а мне просто надоели эти каждодневные вечные вопросы.давайте ка сразу,чтоб всем всё было понятно.

-мне не нужны деньги.
-мне не нужны обещания.
-мне не нужны красивые слова.
-мне не нужно будущее.
-мне даже не нужна надежда.

-мне нужно уважение.
-мне нужно доверие.

всё.


перспектива моего будущего весьма неоднозначна.как выяснилось,у меня два пути.оба ведут в ад.или я иду туда,куда сама хочу,или туда,куда хочет папа.или я буду мастером слова или мастером по стрельбе.в любом случае придётся продать душу Дьяволу,особенно во втором.да,это же как раз по мне.

аааааа
ааааааааа
ааааааааааааааааа
СВЕРШИЛОСЬ БЛЯ!!!!!!
он написал.

жизнь вроде началась.есть,чем заняться,есть хоть малейший смысл.

я очень боюсь,что совершаю такую огромную ошибку.но мне так хочется сделать эту ошибку,сделать её как можно скорее.а вдруг всё будет не так уж плохо?но я всё равно буду готовиться к наихудшему,чтобы потом легче пережить боль.
всё в моей жизни-это боль.

и если я уйду,то я оставлю миллионы улыбок,километры дней,литры крови,себя в сообщениях и смсках,гигабайты фотографий и часы песен.я оставлю это с тобой.

[437x699]
но я конечно же не круче.не лучше.не красивее\не стройнее\не умнее их всех.
конечно же они все лучше меня.они все популярней.у них даже фотографии лучше.и друзья.
они все во всем лучше меня,а я никто.

пора бы уже догадаться,что мне все это просто не нужно.быть королевой школы,быть самой красивой девушкой в школе и тд и тп.
мне это НЕ НУЖНО.
и мне нисколько не обидно,что вы твердите о том,что они ЛУЧШЕ\КРУЧЕ меня.
я знаю это.и мне всё равно.
всего лишь год остался и здравствуй,новая жизнь,та жизнь,которую я все больше хочу.
без этих жестоких ублюдков и самых лучших в школе девочек.
а я и не буду делать из себя лучшую.всего лишь год,никакого смысла.

компьютер снова со мной,работает исправно.слава богу.
но что-то опять переклинило.
это не моя жизнь.моя жизнь там,по ту сторону забора.там мой дом,не здесь.
я не чувствую себя своей,16 лет ничего не значат.
мне так не хватает чего-то.
мне так не хватает моих мечтаний.о тебе,о нас,обо всём.

я вернулась и всё рухнуло снова.я не успела,я опоздала.всего 4 дня.

я не успела . . .

с компом очередная задница,сегодня у меня его заберут на неизвестно какое время.
писать мне нечего,потому что ничего не происходит и ничего не чувствуется.
кто хочет-может пофлудить:)
а так я тут сама флудить буду.всё равно ж делать нех.

но я всё таки живая!!меня не может не радовать сия новость.я то думала,что всё,крест настал,однако нет,я продолжаю подёргивать конечностями.всё ещё на таблетках,чтобы окончательно прийти в себя.всё почти хорошо.мне действительно легче.это не может не радовать.
неделя пролетела незаметно.почти всё время пролежала на диване,смотря телевизор.зашибись просто.

Джоли прекрасна.

Я думала,что мне конец.Никогда ещё я не чувствовала себя так паршиво.Мне действительно казалось,что я сейчас умру.
Повлиял ли мой предыдущий пост на моё плачевное состояние-не знаю.Ощущения были разные.
Началось всё ночью,перед сном.Меня начал бить озноб,моё тело горело и было ужасно холодно,хотя в комнате было 28 градусов.Позже я проснулась ночью и поняла,что даже не могу пошевелиться,тело продолжало гореть,я ощущала нереальную слабость и едва могла пошевелить пальцами.Кое-как,с большими усилиями,сменила позу,в которой лежала.Потом начался бред.Да,я бредила,впервые по-настоящему,словно помутнение рассудка произошло.Странные сны,которые казались мне реальностью.Никак не могла заснуть,начала болеть голова.Померяла температуру.38.Офигела.Опять вырубилась,проснулась часов в 8 утра,бред продолжался,температура держалась,слабость стала ещё более сильной.Выпила таблетку от головы-не помогло.Смогла заснуть до 10 часов.Мама разбудила,отправила завтракать.Села за стол,начала есть и потеряла сознание на пару секунд,очнулась от того,что упала вместе с едой,скатертью и стулом.Мама померяла давление.Оно было безумно низким.Подумали,что мне конец.Я была фактически трупом.Стала медленно приходить в себя.Слабость до сих меня не покидает,от еды тошнит,хотя вечером смогла запихнуть в себя два куска пиццы.Больше ничего не лезет.Болел живот,крутило страшно,но после таблетки вроде прошло.В итоге весь день провалялась на диване полумёртвая.Хорошо хоть давление и температура в норме.Надеюсь,сегодня смогу нормально поспать.
Забыла обо всём,что меня тревожило.Хочу,чтобы этот ад как можно скорее закончился.Мне ещё алгебру решать,а у меня мозг в смятку.

Солнце,некогда такое любимое,давит на мозг,сердце,прожигает огромную дыру в душе.Ощущение,словно что-то давит сверху,снизу,отовсюду,не даёт дышать,заставляет проливать литры слёз.Просто потому,что человек часто бессилен перед обстоятельствами.Просто не может сбежать.
Когда я вернулась сюда,домой,в Москву,я поняла,что меня здесь ничего не держит.Ничего.Это не моя Москва уже.Как бы я её не любила,я не могу оставаться здесь и сейчас.Я хочу сбежать из этого адского плена.Всё равно куда,лишь бы подальше отсюда.И даже не важно,будет в том месте море или нет.Главное,что там будет всё по-другому.
Я задыхаюсь.Я задыхаюсь не только от жары,я задыхаюсь от безисходности,от собственной слабости.Я ощущаю каждой клеточкой своего тела непонятную жуткую слабость,пустоту,даже тошноту.Возможно,во всё виновато недоедание,но какая к чёрту еда,когда солнце такое безжалостное,а мысли такие печальные.И в горло то ничего не лезет.
Я чувствую себя раздавленной,беспомощной,уставшей,одинокой,покинутой.Я не могу совладать со своим телом,оно просто меня не слушается.
Сердце рвётся обратно,туда,откуда я прилетела.Хоть куда-нибудь,только не здесь.Залечивать свои раны.
Да,такое уже бывало со мной.Но в этот раз сильнее.Что это?Может какая-нибудь депрессия?Или ностальгия?Я не знаю.Я пытаюсь ухватиться за сердце и сжать его как можно сильнее,только бы тоска не душила меня в своих объятиях.Никого близкого вокруг.Никого,кому можно было бы банально рассказать о том,что накипело и продолжает кипеть.
Слабость по венам и артериям заставляет ничего не делать.Сложно подняться,сложно проснуться,сложно заставить себя заниматься,читать.Пустота во мне.
Всё чаще посещает мысль убежать отсюда,уехать,сделать хоть что-нибудь.И я бы уехала,если бы мой возраст позволял мне это сделать.Я бы сорвалась с места и улетела бы.Обратно или в какое-нибудь другое место,это не так важно.Мне стало бы легче дышать,моя тоска изменила бы цвет,я бы впала в эйфорию и после стало бы всё иначе,или по-старому,или по-новому.
Мне бы в небо,да поскорее.Моя голова раскалывается,невесомое чувство тяжести во всём теле.И тоска,которая с каждым днём душит и душит,всё сильнее и сильнее.Спасите меня.
Возможно,стоило бы проплакаться как следует,чтобы утром я проснулась новая,но всё та же.Мне бы стало легче.Но ненадолго.Потом неизвестное снова бы перехватило глотку и лишило бы меня воздуха.И всё заново.
А может заснуть??Заснуть на пару дней,не просыпаться,выпасть из жизни,а после очнуться и оказаться в другом мире.Отвыкнуть от всего и привыкать вновь.Но это же невозможно...
У меня ещё есть шанс вырваться отсюда этим летом.О,Черногория,я всё сделаю,лишь бы оказаться на твоей территории.
Вы все меня покинули,даже самые дорогие мне люди.Как же мне вас не хватает.
Я осталась одна.Брошенная в этом адском жарком городе,никому ненужная,борющаяся со своей параноей.

Крик души.Часть Первая.

нахожусь в непонятном эйфорийном состоянии.
под впечатлением от фильмов,музыки,мюзикла.
хочу творить,хочу писать,хочу создавать.

посмотрела сегодня Дом у озера,Вики Кристина Барселона,сейчас начну смотреть Вечное сияние чистого разума.
слушаю музыку из Нотер Дам де Пари.восхитительно.
хочу пересмотреть Мне бы в небо.Безумно понравился этот фильм ещё весной.
и вот под впечатлением от всего этого и создается в моей голове что-то отчасти грандиозное.
жду.
ждём.

я грёбанное ничто.

или я пропалила свои истинные чувства,или я просто надоела,или просто не интересую,или в твоей голове произошли другие непонятные вещи,что происходит такая фигня.
ну просто бля какое-то.
ничего,переживу,было уже такое.я потерплю.
если надо,я от солнца откажусь ради тебя.


теперь буду зависать на фейсбуке по одной только мне понятной идиотской причине.надеяться на чудо или что-то в этом роде.

я просто опять попала в хитро закрученную жопу,из которой надо выкарабкиваться как можно скорее,иначе моё шаткое душевное расновесие полетит ко всем чертям.

собаку забрали.и что дальше??
я покинутая и раздавленная собственным сердцем,которое цепляется за всё подряд,лишь бы не сдохнуть от переполнивших его чувств.
и по-прежнему так сильно хочется думать,что я не такая как все,что у меня всё по-особенному,что окружающие никогда не поймут меня,они просто не могут так чувствовать.но всё это неправда,конечно же.каждая вторая может написать то же самое,что и я пишу.и это самое обидное.
но ещё больнее,вроде осознаю всё,прекрасно всё понимаю,но продолжаю верить,что никто так не чувствует,как я.
ну да,как же.размечталась.
состояние несосотояния.всё то,что есть-не то.
вещи не заменят душевного равновесия,а лишь ещё раз докажут,что мне здесь не место.
я пытаюсь забыть.пытаюсь влиться обратно.но сосуд переполнен.
всё чаще думаю,что меня здесь по сути ничего не держит.уехать...уехать отсюда как можно дальше.
или не уехать?
я потеряна в собственных дебрях мыслей,потеряна в стуке своего сердца,потеряна в останавливающемся пульсе.
мне хочется всего и ничего.
мне нужен покой.

но возвращение не принесло мне никакого спокойствия,стало только хуже
моё глупое смердце совершило ещё одну глупую ошибку,заставляя все внутренности сжиматься от тоски.
это пройдёт,совсем скоро пройдёт.но как же мне хочется провалиться,исчезнуть,заснуть на пару дней,чтобы е чувствовать и не волноваться.
мои бедные нервы

моя несчастная душа

а вообще было хорошо.от такого отдыха надо ещё дня 4 отдыхать
спасибо

ещё пару часов.и начнётся.12 дней моряяя.
ура:))
надеюсь,некоторые личности будут скучать
вдруг:)может,дойдёт до них,как я им дорога:)

что ж.удачи вам всем.и мне удачи.

если есть вопросы http://www.formspring.me/paninaM

ах,мои 12 дней моря.

Завтра,в ночь с пятницы на субботу выезжаю в аэропорт.В полшестого утра улетаю.
12 дней моооряяя
12 дней моря и самых любимых,близких людей рядом
я думаю,я почти уверена,что это будет очередной очень клёвый отдых
и мне наконец-то будет хорошоо:)

день сегодняшний оказался на удивление хорошим
даже странно как-то
я почти спокойна,без истерик и нервов.
всё хорошо.так даже не привычно.

I will be missing you
когда я вернусь,тебе уже от меня не скрыться.аррр детка

летом у меня такое вот бывает.эти такие странные чувства,противоположности.из крайности в крайность.и так сложно найти себя во всём этом.и вроде бы вот оно,и вроде бы и нет.
всё не то.

я так не хочу\я так хочу,чтобы ты смог защитить меня от всех тех,кто делает мне больно.я безумно надеюсь,что искренен в своих словах.если же ты меня обманываешь,я никогда не смогу тебе эитого простить..я уже простила тебя за то,что ты делал,простила за всё,что ты говорил.и я надеюсь,что теперь мне будет легче там находится,что ты мне поможешь.что ты не позволишь им поступать плохо со мной.что я тебе действительно,по-настоящему нужна.


не могу спокойно смотреть на своё тело.чёрт.как же меня раздражает моя неидеальная неидеальность.убрать бы всё это.

[423x698]
и ведь всё это кончится плохо лишь только для меня.
всё будет хорошо.у него и у него тоже.но не у меня.
он опять играет со мной.он хищник,а я чувствую себя его жертвой.
как я могу позволять делать всё это со мной??как я могу слушать каждое его слово и делать так,как он хочет?я дура?наверно.
он просто убьёт меня.я не знаю,зачем.
или это я сошла с ума и мне всё это кажется,или у него не всё впорядке с головой.или он обманывает меня...хотя это глупо с его стороны.не вижу особых мотивов.к чёрту.я буду верить ему.
и вдруг нежность в его словах неподдельная..глупо,конечно,так думать,но..я буду верить.

_________________________________________________________________________________________________________

как же мне надоели эти тупые игры и заговоры в ТД.сволочи.когда же оставите нас в покое.ненавижу

что со мной??может,это гормоны??неужели причины моего поведения так банальны.

неконтролируемые вспышки ярости,беспричинная злость,отчаяние,жажда убийств,буйство,слёзы тоски и злости.мою душу засасывает огромная чёрная дыра.из моей груди всё время,даже сейчас,доносится ужасный рык,я с трудом могу совладать с собой.грязные,отвратительные мысли.
всепоглощающая ярость.
если так дльше пойдёт,то я не знаю.успокоительное и изоляция от внешнего мира.чёрт знает,что может случится.

странный сон приснился.
пила густую,бордовую кровь птицы из бутылочки.

что-то не так.со мной или с миром.скорее со мной.
у меня будет два дня,чтобы понять,что со мной такое происходит.
это необъянимое чувство тревоги.
или же я всё это себе сама внушила???

и ещё придётся начать есть.иначе это плохо кончится.

мне бы ни любви,ни тоски,ни жалости.
вроде бы ничего такого,но всё вдруг перевернулось.
или это во мне,или это в тебе.
стать бы простой озлобленной сволочью.
но такого же уже не будет.

подари мне ни любви,ни тоски,ни жалости.

по -прежнему верю,что всё будет хорошо.