[500x369]
Настроение сейчас - none

а

л
е
г
ч
е

т
о

н
е

с
т
а
л
о
.
.
.

_________________________________________________________________________________

и всё таки вчера был прекрасный,веселый.один из самых лучших дней...спасибо вам...ну,и спасибо мне за мои заморочкикоторые портят ненавистным жизнь:) зато мы повеселились..немного :)))))

__________________________________________________________________________________


miss u ♥

_________________________________________________________________________________

Хочу замерзнуть,хочу,чтоб волосы покрылись ледяной коркой,пальцы ничего не чувствовали,губы посинели и слабо растягивались в улыбке.И,замерзая,я буду ощущать,что Н И К Т О меня не согреет.Никогда.

[290x375]
Настроение сейчас - ---

мой час настал...почти настал
аааа
я чувствую её
такую сладкую
меесть
как же приятно
от этого чувства...
прости уж,что я так поступаю
но мне так будет легче
а тебе нет
но мне то на это
уже
плевать


__________________________________________________________________________________


е
с
л
и

б
ы

т
о
л
ь
к
о

я

м
о
г
л
а

б
ы
т
ь

с

т
о
б
о
й


В
Е
Ч
Н
О

Настроение сейчас - ___

Желания могут сбыться.Надо быть с ними аккуратней
Блять.Меня никто не спросил,хотела я этого или нет.Ну ты и свинья!
Может я просто стараюсь убедить себя,что это всего лишь сладкая месть.Да,она сладкая.Я даже и не думала вначале,что всё так получится.Но сейчас....тварь,ты сполна получишь.Я сделаю как можно больнее.Чтоб ты страдал.Так же,как и я когда-то.Ты будешь рыдать.Как и я когда-то.Ты будешь молить о смерти,ты будешь рвать волосы,мечтать исчезнуть.Как и я когда-то из-за тебя.Я ничего не забыла.такие вещи не забывают.
Я знаю,что всё это очень плохо.Но за загубленную жизнь отвечают тем же.Я не девочка с белыми крылышками,чтобы простить.Я больше не люблю тебя,чтобы прощать тебя.Ты ответишь за каждое слово и за кажое движение.Пора платить за грехи.Ты больше не с кем так не поступишь,как со мной.Ненавижу тебя.
А потом ты будешь жалеть о каждой секунде.Как я когда-то жалела.Да и сейчас жалею.Смою твоими же слезами свою ошибку.Хотя ты тоже подсуетился.Жалкий..жалкий червяк.Раздавлю тебя.
Я слишком долго ждала этого момента.Ни за что не упущу.....за всё ответишь...не только за меня,но и за остальнх,таких же наивных и поддавшихся,как я...
Молись сука.

__________________________________________________________________________________


Safe me.U made me love u.U made my blood to run.

__________________________________________________________________________________

Ах,если бы ещё ты смог заставить меня жить.Жить нормально.Жить без ошибок и воспоминаний.

[700x525]

ВЫ уехали.Надолго.ВАС сейчас нет.ВАС нет рядом.ВАС нет рядом со мной.я по ВАМ очень скучаю.Возвращайтесь скорее.Я скучаю по ВАМ. и люблю ВАС :-******
[500x332]

Настроение сейчас - -

Впречем,сегодняшним днём я очень довольна.Впречем,вчерашним днём я тоже довольна.Очень довольна.Впрчем,я думаю,что завтрашним днём я тоже буду довольна.Определённо.Надо бы что-нибудь умное написать...но как бэ влом:)
Чё щас ваще делать,ваащеее хз.Мишку жду.Соскучилась.Чорд.Мииишкаа.Давай уже быстрее.
Вроде бы были умные мысли,о щас чот не прёт ващее.Не прёёёт.Ёпт.
хер знает,нахер мне этот смайл,но он меня радует.Определённо радует.Я царь и ниипёт.До:)


Господии,какоой же тыыыы...аааааам...обожаю тебяяяя...пиши мне как можно чаще,не забываай меняяяя....аааа

а вообще...я такая ахуенная,аж челюсть сводит:))акие фотки у меня удачные есть..я такааая красивая на них:)))счастья полные штаны:)))

вот...всё:)я выдохлась...мм...быстро как-то.Ну если чё умное взбредёт,то напишу:)

силуэт этой тётки в точности повторяет мой:)))ога ога:)

[604x453]

Настроение сейчас - ...

Вернулась.Снова приступаю к самобичеванию и писанине:)
Появилась новая цель..Хочу учиться в МГИМО.И мне пофиг,кто что думает:)Я хочу там учиться)и буду)

Что-то сместилось в мозгах и замутила свой собственный цитатник.Сейчас в контакте выложила свои лучшие высказывания.Вся эта дребедень будет пополняться

MarGo [D.B.]

Маргарита ° Панина 11 августа 2009 в 20:23
Наверно,писать и творить нечто невообразимое хочется именно тогда,когда от твоего сердца остается лишь тысяча мелких осколков,которые потом так тяжело склеить.

И почему мое сердце оказывается сильнее моего разума...это все по-настоящему,преданно и совершенно.

Меня отравили.В моем теле яд.Не знаю его названия.Но знаю,что отравление состоит из трех частей:любовь,одержимость,безумие.Сейчас я дойду до стадии одержимости,а потом пойдет стадия безумия.И никому не будет дела до этого.

И наверно...хах...раз я нарушаю все правила и мне гореть в Аду...

Можешь считать меня параноиком или еще кем угодно...я и сама знаю,что это странно...ты снишься мне каждую ночь не переставая в течении уже почти трех месяцев...

Too beautiful to die.Too wild to live .Именно так.Что же мне делать?Решать вам.Или мне...

Понимание безвыходности,смирение...да какое к чёрту смирение??!!Я не способна на смирение,я не успокоюсь.Никогда.Даже в вечности.

И все равно в моём маленьком чёрном сердце будет жить абсолютно глупая Н А Д Е Ж Д А.

Это не могло быть случайностью. Я не верю в случайности.

Мои глупые,наивные рассуждения о том,что завтра я снова проснусь другая,новая,но все та же.

А есть ли смысл?Смысл есть всегда.Если ты его не видишь,это не значит,что его нет.

Если я решусь перечеркнуть слово HOPE,то значит,я перечеркну всю свою жизнь.Ведь жизнь моя и есть HOPE.

Знаешь,почему я уверена,что хочу провести с этим человеком всю жизнь?Потому что я осознаю,что он мне не сейчас нужен,а лет через пять.И я готова ждать пять лет,как бы это ни было тяжело.

Человек становится кем-то не когда зарабатывает свой первый рубль,а когда совершает какой-либо поступок,заслуживающий уважения.А рубль может заработать любой моральный разложенец.


Неплохо вроде,да?Вот напишу побольше всего этого..или нет,напишу какой-нибудь гениальный рассказ или повесть со всем этим барахлом и продам подороже какому-нибудь издательству...это будет круто,даа:)Хотя кому это нужно всё....только мне это и нужно.

Опять время философии..или как это ещ назвать можно
Сердечные...хм,нет..душевные терзания.К вечеру я выдохлась и даже ничего умного написать не могу.Пока что лишь МОИ цитаты.

By MarGo

[359x480]

Ну и давай...встречайся со своей эмкой..она уже третья после меня...надолго ли...
















И все равно в моём маленьком чёрном сердце будет жить абсолютно глупая Н А Д Е Ж Д А.

Настроение сейчас - ...

Я думала,что мне уже наплевать....хмм...

нет,..........не наплевать












Безумно жаль,что не могу забыть.

НЕ наплевать.

Наверно люблю...(((((((

Настроение сейчас - ...

Я не знаю....злость,боль и ненависть разрывают изнутри,уничтожают душу,а потом тело.Разум...о,частички разума спрятались где-то далеко,в самом дальнем углу сознания.Хотя и сознание тоже отсутствует.Почти.Я уже не человек.Уже нет ничего человеческого.Только всё испепеляющая на своём пути ярость.И меня тоже испепеляет.Сильнее всего.Я первая от этой дикой,животной ярости и погибну.Да,хорошая.Но порой уже начинаю в этом сомневаться.Странная.С дикими глазами.То,что чувствую,можно лишь сравнить с вечной вампирской жаждой.И у меня жажда...жажда крови.Внутри всё словно огнём полыхает,так сильно хочется порвать,растерзать,уничтожить,сжечь,сломать...Но прежде всего хочется разорвать ногтями грудную клетку и вырвать сердце.Точнее то,что осталось от сердца.Сплошной туман в глазах.Пелена,кровавая пелена злости-всё,что мне осталось.Страдание-моё призвание?Не знаю,но вполне возможно.Разрываюсь на части,кричу,ищу долгожданный покой или ворота в бессмертие,в вечность.Только вечность спасёт меня.Только в вечности можно будет отомстить,забыдь о муках,потому что и муки будут вечными..уже не будешь обращать на них внимание.И разум,сознание,когда-то способное на нечто большее,тоже в кровавой пелене,которая затормаживает мысли,позволяя мне жить инстинктами хищника.И вечная Б О Л Ь.Никогда не утихающая.Понимание безвыходности,смирение...да какое к чёрту смирение??!!Я не способна на смирение,я не успокоюсь.Никогда.Даже в вечности.


И не свершиться тому,о чём молила я...если бы только не было так Б О Л Ь Н О...

[700x665]

Настроение сейчас - ...

И не надо ругаться,что меня тут так долго не было.Знаю,что коза я..:) но что есть-то есть_)

Съездила я круто,море позитивных эмоций.День рождение свой отметила нормально...хотя я его не отмечала.Нах надо?:)А вот папин др прошёл ууух как:)Супер супер супер.Я бы повторила,так круто было)Пасха-зло,ибо я съела 6 кусков кулича оО теперь ж в дверь не пролезу,ужос нах хД рассуждаю,как гламурная блондинка...:)

Много чего произошло.Всё изменилось.Хотя нет.Я осталась такой же,а вот люди вокруг..или наооборот.Не знаю.Я запуталась.Факин.Не хочу думать об этом,и так чёт дохрена всего свалилось.И если бы некоторые не ставили палки в колёса и не заставляли сидеть дома вместо того,чтобы мотаться по конкурсам и учавствовать в соц. деятельности,то всё было бы зашибись.А так приходится подставлять народ...свинство однако.

Как обычно хочу неиведанного.Как обычно :) Хочу,но не могу.А ещё...всё,что я предсказываю-сбывается.Относительно других людей.То,что я сказала одному своему другу, сбылось.Слово в слово.Жаль,я себе не могу ничего сказать.На себя не погадать ну никак.Жалко.

В моей больно голове родился полнейший бред.Бреееееееед.Стихотворение Цветаевой вдохновило.
И будет-всё!-Как будто бы под небом
И не было меня!

После этих строк вот что родилось в моей головушке,без рифмы и прочей туфты.Фиг знает,что это.Просто мысли без рифмы.
Я не умру!
Я знаю,я бессмертна.
Бессмертие моё
Есть наказане Божье.
Прости за то,
Что,нравственности уча,
Сама грешу и вру
В любых пределах.

Ппц,за такое и в психушку загреметь можно оО

Посмотрела фильм Джия с Джоли в главной роли.Потрясно.Великолепно.Эмоции.Сразу пришло понимание моей сущности.

[ Too beautiful to die.Too wild to live ].Именно так.Что же мне делать?Решать вам.Или мне...

[406x699]

Настроение сейчас - тоска

Вот и все...через несколько часов я уезжаю...буду безумно скучать,особенно сейчас....но я вернусь и все будет хорошо.Тоска берет за душу.Как знать,может я смогу что-нибудь сделать..сотворить нечто прекрасное...Тоска...






Люблю Вас



Люблю Тебя....

[420x344]

Настроение сейчас - ...

Я люблю...
Mar ° Go 18 марта 2009 в 20:31
...просыпаться под звуки грома
...закутываться в одеяло и,закрыв ставни,пересматривать Шерлока Холмса по сотому разу
...ночное море,такое темное и страшное,и ядовитых рыб под моими ногами
...видеть по утрам за лесом Москву в дымке
...возвращаться в памяти тот момент,когда в Укохалле мы сидели в сауне напротив большого окна и любовались замерзшим озером под звуки "Дайвинг с дельфинами"
...полярную ночь и бескрайние просторы севера с играющими разноцветными огнями на небе
...выставлять после обеда кровать на балкон и засыпать под шум тропического дождя,дюбуясь видом китайских джунглей
...спать на заднем сиденье машины,слушая звук мотора
...летний Зеленоград,его палящее солнце и чистое голубое небо
...Критские узкие улочки и старую кофейню на углу
...актовый зал,включенный микрофон и приглушенный свет
...запах ванильных свеч и ночной финский вид из окна




из контакта....http://vkontakte.ru/id4048165?22424

Настроение сейчас - ...

Ну да,я знаю...я опять не пишу...ну елы-палы,времени то в обрез как всегда...люблю вас :-*

итак,что мы имеем...а имеем мы всех и каждого :D Но не об этом.В данный момент я имею...хотя нет,меня имеет эссе с темой "Смысл жизни".Неплохая такая работка.На что только не пойдешь ради несчастной пятерки по биологии бож мой^^.Ну так вот...вроде все чОтко,потом могу кому-нибудь продать свою работу_)))недорого)и даже не за деньги)Обращайтесь,я сегодня добрая)

В субботу рано утром уезжаю в Египет опять_)Буду плавать с ластами и маской и смотреть на рыбок и кораллы_)Главное,чтоб меня как в прошлый раз никто не съел_)Это будет не айс,да да_))) Не хочу уезжать только по одной причине...<3 Эх....нашла на свою голову....

Хочется сотворить нечто....просто нечто.Написать нечто.Не знаю.Попробую.Но если учесть,что я так и не вспомнила парль от Беона...:D Ну да и Бог с ним_)Хочу неизведанного...о как_)Как знать,может что-нибудь и сотворю....

12 дней до встречи с тобой....омг,я то выдержу,а вот ты?...надеюсь,но,черт возьми,сомневаюсь....*забудь*

[Можешь считать меня параноиком или еще кем угодно...я и сама знаю,что это странно...ты снишься мне каждую ночь не переставая в течении уже почти трех месяцев...]

....да просто смайл этот радует_))))

[492x699]

Настроение сейчас - тыц

У ТЕБЯ СОВЕСТЬ ЕСТЬ????????_))))ХОРОШ ЧИТАТЬ МОЙ ДНЕВНИК БЕЗ МОЕГО РАЗРЕШЕНИЯ!!!!_))))))А ТО ВЫЕБУ НАХЕР_)))))))))))))))))))





ХОЧЕШЬ?ВОЗЬМИ

[306x480]

Настроение сейчас - паршиво

Я сама все порчу!Я сама все разрушаю!Ненавижу себя только за то,что сама убиваю себя!Зачем?За что мне так???Я не могу.не могу!Хочу кричать,громко,чтобы все слышали!Мне так больно,так плохо без него!Я не могу!Он мне нужен!Я не могу слышать такие его слова!Он меня убивает,убивает!!!!!Этими словами уничтожает без остатка!А я так сильно его люблю....безумно!

Меня отравили.В моем теле яд.Не знаю его названия.Но знаю,что отравление состоит из трех частей:любовь,одержимость,безумие.Сейчас я дойду до стадии одержимости,а потом пойдет стадия безумия.И никому не будет дела до этого

Я не буду мириться с таким отношением.Я ему докажу,что я лучше!Докажу,что нужна!Что какие-то слова не были пустыми!Я все сделаю!Только бы вернуть и оставить!Он думает,что я на многое не способна.НЕ ПРАВДА!я все могу,все,что он хочет.И я все сделаю.И докажу не только ему,но и самой себе.

Да пусть все горит синим пламенем!Я не сдамся и не убегу, поджав хвост!Я,черт возьми,баран!

И наверно...хах...раз я нарушаю все правила и мне греть в Аду...

[326x699]

Настроение сейчас - ...

Опять,опять,опять...я могу думать только о тебе.Ты единственный для меня.Самый лучший,самый сильный,с такими нежными и сильными руками,с такой потрясающе красивой улыбкой,такими мягкими губами и такими красивыми глазами.Стоит мне взять тебя за руку,и я чувствую твое сердце.Меня убивает неизвестность,что ты чувствуешь ко мне?А вдруг те слова не для меня?Неизвестность убивает,медленно отравляет,словно яд.Я не могу ни о чем думать,только о тебе...ты такой...особенный.Твои прикосновения,твой запах,твой голос...все это сводит с ума.Я не могу без тебя.Ни днем,ни ночью.Мне так одиноко и плохо без тебя,почему ты не рядом?Неужели ты все таки с другой?Что же я значу для тебя???Я не могу,я умираю,спаси меня...я только для тебя...мне больше никто не нужен,только ты.Я не могу жить без тебя слишком долго.Ты мне очень сильно нужен.Я сделаю все для тебя.Люблю,люблю,люблю....по-настоящему,так искренне,так преданно...только твоя,только для тебя...больше никто не нужен,я живу только тобой.Я умру,просто умру или сойду с ума.....не могу,не могу,не могу без тебя....

Неизвестность убивает....все,что с тобой связано теперь для меня священно.И ты..."до гроба ты хранитель мой"(с) Я уже не могу представить жизни без тебя.Я же умру без тебя!Ты-моя жизнь,мой наркотик,любимый сорт героина!Единственный,живу и чувствую ради тебя.Улыбаюсь и радуюсь,хотя безумно больно,только потому,что ты так сказал!Что ты так захотел.Я все сделаю,я не могу тебя терять.Что же ты чувствуешь ко мне???Скажи,прошу....мне так тяжело....Мне не нужны другие.Мне нужен только ты.И никто,никто больше.

И почему мое сердце оказывается сильнее моего разума...это все по-настоящему,преданно и совершенно.

Я только для тебя...

[700x615]

Настроение сейчас - плохо мне

Наверно,писать и творить нечто невообразимое хочется именно тогда,когда от твоего сердца остается лишь тысяча менлких осколков,которые потом так тяжело склеить.

День Святого Валентина никогда не приносил мне радости.Наверно,потому что я не создана для личного счастья.Все время получается так,что все счастливы,а я остаюсь у разбитого корыта,утешаясь тем,что они счастливы.Почему так?Неужели у меня так будет всегда?Вспомнила фразу "Богатые тоже плачут".Тяжело...вроде,есть все,кроме самого желаемого,самого нужного,самого необходимого для жизни.

Я люблю тебя.С каждым прикосновением твоих рук и губ все сильнее.Когда ты меня целуешь,я не могу дышать,я хочу прижаться как можно ближе,пусть мне сдавливает ребра,но я хочу быть еще ближе.Каждый раз,когда вижу и чувствую тебя мое сердце перестает биться или наоборот начинает снова жить...твои нежные прикосновения...но я не знаю,не понимаю,что ты чувствуешь на самом деле.Если ты любишь другую,то зачем все это?Я сама согласилась на эту роль,сама приготовила себе участь страдальщицы,но все это,чтобы делать хоть изредка тебя счастливым и чтобы не умереть от одиночества...ведь если бы я была дальше,чем сейчас,то было бы еще больнее...а может быть и нет,я не знаю,история не знает слагательного наклонения.Теперь я не точно не смогу отказаться от своей новой роли,я делаю вид,что мне все равно,а на самом деле испытываю нереальную боль...я ее все время чувствую,но я благодарна за те минуты,и даже часы,когда ты был только моим.Мне может нарвится страдать?я делаю это со вкусом?Но мне это надоедает.Но я не уйду.До последнего.Я не хочу,не могу тебя терять.Каждый день,каждую минуту,только ты есть для меня.Это глупо.Но больше мне никто не нужен.Я не позволю отнять тебя у меня.Я все сделаю...

"Чем больше сила,тем больше ответственность"(с) Да,я только теперь понимаю.Я должна быть сильной.Мне тяжело,мне очень тяжело находиться здесь и сейчас,я каждый день хочу убежать,уйти по-английски,не хочу видеть...они не знают..или делают вид,что не понимают.Стучащая боль,такая нереально сильная,доставляющая такие нереально сильные чувства.Я делаю все,я готова на все,как мать,которая готова на все ради своего ребенка.Готовая прыгнуть в воду или в огонь.Все для тебя,ничего для меня.Хочешь,я убью свой эгоизм?я сделаю это...я могу...только сейчас я чувствую ответственность.Я не чувствовала этой силы.лишь сейчас я понимаю,чего мне это все стоило,хотя,может,это мне все кажется,это все мой собственный мир или это просто мне снится.Я так часто бываю слабой,но ответственность никто не снимал.Я пойду на смерть просто потому,что страдание надоело приходить ко мне каждый день.Я не хочу,чтобы мне нравилось страдать.

Я буду жить дальшеюТерпеть,надеяться,делать хотя бы других счастливыми.Я буду страраться,потому что если ты уйдешь,я не знаю,что будет.Пока что ты единственный,кто делает мою жизнь лучше и...и нежнее...я люблю тебя

Я хочу,чтобы эти,именно эти слова были адресованы мне...очень больно понимать,что ты говоришь это другой,а я делаю вид,что нереально за тебя рада..больно и обидно за себя...почему про меня никто не думает?Неужели я ничто,я не человек даже?

Если у меня не останется выбора,то я буду твоим ангелом...только твоим...потому что я уже твоя..."Трудно отдавать любовь,не получая ничего взамен"(с)

Вдохновение ко мне приходит только тогда,когда мне плохо...когда мне больно...когда я начинаю понимать,что не буду нормальным человеком,я уже родилась не такой,какой должна бы была быть...глупые,возможно,мои наивные рассуждения.Но сейчас это все,что у меня есть.Мои глупые,наивные рассуждения о том,что завтра я снова проснусь другая,новая,но все та же.

Я Тебя Люблю...

[365x699]

Настроение сейчас - гуд

Ну здрасте_)У меня все вроде как-бэ хорошо)Ко мне вернулось вдохновение,и я нереально счастлива_) Почему я буду сейчас писать именно это? не знаю.Хочу я так.Читаем и вникаем....и наслаждаемся,если можем_)

Биография Belle Marsallo

Родилась Belle Marsallo в Москве.Ее родители довольно зажиточные люди.Мать чистокровная русская,всю жизнь прожила в Москве,пока не встретила ее отца-француза.Хотя нужно отметить,что отец Belle тоже не был чистокровным французом.Его мать была француженкой,а отец немец.Хотя и там,где-то далеко,были русские корни. В общем, смешав русскую,французскую и немецкую кровь,получилось вот такое чудо.Через 4 месяца после рождения Belle родители петреехали вмсете с ней во Францию, сначала в Париж,а потом в Милан. В Париже Belle жила семь лет,начала там учиться.Потом,уже в Милане, она доучилась до восьмого класса и немного взбунтовалась.Она не хотела учиться и жить во Франции.Она хотела уехать в Москву.Родители кое-как уговорили дочь остаться во Франции еще на год,отдав ее в Милане в школу-экстернат.Доучившись там,в свои 15 лет, Belle отправили в Москву, в колледж с углубленным изучением немецкого и французского. Свой язык,как и один,так и второй, девушка знала в совершенстве.Немецкий она учила еще во Франции. Училасьв Московском колледже Belle три года,успевая посещать курсы английского.Жила она с бабушкой,два-три раза в год уезжая на каникулы во Францию.Она никогда не испытывала особой привязанности к родителям.Это был все ее эгоитстичный характер.Она волновалась только о себе,потому что больше у нее никого не было.Семья могла сама о себе позаботиться.Каждый был сам за себя и это было для нее нормально.
Вредных привычек почти нет.Мартини во время депрессий и кальян раз в месяц.Ненавидит сигаренты и прочий алкоголь.Старается вести более-менее здоровый образ жизни.Матерится по-черному,когда кто-то выводит ее из себя,хотя она всегда старается держать себя в руках.Немного пафосна и любит вечеринки,хотя так же любит побыть в одиночестве с книжкой в руках или с хорошей музыкой.

Немного о ее имени.Многие,когда впервые ее узнают,называют ее "Белла",считая,что так правильно.Нет.Имя Белла ей совсем не нравится. Ее зовут Белле (Belle) В переводе с французского это означает "прекрасная",ну,по крайней мере,так было в 19 веке_) И Belle полностью соответствовала своему имени.Красивая,с необычными глазами,такими глубокими и меняющими цвет,с черными от рождения волосами,с милыми губками,и аккуратным носом.Нет,не смотря на такю внешность она не была похожа на куклу.Было в ней что-то очень непростое,задиристое и нежное,страстное и грубое. Просто ее зовут Belle...Необычное имя.Ее так решила назвать мама,потому что это было первое слово,которое она выучила по-французски.
Сейчас,в свои 19 лет, Belle знает четыре языка,получила образование в Париже,Милане,Москве и Германии. Продолжает учиться в Германии,в Мюнхене,в академии Туризма.Старается оградить себя от старушки-Франции и ищет уютный,но пафосный домик в Мюнхене.Как и все девушки,в свои 19 лет ищет большую и светлую любовь.История,жизнь....Belle Marsallo

[300x287]

Настроение сейчас - А черт его знает...

Да да,это я=) не ждали?а вот зря) Я всегдя возвращаюсь на место преступления^^

Много всего прошло за это время.Съездила на каникулы в Финку,научилась на горных лыжах кататься.Это было незабываемо.Обожаю Финляндию...аррр Хочу туда вернуться.Очень очень.

Школа зло полюбому.Мне уже мозг отымели.Твари.Следующая неделя вообще ппцешная будет.Брррр,мы все умрем

Творческая деятельность...стоит.Хз почему,может тупо нет вдохновения?Хотя оно должно быть.Мой небольшой психоз,вроде,себя изжил.Я снова спокойна и не волнуюсь из-за тго бреда.вампиров не существует...к сожалению....а может и к счастью^^

Хочу писать.Нереально хочу.Нужно,как воздух.Очень нужно.Хочу,хочу,хочу!!!

Сменила главную аву)Как вам?)Меня она очень прет)Характеризует меня)И волосы у этой девушки почти как у меня когда-то)В контакте тож кое-что изменила)Ну так,от нехер делать)

Личная жизнь...а что это? Да не,чуваки,это я шучу)Все лучше,чем могло бы быть)


Вот что бы мне написать???мм?Я не знаю...НЕ ЗНАЮ!!!Меня это ну просто убивает...грррр....бесит

Я хочу быть с тобой....и днем,и ночью...уже так скучаю...так больно....бред,знаю...но очень сильно хочу к тебе...чтобы все вернулось...хоть немного...*no comments*

Вроде бы все.Сейчас буду выдавливать что-нибудь....хоть что-нибудь...хочу писать,мать вашу)))



[Я украду,тихо,неслышно,спрячу тебя в спелые вишни!Я украду,без остановки,твоя любовь-спелая кровь] (c)

[300x227]

Настроение сейчас - хлюп

Вот так то...я заболела...ппц...пока что не сильно,и сейчас усиленно лечусь...ибо если я сильно заболею,то придется пропускать школу,а я этого делать не могу.Кошмар.А еще мама завтра возможно не пустит меня на английский *истерика* Нет,я этого не переживу!!! *меня совсем заучили,становлюсь параноиком* вот собственно...ненавижу болеть.Когда я болею,то становлюсь слабой,немощной...а еще я не могу ни на кого наорать и послать лесом за то,что пристают с тупыми вопросами...нет сил...ужас...надо выздоравливать...не хочу,чтоб пятница накрылась медным тазом *Учкудууууук,три колоодцаааа...xD*

Ну не будем о грустном.О школе тоже не будем.Алгебра сакс.Хорошо хоть мозг не имела сегодня...уфф...я б откинулась прямо там...но я сильная...вот)

Чорд,чорд,чувствую,все таки накроется все медным тазом..не все,конечно,но основная часть( Фак,я зол!Сааакс!!!Вечно все не слава богу...ррр...достало...хочу в Финляндию.Там снег,там тишина,там лес,там темнота,там нет солнца,там свобода,там аллилуя)))Что еще нужно вампиру?)

Вампиру нужна тишина и спокойствие...гармония...вот хер ли эти твари там опять что-то сверлят?!!?Пздц...убейтесь...я перееду жить в пещеру...ар)

Мммм...что б еще вам такого сказать?О_о а хз...папу жду...когда он приедет,будет пицца^^ и шоколадное фондю...ням-ням^^

Четверг-самый тяжел день на неделе...ох,я уже вижу свои завтрашние мучения...бууэ...*упал и умИр*

Блин,хрень какая-то....что ж все не слава богу то,а???Вечно все через жопу!Видала я эти сраные проэкты в гробу в белых тапочках!рррр!

Ну все,я закончила истерить)))Да,да,сей бред вы будете коментить)вперед)



Не могу не думать о тебе...хочу увидеть...мой ангел с дьявольско милой улыбкой,прошу,приди ко мне во сне...ты мне так нужен...

[300x382]