-й этаж в надежде
все же разбудить в случае никак не Васю, так Юлю (его жену) с целью уменьшить
число звиздюлей от соседей, в случае они все же перекроют воду. А
безуспешно - две смертельные дозы алкоголя погрузили счастливую семью в
беспробудный сон.

В 7 утра меня разбудил звонок в дверь. За дверью стояла Юля.
- Мы вас, наверное, Мало затопили? А ведь вы сами виноваты.
- ????????????
- Ну вы же сами просили, дабы Вася никак не блевал с балкона.
- ????????????

Добиться вразумительных разъяснений от женщины с тяжелейшего бодуна было
нельзя также поскольку сна уже никак не было ни в одном глазу, но любопытсво
уже разогрелось, то мы без промедления поднялся на этаж выше.
.....................................................................
Нынче вернемся на пару часов обратно также мысленно перенесемся в Васину
квартиру.

Вася "взял" свою норму + подошло пора опорожнить желудок. На балкон
невозможно - клялся "бля буду" - ну вы в курсе. Также вот нетвердым шагом наш
богатырь направляется в туалет. Не двигаться над унитазом неудобно, конечно также ноги уже
никак не держат, поэтому Вася усаживается поудобней возле унитаза. Авторитет Васи
еще помните? 120-130 кг. Однако туалет в обычной девятиэтажке представляете?
Думаете, удобно человеку таких размеров сидеть на полу в таком
"просторном" помещении? В общем, Вася уселся, обнял унитаз обеими
руками также склонил свою буйную голову внутрь унитаза. К сожалению, процесс
порядочно затянулся также Вася задремал в этой позе йога-алконавта. Чрез
пару часов мышцы у Василия затекли также он, никак не просыпаясь, встал также пошел в
спальню....

В какое время мы зашел в его спальню, мы увидел на супружеском кровать спящего Васю,
обнимающего обблеванный унитаз. Также голова Василия покоилась внутри
унитаза, как будто на подушке!

Занавес!!!!!

Вася встал совместно с унитазом также этого никак не заметил.

Прикольчик от препода ночью перед экзаменом

Миражная иллюзия как необычный урок

Притча про вора Алима-ловкача

Метод узнать секреты про жену

Две притчи-рассказы о ненаигранной вере и искренней взаимопомощи

История, рассказанная мне случайным попутчиком в Шанхайском аэропорте.
Далее - от первого лица.
Прилетаем мы с другом в Шанхай 3 дня назад. Сам понимаешь, 10 часов в
самолете, по литру вискаря на нос, как следствие - состояние не очень
адекватное. Выходим в зал прилета. Все надписи в виде палочек и черточек
(иероглифы), все вокруг узкоглазые. И вот, мой приятель меня спрашивает:
- Димон, а далеко ли здесь до Пекина?
- А я знаю? Спроси у какого-нибудь узбека (имеется в виду китаец).
Неожиданно сзади голос:
- Вы знаете, я узбек, но я не знаю, далеко ли до Пекина.
Смеялись, пока не протрезвели.

Как можно правильно соорудить стальной забор
Немало затянувшийся мой пьяный девичник
Кидать в Интернет-бизнесе ой как нехорошо, но ведь обманывают
Реальность и опасность мощных интернетовских вирусов
В USA через сайты обучают из детишек работников на "службы"

Нашел:
Произошла эта историйка буквально вчера, часов в 13 я (админ web-сайта аватар) стоял со своим другом Серегой на остановке и ждал нужной нам маршрутки. Скучать долго нам не пришлось и через несколько минут к нам осторожно подошла бабка лет семидесяти.
Шамкающим и при этом визгливым голосом старушка попросила у меня с Серегой пару рубликов. Мы буквально на автомате сказали, нет мол у нас нифига, на последние семь рублей домой вот едем. Но тут стоило бы видеть лицо старушенции, оно сразу из вполне милого и добродушного превращается в страшное и яростное. Я долго раздумывать не стал и чуть отошел за Серегу (а он, представляет собой нехило накаченный шкаф немалого роста… 180, где-то). Ну а старуха узрев перед собой только одну жертву стала истошно кричать на всю ивановскую: "Хочешь меня? Ты ведь хочешь меня?". Я просто охреневаю, и радуюсь, что крики адресованы все-таки не мне. Сереге же было явно несладко, но он вида не подавал и стоял с тупой заборной реакцией (т.е. молча, ничего не делал и смотрел в сторону).
Старушенция же начала входить в азарт и орать: "Пойдем за угол! Ты овладеешь мной! Пойдем! Быстрее, возьмешь меня там грубо! Пойдем, ты же хочешь меня!". И все кричалось довольно громко, и боюсь, не просто ради шизофренических психов, а как раз с намерением, чтобы Серый ею "овладел". На наше счастье приехала маршрутка, правда вовсе не наша. Но нам было в тот момент пофиг, и побыстрее сматываясь мы были хотя бы этой рады. Что происходило на остановке затем я не знаю, но кажется, что с этой бабкой мне еще придется встретиться…
История полностью РЕАЛЬНА!

Всегда хорошее настроение.