А мне холодно и тоскливо.
Я медленно куда-то погружаюсь.В темноту,в мерзлоту,в книги.



Джейн Эйр меня поразила и продолжает поражать.



А ещё я очень жду SHAME
[300x212]

Я не знаю,что пять со мной творится.
У меня нет сил,просто нет.
Я просыпаюсь рано утром и думаю лишь о том,как буду ехать обратно домой.
Я никак не могу смириться с мыслью,что мне надо бежать по темноте на станцию,стоять в очереди за билетом,садиться в электричку,потом в метро...да,не мне жаловаться,ведь большинству-то ещё хуже.Но мне даётся всё это с таким трудом.
Не сам университет высасывает у меня всю энергию и желание что-то делать,а дорога.
Ехать-то вроде не долго,но общественный транспорт явно не для меня.К 9 часам я уже приезжаю уставшая..а впереди 3-4 пары и дорога домой.
В итоге я приезжаю и просто не могу заставить себя что-либо делать.
Как же это отстойно.Как же я хочу изменить хоть что-нибудь.
Ненавижу вечер воскресенье,ведь уже скоро отвратительное раннее утро понедельника.Холодное,зябкое,тёмное,дождливое.
А как же я зиму-то переживу?

Он меня вдохновляет
Именно этот персонаж
Прекрасный
Как я всегда и мечтала
Разве можно восхищаться кем-то ещё после такого?
[500x164]

Только вчера я поняла одну простую истину,в которую раньше по глупости и слепоте не хотела верить...
А ведь если бы я раньше задумалась,то всё могло бы быть инчае.

Ты будешь страдать до тех пор,пока объект твоих страданий находится рядом.
Как только ты перестанешь видеть и каким-либо образом контактировать с этим объектом-страдание исчезнет.Навсегда.

Выживает сильнейший.Это закон природы.Иначи и быть не может.
Глупо думать,что что-то в этом мире измениться.Всё станет только хуже.

Жалеть слабых-благородно,но не они ли сами,в большинстве случаев,виноваты в своей слабости?Ведь выживает сильнейший.
А сильнейшие не смогут спасти всех остальных.
Природа отсеивает тех,кто не способен быть полезным.

Мир несправедлив.Это нужно понимать,осознавать,а не верить в сказки,которые убеждают нас,что всё будет хорошо,а добро победит зло.
Только в том случае,если на стороне добра сильнейшие.

Чтоб я была сильнейшей и никогда не прогнулась.
Пусть будут у меня силы противостоять.

Вот и всё.Кончилось лето.Самое важное лето в моей жизни.
Не то чтобы оно было очень счастливым.Но оно было.И да,были моменты абсолютного счастья,просто тогда я не понимала,как мне повезло.

Я сделала всё правильно.
Я сдала ЕГЭ.
Я закончила школу.
Я поступила на бюджет,хотя уже совсем перестала в это верить.
Я стану журналистом.
Я выбрала путь.
Вчера Российский книжный союз на сцене Колонного зала наградил меня за самый высокий балл за вступительное сочинение.Я должна гордиться этим.Ведь я сама всего добилась,я доказала,что чего-то стою.

Я почти забыла тебя.Мы больше не общаемся,я больше не думаю о тебе,я больше не испытываю боли.Я смогла забыть тебя.Тебя больше нет.

*Но если ты позовёшь,если ты будешь в чём-то нуждаться-я всегда буду рядом,поддержу и помогу.

Конец старого,с чем было так больно прощаться,стал началом нового.Новая жизнь,новый мир,новые возможности.

This is the beginning
[700x466]

огого
меня тут сто лет не было
тогда коротко и о главном

-Я поступилааа!!!!На Бюджееет!!!И я очень этому рада.Ура,ура.

-Съездили в июле в Черногорию.Было потрясающе.Море впечатлений.После такого отдыха ещё неделю отдыхать.

-Отходила на практику в универ.Познакомилась с некоторыми однокурсниками.

-Отравииилась:(

-Сегодня вечером улетаю в Грецию

Наверно,мне ещё многое надо сказать,но не сейчас.Сейчас я не готова.

Простите,что редко бываю.Скоро я вернусь.

а у меня 90 баллов по сочинению вступительному
я счастлива!
что может быть прекрасней??

в пятницу вылетаем в Черногорию.Нас уже ждут большой дом и яхта.
кажется,это будет удивительно

сегодня 13 число,очередной месяц моей смерти.
счастья вам,ублюдки

навеяло вдруг так,внезапно...словно это прекрасный сон.
чувствуйте строки красками.

***
Утро,но не такое,как обычно. Прекрасное утро. В другой стране, с другим солнцем, с пустым побережьем и морским воздухом. Пусть оно раннее, от этого даже радостней. Утро в мнимом раю- разве это не самое прекрасное, что может быть сейчас в жизни?
Откинуть одеяло, потянуться, так сладко-сладко. Выглянуть в окно, конечно же. Какой вид! Твой белый небольшой коттедж стоит на небольшом утёсе, а внизу-белый песок, изредка встречающиеся чайки и бескрайнее Средиземное море. Порывы ветра доносят едва уловимые, микроскопические брызки морской воды. Солнце ещё не такое палящее,как днём -идеальная погода, идеальное время суток.
Тепеь можно пойти на кухню и сделать себе свежевыжатый апельсиновый сок. Все же мечтают по утрам пить именно такой сок, и никакой другой. Восхитительно. Здесь даже апельсины вкуснее.
А теперь бегом на пляж! Схватит все нужные вещи,побрасать в сумку, не забыть купальник и бежать!
Пока лучи не терзают кожу, можно бродить по берегу, плескаться, плавать, гоняться за чайками- да что угодно можно делать, всё равно же вокруг нет ни единой живой души! Как же тебе хорошо.
После плаванья можно полежать на песке, позагорать, почитать или порисовать, если умеешь. какой бы замечательный пейзаж мог бы получиться. Яркие, насыщенные краски, все оттенки синего. Повесить такую работу в комнате- и лето никогда тебя не покинет.
Водить пальцами по пока ещё не горячему,мягкому, почти белому песку. Писать на нём что-нибудь. А ветер разбрасывает твои немного влажные волосы в разные стороны, крупинки песка попадают на кожу. но это всё так приятно, так волшебно.
Время летит незаметно,хотя и кажется, что он едва ползёт. Солнце становится менее щадящим, обжигает. И вот уже почти собираешься уходить, как вдруг....Да,случается "вдруг" человек. Силует человека виднеется на твоём горизонте.Это удивляет, здесь же никогда никого не было. Но человек, а точнее, мужчина, приближается. Пока ты щуришь глаза, рассматривая пришельца, он уже перед тобой. какая внешность! Ангел спустился с небес? Или же демон-искуситель вырвался на свободу?Идеальное тело, идеальное лицо,идельный цвет волос! Так не бывает...хотя,в таком идеальном месте можно встретить только идеальных незнакомцев.
Ты смутно понимаешь, о чём он говорит, главное то, как он улыбается. И всё ясно без слов. А протянутая рука-ну что уж тут говорить.

Вечером слышится стук в дверь. Ты, загорелая, в длинном летнем платье, сама естественность и красота, открываешь и видишь в его роке твой любимый цветок и,конечно же, улыбку несуществующей красоты.

Закат. Песок почти остыл, ветер ослаб, лишь море тихо плещется у твоих ног. И вы, идеальные люди идеального мира, взявшись за руки, босиком, встречаете закат. И не надо никаких слов или движений. В такие моменты нужно молчать и мысленно ловить своё абсолютное счастье.

Выпускной прошёл.
И это было прекрасно!!!!!

конечно.под конец я ревела как ненормальная
кто бы мог подумать,что будет НАСТОЛЬКО больно расставаться со школой,а точнее,с людьми,которые были в ней.
Я очень сильно люблю вас! Это была самая прекрасная ночь в моей жизни
И я бы тысячу раз всё это повторила.



И настроение было бы ещё лучше,если бы не то,что ты сделал вчера.Казалось бы,какая мелочь...но в ту ночь,нашу последнюю ночь и утро ты сказал,что тоже будешь скучать.
Ты тогда держал меня за руку,обнимал.
Зачем было врать?
У меня теперь ломка по тебе...
[700x524]

нахлынуло вдруг,пока стояла в душе и смотрела в окно.

Итак.Собственно,ничего красивого в моей истории нет. Одно лишь долгое и болезненное превращение ну очень гадкого утёнка в какое-то подобие красивого лебедя.

В детском саду я была активисткой,занималась гимнастикой и даже получила первое место на московских соревнованиях (о как). Могла делать колесо, садиться на шпагат да и вообще вытворять много разных интересных вещей. Ах да,ещё я была маленькой и худенькой...и безумно хорошенькой:)

А потом школа. Я вообще мало что помню о тех временах,лишь только какие-то отрывки иногда всплывают в памяти или в снах. Где-то приблизительно к третьему классу (или даже во втором уже) я начала быть похожей на гибрид свинюшки и хомячка. Чёрт его знает, почему. Ела я всегда немного, так что с чего попёрло-загадка. И вроде бы у меня были друзья, со многими у меня были отличные отношения, меня ЛЮБИЛИ. Но,конечно же, нашлось парочка человек, который каждый день меня доставали, напоминали мне о моих недостатках, обзывались,гнобили. По началу я этого не замечала,я просто была маленькой и мало что понимала. В детстве всё гораздо проще, если кто-то пытается обидеть тебя словами- вряд ли что-то у них получится. Но потом-то я стала всё осознавать, я и сама начала видеть свои недостатки (я ведь и правда была пухляком,на фотографиях это ох как хорошо видно). И становилось больно. Но хуже всего, что среди этих нескольких человек (точное количество уж не припомню) был мальчик, который мне в то время безумно нравился (ах,первая детская любовь^^). И нравился он мне класса до шестого наверно. И вот тогда-то я и повзрослела.И в пятом, и в шестом классе ничего не изменилось. мне.кажется, разнесло ещё больше. И ко всему этому начались проблемы с кожей лица. А ко всему этому у меня ещё и зубы кривые были. Полный набор!Да и умом я особо не блистала. Да, я была не из глупых, что-то мне давалось лучше, что-то хуже, но отличницей я была лишь однажды, в четвёртом классе. В общем, в отличницы меня никак не записать (кажется,учителя никогда не натягивали меня, как остальных наших отличников и хорошистов. Хорошие оценки приходилось вырывать чуть ли не с боем),в так называемый высший эшелон я попала только потому, что дружила с отличницей и хорошистами. Да, я не была из худших, до самых умных не дотягивала, но и в среднячок не попадала. Чёрт знает что. Было время, когда каждый день я возвращалась домой и плакала, плакала, плакала, потому что меня опять обзывали и оскорбляли, но НИКТО никогда не заступался за меня. В седьмом классе я стала жуткой стервой (если это слово вообще применимо к маленькой девочке). Любому, кто хоть слово мне обидное скажет, я тут же,не разбираясь, давала по морде,лезла в драку. Я осознала, что если человек- клинический идиот,то бесполезно пытаться разрешить с ним конфликт мирно, устно. Если человек- дебил,значит надо сразу бить его по морде,только тогда он хоть на какое-то время заткнётся. Психика подорвана, я стала неуравновешенной, агрессивной психопаткой, которая кидается партами в своих одноклассников. Класс!

Кажется, в восьмом классе мне поставили брекеты. Адская боль первые недели.Но это того стоило. Слава Богу,хотя бы по этому поводу меня никто не дразнил. После всё как-то забылось,я вытянулась,больше никто меня не трогал и не дразнил. Ох счастливый девятый и половина десятого класса! Да,в то время произошли события, которые оставили глубокие шрамы,но они не связаны со щколой.И не время их вспоминать.
А потом,во второй половине десятого класса всё началось сначала. Из-за несчастной любви (а может не из-за неё) я набрала в весе. Опять нашлась парочка добрых людей, которые не забывали мне напоминать о моей неидеальности. А за спиной распускали про меня всякие слухи, что я такая вот сволочь, овца, эгоистичная, ужасная, просто монстр какой-то! Даже нельзя было зайти в столовую, чтобы кто-нибудь искоса не посмотрел и не затыкал вы пальцем. Я тогда не понимала, почему это происходит. Сама не заметила, как набежали килограммы.

Летом, перед одиннадцатым классом,я взяла себя в руки. В итоге уже к началу декабря я похудела на 10 килограмм.Да, я стала уверенней, да,я стала лучше,сильнее,красивее.И могу сказать,что не считая идиотских амурных дел, этот год был прекрасным.

И вот,завтра выпускной.И я смотрю на себя в зеркало и чувствую себя так, словно я вернулась в пятый класс. толстая, с проблемной кожой лица, с опущенной самооценкой и разбитым сердцем. Но я знаю, завтра,несмотря на неуверенность и неидеальную кожу лица (вот приспичило же именно сейчас покрыться этими прыщами,никогда такого не было,чёрт бы их побрал) я должна взять себя в руки и с гордо поднятой головой войти в зал.

Я помню, папа мне как-то сказал, в очередной раз выслушивая мою самокритичное нытьё с ноткой сарказма:
-Помнишь сказку про гадкого утёнка?Помнишь,что было в конце? Так и с тобой будет.

Что же я сейчас имею? Высокая семнадцатилетняя девушка, при росте 170 весящая 58-59 килограмм,с проблемной кожей лица,красивым платьем (спасибо Читать далее...

нахлынуло вдруг,пока стояла в душе и смотрела в окно.

Итак.Собственно,ничего красивого в моей истории нет. Одно лишь долгое и болезненное превращение ну очень гадкого утёнка в какое-то подобие красивого лебедя.

В детском саду я была активисткой,занималась гимнастикой и даже получила первое место на московских соревнованиях (о как). Могла делать колесо, садиться на шпагат да и вообще вытворять много разных интересных вещей. Ах да,ещё я была маленькой и худенькой...и безумно хорошенькой:)

А потом школа. Я вообще мало что помню о тех временах,лишь только какие-то отрывки иногда всплывают в памяти или в снах. Где-то приблизительно к третьему классу (или даже во втором уже) я начала быть похожей на гибрид свинюшки и хомячка. Чёрт его знает, почему. Ела я всегда немного, так что с чего попёрло-загадка. И вроде бы у меня были друзья, со многими у меня были отличные отношения, меня ЛЮБИЛИ. Но,конечно же, нашлось парочка человек, который каждый день меня доставали, напоминали мне о моих недостатках, обзывались,гнобили. По началу я этого не замечала,я просто была маленькой и мало что понимала. В детстве всё гораздо проще, если кто-то пытается обидеть тебя словами- вряд ли что-то у них получится. Но потом-то я стала всё осознавать, я и сама начала видеть свои недостатки (я ведь и правда была пухляком,на фотографиях это ох как хорошо видно). И становилось больно. Но хуже всего, что среди этих нескольких человек (точное количество уж не припомню) был мальчик, который мне в то время безумно нравился (ах,первая детская любовь^^). И нравился он мне класса до шестого наверно. И вот тогда-то я и повзрослела.И в пятом, и в шестом классе ничего не изменилось. мне.кажется, разнесло ещё больше. И ко всему этому начались проблемы с кожей лица. А ко всему этому у меня ещё и зубы кривые были. Полный набор!Да и умом я особо не блистала. Да, я была не из глупых, что-то мне давалось лучше, что-то хуже, но отличницей я была лишь однажды, в четвёртом классе. В общем, в отличницы меня никак не записать (кажется,учителя никогда не натягивали меня, как остальных наших отличников и хорошистов. Хорошие оценки приходилось вырывать чуть ли не с боем),в так называемый высший эшелон я попала только потому, что дружила с отличницей и хорошистами. Да, я не была из худших, до самых умных не дотягивала, но и в среднячок не попадала. Чёрт знает что. Было время, когда каждый день я возвращалась домой и плакала, плакала, плакала, потому что меня опять обзывали и оскорбляли, но НИКТО никогда не заступался за меня. В седьмом классе я стала жуткой стервой (если это слово вообще применимо к маленькой девочке). Любому, кто хоть слово мне обидное скажет, я тут же,не разбираясь, давала по морде,лезла в драку. Я осознала, что если человек- клинический идиот,то бесполезно пытаться разрешить с ним конфликт мирно, устно. Если человек- дебил,значит надо сразу бить его по морде,только тогда он хоть на какое-то время заткнётся. Психика подорвана, я стала неуравновешенной, агрессивной психопаткой, которая кидается партами в своих одноклассников. Класс!

Кажется, в восьмом классе мне поставили брекеты. Адская боль первые недели.Но это того стоило. Слава Богу,хотя бы по этому поводу меня никто не дразнил. После всё как-то забылось,я вытянулась,больше никто меня не трогал и не дразнил. Ох счастливый девятый и половина десятого класса! Да,в то время произошли события, которые оставили глубокие шрамы,но они не связаны со щколой.И не время их вспоминать.
А потом,во второй половине десятого класса всё началось сначала. Из-за несчастной любви (а может не из-за неё) я набрала в весе. Опять нашлась парочка добрых людей, которые не забывали мне напоминать о моей неидеальности. А за спиной распускали про меня всякие слухи, что я такая вот сволочь, овца, эгоистичная, ужасная, просто монстр какой-то! Даже нельзя было зайти в столовую, чтобы кто-нибудь искоса не посмотрел и не затыкал вы пальцем. Я тогда не понимала, почему это происходит. Сама не заметила, как набежали килограммы.

Летом, перед одиннадцатым классом,я взяла себя в руки. В итоге уже к началу декабря я похудела на 10 килограмм.Да, я стала уверенней, да,я стала лучше,сильнее,красивее.И могу сказать,что не считая идиотских амурных дел, этот год был прекрасным.

И вот,завтра выпускной.И я смотрю на себя в зеркало и чувствую себя так, словно я вернулась в пятый класс. толстая, с проблемной кожой лица, с опущенной самооценкой и разбитым сердцем. Но я знаю, завтра,несмотря на неуверенность и неидеальную кожу лица (вот приспичило же именно сейчас покрыться этими прыщами,никогда такого не было,чёрт бы их побрал) я должна взять себя в руки и с гордо поднятой головой войти в зал.

Я помню, папа мне как-то сказал, в очередной раз выслушивая мою самокритичное нытьё с ноткой сарказма:
-Помнишь сказку про гадкого утёнка?Помнишь,что было в конце? Так и с тобой будет.

Что же я сейчас имею? Высокая семнадцатилетняя девушка, при росте 170 весящая 58-59 килограмм,с проблемной кожей лица,красивым платьем (спасибо Читать далее...

Боже,уже завтра! Выпускной!!
Неужели это случится с нами, со мной?
Не верится

Это должен быть замечательный вечер,последний вечер, самая яркая ночь за все 11 лет.
Непривычно,волнительно,немного страшно...

Уже завтра наступит конец-новое начало.

Пора начинать что-то новое.
Пора меняться.
Закончился важный этап моей жизни-стоит завершить его достойно.
Стоит напоследок всех сразить.
Стоит быть самой собой,может немножечко другой.

Хочешь изменить свою жизнь?Поменяй цвет волос.
Стала сегодня темнее,правда,не знаю,насколько,волосы ещё не высохли:)

Так что теперь перед вами новая Эм, с длинными тёмными волосами,стройнее на 10 кг,с более высокой самооценкой и зияющей дырой внутри,заполняющейся улыбками друзей.

Вот и всё.Я закончила школу.Это полные охренеть.Я как-то не чувствую себя выпускницей.
Нет ощущения,что всё,закончилось детство,впереди совсем другая жизнь.У меня это в голове не укладывается.

Обещала себе,что не буду плакать.Школа всё таки поднасрала на последок (я,конечно же,в долгу не осталась)
И глупо отрицать,что ничего полезного я оттуда не вынесла.
Огромное спасибо Наталии Викторовне,нашей классной.Если бы не она-я бы никогда так не полюбила классическую литературу,не прочитала бы уже столько книг и не захотела бы быть журналистом.Это её заслуга,что я стала такой классической:)

Но, Гала и Шахло, конечно же,разревелись. Было желание их убить, потому что из-за этих овц я тоже начала плакать :))
Не дай Бог они на выпускном сопли пускать будут.Школа утонет в слезах :DD

Завтра ЕГЭ по литературе.Я в ужасе. Вроде бы я готовилась, прочитала кучу дополнительных материалов по два,а то и три раза,но у меня ощущение,что я ничерта не знаю. Очень боюсь. Это же профильный предмет!Его надо хорошо написать. Пойду вот сейчас к учителю, зависну у неё часа на два,чтоб она меня на путь истинный заставила.Может,я не так трястись буду.Стррррашно.

Это только начало
[700x525]

ведь осталось совсем немного до кона!
это пугает
это приятно
это странно

хочется сделать что-нибудь грандиозное,нереальное,беспредельное
чтобы запомнили меня навсегда

хочется вести себя безрассудно,наплевать на все правила,включая моральные
хочется быть развратной,беспечной,вечно под кайфом от жизни и своих идиотских поступков
хочется перестать скрывать свои чувства и кричать на весь мир,что мне НАПЛЕВАТЬ,что я чувствую!главное-какое наслаждение я получаю взамен

крэш,бёрн энд дестрой

День 1.
Сегодня мне стало совершенно ясно,что моя надежда меня покинула.Как же так??Я думала,нет,я была уверена,что надежда всегда умирает последней,умирает вместе с человеком.Значит ли это,что я умерла?Но надежды то больше нет...она исезла,испарилась,словно её никогда и не было.И даже те немногие приятные воспоминания,которые давали потоки надежды, кажутся теперь лишь сном...может,это тоже плод моего воображения?Они были,но я уже и в них не верю.Теперь от наслаждения осталась одна лишь боль.Ясно одно-я должна избавиться от пагубного чувства как можно скорее.Слишком много времени прошло.Это станет точкой.

День 2.
Я знала,что будет ещё хуже,с каждым днём.Но по поводу точки я явно погорячилась.Этот процесс не будет быстрым,как хотелось бы.И мне кажется,что это невыносимо,что это нереально.Я не смогу этого сделать,я не хочу!Я не могу представить себя без этого чувства,даже причиняющего одни лишь страдания.Как жить без него?Как смириться с тем,что у тебя отняли твоё счастье,когда оно бло так возможно,так близко??И больше всего бесит,что никто не поддерживает меня.Все считают,что это я не права.просто никто не знает,чего мне это стоило.Сколько я сделала,сколько пережила,сколько выстрадала...а теперь меня ещё и обвиняют в чём-то. Говорят,сильный человек должен отпустить того,кого он любит.Кто придумал это?Кто решил посоветовать мне это?Вы сами-то пробовали?Даже если захочешь-не сможешь этого сделать..не сможешь.Не в твоей это власти.

День 3.
А больше всего бесит,что вокруг все счастливы.Все мои друзья обремены уже вполне серьёзными отношениями,а не как обычно интрижками.Как назло.Одна я осталась у разбитого корыта.И он ещё смеет мне говорить,что он столько пережил ради своего счастья!Идиот!Хоть бы на минуту почувствовал то,что чувствую я,всё время,что преследует меня,что я не могу отогнать...Пережил он, как же.Ты не знаешь,что это такое.Ты не знаешь,как это обидно,когда остаёшься с пустыми руками и вынуждена наблюдать за своим счастьем в чужих руках и делать вид,что всё хорошо.Ненавижу.

День 4.
Сегодня мне показалось,что сумела найти кнопочку отключения чувств.Я избавила себя от боли,от страданий,мне вроде как даже стало всё равно.А потом кое-что случилось.И меня совершенно внезапно пронзила такая боль,что я думала,будто умру сейчас.Не сработала кнопочка.Недостаточно оказалось сильной.А жаль.Всё могло бы так хорошо сложиться.Я бы так хотела накинуть маску безразличия и спокойно дожить эти дни до избавления моего сознания.Не получается.

День 5.
Сегодня мне опять показалось,что боль ушла.Осталась одна лишь пустота,которой я была исключительно рада.Я вроде осознаю,что должна отступить,что должна забыть свои принципы типа "Я вошла в эту реку дважды,ойду и в третий раз". Он же счастлив,пусть я и ненавижу всех вокруг.И я почти смогла отпустить,но во мне по-прежнему живёт какой-то паразит,который больно колет моё сердце.Я всё ещё неравнодушна.Я всё ещё не смирилась.Будь всё проклято.

День 6.
Во мне опять проснулось спокойствие и равнодушие.Я опять вбиваю в свою голову,что у меня всё получится.Я готова обманывать всех,только бы ненароком себя не обмануть.Хотя плевать.Обдумав свою короткую жизнь,я поняла,что мне особо терять нечего.Столько дерьма случилось с моим внутренним миром,с моим сердцем,что я не вижу смсла сохранить эту любовь,причиняющую одну лишь головную боль.Всё ещё задаюсь вопросом,какого чёрта жизнь так несправедлива.Не найти мне ответа.А ещё решила,что сумасшедшей жить легче.Осталось мало времени.Я ничего не потеряю,если только теб...но ведь именно этого я и добиваюсь,не так ли?

Это правдивая история.Каждое слово-правда.Только вместо шести днеё прошло шесть месяцев.

Я вся такая мерзкая и противная
Боль тихонько отступает и на её место приходит жестокость и безразличие
Страсть к темноте

и ещё я хочу играть с людьми.
должна же я чем-то заполнять пустоту внутри себя?
знаю,это отвратительно,но они так податливы и даже не подозревают,что я манипулирую ими
что они плетут интриги и разводят сплетни о том,что происходит,обо мне,только потому,что я так хочу
и мне доставляет это нереальное удовольствие
чёрт,это плохо.но мне это так нравится

не бойся,мой маленький мальчик,ты хорошая игрушка,тебе я больно делать не буду

Заболела слегка.И обленилась,конечно же
Вообще не представляю,как завтра пойду туда,обратно,после трёх дней отдыха.А может ну в жопу всё?
Не хочу ничего делать,просто лечь и заснуть дня так на два.
Хочу просто сидеть дома и смотреть что-нибудь,читать.
Ничего не пишу.Что-то во мне пропало.
Что-то я делаю неправильно.Осознаю это и продолжаю делать.
Но ничего.Справимся,как обычно.
Я уже не так страдаю,мне уже не так больно,сердце постепенно умирает,так что недолго терпеть осталось.
Но всё это не значит,что я отступлю.Нет уж.
Терпеть меня се будут до последнего.

Можно ненадолго окунуться в свои пороки и отдаться демонам.
Пора бы уже побыть немного плохой.А то совсем уже страх потеряли.Не позволю кому-то пытаться управлять мной.

я этого боялась.
я этого ждала.
я знала, что это произойдёт.
и это больно.всё ещё больно.

прости меня, Господи, но я на время отдам себя своим Демонам, позволю им захватить свою душу.
я хочу это испытать.во всех красках.
я хочу заставить сех почувствовать, на что они меня обрекли.
я хочу,чтобы все вокруг чувствовали мою боль и осознавали,что нельзя так с людьми.
но я же не человек,верно?
всё то,что я дарю этому миру, уходит к тебе.
я готова на многое ради тебя.но так случилось,что ты избрал другую.
и я не поверю в тот пиздёшь,что я ей нравлюсь.как же.
да я бы сама себе не нравилась.
и мне надоело быть добренькой и отдавать себя на растерзание.
я так просто не отпущу.
оба получите свои чаши страданий.
и не говорите,что я жестока.
я выхлебала целое море.