Х Х Х Х Спросили у Вовочки.
- Как дела в школе? - спросили родители.
- Нам сегодня Марьванна читала стих о Пугачихе с Киркоровым!
- Ого, Вовочка! Ну, прочитай его нам.
Вовочка начинает:
- "Зайку бросила хозяйка..."
х х х х Спрашивают у Вовочки.
- Как дела в школе? - спросили родители.
- Сегодня Марьиванна читала стих о Пугачихе с Киркоровым!
- Ого, Вовочка! Ну-ка, повтори его нам.
Вовочка декламирует:
- "Зайку бросила хозяйка..."
* * * * Спрашивают у Вовочки.
- Как дела в школе? - спрашивают родители.
- Нам сегодня Марьиванна читала стих о Пугачихе с Киркоровым!
- Ого, Вовочка! Ну, расскажи его нам.
Вовочка говорит:
- "Зайку бросила хозяйка..."
+ + + + Спрашивают у Вовочки.
- Как дела в школе? - спрашивают родители.
- Сегодня Марьиванна читала стих о Пугачихе с Киркоровым!
- Ого, Вовочка! Ну, повтори его нам.
Вовочка начинает:
- "Зайку бросила хозяйка..."
\/ \/ \/ \/ Спрашивают у Вовочки.
- Как дела в школе? - спрашивают родители.
- Сегодня Марьванна читала стих о Пугачихе с Киркоровым!
- Ого, Вовочка! Ну, повтори его нам.
Вовочка рассказывает:
- "Зайку бросила хозяйка..."

Кот-мореход

Уже мало для кого является новостью то, что пушистые и мяукающие наши любимцы могут, пройдя большущие расстояния от поселка к поселку или через города, возвратиться домой. Но суша есть суша, а вот морские просторы не всем покоряются. А так, чтобы моря одолевали коты – вот это нонсенс.

Пересказал мне смысл истории, о которой далее пойдет речь, мой начальник, служивший некогда на каком-то судне помощником капитана.
По чьему-то распоряжению или просто, уже не важно, был переведен на корабль старшим мотористом один мужик, который на контакты и общение с командой никак идти не хотел. Наверное, поэтому, прихватил с собой моторист кота, который был просто смешением уличного хулигана и заправского моряка: звали по-хулигански Флинт, а сам сиамским был. Флинт без проблем засыпал прямо в моторном отсеке и шумов дизеля как будто бы и не слышал, не ощущал вовсе, но как только лодка на рейде стояла – бродил не в силах заснуть.
Не мудрено, что у кота вошло в привычку убегать от своей бессонницы хоть куда-нибудь, а бежать-то в портах, поверьте, есть куда, кот был сильным и красивым и ему доставались самые потрясные кошечки. Стоило только загудеть дизелям и вывести корабль немного от бухты, как вот он – тут как тут, будто и не уходил никуда и спит себе, даже не шевелится на своем месте.

Животное сразу пришлось всем по душе и причиной тому не только его своенравный характер, но и то, что он проводил чистку судна от крыс, которыми питался, ну, а про повара и говорить не стоит – он был в восторге от этого котика все по той же причине. Хозяина своего кот уважал и почитал, к команде никак не относился, а вот с капитаном у них инцидентчик вышел, в результате чего была зарождена обоюдная и откровенная неприязнь друг к другу – гадил котик на капитанские вещи и ничего с ним поделать не могли.

Ни от кого кот в плане еды не зависил, поэтому капитан не мог каким бы то ни было способом навредить коту, или ущемить его, однако ж, и поймать кота для расправы у него тоже не получалось. Приказы и распоряжения капитана до команды, конечно же, доходили, только их никто не выполнял – не желали они от кота избавляться, поэтому пришлось ему самому придумывать, как же с животным справиться. Момент для избавления от кота капитан выбрал подходящий – когда судно, закончив загрузку, начало выходить из порта, загудели как обычно дизеля и животное, бесспорно, нежилось на своем любимом месте, капитал поймал кота и выбросил его в воду!

Кота нигде не было видно, и когда экипаж понял, что он не просто куда-то запропастился, а что его просто на корабле нет, все пришли в уныние, подозревая как один, капитана в этом недоразумении. Флинт сам бы не ушел – это капитан постарался! Три месяца пролетели незаметно, а судно уже в пять портов успело заглянуть, погрузиться, разгрузиться и вернуться на прежнее место – порт приписки.

Удивлению и изумлению команды не было предела – совсем они не ожидали своего крысолова встретить на корабле, тем более сами они едва причалили и даже моторы не успели остыть. С радостью на устах понеслись матросы сообщать капитану приятную новость о возвращении «блудного сына», но капитан воспринял известие холодно, а позже совсем ушел с корабля, перевелся.
Умудренный опытом Флинт больше не конфликтует с капитанами и ведет себя смирно, покоряя морские просторы…

Пауки, принадлежащие к семейству бродячих

Ученые придерживаются числа в триста пятьдесят видов в данный момент в отношении семейства бродячих пауков. Очень активными считается данное семейство пауков и обусловлено это в первую очередь тем, что являются они непоседами, меняя места обитания. Не живут пауки в каких-либо жилищах и по этой причине не строят западней рядом. Болотца, речушки, озера любят пауки этого вида и, естественно, предпочитают жить поблизости от них. Нельзя сказать, что данные пауки большие, либо, наоборот, маленькие, они скорее средние.

Каемчатый охотник – представитель семейства бродячих пауков, заслуживающий того, чтобы о нем сказали пару-тройку слов обособленно. Что касается размерности, то дамочки выигрывают, достигая порой в длину до 25 мм. Белая плоска, кайма у такого паука украшает его спинку, а превалирующим оттенком в цветовом окрасе паука является буро-оливковая палитра. Самая обычная зеленая трава является для такого паука убежищем и никаких дополнительных баррикад они себе не возводят. Охотник из этого вида пауков просто великолепный, да и покоряются ему не только суша, но и водные просторы. Очень любит такой паучок всевозможных насекомых на своем обеденном столе видеть. Ну, а если во время купания есть захочется, так тут мальки подойдут. Никаких особенных мест для выведения яиц, самка не выбирает, откладывая их в самый обычный кокон и храня его в траве, но, зато она очень внимательна и заботлива в период их, так сказать, первого становления, когда ее поддержка так им необходима.

В плане исследования и изучения бродячие пауки весьма интересные особи. Просто не оторваться от них в тот период, когда они созревают и взрослеют. После того, когда выбор сделан, и дама сердца выбрана, паук непременно должен в знак уважения подарить ей подарок, который станет доказательством серьезности мужчины, который ее выбрал. Как правило, муха является таковым респектабельным подарком. Когда подарок окажется в руках у самки, и она его не вернет обратно (что сомнительно), самец может радоваться, ведь ответ фактически ему уже дан, и совсем не важно, что он в каком-то смысле невербальный! Процесс спаривания происходит одновременно с тем, как самка кушает подарок, однако трапеза, конечно же, начинается чуть раньше.

Как и среди людей, так и среди пауков находятся хитрецы, которые умудряются обмануть самку, даря ей вместо мухи что-то далеко ее напоминающее, например, кусочек листика засохшего или травинки. Не позавидуешь тем самцам, чей обман раскроется до спаривания, ну, а если все прошло гладко и самка ничего не поняла, то можно лишь порадоваться ловкости и фортуне самца. Не отличаются каким бы то ни было особенными действиями спаривания пауков, но мелкие нюансы все же у каждого вида есть. Чтобы быть уверенным в том, что сперма попадет именно в семяприемник самке, все пауки стандартно повторяют процесс впрыскивания вещества несколько раз. Весьма по-особенному ведут себя пауки, делая то то, то это, и невольно на ум приходит мысль, что наделены они разумом, иначе, чем еще можно объяснить их согласованное поведение и обдуманность действий, которая читается в каждом движении.

Британская короткошерстная - фото породы, купить, коты и кошки, уход.
Манкс, мэнская бесхвостая - фото породы, коты и котята, уход, купить.
Немецкий рекс - кошки и коты, содержание, о породе с фото, купить.
Корат - купить, коты и котята, о породе с фото, содержание.
Турецкая ангора - продать, кошки и котята, о породе с фото, уход.
Экзот короткошерстный - коты и котята, продать, о породе с фото, уход.

Преданный пес

Новехонький джип Grand Cherokee, стоимостью $30000 захотел иметь один парень, для чего взял кредит на необходимую сумму, с последующим обязательством выплат в районе 400 долларов каждые 30 дней. Счастливый хозяин нового джипа решил позволить себе, да и другу своему, немного отвлечься, для чего они решили махнуть на озеро, правда, озеро на их беду оказалось ледяным, замерзшим. Не долго думая, парни решили взять все самое необходимое – ружья, любимую собаку, ну и пивка, конечно, и везти все это на себе должен, как уже можно было догадаться, новый Grand Cherokee. Въехали удальцы прямо на озерную воду, конечно же, в виде льда, и стали осматриваться. Их первой мыслью было сделать углубление, где по их плану должна была плавать ловушка и куда, соответственно, утка могла приземлиться. Лунка нашим героям нужна была мегабольшая, вот и решили, что на сверление льда уйдет много сил и времени – с этой проблемой они решили справиться по-рыцарски достойно и необычно.
Недалеко от джипа на траве лежала динамитная шашка с сорокасекундным бикфордовым шнуром. Слава Богу, у наших гениев хватило ума додуматься, что если они распложат динамитную шашку посреди озера, то существует большая вероятность, что, возвращаясь бегом после того как ее зажгут, они могут распластаться на льду или поскользнуться. Было принято мудрое по их мнению решение зажечь динамит и кинуть подальше на озеро.
Кстати, друзья, вы, конечно же, не забыли про собаку лабрадора, новую машину, пивко и ружья, о которых я говорил вначале. Хозяин натренировал лабрадора так отменно, что пес не задумываясь на уровне инстинкта спешил вернуть хозяину брошенную вещицу. Собака оказалась рядом с шашкой в два счета – ей ничего не стоило ни с того ни с сего сорваться с места и оказать услугу своему хозяину. Ничего путного и решающего ребята придумать не могли, поэтому их беспомощность выражалась в крике, стонах и чрезмерной подвижности конечностями. Будто не замечая ребят, собака делала то же, что и пару секунд назад – бежала к ним! Тогда один парень решился пальнуть в пса из ружья. Практически никак не отреагировал лабрадор на пули для уток, которые содержало ружье. Конечно, нельзя сказать, что пес даже не заметил пули – он немного ошалел, но бег свой не прекратил. То, что хозяин на пару со своим другом сошли с ума, собака уже не сомневалась, ведь вслед за первым прогремел второй выстрел, задевший лабрадора посерьезнее.
На эти действия пес отреагировал интересно - он просто спрятался… под новой машиной. Грохот был неописуемый – несчастного лабрадора разорвало на куски, впрочем, как и новый джип, и все это месиво погрузилось под толщу льда, вызвав в молодых людях неописуемое чувство пустоты… К страховщикам в этом случае тоже претензий нет – взрывчатка была использована незаконно, поэтому авто, пострадавшее из-за нее, как бы лишается страховки. Впереди еще 29600$ выплат в никуда и ни за что, ведь первый взнос был только 400$...
Копирайт Violetdog – охота с лабрадором.

Избалованный Кот

Довелось однажды моему знакомому гостить в квартире своих знакомых, которые покинули ее по причине отъезда в отпуск. Даже когда знакомому моему сообщили, что в квартире остается на это время почти что член семьи – ангорский Кот, он совершенно не расстроился по этому поводу. Очень заботливыми и предусмотрительными оказались хозяева квартиры - они просто оставили двести долларов моему другу, чтобы тот покупал кисе все, что по их мнению могло котику понадобиться во время их отсутствия: питался кот, по их утверждениям, только кормом высшего качества, нужду справлял тоже в какого-то особого рода песок, и ванны любил принимать в шампуне тоже особом. Перебрался мой друг в чужую хатенку только после того, как просадил за пьянками и гулянками оставленные знакомыми 200 долларов, те, что якобы на Кота.
Чувство голода посетило котика.
- Кушанье в виде сосиске – что еще надо?! – проговорил постоялец.
- Ужас, какой! – подумало разобиженное животное, спрятало кушанье где-то в паркете и двинулось по направлению к туалету.
Безо всяких претензий и приключений кот сходил в туалет. Воспользоваться горшком снова коту не удалось, вернее, он просто не захотел ходить туда из-за того, что там было не убрано. Долго не думая, мой товарищ положил в ванночку газету, но кот при этом ничуть не изменился, даже наоборот – будто в лице поменялся от возмущения. Из угла в угол бегал котяра, ища, где бы поудобнее примаститериться и отпустить тягость, давящую во всем теле, и вот справился – возле плиты обделал все-все!
- Тварь ты пушистая, - вскричал мой знакомый, когда увидел лужу на полу, но он не растерялся – схватил кота и промокнул им влажность на полу. Злость переполняла бедное животное и кот решил, что непременно должен отомстить – он оставил глубокий и болезненный след на руке моего приятеля в виде царапины.
- Вывел ты меня из себя не на шутку… - молвил мой знакомый, зажимая кота сильнее и таща за собой в туалетную комнату. Кот понять не успел, как уже в унитазе оказался, а потом вообще темнота наступила – крышку опустили, ну, а потом начался слив.
Банька не навредила коту слишком уж, так что переживать, и уж тем более, беспокоиться за кошачью жизнь, не стоит. Но, вот пришло время поднять крышку…: из унитаза на моего друга смотрело перепуганное, мокрое, черное (совсем не белое), да еще и скверно пахнущее животное. Мысль искупать кота пришла моему приятелю в голову мгновенно – он даже до конца не успел представить, что будет, если выпустить кота слоняться по квартире; и все было бы хорошо, но вот купать кота было нечем – решение тоже подобралось сразу, - а чем стиральный порошок плох?! – шампуня-то все равно нет! Когда с полосканием в тазу было покончено, квартирант отпустил кота, дав ему время заняться приведением себя в порядок посредством языка.
Как всегда, после купания кушать хочется. Животное проголодалось. Справившись с мокрой и мыльной шерстью, кот метил только на одно – пожрать вдоволь. Одиноко и гордо в миске красовалась сосиска.
- Ничего не поделаешь, надо есть, иначе подохнуть можно… - пронеслась мысль в кошачьей голове как раз в тот миг, когда кот пытался откусить полуфабрикат. Жуя полуфабрикат, Кот все больше склонялся к мысли, что сарделька не так уж и плоха, даже наоборот – вкуснее, казалось ничего доселе он и не пробовал! Мясцо было скушано полностью.
- И что было выпендриваться?! – сказал мой приятель, направляясь спать. Котик тоже отправился спатки. День был благополучно окончен.

Разборки затем повторялись еще не раз. Но приятель мой долго не церемонился и коту буйствовать не разрешал. Если кот вредничал по поводу газеты в туалете – он прямиком направлялся в унитаз, а после – в мыльную воду. С кушаньем вопрос был поставлен ребром, и кот это сразу просек: кушать надо то, что подано, или же можно остаться с носом! К тому времени, когда хозяевам было в пору возвращаться, кот был выдрессирован от и до: ел все то, чем почивал его квартирант, вплоть дот картошки с огурцами.

Новоявленный метод воспитания пошел коту на пользу. Когда знакомые моего приятеля очутились дома, они были приятно удивлены теми изменениями, которые произошли с их животным – они удивились тому, что ангорский котик потолстел за время их отпуска.
- Уси-пуси… как же мы потолстели-то! – неустанно повторяла хозяйка. – Да и шерсть изменилась – шелковистая стала! Несомненно, друг наш потратился изрядно и свои средства в наше чудо вложил. Сколько мы вам должны? – просили ответить честно друзья моего знакомого.
Ни гроша не взял мой приятель с них. Не раскрыл мой друг хозяев тайну чудесного перевоплощения кота, хотя они очень упрашивали его. Разных кушаний посоветовал мой друг давать котику. Подобным советом хозяева квартиры были слегка удивлены, но пообещали выполнять его. Животное и бывший опекун с тех пор лучшие друзья. Заглядывая к приятелям в гости, мой друг Читать далее...

Искупление вины

Сын великого самурая Дзенкай начал свой путь с города Эдо, в котором принялся за работу, заключающуюся в помощи одному чиновнику – доверенный человек. Женщина чиновника, его жена, очень понравилась ему, он увлекся ей всерьез, а проще говоря – влюбился, не старясь ничего ни от кого утаивать. Пытаясь сохранить себе жизнь и побороть чиновника, он его убил и ничего кроме побега двоим в голову не пришло. Этому союзу суждено было стать воришками. Чувство ненасытности и жадности поглотило душу любимой и ненаглядной женщины Дзенкая, от чего он смотреть на нее не мог – так ему было противно. Перешагнув через себя, через гордость, страсть, и крохи большой любви, Дзенкай поспешил в новую, пусть совсем не праздную, бродячую жизнь, и местом этим оказалась провинция Будзен.

Вину свою пред многими людьми ощущал Дзенкай, терзался изо дня в день, вот и решил значимое что-то в остаток жизни совершить. В качестве такого искупающего вину поступка, был выбран туннель, который Дзнекай решил прорыть, дабы спасти человеческие жизни – дорога через пропасть в горах была самым настоящим адом.

Прося днем милостыни, ночью он непрерывно рыл туннель, стараясь выполнить обещанное и себе, и людям. Минуло тридцать лет, и туннель был уже значительных размеров: 290 футов в длину, 30 в высоту и 30 в ширину.

Совсем немного оставалось работать над созданием туннеля. Около двух лет, и тут, как отголосок прошлого, к Дзенкаю явился человек, желавший ему смерти как месть за погибель отца, того самого чиновника, с которым Дзенкай расправился в молодости.
«Я не стану тебя отговаривать, не стану оправдываться…, - сказал бывший вор. – Моим пожеланием пред смертью станет время для того, чтобы завершить туннель. В тот самый день, когда исполниться то, что я задумал еще тридцать лет назад, можешь распоряжаться моей жизнью полностью».

Борец за справедливость смотрел изо дня в день, как работает Дзенкай, и не заметил, что месяцы начали свою череду.
Тошно было слоняться без дела, вот и принялся за лопату сын чиновника. Минул год, а как изменилось за это время мнение сына чиновника – такой веры, силы духа и преданности своим принципам он никогда не видел.
Годы неотступности и каторжного труда сделали свое дело – туннель был закончен, теперь настало время для радости - человеческой радости за собственную жизнь и безопасность.
«Ты дал мне время, а я в свою очередь должен теперь отдать тебе жизнь – бери, - проговорил Дзенкай. – Все, что было в моих силах, я исполнил».
«Что ты? Погубить своего учителя я не могу!..» - в ответ сказал парень.
Данная притча относится к серии историй от сайта аватаров.

Список пород собак:
 • Бультерьер
 • Восточно-европейская овчарка
 • Стаффордширский бультерьер
 • Среднеазиатская овчарка
 • Керри-блю-терьер
 • Миттельшнауцер
 • Скотч-терьер
 • Уиппет
 • Китайская хохлатая собака
 • Лабрадор
 • Венгерская выжла
 • Дратхаар
 • Ирландский сеттер
 • Бородатая колли
 • Скай-терьер
 • Дирхаунд
 • Русский чёрный терьер
 • Самоедская лайка
 • Бладхаунд
 • Бордоский дог
 • Английский спрингер-спаниель
 • Ягд-терьер
 • Мальтийская болонка, мальтезе
 • Ирландский волкодав
 • Московская сторожевая
 • Пиренейская горная собака
 • Цвергшнауцер
 • Вельш-корги
 • Чихуахуа
 • Акита-ину
 • Французский бульдог
 • Шар-пей
 • Вельш-терьер
 • Южнорусская овчарка
 • Кане корсо
 • Родезийский риджбек
 • Бишон-фриз
 • Мягкошерстный пшеничный терьер
 • Басенджи
 • Прямошерстный ретривер
 • Фила бразилейро
 • Читать далее...

Кросспостинг этого блога на ЖЖ

Тихая битва разума и безрассудства

Верующий человек, придерживающийся дзенских учений, без проблем мог оставаться на ночь в монастыре, но при условии того, что в «битве умов» он одержит победу над людьми, которые непосредственно в этом храме проживают. Проиграв битву, монах молча покидает монастырь, не обижаясь и не сердясь на его хозяев – проиграл, значит, будь добр, ищи ночлега в другом месте.

Располагался один такой дзенский монастырь в северной части Японии, где жили 2 монаха, которые были братьями. Меньший брат был явно обделенным, как умом, так и по здоровью – одного глаза у него не было, а вот второй брат был посмышненнее, да и грамоте себя старался обучать. Путешествуя по святым местам один дзенский учитель, знавший про храм двух братьев, принял решение непременно в него заглянуть, тем более был поблизости и, когда пришел, как и принято по традиции, предложил состязание о духовности и возвышенности.

Младшему брату было валено состязаться в этот раз с монахом потому, что старший был уставшим и замученным учебой и монастырскими хлопотами.
«Попробуй вести немой разговор – это будет лучше всего», - давал наставления старший брат.
После полученных рекомендаций, двое отправились к святым местам, где для начала присели.
Не то чтобы много времени прошло, как к старшему брату заявляется гость и произносит такие слова: «Хороший парень, твой брат, да еще и умный! Он без лишней суеты одержал верх в нашей схватке!»

«Тогда у меня к тебе будет одна просьба – расскажи мне о том как это было, о чем вы беседовали», - проговорил старший монах.
«Разговор начал я, - произнес гость, - приподнял один палец – таким образом, я обозначил Будду. Реакция твоя брата выдала мне в ответ два пальца – Будду и его концепцию. Мне ничего не оставалось делать, как поднять три пальца, обозначив тех, кто продолжил учения великого Будды – его последователей. После этого твой брат поднес к моему лицу целую ладонь, сжатую в кулак – этим он хотел сказать, что все, о чем мы беседовали с ним ранее, родилось от одного направления, от одного мирского веяния.
Права остаться здесь я не имею – брат одержал великолепную победу!»
Не желая прибавлять хлопот, путник отправился дальше.

«Куда же он запропастился?» - восклицал раздосадованный победитель.
- Так ты же выиграл спор!
- Одного лишь хочу – побить мерзавца! А про спор лучше не напоминай – я его не выиграл!
- А спор ваш можешь дословно предать? – спросил брат.
- Сначала он ко мне присматривался, а потом, заметив мой недуг, показал один палец – мол, глаз у меня только один. Он учитель дзен, поэтому я решил не пререкаться с ним покамест. Естественно, два видящих ока – подарок судьбы, жаль не все это ценят, вот я решил его подбодрить и показал в ответ два пальца. Негодяй же этот повел себя неосмотрительно и решил вконец меня оскорбить, показав три пальца, символизирующие то, что нас с ним двое, а глаз на обоих – только три. Он получил от меня по заслугам – я его хорошенько поколотил!
Кроме этого японского рассказа можно прочесть и этот: Две притчи о взаимопомощи и непоказной вере.

Зачастую мы сами не осознаем того, что кому-либо повинуемся

Рассказы и истории, которые лились из уст известного и почитаемого дзенского наставника Банкей, притягивали слух очень многих людей, причем слушателями были не только последователи учителя, но ученики других сект. Манера ведения бесед была у учителя особой, и его выделяло, прежде всего, то, что он не прибегал к цитатам заповедей и не разглагольствовал на темы схоластики. Словно какой-то мост между сердцами слушателей и учителем образовался – так легко они понимали друг друга.

Часть аудитории из слушателей другого учителя по имени Ничирен частенько сбегала с его проповедей нарочно, дабы посетить Банкея. Чтобы высказать свое нестерпимое недовольство и справится с собственным ЭГО, наступающим на пятки, Ничирен поспешил к Банкею для выяснения отношений.

«Учитель Банкей! – выкрикнул тот. – Я пришел сюда ради вас.
Я не почитаю тебя, в отличие от других людей, буквально, раболепствующих перед тобой. Победи меня и сделай так, чтобы я повиновался тебе.»
«Для начала тебе стоит подойти ко мне, и я попробую» - ответил учитель.
Даже толпа людей не смутила священника, когда он надменно шагал к своему «сопернику».

На лице Банкея образовалось подобие улыбки. «Не стойте справа – лучше перейдите налево». Так и поступил Ничирен. «Справа лучше всего стать вам, а то так не совсем удобно. Ладно?» - спросил учитель. Не задумавшись ни о чем «таком» святой отец исполнил просьбу учителя. «Ты повиновался мне, но видимо, не по своей воле, - высказал свои мысли учитель, - но ты совсем не злой человек. Наверное, стоит тебе присесть, и мы спокойно пообщаемся…»
Подобные статьи (к примеру, Про здоровенного быка и троих задорных солдат) можно найти на сайте Jumohumor.

За скупость платят болью и страданиями

Эта история повествует о горькой поговорке про скупость.

Грешил один человечек нахальным промыслом в виде взяточничества, и вот, попавшись на этом неблагородном деле, восседал нынче перед судьей. Приговор вынести для судьи было не сложно, ведь было достаточно подтверждений виновности человека, который перед ним находился.
Но судья посмотрел на это дел с высоты прожитых лет, опыта и мудрости и поэтому повел себя неординарно. Заплатить 100 туманов, вынести удары плети или полакомиться луком в достаточно большом количестве – такое разнообразие выбора было предложено виновному судьей, чтобы он сам определился со своим наказанием.
- Совсем нетрудное наказание, - рассудил человек, кусая первую луковицу. Совсем мизер от нормы лука съел герой этой истории, и на этом приостановился, изнемогая от отвращения. Ручьи слез растекались по лицу осужденного.
- Суд, самый справедливый суд, - превознемогавя горечь, сказал человек, - я не в силах искупить свою вину поеданием лука, и я готов к наказанию ударами палки. Деваться все рано некуда, а деньги останутся нетронутыми – подумал человек. О жадности этой личности говорили везде.
Для наказания с применением палок осужденного поместили на помост, где он лежал на животе, подставляя спину. Сам палач, которому было проучено приведение приговора в исполнение, испугал осужденного не на шутку еще до начала болезненных процедур. Адская боль терзала тело виновного, и терпеть это он был не в силах уже после десятого хлестка:
- Великий судья, смягчись же, наконец, останови это тиранство.
Судья решил, что одна попытка была ему уже дана и на это раз он поблажек делать не станет, поэтому отказал осужденному. Из уст виновного полилась мольба:
- Пожалуйста, дайте мне возможность заплатить!
И побили его, и луком накормили, что вовек на него смотреть не хочется, и деньги отдал, причем по собственному желанию, а виной всему – жадность человеческая.
(Интернет легенда о любителе мигающих баннеров - еще одна история)

Называют ли значительным грехом убийство цветастой бабочки
Красивая история о людях с глазами-зеркалами
Странный метод использования презирвотива
Способы обмана художников, сеомастеров, дизайнеров, копирайтеров и т.д.
Незащищенность построения современного Инета
Письмо юзера к своему провайдеру
Как же по-настоящему надо выучивать все уроки
Разговор у цирюльника о бытии Создателя на Земле
В первый раз в веб-сети и на web-чатах
Как безопасно пьяному переехать по несуществующему мостику
Внимание: художникам, сео-специалистам, дизайнерам, писателям!
Как можно правильнее соорудить забор
Необдуманный метод спасения из непростой ситуации
Физиологические особенности любого молодого мужчины утром
Праздничное утро 8 Марта раздаривает нежданные презенты

Ошибка

(Рассказ был взят с сайта avatar-100x100.ru)
Одного молодого монаха после его пострига направили помогать переписывать от руки различные церковные рукописания, уложения и законы.
Поработав так некоторое время, монах обратил свой взор на то, что переписывают они все не с оригинала, а с какой-то копии. Изумившись такому укладу, он решил уточнить кое-что у настоятеля:
—Падре, как же так? Если кто-то по неосторожности допустил в самой перовой копии ошибку – ее нет возможности исправить, ведь нам не с чем сравнить!
— Ну, сын мой, в ответ произнес падре, - эта традиция идет из глубины столетий. Не дай Бог, чтобы ты оказался правым!
Взглянуть на оригинал падре, по-видимому, очень захотелось, поэтому, договорив свои мысли, он поспешил спуститься в подземелье и посмотреть на них. Ушел и пропал, что называется.
Больше суток прошло с того времени, когда падре спустился в подвал и, встревоженный долгим отсутствием наставника, монах решил поискать его там. Юноша застал святого отца согнувшимся в «три погибели» над огромным томом, бившимся неустанно об косяк и что-то непонятно бормотавшим. Ссадины и кровоподтеки были видны на измученном лице святого отца, глаза светились безумством.
—Что же с вами, падре? – от неожиданности вскрикнул юноша. – Как же Вы до такого дошли?
—Там написано Celebrate*, еле-еле проговорил тот в ответ, - понимаешь, «celebrate», но никак не «celibate»**!

Еще один рассказик - "Сказка про лекаря-вора Алима-ловкача и обобранного хана".
* celebrate – если переводить, то слово значит «радуйся жизни».
** celibate — означает сексуальное воздержание.

Конь и свинья

Фермер купил скакуна, но не простого, а породистого, поэтому и стоил он достаточно дорого, но по прошествии месяца конь заболел. Фермер понял, что без ветеринара не обойтись, а тот, когда осмотрел коня, произнес:
- Конь, к сожалению, заражен опасным вирусом, чтобы вылечить его, давайте вот это лекарство дня три. Потом мне нужно будет прийти и проверить коня, если ему так же будет плохо, то я его усыплю.
(источник этой байки - stateichki.ru)
Разговор был услышан свиньей, стоящей неподалеку. Прошел день, но на скакуна не подействовало лекарство. Свинья к нему приблизилась и произнесла:
- Дружок, давай, вставай!
На другой день коню лучше не стало – ему было все так же плохо.
- Ну, вставай же, друг, иначе тебя ветеринар усыпит, - предупредила коня свинья.
И на 3-ий день скакун не почувствовал себя лучше, лекарство не действовало.
Пришедший спустя три дня, ветеринар, сказал:
- К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться на других лошадей!
Услышав все это, свинья медлить не стала, побежала к скакуну и начала визжать:
- Быстрее вставай, ветеринар собирается тебя усыпить! Неужели ты не хочешь жить, быстрее поторопись!!!
Все-таки конь нашел в себе силы, чтобы не только встать, но еще и побежать!
- Это настоящее чудо! – вырвалось у фермера. - Такое нужно непременно отпраздновать! Поэтому заколем свинью!
Еще простая статейка: "Общегородская проверка-испытание на супружескую верность".

Жизненные ценности

Перед тем, как приступить к началу лекции по философии, профессор раскладывает на столе на первый взгляд совершенно не связанные с темой дисциплины предметы.
(Статья позаимствована с сайта-коллекции закусок и салатов)
После того, как аудитория наполнилась студентами, лектор берет со стола обычную пустую банку, и начинает складывать туда огромные камни.
Положив в банку последний камень, он поинтересовался:
- Эту банку можно назвать полной?
- Сейчас банка полная, – так ответили студенты на поставленный лектором вопрос.
Услышав такой ответ, профессор делает следующее – бреет коробочку, в которой находятся маленькие камешки, и высыпает их в ту же банку. Немного встряхнув банку, профессор тем самым заполнил пустые места между камнями.
После этого он задал тот же вопрос:
- Полная ли банка сейчас?
Не понимая, чего добивается лектор, они ответили, что банка полная.
И сразу после этого лектор взял коробок с песком и высыпал его к камням. Благодаря своим мелким крупицам песок полностью заполнил все свободное место.
Ответьте теперь – эта банка полная, или еще нет! В результате профессор вновь получил положительный ответ – банка полна – сказали студенты.
И в этот момент профессор берет пару баночек пива, открывает их и одну за другой выливает в банку. Естественно песок размок, и пиво прекрасно поместилось в банке.
- Поймите, то, что вы увидели, отражает вашу жизнь – сказал лектор. Большие камни можно сравнить с вашими близкими, учителями, вашей работой и здоровьем. Но если бы в вашей жизни не было ничего кроме них, то вы не были бы полностью счастливы. Камешки поменьше тоже важны, но это не то, без чего нельзя обойтись. Самая мелочь – это песок, он не играет большой роли в жизни. Поймите, что, насыпая в банку песок, камни просто не поместятся в ней. Также происходит и в жизни. Если вы будете тратить свою силу и время на мелочи, то у вас просто не останется времени, чтобы уделить внимание действительно важным вещам. Подумайте о тех вещах, из-за которых вы становитесь счастливее.
Беспокойтесь о тех камнях, которые больше остальных, так как они очень важны. Не бойтесь определить то, что для вас действительно важно, а все другое – не важно.
Подождав пока профессор договорит, одна девушка спросила – а какая роль пива в этом всем, для чего вы вылили его в эту банку?
На лице профессора отразилась улыбка. Очень хорошо, что вы задали мне этот вопрос. Я решил показать вам, что, несмотря на все дела и заботы, не стоит забывать о пиве, ведь для него всегда можно найти время.
Гурманов приглашаю изучить, как быстро приготовить салаты из фруктов .

Недорогой корм для братьев наших меньших

Статья найдена на web-сайте Blackredi.
В начале семидесятых годов о том, что существует специальная еда для собак, советский человек не догадывался, а прознав, не поверил бы.
Начинаем. Работали в далекой Великобритании в Советском торгпредставительстве два специалиста, жили на его территории. Работали они совсем недавно, пока видимо не очень-то привыкли. Двинулись они однажды в магазинчик типа гипермаркет накупить какой-нибудь еды, заприметили на прилавке консервы с довольной харей спаниеля на красочной этикетке.
Дальше следует диалог:
- Слышь, империалисты совсем офигели, собак жрут.
- Не-е-е, это не из собак, а для ихних собак, вот видишь.
- Не хило, может попробуем, глянь они дешевые по сравнению с другими.
- А если траванемся?
- Нефиг, когда голодали лебеду без соли жрали и все нормально.
- Ну ладно, попробуем.
На вкус оказалось очень даже прилично, только пресно, тогда и принялись они эти консервы жрать, чтоб сэкономить ограниченные фунты стерлинги. И все было б хорошо, но аглицкий дворник утром, выбрасывая мусор, обратил пристальное внимание, и причем постороннее тоже, на регулярно выкидываемые консервные банки из-под собачьей еды, так как на территории Советского торгпредставительства собак не замечалось. Когда все открылось, разразился большой скандал с дальнейшей отсылкой двоих в течении 24 часов и одновременным исключением их из рядов КПСС. Потому что имиджу самой благополучной в мире страны, сограждане которой заграницей едят собачий корм от недостачи у них фунтов на человеческую пищу, был нанесен серьезный ущерб. (Еще рекомендуемая статья: "Легенда про жулика Алима"). Знакомые уверяют, об этом писали в одной английской газете.

Не пропали еще старики в наших селениях.

Наталья - подруга моей женушки - извечно попадает в разные истории. На днях собралась она со своей подружкой мирно посидеть по прошествии напряженного рабочего дня в кафе. Взяли себе по пивку, сидят, курят, треплются.
(История с сайта Bigtalebook)
Неожиданно к ним подруливает дедушка. Рожа лет семидесяти, с видом "сто лет назад была моя юность", пахнущий нафталином и чуточку подшофе.
И, внимание: начинает читать стихотворения. О искренней любви. С глубоким выражением. Возможно, самоличного сочинения. Наташа, стараясь не засмеяться, делает попытки спрятаться за широким меню. Подруга ее просто остолбенела.
Дедуля мольбы девушек прекратить будто не слышит, на удивленные взгляды остальных посетителей кафе внимания не обращает. Продолжает восторженно читать. Совсем не тихо, стараясь перекричать музыку с колонок. Разок бегал к администратору, требовал громкость музыки убавить и нецензурно ругался. Потом снова садился к девчонкам и продолжал им прям в лицо орать свои стихотворения, потому что музыку понижать не хотели.
Наконец-то из-за соседнего столика встал мужчина лет сорока пяти, взял дедушку под локоток, вывел на крылечко побеседовать. Спустя пять минут расстроенный старик вернулся в зал, стрельнул очами на Наташу и тихо сказал: "Хочешь чистой и большой любви, иди за мною!" Затем гордо вскинул голову, распрямил спину и, ни на кого не глядя, покинул кафешку.
Не пропали еще дедули в наших селеньях.
Если эта история Вам пришлась по вкусу, Вы также можете обратить свое внимание и на эту: "Неполиткоректная картина про любимого Ульянова".

Из-за чего мужчины врут

Как-то дpовосек валил березу над быстрой рекой и выронил в нее свой топоp. Он зарыдал от отчаяния, но вдруг перед ним появился Творец и спpосил дровосека:
- Отчего ты так печален?
- Как мне не рыдать, ведь я выpонил в быструю pечку топоp и не в состоянии далее заpабатывать на пpопитание своей семьи.
И тут Бог вытащил из реки тяжелый золотой топоp и спpосил:
- Я держу в руках твой топор?
- Hет, это не мой топоp, - ответил небогатый дpовосек.
Творец поднял из быстрой речушки сеpебpяный топоp и спpосил дровосека:
- Может быть, это твой топоp?
- Hет-нет, и это тоже совсем не мой рабочий топоp, - честно ответил дpовосек.
В очередной раз Всевышний вытащил из глубокой реки железный топоp.
- Теперь это мой топоp, - засиял бедный дpовосек.
- Видно ты честный человек и чтишь мои заповеди, - сказал Создатель, - забирай же тогда себе в нагpаду все эти тpи топоpика.
Данная история взята с сайта More tales.ru.
Стал дpовосек жить в полном достатке, однако тут к несчастью в быструю речушку упала его женушка. Дровосек и в этот раз прегоpько заплакал. И опять ему явился Господь и поинтересовался:
- Что тебя так расстроило?
- И как мне не плакать, ведь в реку грохнулась моя жена.
И тогда Творец поднял из быстрой речушки Эврил и спpосил:
- Это ли твоя супруга?
- Да-да, это действительно моя жена, - pадостно отвечал дpовосек.
Создатель опечалился:
- Ты сказал неправду мне, почему?
- Знаешь ли, о мой Создатель, - оправдывался дpовосек, - тут вышло маленькое недоpазумение. Сказал бы я, что вытащена не моя супруга. Ты потом достал бы из pечки Орбакайте, а я бы разумеется сказал, что она не моя супруга. Потом ты поднял бы реальную мою женушку, и я бы подтвердил, что вот она и есть моя благоверная. Ты бы подарил мне их всех тpоих, и что я стал с тремя делать?
Я не богач, чтоб их троих содержать, и мы четвеpо были бы только несчастны.
Моpаль сей истории: Если мужчины врут, они делают это достойно и к общей пользе.
Другая история: "Поездка в дальнюю командировку - штука достаточно рисковая и мало предсказуемая".

Бандзё и его испытания

Матаюро Ягью приходился сыном одному знаменитому фехтовальщику. Случилось так, что отец не рассмотрел в сыне особых зачатков для последующих покорений в фехтовальном деле и, по этой причине он решился на весьма неординарный поступок – он отрекся от сына.
(Рассказ взят с ресурса Beautyp.ru).
Бандзё был также знаменитым фехтовальщиком – на его поиски и отправился Матаюро в гору Футара.
Бандзё лишь подтвердил мнение отца Матаюро. - Ты, юноша, хочешь, чтобы я стал твоим учителем по фехтованию? – спросил мастер. – К сожалению, или к счастью – я не знаю, но моим требованиям ты не соответствуешь.
- А при большом усердии, которое я постараюсь проявить, сколько лет я потрачу на освоение этого искусства? – с трепетом спрашивал Матаюро.
- Да все, что тебе отпущено… - сказал мастер.
- Это же безумно долго, - огорчился юноша. – Я буду делать все-все, чтобы вы не сказали, если вы все же согласитесь принять меня в свои ученики. Я стану твоим верным слугой, помощником – скольо же тогда лет понадобиться?
- Ну, что-то около десяти годочков, - оттаял «мэтр».
- За пожилым отцом предстоит ухаживать именно мне, - продолжал говорить юноша. - Знаете, я готов трудиться вообще не покладая рук, может тогда времени понадобиться меньше?
- Что ж, 30 лет… - в ответ донеслось из уст мастера.
- Почему так быстро поменялось твое «число»? – вдруг решил узнать Матаюро. – Вначале ты сказал мне, что около десяти лет, а теперь говоришь, что в три раза больше? И, тем не менее, я готов испытать эти трудности, только бы стать мастером – до вас мне, конечно далеко, но буду стараться изо всех сил.
- Теперь я могу сказать, что тебе придется задержаться у меня лет на 70 – ответил Бандзё. В этом деле спешить не стоит, да, и вообще торопиться никогда не надо, иначе можно «везде опоздать».
- Будь по-вашему, - произнес юноша, поняв, что именно его имел ввиду учитель. – Я готов…
О мече и о фехтовании мастер запретил Матаюро даже думать, не то, чтобы прикасаться. Всю работу по дому выполнял Матаюро: и стирал, и гладил, и в огороде работал, одно только не позволял себе – о фехтовании упоминать.
Так и работал парень изо дня в день и не заметил, как уже три года пролетело. Все бы ничего, да только грусть его одолевала, когда он о своей будущей жизни задумывался. За это время он так и «не притронулся» к искусству фехтования, хотя всей душой желал, чтобы его поглотило это увлечение.
Однажды учитель выследил своего подопечного и ударил деревянным мечом сзади. Такие «выходки» со стороны мастера участились.
24 часа в сутки Матаюро должен был быть теперь начеку, дабы защитить себя. Мысли с тех пор были всегда заняты нападениями.
Мастер удивлялся, и одновременно радовался успеху и тому, как мальчик быстро все осваивал. Вот таким образом и покорил юноша, казалось бы, непокоримую гору…
Еще один интересный рассказ: "Называют ли грехом случайное умерщвление красивой бабочки".