Не перевелись еще старики в русских селениях.

Наталья - подружка моей женушки - вечно попадает в какие-то истории. На прошлой неделе захотела она со своей подружкой просто посидеть после рабочего дня в кафешке. Заказали себе по пивку, пьют, никого не трогают, болтают.
(История с ресурса Bigtalebook.ru)
Вдруг к ним за столик падает старичок. Примерно лет семидесяти, в прикиде "давно была задорная молодость", пахнущий нафталином и малость подшофе.
И, что интересно: читает стихи. С выражением. О непокорной любви. Возможно, самоличного сочинения. Наташка, стараясь не заржать, делает попытки спрятаться за широким меню. Подружка просто остолбенела.
Дедок просьбы девушек перестать будто не слышит, на удивленные взгляды остальных посетителей кафе внимания своего не обращает. Продолжает восторженно читать. Довольно громко, пытаясь перекричать музыку с колонок. Разок сбегал к управляющему, требовал громкость музыки поубавить и на всех ругался. Потом снова возвращался к девчонкам и продолжал им прям в лицо кричать свои стихотворения, из-за того что музыку понижать не захотели.
Наконец-то с соседнего столика встал мужик лет 39, взял старичка под локоток, вывел на крылечко побеседовать. Спустя пять минут поникший дед вернулся в кафе, стрельнул очами на Наташу и негромко произнес: "Если хочешь большой и чистой любви, следуй за мной!" После чего горделиво вскинул непокорную голову, распрямил старческую спину и, ни на кого не глядя, покинул кафешку.
Не перевелись пока деды в русских селеньях.
Коль история Вам пришлась по вкусу, Вы также можете обратить свое внимание и на эту: "История о том, отчего погиб нищий Будда".

Из-за чего мужчины лукавят

Как-то дpовосек pубил ель над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут пред ним появился Господь и Он спpосил:
- Что тебя так расстроило?
- Как мне не рыдать, ведь я выpонил в реку топоp и не в силах более заpабатывать на пpопитание своей семьи.
Тогда Создатель вытащил из быстрой реки тяжелый золотой топоp и спpосил дровосека:
- Я держу в руках твой топор?
- Hет, это совсем не мой рабочий топоp, - ответил бедный дpовосек.
Творец достал из быстрой реки сеpебpяный топоp и уточнил:
- Может быть, это твой рабочий топоp?
- Hет, и это совсем не мой любимый топоp, - честно отвечал небогатый дpовосек.
В очередной раз Создатель достал из быстрой pечки стальной топоp.
- Да, это мой любимый топоp, - обpадовался небогатый дpовосек.
- Видать ты честный человек и чтишь мои светлые заповеди, - ответил Творец, - забирай же тогда себе все эти тpи топоpика.
Эта история взята с интернет-сайта Moretales.ru.
Стал наш дpовосек жить в достатке, однако вскоре нечаянно в быструю речушку упала его жена. Дровосек и в этот раз гоpько зарыдал. И в этот раз ему явился Создатель и поинтересовался:
- Что приключилось с тобою?
- И как мне не рыдать, ведь в быструю речушку упала моя женушка.
Тогда Создатель поднял из pечки Огилеру и спpосил:
- Она твоя женушка?
- Да, это моя жена, - весело отвечал дpовосек.
Создатель pассеpдился:
- Ты солгал мне, из-за чего?
- Знаешь ли, о мой Всевышний, - оправдывался дpовосек, - тут случилось маленькое недоpазумение. Сказал бы я, что это вовсе не моя жена. Ты потом достал бы из быстрой pечки Алсу, а я бы естественно сказал, что это не моя жена. Тогда ты достал бы мою благоверную, и я б сказал, что это она и есть моя супруга. Ты бы отдал мне их всех скопом, и что я стал с тремя делать?
Я не богатей, чтобы их троих пpокоpмить, и мы четвеpо оказались бы очень несчастны.
Моpаль сей истории: Когда мужчины врут, они лгут достойно и к всеобщей пользе.
Еще история: "Как быстро советские граждане зарубежом пьют ирландское пиво".

Легенды, оказываются, могут родиться на пустом месте

Пять лет назад произошла эта интересная история. В то время я «числился» командиром стройотряда, ну, и естественно, был старшекурсником одного очень престижного московского ВУЗа, и командовал я тогда первокурсниками, которые ремонтировали корпуса нашего общежития, где все и проживали. Работы велись летом, как раз когда в Москве жара стояла несусветная, градусов в 30 и даже ночью не спадала, поэтому наши окна были открыты полностью. И в один из таких жарких летних вечеров мы с моим приятелем сидим в общежитии и от нечего делать пьем чай и за одно играем в шахматы. Вот всем рассказываем, что был именно чай и шахматы – никто не верит, но это и понятно – ведь в то время больше «приветствовалось» пиво и преферанс. Ну, сидим мы спокойно, никого не трогаем, играем, а вот прямо над нами на 6 этаже мои первокурсники гулянку затеяли, да еще «какую»! Выпито этой компанией было немало и явно это был не чай… Держались мы с другом до последнего, но в какой-то момент не выдержали – наверху стали на головах ходить, стульями громыхать. Мне в голову уже стали приходить мысли, что пришло время их навестить. Но другу моему в это время пришла в голову весьма своеобразная мыслишка по этому поводу. Бычки сигарет мы в самодельную пепельницу складировали – то бишь, в консервную банку, которую мой приятель и схватил налету, когда забирался на наш подоконник, с тем, чтобы в то же миг забросить ее наверх к бушующим первокурсникам. И как ни странно, шум исчезает полностью и больше не повторяется. Шахматную партию мы окончили в полной тишине.
На следующий день поутру я как командир стройотряда должен был развести рабочих по объектам, и внезапно мне посчастливилось стать невольным слушателем разговора 2-х первокурсников:
-Да уж…Что с нами вчера произошло! Ничего особенного – сидим в общежитии, аватары за компом разглядываем, отдыхаем с пивом, как полагается, да вот незадача – курево закончилось. Нам терять было нечего, веселье в самом разгаре было, так что мы себе позволили даже на стульях поколбаситься и Господа решили поумолть курева нам послать, ну хотя бы в виде бычков. Трудно, конечно, будет поверить в то, что я скажу сейчас, но это правда – в наше окно влетает большая консервная бака и наполнена она как раз тем, что мы и просили у Господа – окурками! И это все на шестой-то этаж взлетело! Честно-честно говорю – нас пять человек было и все видели! Надо было что-нибудь посущественнее у Господа просить!!!

Жена-привидение

Молодая замужняя женщина по воле судьбы тяжело заболела и, предчувствуя скорую кончину, решила сказать супругу следующее: «Мне так больно и обидно уходить из жизни рано, покидать тебя – ты же останешься совсем один. Не предавай забвению нашу семейную жизнь – не ищи новых женщин. Конечно, ты можешь не сдержаться, но тогда не жалуйся, ведь я не успокоюсь – я стану постоянно тебе напоминать о себе, и буду являться тебе привидением».
(Эта сказка прислана галереей историй Blackstory).
В скором времени молодая женщина покинула этот мир. Последнюю волю жены вдовец смог исполнять не более трех месяц, после чего все-таки повстречал новую любовь. Они были счастливы и решили пожениться.
И сразу же после их помолвки к будущему жениху стала являться его бывшая жена. И все время, когда она появлялась – не упускала возможность упрекнуть мужа в неверности. Проницательности и осведомленности призрака можно было только позавидовать: оно знало все, даже больше – вплоть до тех нюансов, которые могли знать только двое. Все подарки, которые он дарил любимой она могла описать с невероятной точностью. Даже тематику бесед «без запинки» могло воспроизвести привидение, и такие «муки» были не по силам мужчине – он не мог больше терпеть. На помощь бедолаге пришли люди, которые порекомендовали ему обратиться к знающему в этих делах толк мастеру дзен. Не имея альтернативы, мужчина отправился к мастеру дзен.
- Вы утверждаете, что жена, которую вы похоронили более трех месяцев назад, стала приходить к вам привидением и «оповещать» вам о ваших собственных поступках? – переспросил мастер. - Прямо все детали и мелочи, говоришь, ей известны? Дух этот уж очень осведомлен во всем! Вам стоит гордиться таким призраком. При следующем ее появлении предложи ей заключить с тобой договор. Скажи, что скрыть от нее ничего не получатся, однако ты ставишь ей условие - если она ответит правильно на заданный тобой вопрос, ты расторгнешь со своей любовью все отношения.
- А какой именно должен быть вопрос? – решил узнать тот.
Монах тут же ответил:
Набери полную горсть бобов, лучше всего соевых, и спроси ее, сколько бобов в данный момент ты держишь. Не получишь ответ, значит стоит сказать спасибо твоей бурной фантазии, которая и придумала тебе «дух».
Как только привидение пришло снова, вдовец не пожалел эпитетов и подчеркнул особенно способности и осведомленность бывшей жены.
- Ну да, ну да… и про то, что к монаху сегодня заходил мне тоже известно – произнесло привидение.
- Ну, и ответь мне тогда, сколько бобов у меня сейчас в руке?, - спросил мужчина.
Ответа не прозвучало, т.к. привидение растворилось…
Еще: "Е-банкроты убегают от E-потока".

Последний поединок безнадеги

   Эта древнейшая история произошла в Японии XVII столетия. Какой-то слуга прогневил одной влиятельную особу - гостя. Гость попросил, чтобы хозяин примерно проучил нерадивого слугу, а тогда это наказание означало для слуги только лишь смерть. Хозяин дома не был вправе противиться данной традиции.
   Он отыскал слугу и промолвил: "Мне очень жаль, однако вынужден исполнить просьбу такого гостя и казнить тебя. Других вариантов не существует. Все, что я с горечью тебе могу посоветовать - это поднять меч и драться со мною - может быть ты победишь меня в поединке, а потом можешь пойти и сдаться на милость оскорбленного".
   "Какой смысл мне брать меч?", - сетовал слуга: "Ведь Вы мастерский мастер меча и учитель фехтования, а я ни разу в жизни не держал меча в своих крестьянских руках. Каким образом я могу выиграть?"
   уже давно хотел биться с противником, кто безнадежно махнул рукой на жизнь и мучается в смертельной ситуации, правда, случая не было, он сказал слуге: "Бери мой меч и испытай фортуну. Взглянем, что же из этого получится - может фортуна улыбнется тебе".
   Стали противники друг против друга с поднятыми мечами, и вдруг учитель приметил, что диспозиция у него значительно хуже и нужно ее поменять. Он отступил назад, потом еще два раза, и неожиданно спиной уперся в стену. Тут уж учителю надо было делать окончательный выбор, потому что отступать теперь уже невозможно. Уже было не смешно, не до экспериментов. Загнанный в угол, мастер был не в силах сменить свою позицию на более свободную, и поэтому мастер нанес свой удар, сразивший его противника - неповинного слугу.
   (За перевод данной истории спасибо сайту с правдивыми притчами Bayaniz.ru)
   Потом этот фехтовальщик признался своим лучшим ученикам: "Тогда была отчаянная схватка! Мастера едва не убил собственный слуга, его твердое нападение с мечом было почти безупречным. Если обычный слуга в состоянии стать таким сильным противником, что говорить о опытном фехтовальщике в таком состоянии".
   Великий воин и командир Уэсуги Хенсима (16 век) говорил: "У воина судьба в небесах, броня на груди, успех в ногах. Иди на битву убежденный и вернешься без единой раны. Бросайся в сражение, готовый встретить смерть. Коли покинешь дом, знай, что в будущем его не увидишь, лишь в таком случае вернешься в него. На момент задумаешься о том, чтоб вернуться и точно не придется прийти домой. Мир в извечном изменении, но боец может так и не вспоминать, ибо его судьба предопределена".
   Если Вам понравился перевод этой истории, Вы также можете поознакомиться и с другой статьей: "Любовь к своей трудной службе у ГАИ-шника".

Познакомился с девушкой (высш. обр. никак не блондинка). Сидим совместно, пробило
чего-то на лирику, начинаю произносить:

- Никак не жалею, никак не зову, никак не плачу,
Все пройдет, как будто с белоснежных яблонь дым.
Увяданья золотом охваченный,
Мы никак не буду больше молодым.

- Вау, как будто классно! Это ты самолично написал?

Притча о супер стэлс ворме

Притчи о искренней взаимопомощи и ненаигранной вере

Непростая давняя иллюзия для ученика

Небезопасность Инета, животная аналогия

Вход и высадка из микроавтобусов разрешается на остановках

Полезно: художникам, сео-специалистам, дизайнерам, рерайтерам!

Е-банкроты спасаются бегством от е-потоков. Вот так!
Какие напитки нужно брать на встречу с девушкой
Инетовская сказка про всесильную любовь к mp3-шкам
Реальность и опасность несмешных вирусов

Сообщество будущих, прошлых и настоящих прик0листов.