Гном
[494x698]

Рисовал на сайт Диссаплов 3 , с соответствующей тематикой.



[500x500]
[600x528]
[500x509]
[500x675]

Рисовалось на конкурс татуировок - сайт Первого альтернативного TV-канала.
[459x699]

Чисто настроенческие наброски "Заблудившийся во снах" и "Замороженные чувства
[400x566]
[400x567]

Тролль, зарабатывающий на хлеб продажей птиц.
[474x698]

Сегодня мы создали поразительной красоты бутерброд.
Шлите рецепты и дизайн ваших бутербродов - буду очень рад!
[400x300]

Сегодня накачал новой манги Цутому Нихеи - уважаю этого мангаку. Очень нравится дизайн его персонажей, сложная перспектива, да и мир в целом очень хорошо продуман. Просто шедевр киберпанка.
[700x521]
[443x699]

Это я, моя девушка и ее братья в стиле Тима Бартона.
[600x405]
[600x405]

Недавно узнал, что мое животное - СЛОН. Очень этому удивился, ведь я всегда думал, что мое животное - РЫСЬ. Кстати, рысью по гороскопу оказалась моя девушка, а заодно я узнал, что ей всегда нравились слоны. Вот как бывает!
[600x464]
[390x293]

Сегодня, 1 февраля советские войска разгромили немецко-фашистские у Сталинграда. Поздравляю всех, кто прошел войну. Особенно, ветерана войны Петра Ивановича Федосенко, человека, участвоваишего в Сталинградской битве, чудом оставшего в живих ( а выжить удалось далеко не многим). Огромное Вам уважение и спасибо за все.

…Вспомнился один дурацкий случай из детства. До сих пор, если ночью вспомню, просыпаюсь в холодном поту и луплю воздух руками.
Жил у нас во дворе дед ВАНО. Такая белесая жирная физиономия в очках и кепке. Его боялись все, даже отъявленные отморозки. Вернее, не его, а то, чем он кричал. Рот у него был без фильтра, деревенский, с силой оперного певца, и из него, как из рога изобилия сыпались четырехэтажные …ну, скажем так, слова. Орал он докрасна, пока не побелеет, как покрасневшая белуга. А уж если начнет…! Слава богу, орал он всегда вдалеке, потому что мы всегда от него по заборам и гаражам убегали…
Ну так вот, захожу я как-то в очередной раз за Серегой – моим другом детства, звоню ему в квартиру. Звоню! За соседней дверью Вано кашляет, так что, аж на площадке подъездной все сотрясается, а перила жалко так делают: «Звяк!»…
Вот Сережина мама дверь открывает: «Сережу позвать? Ладно! Сережа, к тебе пришли!».
- Привет тебе! – говорю.
-Привет! - говорит он.
-Пшли гулять! – говорю.
А он говорит: «Сейчас. Собирусь…»
Ну, я тебя тогда на улице подожду! – говорю я и спускаюсь вниз.
Ну и вот, пока я иду по ступенькам, в голове у меня созревает ехидный такой план и так и просится наружу.
В подъезде двойные двери стояли - я спрятался за внутренней. Стою, ржу, рот рукой придерживаю. Что-то нет никого…Ага! Вот! На третьем этаже открылась дверь… Вот он бодро сбегают по ступенькам…Дверь открывается…Ага! СЕЙЧАС!..
В этот самый момент я выскочил из-за двери и очень громко ГАВКНУЛ!
В этот же самый момент я пожалел, ЧТО РОДИЛСЯ…
Передо мной стоял ПОБЕЛЕВШИЙ, ТРЯСУЩИЙСЯ ОТ ЯРОСТИ ВАНО!
Через секунду замешательства, раздался режущий уши ОР. Прямо надо мной… Прямо на меня… Затем он ушел, а я остался в ступоре, держась за ручку двери…

В Крыму очень много фотографов с обезьянами. Они ходят по набережной и пляжам в поисках фотожертв. Так вот, несколько историй про обезьян я и хочу вам рассказать.
В 14 лет на летних каникулах я побывал в городе Алуште и бла-бла-бла, как в школьных сочинениях…
ИСТОРИИ О ТРЕХ ОБЕЗЬЯНАХ
История первая.
На побережье, на одной из цементных плит-загородок сидели бабуин и его фотограф. Обезьяна, отвернувшись, грустно смотрела на накатывающуюся на прибрежную гальку волну. Фотограф был повернут к зрителям, которые с бесстыдной наглостью пялились на бабуина. Между фотографом и бабуином лежал СОЧНЫЙ ПЕРСИК, положенный на плиту чьей-то доброй рукой. Обезьяна сильно нервничала, ковыряла пальчиком ямку в плите и косо поглядывала на персик. Так продолжалось 5 минут. Вдруг бабуин резко повернулся к фотографу и издал крик полный отчаяния и вопрошания.
«УГУК!» - изрек он.
«Гриша, нельзя!» - сказал фотограф.
Обезьяна снова отвернулась и стала ковырять ногтем в плите.
«УГУУУК!» - через 5 минут жалобно спросил Гриша.
«НЕЛЬЗЯ брать еду у чужих!» - сказал неумолимый фотограф.
«УУУУУУ!» - сказал Гриша и снова отвернулся.
«Ладно, МОЖНО!» - сказал растаявший фотограф.
«УУУУУУУУУУУУУУУУУ!» - заорал Гриша и в секунду слопал персик вместе с косточкой, забыв про гордость.
История вторая
Как всегда вокруг очередного бабуина собралась толпа зевак. Бабуин купался в лучах славы, это был его звездный час. Он пренебрежительно порыкивал на людей, иногда делал вид, что сейчас ПРЫХНЕТ, пугал этим людей, и довольно ухмылялся, когда они отбегали в сторону. Фотограф, сопровождающий его на поводке, болтался где-то сбоку.
Уму тянули булочки, сосиски и фрукты – он благосклонно принимал подарки и отправлял их в рот. Шум чавканья заглушал прибрежные волны.
Одна сердобольная девушка в кепочке, неопытная туристочка, кушала мороженное, причем только начала его кусать. Она вышла из толпы фанатов бабуина и подошла к нему почти вплотную. Ее перламутровые зубки откусили кусочек мороженого, ее рука протянула кусочек бабуину. Глаза бабуина округлились, а челюсть затряслась. Он испытал настоящее ПОТРЯСЕНИЕ от наглости, от безобразной наглости… Первый раз в жизни ему протягивали обслюнявленный кусочек чего-то, а не предмет целиком!...
В секунду рука бабуина Феди взвилась в воздух, и в руках у девушки остался кусочек таящего молочного льда. Бабуин уносил в руке практически целое мороженое, повернувшись к туристочке спиной.
Так обезьян Федор спас в этот день свое ДОСТОИНСТВО и ГОРДОСТЬ!

История третья
На пляже купались и загорали люди. Изредка, в липком горячем воздухе раздавались утробные крики: «Пахламааааааааа меедоооооваааая! С ореееееешкааами!», «Хоооолодные напиииииииитки!»
Недалеко от нас стояли новоиспеченные мамаши и говорили про пеленки и как, зачем и чем из чад вчера покакал.
Ну и вот… Одно из таких чад сидело на коврике, рядом с мамкой и ковырялось у себя с щеках. Рядом с ковриком стоял надутый синий детский бассейн, наполненный водой из моря. Чистой, соленой, перламутровой водой из моря. Прошло некоторое время…
«Пора кууупааатьсяяя!» - засюсюкала мамаша и потащила дитятю к бассейну-лягушатнику. Ребенок уперся ногами и заорал, как кит-горбач. «Фу, какой плохой мальчик! – закудахтали тетки, - «Надо маму слушаться!»
После долгих трений и всеобщего усилия теток ребенок был посажен в бассейн, пристыженный и с кислой гримасой…
В это самое время сквозь раскумаренные тела загорающих пробирались фотограф и маленькая макака. Макака была не на поводке. Наверное, я не знаю неписанных правил обезьяноводов, но, скорее всего их суть такова: бабуины не на привязи – могут совсем кого-нибудь убить, а макаки не на привязи – только слегка, и то если они соберутся на пляже во временную стаю…
Маленькой макаке Ксюше было очень весело – она прыгала по туловищам и между ними. Было весело, но очень жарко, хотелось пить и вообще. Ее личный фотограф где-то отстал, застряв среди тел и матрасов. Обезьянка бежала-бежала и вдруг увидела…
Когда, болтающая с тетками мамаша обернулась, она увидела в бассейне смеющегося сына и рядом с ним по пояс в воде… макаку Ксюшу, которая усердно шоркала мокрой ручкой под мышками. Лица дитяти и обезьянки светились счастьем. Наконец-то в детском синем и надувном бассейне стало весело…
Перед тем, как заорать на весь пляж, мамаша сильно побелела…

В космонавты б я пошел…
Когда мне было 5 лет – меня повели вырывать аденоиды. Про то, что их будут вырывать, и будут вырывать мне, конечно же никто не сказал. Когда мы подошли к операционной – оттуда вышел милый дяденька -хирург– он улыбался, словно Элвис, увидевший что от него в обмороке ВЕСЬ МИР (какой же я был наивный). «Привет!» - сказал он, - «Хочешь полететь на КОСМИЧЕСКОМ КОРАБЛЕ В КОСМОС!»
«Полететь в КОСМОС» - было мечтой любого советского мальчика, и я сразу же согласился. Когда, перед взлетом ракеты, меня привязывали ремнями к креслу, в операционную завели поцана постарше года на 3. Его тащили за руки – он упирался и визжал. «Глупый, он не хочет ЛЕТЕТЬ В КОСМОС!» - подумал я.
«Не веееерь иииим!» - орал поцан, когда его привязывали к соседнему креслу, -«ААААААААААААА!»
«И это с НИМ мне надо будет покорять КОСМОС?!» - подумал я.
В это время подошел хирург, надавил мне на щеки, и весело выдрал пассатижами из горла кусок мяса…
После этого я решил в будущем стать ПОЖАРНИКОМ…

Это мой кот Пий – он редкостный балбес, но я его люблю. Он с детства любит забираться в пакеты – просовывает бошку в ручку и бегает с развивающимся пакетом на спине, как Бетмен. Моя половина назвала его Энакином, но это имя не прижилось. Прижилось имя Пий. Пий – муррржской род от «пиявка», а все потому, что он до сих пор подползает к жене, когда она лежит головой на подушке, нежно шерудит лапами в ее волосах, а потом, как пиявка, жадно лижет кожу за ухом – и его от этого дела очень сложно оторвать. Со стороны при этом он похож на пухлую черную пиявку. Такой большой, а по мамке скучает!
Пий, так Пий – император был такой когда-то. Когда я сказал своей маме (она врач), как мы его назвали, она смеялась до слез. Когда, через полчаса, она перестала смеяться, я спросил, в чем дело. «На латинском «Пий» обозначает «гной»!!!» - сказала она и продолжила кататься от смеха.
Сейчас Пий-Энакин вырос и стал настоящим Дарт Вейдером и часто ведет себя, как натуральный ситх.
[500x375]

Это охотник на ведьм - он совсем не злой, просто он тщательно...очень тщательно делает свою работу. : )
[500x604]

Уже как 7 лет назад нарисовал его, а все им горжусь.
[435x699]