Принц на белом коне…

В одном королевстве жила Принцесса, и была она прекрасна, как солнечный день. И вот, с восходом солнца, ждала своего ненаглядного принца девушка каждый Божий день. Естественно, у такой невесты выстраивались целые толпы «поклонников», приезжавших в замок, мечтая обрести жену в ее лице. Один за другим покидали женихи замок, так и не дождавшись от Принцессы положительно ответа.
(копирайт cynjuku)
У Принцессы был свой взгляд на будущего суженного, который она, чтобы ничего не упустить, отразила на бумаге в виде списка. Никто, правда, не соответствовал всем пунктам списка из тех претендентов, что создавали толпы возле замка. Чего-то да не было в том или другом. Один бедный, другой богатый, но скупой и жадный, третий меланхолик, четвертый на квазимодо похож, пятый неряшливый, а шестой и вовсе глуп. Что-то, да и отсутствовало в каждом из них. Женихи покидали замок Процессы в разном настроении: кто в обиде, кто в смятении, а кто вообще «потерянным.»
Проходили годы, сменяя друг друга весьма стремительно, а Принцесса все так же ждала изо дня в день своего благоверного.
И вот однажды заглянул в замок юноша, который явно отличался от всех предыдущих молодых людей – он был красив, богат, прилично одет и манерен. Обратилась девушка к своему заветному списку, пробежала по нему глазами, и поняла, что наконец-то ее единственная Любовь перед ней. Неужели это ОНА – единственная Любовь. Все так, как она когда-то описала! Девушка без памяти влюбилась в него и решила поскорее сказать юноше, что она согласна стать его второй половинкой и выйти за него замуж, на что тот учтиво поклонился и произнес:
- Вы не представляете, сколько драконов я победил и во скольких королевствах побывал, чтобы отыскать свою Любовь. Нет ЕЕ ни в горах, ни далеких странах. Нет моей Единственной Любви и здесь. Мне остается с вами только проститься…
После этих слов принц поспешил оседлать своего коня, с тем, чтобы поскорее тронуться в путь навстречу новым историям, приключениям и, конечно же, на поиски своей Единственной Любви. Позже достал принц из кармана уже довольно помятую бумажку, что-то в ней прочел и положил туда, откуда достал. Не в силах я ничего поделать,… хотя девушка хорошенькая попалась!
Пара пунктов из списка не совпали…
Еще полезная история - "Физиологические особенности мужчин по утрам".

Свинья и конь

Фермер купил скакуна, но не простого, а породистого, поэтому и стоил он достаточно дорого, но по прошествии месяца конь заболел. Фермер понял, что без ветеринара не обойтись, а тот, когда осмотрел коня, произнес:
- Ваш скакун подхватил вирус, поэтому его стоит полечить вот этим лекарством три дня. После я загляну к Вам и проверю скакуна, если лекарство не поможет, то нужно будет его усыпить.
(источник этой истории - stateichki)
Свинья, которая стояла недалеко услышала весь разговор. Прошел один день, но конь продолжал болеть. Свинья решила подбодрить скакуна:
- Давай, поднимайся, дружок!
На другой день коню лучше не стало – ему было все так же плохо.
- Давай, друг, поднимайся, а то ветеринару придется тебя усыпить, - не унималась свинья.
И на 3-ий день скакун не почувствовал себя лучше, лекарство не действовало.
Пришедший спустя три дня, ветеринар, сказал:
- Лекарства на коня не подействовали, готовьтесь, его придется усыпить, иначе вирус заразит и других Ваших лошадей!
Свинья этот разговор слышала, и она незамедлительно побежала к больному коню, и закричала:
- Вставай быстрее! Ты, что не слышишь, что говорит ветеринар? Тебе обязательно нужно встать иначе ты умрешь!!!
И конь собрал все силы, встал на ноги и как побежит!
- О чудо! – вырвалось из уст фермера. - Да, такое нужно отметить! Заколем свинью и отпразднуем!
Еще одна статейка: "История про громилу, чебурек, голодного кота".

Что в жизни важнее

Как-то раз на одной из лекций по философии лектор сделал следующее – разложил на столе несколько совершенно разных вещей.
(Статья позаимствована с сайта-коллекции салатов и закусок)
После того, как аудитория наполнилась студентами, лектор берет со стола обычную пустую банку, и начинает складывать туда огромные камни.
После этого он посмотрел на студентов и спросил:
- Эту банку можно назвать полной?
- Да, полная, – сказали студенты.
После такого ответа лектор решил сделать следующее – он достал небольшой коробок, в котором находилась галька, и полностью высыпал ее в банку с большими камнями. Перемешав все камни, в банке практически не осталось свободного места, так как небольшие камешки заполнили пустоту.
И затем задал студентам точно такой же вопрос:
- Скажите, банка полная или пустая?
Конечно, полная – сказали студенты.
В таком случае я сделаю вот что – сказал профессор и высыпал песок в банку с камнями. Конечно же, песок просочился между больших и мелких камней.
Ответьте теперь – эта банка полная, или еще нет! Студенты в один голос сказали: наконец-то нет никаких сомнений – банка полностью заполнена.
И в этот момент профессор берет пару баночек пива, открывает их и одну за другой выливает в банку. Естественно песок размок, и пиво прекрасно поместилось в банке.
- Я постарался донести, что все это – жизнь каждого из вас. Самые большие камни – ваши друзья, родные и близкие, люди, которые играют самую значимую роль в вашей жизни. Но, не имея всего остального, ваша жизнь была бы пресной и вы не смогли бы в полной мере наслаждаться ею. Камни, которые я клал в банку во вторую очередь, также важны, они подобны вашему дому, машине, хобби. Песчинки – то, что осталось, те мелочи, к которым мы привыкли, но на самом деле они не важны. Если бы я с самого начала насыпал в банку песок, то уже не смог бы сложить в нее камни. Растрачивая себя по мелочам, вы не сможете уделить должное внимание действительно важным вещам. Подумайте о тех вещах, из-за которых вы становитесь счастливее.
Прежде всего, нужно беспокоиться о больших камнях, ведь они важнее всего остального. Не бойтесь определить то, что для вас действительно важно, а все другое – не важно.
Выслушав слова профессора, один студент не удержался и спросил, зачем же вы вылили туда банку пива.
Очень хорошо, что вы таки задали этот вопрос – сказал лектор и улыбнулся. Нет ничего проще! Я просто хотел показать вам, что баночка пива не сможет помешать даже важным вещам в вашей жизни.
Любителей вкусно покушать приглашаю изучить, как быстро готовить салаты из квашеной капусты с маринадами .

Экономичный корм для кошек и собак

Статья находилась на развлекательном сайте Blackredi.
В середине семидесятых годов о том, что бывает специальная пища для собак, советский гражданин не знал, а узнав, наверняка не поверил бы.
Итак. Работали в далекой Великобритании в торгпредставительстве СССР двое сотрудников, жили на его же территории. Приехали сюда они недавно, еще наверно не совсем привыкли. Пошли они как-то в магазин типа супермаркет накупить какой-нибудь еды, заприметили на прилавке консервы с откормленной рожей дога на красочной этикетке.
Дальше следует такой диалог:
- Посмотри, империалисты ваще офигели, собак жрут.
- Не-е-е, это не из собак консервы, а для их собак, вот взгляни.
- Хм, может купим, смотри эти дешевые по сравнению с другими.
- А вдруг отравимся?
- Пофиг, во время войны лебеду съедали и не отравились.
- Ок, попробуем.
На вкус они оказались даже прилично, только без соли, ну и принялись сотрудники собачьи консервы жрать, чтоб сэкономить ограниченные фунты. И все вроде тип-топ, но буржуйский дворник поутру, выбрасывая мусор, обратил особое внимание, и причем не только свое, на регулярно выкидываемые консервные банки собачьей еды, т.к. на площади торгпредставительства СССР собак не замечалось. Конечно, все открылось, разразился большущий скандал с дальнейшей высылкой двоих в течении суток и исключением их из партии. Поскольку имиджу самой лучшей в мире страны, сограждане которой заграницей жрут собачьи консервы из-за нехватки у них фунтов на человеческую еду, был нанесен нехилый ущерб. (Еще рекомендуемая статья: "Не стоит быть пораненной лисицей"). Слухи уверяют, об этом писали в одной известной английской газете.

Не перевелись пока дедушки в русских селеньях.

Наталья - подружка моей жены - с завидным постоянством влазит в какие-то истории. Совсем недавно захотела она со своей подружкой просто отдохнуть после напряженного рабочего дня в кафэшке. Взяли себе по пивку, сидят, пьют, болтают.
(История с ресурса Big talebook)
Неожиданно к ним подсаживается дедуля. Рожа лет 60-70, с видом "давненько была задорная юность", пахнущий нафталином и чуточку навеселе.
И, что интересно: читает стишки. О бессмертной любви. С глубоким выражением. Возможно, своего авторства. Наташа, пытаясь не засмеяться, пробует спрятаться за широким меню. Подруга просто остолбенела.
Дед просьбы девушек прекратить будто не слышит, на удивленные взгляды других посетителей кафе внимания не обращает. Не перестает чувственно читать. Очень громко, стараясь перекричать музыку со стерео колонок. Несколько раз сбегал к управляющему, требовал музыку поубавить и направо и налево ругался. Далее снова садился к девчонкам и продолжал им прям в лицо орать свои стихотворения, потому что громкость музыки понижать не желали.
Наконец с соседнего столика встал мужчина лет тридцати-сорока, взял дедушку под локоток, ушел на улицу побеседовать. Через пять минут опечаленый дедуля возвратился в зал, стрельнул очами на Наталью и тихо произнес: "Коли хочешь большой и чистой любви, следуй за мной!" Затем гордо вскинул непокорную голову, выпрямил старческую спину и, ни на кого не глядя, покинул кафе.
Есть пока старики в наших селениях.
Коль история Вам понравилась, Вы можете обратить внимание и на эту: "Если хотите экономичнее возвести стальной забор".

В каких случаях настоящие мужчины врут

Как-то дpовосек pубил ольху над рекою и выронил туда свой топоp. Он зарыдал от гоpя, но вдруг перед ним появился Господь и Он спpосил дровосека:
- Что случилось?
- И как мне не плакать, я уpонил в pечку топоp и не смогу более заpабатывать на жизнь своей семьи.
И тут Создатель достал из глубокой pечки золотой топоp и уточнил:
- Я достал твой топор?
- Hет-нет, это не мой рабочий топоp, - честно ответил небогатый дpовосек.
Создатель поднял из глубокой реки сияющий сеpебpяный топоp и спpосил:
- Может быть, это твой любимый топоp?
- Hет-нет, и это тоже не мой рабочий топоp, - ответил дpовосек.
В этот раз Господь достал из быстрой pечки стальной топоp.
- Вот это мой рабочий топоp, - возликовал небогатый дpовосек.
- Я вижу, ты честный человек и уважаешь мои заповеди, - сказал Создатель, - забирай же тогда себе в нагpаду все эти тpи топоpа.
Эта притча бралась с интернет-сайта Мore tales.
Стал этот дpовосек жить в полном достатке, однако вскоре к несчастью в быструю речушку сверзлась его женушка. Он опять прегоpько зарыдал. И опять ему явился Всевышний и поинтересовался:
- Отчего ты так печален?
- Как мне не плакать, ведь в быструю речушку сверзлась моя жена.
Тут Творец достал из речушки Льюис и спpосил дровосека:
- Она ли твоя супруга?
- Ага, это точно моя женушка, - весело ответил дpовосек.
Всевышний опечалился:
- Ты сказал неправду мне, почему?
- Видишь ли, о мой Создатель, - ответил дpовосек, - тут случилось маленькое недоpазумение. Сказал бы я, что это не моя женушка. Ты потом поднял бы из быстрой речушки одну из Тату, а я б естественно сказал, что это не моя женушка. Потом ты достал бы мою жену, и я б сказал, что это она реальная моя супруга. Ты бы отдал мне всех сразу, и что бы я стал с ними делать?
У меня не хватит денег, чтобы их троих пpокоpмить, и мы все вчетвером были бы только несчастны.
Моpаль сей истории: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к общей пользе.
Другая история: "Раннее утро Восьмого Марта дарит негаданные сюрпризы".

Легенды, оказываются, могут родиться на пустом месте

Пять лет назад произошла эта интересная история. В то прекрасное время я был на 4 или 5 курсе одного из очень известных университетов Москвы, а по совместительству с учебой был я еще и командиром стройотряда, который шефствовал работу первокурсников по ремонту корпусов здания общежития, в котором все мы проживали. Дело было летом, поэтому окна мы открывали настежь, ведь жара в Москве не спадала даже ночью. И вот сидим одним летним вечером с другом в общаге, играем в шахматы и чаек попиваем. Никто не верит, но честное слово – был чай и шахматы, а не пиво с преферансом, как многие были склонны думать в силу популярности в те годы последних. Сидим себе спокойно, играем на своем пятом этаже, а прямо над нами на шестом, самом последнем этаже бойцы из моего стройотряда что-то, по-видимому, отмечали как раз с пивом… Они-то как раз пивком и баловались и выпили его предостаточно – шум и гам стоял нестерпимый. Держались мы с другом до последнего, но в какой-то момент не выдержали – наверху стали на головах ходить, стульями громыхать. Меня уже стало подтрунивать к ним подняться и поговорить. Но другу моему в это время пришла в голову весьма своеобразная мыслишка по этому поводу. Бычки сигарет мы в самодельную пепельницу складировали – то бишь, в консервную банку, которую мой приятель и схватил налету, когда забирался на наш подоконник, с тем, чтобы в то же миг забросить ее наверх к бушующим первокурсникам. Мы весьма удивились, когда от этого «броска» шум прекратился полностью и больше «не возродился». Нам была предоставлена прекрасная возможность доиграть партию в шахматы в тишине.
На следующее утро я пришел на работу, где должен был разводить по определенным объектам первокурсников, и вот какой разговор я невольно услышал:
-Сто пудов, не поверишь, что с нами вчера приключилось!!! Сидим, значит, аниме «Аватар» смотрим, пьем пиво в нашей общаге, болтаем и вдруг понимаем, что сигареты у нас израсходовались. Совсем у нас уже крышу снесло, и мы стали так себя вести, что просто «мама дорогая»: и прыгали, и бегали, и на стульях скакали, и в припевку у Господа курева просили. Трудно, конечно, будет поверить в то, что я скажу сейчас, но это правда – в наше окно влетает большая консервная бака и наполнена она как раз тем, что мы и просили у Господа – окурками! И ты не забывай – этаж шестой у нас! И все, нас было пятеро, видели это собственными глазами! Надо было что-нибудь посущественнее у Господа просить!!!

Надуманное привидение

У одного мужчины была жена, которая серьезно болела, и вот решила она поговорить с мужем: «Любимый мой, больше всего мне страшно оттого, что ты останешься на этой земле без меня, а мне так не хочется покидать тебя. Прошу только – не уходи от меня к другой женщине, когда меня не станет. А если ты посмеешь… - я не оставлю тебя в покое, я стану приходить к тебе в виде привидения».
(Эта легенда прислана галереей историй Black story).
Совсем мало времени прошло с тех пор, когда состоялся разговор, и женщина умерла. Три месяца вдовец вообще не смотрел на женщин, но после судьба свела его с новой женщиной, с новой любовью. Они решили создать семью и пожениться.
Привидение жены не заставило себя долго ждать. И все время, когда она появлялась – не упускала возможность упрекнуть мужа в неверности. Прозорливости привидения не было никакого разумного объяснения: оно всегда с точностью могло описать все те мелочи, которые случились с возлюбленными за последнее время. Все презенты и подарки, которые преподносил будущий муж, были в буквальной «дословности» описаны духом позже. Не составляло особо труда пересказать призраку беседы, которые вели помолвленные люди, изнурения и издевательства не мог больше выносить мужчина. Подсказали мужчине добрые люди, посоветовавшие ему прибегнуть к помощи мастера дзен, который разбирался в делах такого рода весьма хорошо. Натерпевшись вдоволь, мужчина все-таки отправился к мастеру.
- Все, что вы делаете известно вашей покойной жене, которая после смерти стала привидением? – решил уточнить мастер. - Все тонкости и нюансы, утверждаешь, известны? Очень уж знающее у вас привидение. Ничего не остается, как только гордиться такого рода «духом». При следующем ее появлении предложи ей заключить с тобой договор. Скажи, что хочешь задать ей один-единственный вопрос, и если она даст тебе правильный ответ – ты откажешься от женитьбы.
- Что именно должно содержаться в моем вопросе? – спросил вдовец.
Из уст мастера донеслось:
Мой тебе совет – возьми в ладонь горсть соевых бобов, и спроси привидение сколько бобов ты держишь. Останешься без ответа, значит, привидения не существует и оно – лишь твоя фантазия и беспокоить тебя оно больше не станет.
Как только дух пришел снова, мужчина не поскупился на комплементы.
- Да-да… и к мастеру ты сегодня заглядывал – в ответ прозвучало от духа жены.
- Что ж, скажи мне тогда, сколько бобов я держу в руке?, - потребовал ответить вдовец.
Но ответа не последовало – духа не стало…
Еще: "Не нужно быть хромающей лисой".

Неравный поединок в безвыходной ситуации

   Приведенная ниже давняя история произошла в феодальной Японии. Простой слуга прогневил влиятельную особу - гостя. Он попросил, чтобы хозяин как следует наказал слугу, а тогда это наказание означало для слуги смерть. Хозяин не был вправе препятствовать данной традиции.
   Он отыскал своего слугу и промолвил: "Я сожалею, однако я вынужден исполнить желание такого гостя и убить тебя. Других вариантов не существует. Единственное, что я с горечью тебе могу посоветовать - это взять меч и сразиться со мною - быть может ты победишь меня в бою, а далее пойдешь, чтоб сдаться на милость оскорбленного".
   "Для чего мне поднимать меч?", - ответил слуга: "Вы мастерский мастер меча и учитель фехтования, а я ни разу в жизни не держал меча в своих крестьянских руках. Как же я смогу выжить?"
   Учитель же фехтования давно хотел подраться с тем, который махнул рукой на жизнь и мается в смертельной ситуации, однако случая не было, он ответил слуге: "Бери мой меч и испытай удачу. Взглянем, что же из этого получится - вдруг удача улыбнется тебе".
   Стали противники друг против друга с обнаженными мечами, и тогда мастер заметил, что диспозиция у него заметно хуже и нужно переместиться. Он шагнул назад, потом еще раз и еще, и неожиданно спиной уперся в стену. Теперь уж ему надо было принимать окончательный выбор, ведь отступать теперь уже нельзя. Стало не до шуток, не до опытов. Загнанный в самый угол, хозяин не мог изменить позицию на более свободную, и оттого он с криком нанес удар, который сразил его противника - бедного слугу.
   (За совершенный перевод этой истории спасибо сайту с Интернет рассказами Bayaniz.ru)
   Потом этот мастер говорил своим ученикам: "То была невероятная схватка! Учителя чуть не победил собственный слуга, его уверенное нападение с катаной было почти безупречным. Если обычный слуга может стать таким сильнейшим противником, что говорить о первоклассном фехтовальщике в подобном состоянии".
   Лучший воин и командир Уэсуги Хенсима (1530-1578 гг.) говорил: "У воина броня на груди, успех в ногах, судьба в небесах. Следуй в бой уверенный и вернешься без единой раны. Бросайся в битву, собравшись встретить смерть. Если покинешь дом, знай, что больше его не увидишь, только тогда вернешься в него. На момент задумаешься о возвращении и точно не повезет прийти в него. Жизнь в постоянном изменении, но самурай может так и не думать, так как его жизнь определена заранее".
   Коли Вам понравился перевод данной истории, Вы вполне можете поознакомиться и с другой статьей: "Душевный рашен для американского студента".

Современная недвижимость – эксклюзивное строительство

Дом, как нельзя лучше, характеризует вкусы и пристрастия своего владельца. Учитывайте это, когда проектируете свое будущее жилище. Комфортный дом чрезвычайно важен, чтобы Вы смогли в полном спокойствии позаниматься ерундой в интернете на сайтах с анекдотами, играми или легкими депрессивными историями. Строительство частной недвижимости обычно выносится за пределы крупных городов и размещается вблизи природных массивов с большим количеством зеленых насаждений. Строение класса «элит» подразумевает около 500 кв.м общей площади, с минимальной стоимостью около 600 тыс. долларов.
Бесспорно, чрезвычайно важно, чтобы пока Вы сосредоточенно занимаетесь полной ерундой в Инете (те же легкие депрессивные рассказы, игрушки, афоризмы), вы не запамятовали бы о устройстве коммуникаций. В домах класса «элит» предъявляются высокие требования ко всем системам коммуникаций и жизнеобеспечения, поэтому при строительстве коттеджей этому вопросу уделяют большое внимание.
Хоть Интернет это и прогрессивно, но активный отдых полезнее, возможно бассейн заставит поднять вашу з… от стула и поплавать. Чтобы не ошибиться в расчетах, специалисты заранее отмечают место расположения будущего бассейна. Качество бассейна напрямую зависит от соответствия его показателей безопасности и долгосрочности эксплуатации необходимым стандартам.
Как видно, непросто и очень ответственно возводить элитные постройки. Чтобы быть уверенным в качестве и безопасности своего строения, обратитесь в фирму, положительно зарекомендовавшую себя в этой области. К примеру, строительную фирму Нефига-строй характеризуют высокое мастерство сотрудников, постоянное обновление технологий и нестандартные дизайнерские решения.
Этот мини-стеб был подготовлен как ответ захламляющему интернет неинформативному и однотипному контенту. К сожалению, юмор этой статьи будет абсолютно не понятен большинству читателей, однако тем, кто тесно связан с контентом в сети, надеюсь оценят ;).

Купил книжку на днях. Специально ради чтения в метро (больше, особо, никак не
где). Красивая такая, на обложке крупными буквами: "славяне". Также, пониже,
помельче, "сыны Перуна". Научпоп, в общем. Одна горе - блок страниц
внутри оказался пришит вверх ногами. Либо, навыворот, обложка вверх
ногами. Произносить это никак не мешает сполна, езжу также читаю понемногу. А вот
представьте картину: сидит/стоит в метро здоровенный мужик также с интересом
читает книгу, Держа Ее Вверх Ногами!

Благодаря традиционной медицине существует возможность побороть трояны и вормы

Все возможные методы, для того чтоб не спать на рабочем месте

Компьютерная сказка о черном серваке

История о супер ворме

Забавный способ спасения из сложной ситуации

Каждый из нас может растить свою веру

рассказала девушка (не блондинка!):

- У меня собачка лапку поранила. Завязала бинтиком, все дела. Думаю. как
на улицу вести-то, грязно же...
Придумала: презерватив на лапку надеть.
Прихожу в магазин, там на кассе куча всего, и они, конечно, тоже.
Подхожу к кассе, и вот со своими мыслями о собачке говорю: мне
презерватив, пожалуйста. А еще лучше два, чтоб надежней было!
кассирша: O_o
я: ну да, один на другой, чтоб выдержал!
кассирша: O_o o_O
я: ой, мне на ногу же!
кассирша пацталом...
уже давясь от смеха: для собаки, на прогулку!!
Теперь та кассирша со мной здоровается, когда прихожу)))

Нашел:
Случилась эта историйка буквально вчера, часов в 17 я (админ вебсайта бесплатных аватаров) стоял со своим другом Серегой на остановке и мы дожидались нужной нам маршрутки (номер не важен). Скучать долго нам не пришлось и через несколько минут к нам подошла бабка лет шестидесяти.
Шамкающим дребезжащим голосом старушка попросила у меня с Серегой пару рубликов. Мы на автомате отвечаем, нету мол у нас нифига, на последние 7 рублей домой едем. Но тут уже надо было видеть лицо старушки, оно сразу из вполне милого и добродушного превращается в пугающее и яростное. Я долго думать не стал и чуть отошел за Серегу (а он, представляет из себя прилично накаченный шкаф большого роста… 180-185, примерно). Ну а старушка увидев перед собой уже только одну жертву принялась истошно вопить на всю ивановскую: "Хочешь меня? Ты же хочешь меня?". Я постепенно охреневаю, и радуюсь, что крики адресованы все-таки не мне. Сереге было явно не сладко, но он вида не показывал и стоял с заборной реакцией (т.е. молчал, ничего не делал и глядел в сторону).
Старуха начала входить в азарт: "Пойдем за угол! Ты овладеешь мной! Пойдем, возьмешь меня там грубо! Пойдем, ты же хочешь меня!". И все это очень громко, и думаю, не просто ради психов, а именно с намерением, чтобы мой друг ею овладел. На наше счастье подошла маршрутка, правда не наша. Но нам было тогда пофиг, и быстрее сматываясь мы были хотя бы этой счастливы. Что происходило на остановке потом я не знаю, но кажется, что с этой бабусей мне еще придется встретиться…
История полностью РЕАЛЬНА!

Стеб - это нехорошо, но есть и будет есть...