наконец-то
найдена та кнопка внутри меня,которая напрочь отключает все чувства и эмоции
теперь то мне всё равно
делай что хочешь
издевайся как хочешь
теперь мне всё равно

я всё ещё пытаюсь убедить себя,что мне похуй
но нет,не похуй совсем
и как волной накрывает с головой
не могу смотреть,невыносимо и нестерпимо
Боже,избавь меня

да
мне больно
мне очень больно видеть
читать
смотреть
слышать
это,чёрт возьми,невыносимо.
ты даже представить себе не можешь,что причиняешь мне такие мучения
ты не знаешь и никогда не узнаешь
я дождусь.дождусь.обязательно дождусь.
а пока терпеть невыносимую боль
и отдавать невыносимую жестокость

я подумала и решила
пошёл на хуй!

весна,мать её,уже наступила,хватить страдать по тебе.
делай что хочешь,как хочешь и с кем хочешь.
сам бегай.заебалась я.
кого поймаю-того и трахну:)
на тебе свет клином не сошёлся

а знаете,что самое обидно?
все,все,блядь,вокруг счастливы.
все,кроме меня.

я переживу всех всех всех
я переживу всё всё всё
и плевать на то,что говорят,плевать на то,что делают мне назло
пусть пытаются мне всё испортить
пусть делают что угодно
мне всё равно
пусть всё будет так как должно быть
пусть у всех будет счастье и всё будет хорошо
я не буду ничего менять вокруг
сами теперь подбирайтесь и делайте что-то
я теперь для себя
тебе же моё сердце не нужно.чтож,ладно,я его себе оставлю
и не будет даже пары секунд,чтобы почувствовать ураган внутри меня.
наплевать уже.заебало.
I don't need a parachute

да и ладно.я всё переживу.и раз ты счастлив-замечательно.и мне плевать на неё.у нас с тобой пусть всё будет так,как должно быть.
хватит с меня соплей.всё хорошо!
я охуенная.

за что мне это ,Боже,за что?
вся эта боль,все эти муки??
за что мне эи статусы,прожигающие душу?
за что мне болезни близких?

сегодня мне было так же страшно,как и тогда.даже страшнее.вроде бы всё хорошо,но я по-прежнему боюсь.
и только я немнго успокоилась,как увидила это...эти слова,слова не для меня.
и всё,таблетка больше не действует,сердце больно так бьётся,душа сжимается и молчание...вечная тишина.
за что мне это,Боже, за что?

а ещё я не понимаю,почему ты так поступаешь
у тебя же есть ОНА...как бы я ненавидела всё то,что с ней связано
но почему же меня ты никак не отпустишь??
ты держишь меня,даже если я пытаюсь уйти-возвращаешь.
и спасибо тебе за это.я не представляю себя без тебя.
держи меня,держи

всего лишь 14 дней до весны.
как и преполагалось,случилось много дерьма.очень много дерьма.слишком много дерьма.
я сломлена.я не ожидала таких результатов.такого ужаса и стыда.
это очень очень очень плохо.
ебучее 14 февраля.проклятый день.


и что уж скрывать.одинокие сердца не любят этот день.как это противно осозновать,что у тебя нет этого счастья.что твоё счастье в чужих руках.

а вот и он!самый ебанутый день в году не за горами.особенно сейчас.ах как же мне будет больно!ах как же мне уже больно.я, как мазохистка со стажем,предвкушаю эту боль.
пора бы уже научиться ловить кайф от своих мучений.
не зря это произошло именно 13 числа.ублюдки.как же я ненавижу ваше счастье.
почему,чёрт возьми,я полтора года мучилась,была рядом,помогала...а тут такое.
любите,любите друг друга,дети мои.
сжигайте своей любоью мою вреу.подталкивайте меня на плохие,ужасные свершения.
я устала.меня накрыло опять.
сегодняшняя ночь будет долгой.завтрашняя,видимо,тоже.
можно пожалеть себя,вылить пару литров боли,а утром станет легче.за день опять накопится,ночью выльется.и каждое утро будет не такое,как вечер,бурлящее чувство притупится.

я все равно не понимаю,не хочу понимать.ну какого хееерааа????почему это происходит именно со мной??
у меня даже слов не хватает,чтобы выразить всё то,что накипело.
не хватает воздуха.не хватает жизни. и целого мира мало

и сейчас,когда я опять корчусь на диване в жутких судорогах моей души от этой приходящей нестерпимой внутренней боли,в голову забрела мысль.
что ты будешь делать,если меня не будет?если я исчезну?
нет,речь идёт не о смерти,умирать я не собираюсь.но вот бах,и я испарилась.что же будет с тобой?
что ты подумаешь?
что ты скажешь?
что т почувствуешь?
будешь ли думать обо мне?
будешь ли вспоминать меня?
будешь ли скучать?

да я даже не знаю,что сейчас ты думаешь и чувствуешь...куда уж мне дальше
больно и обидно,просто потому,что больно и обидно.
или я не та,или всё остальное-херня

обдрочись и обзавидуйся
мне пишут другие мужчины
ты не один
тра ля ля

я ненавижу тебя он-лайн,ибо молчание твоего он-лайн-невыносимая мука

меня бесит,когда тебя нет,но иногда мне бесит,когда ты есть.
а сейчас так непонятно всё,что я даже не могу понять,хорошо мне или плохо.
наверно,временами.

а это и впрям словно злой рок. даже если я не думаю о тебе,кто-то обязательно напомнит.
каждый день это происходит.даже если я хочу как-то избавиться от мыслей,даже если мне это удаётся-сама судьба даёт о тебе знать.люди,совершенно посторонние,по сути,люди напоминают мне о теб.спашивают о тебе,говорят о тебе ни с того ни с сего.
глупо думать,что это судьба.
но я вошла в эту реку уже третий раз.
посмотрим,как будет дальше.

бля.первый раз в жизни ты меня так сильно пробесил.
и вроде бы всё нормально,ничего плохого ты не сделал и не сказал..но так хотелось назвать тебя тупым гандоном и ослать нахуй.оох как хотелось
грёбанная сволочь,просиживаешь свою жопу и уничтожаешь наше время.бляяяяяяяядь.как же меня это бесит
да я тебя задушить готова,скотина. всё испортил.
а я вся такая красивая,при параде,конфетка прям,а тебя рядом нет.мудак.
заебал.
иди в жопу.

всё так перепуталось и одновременно стало понятным и ясным
хочу верить тебе,но не верить другому человеку тоже сложно.и потом другие заявления.
я не понимаю.что же люди думают на самом деле?что же ещё говорят о нас у нас за спиной?
постепенно,медленно,но верно,нити выведут меня сами к истине.

Не так давно я заметила одну весьма странную и даже немного пугающую тенденцию- мода на анорексию среди молодёжи. Девушки от 13 до 19 лет мечтают приобрести себе эту смертельную болезнь. На многочисленных форумах они обсуждают различные диеты и разнообразные методы для быстрого избавления от веса; они выкладывают фотографии людей, чаще всего фтомоделей, страдающих данной болезнью, и пишут сотни восхищённых комментарий о том, как это красиво, как изысканно, как они хотят быть похожими на них. Они доводят себя до ужасного состояния и жаждят увидеть на весах 40 килограмм. Это разве нормально?

Я думаю, не одну меня это пугает. Молодые девушки, которые хотят приобрести себе смертельную болезнь- это большая проблема. Все мы прекрасно знаем, чем это заканчивается. И если они не успеют довести себя до смерти, то как минимум заработают множество проблем со здоровьем, например, с печенью, желудком, кишечником, сердцем, могут даже заработать бесплодие. Не самая хорошая перспектива. Что будет с этими девушками в будущем, если они, конечно, доживут до этого будущего?

Может,это я чего-то не понимаю? Вы все, конечно же, считаете, что вы правы, что вам решать, что делать и как поступать. А может, вы просто думаете, что это сё не так страшно,что вас не коснётся этот недуг? Или вы, возможно, всего лишь не понимаете, чего вы добиваетесь, и что анорексия- это не игрушка, это не мода,это болезнь, причем смертельная. Как же донести это до вас?

Так много уже сказано и будет сказано об огромном вреде. И вроде бы все всё прекрасно знают, но продолжают делать. Это совсем непонятно. Чего вы пытаетесь добиться таким образом? Думаете, это будет нравиться окружающим? Вот уж нет. Хотите поднять свою самооценку? Далеко не самый лучший способ. Доведя себя до подобного состояния, вы получите лишь кучу проблем. Нужно ли вам это в столь раннем возрасте?

Задумайтесь хоть на одно мгновение о том, что вы делаете. Поймите, что быть грудой костей совсем не круто, не модно. Вставьте мозги обратно и перестаньте заниматься самоуничтожением, самоубийством. Подумайте о последствиях.

panina_m. 2011

все слова-всё пустое.
а что толку то от этих бесконечных разговоров и анализа действий?
как-будто я смогу словами что-то изменить.да нет конечно.
изменится ли что-либо от моих переживаний,жалоб,нытья?да нет конечно.всё будет так.
да и от моих поступков то тоже мало что зависит.ты же у нас хозяин жизни,ты решаешь,что и как.я тут решений не принимаю.
заставить я тебя не могу.ты сам должен всё для себя решить.только от тебя зависит,что будет дальше.я то сделала всё,что должна была.
да,я не опускаю руки.слишком много было вложено в тебя и посвящено тебе.
да,я всё ещё верю в сказку.
и да,я живу в ожидании чуда.и я дождусь.
мне говорят одно,я пытаюсь почувствовать,увидеть что-то другое.
я должна ыть сильной,сильнее обстоятельств,всех тех,кто нас окружает.
я это я.
я убеждена,что я единственный человек,незаменимый для тебя.я ещё не встретила ни одного,кто относился к тебе так же,как я.кто так же самоотвержено помогал тебе,поддержал тебя,поверил в тебя,не оставил тебя.
Боже,да покажи же ты ему уже,что никто,кроме меня,не сделает для него столько!
и я.осознавая твою невыносимую жестокость,всё ещё готова быть рядом и поддерживать.
но если ты продолжишь игру.чтож,я не против.давай.
но тогда я тоже игру начну.свою,особенную,на твою не похожую.
может тебе я и ничего не докажу,но зато себе...
хочешь порочности?ты её получишь.
я просто так тебя не оставлю.можешь считать меня ужасной,жестокой,эгоистичной...пусть. мы оба знаем,что это не так.
я не жалею,что открылась тебе.я не жалею ни об одном содеянном мной действии,ни об одном слове.потому что я была искренняя и говорила всегда только от чистого сердца.можешь мне не верить.
ни себя,ни тебя я обманывать не буду.всех остальных-да,но не нас.
по крайней мере я стану чуточку сильнее..но не умнее,это точно.
не могу я без такой порочной любви.
и всё будет так.исхода нет.