Вот оно, многоточие во всём великолепии чёрного пунктира, марающего свободу.
Моя свобода звенит весенними колокольцами, хлопает мягкие жевательные пузыри, сияет из-под густонакрашенных ресниц глазками на_веселе, любит держать тебя за руку, думает, счастлива рядом с тобой.… Даёт прикурить, по-щенячьи лижет в щеку, читает сказки на ночь…
Свобода становится о_домашненной, потому что дом искренний, рассказанный грустными историями, спетый песнями, близкими обоим…. Да, я не принесла тапочки и зубную щётку, но хотела научиться не исчезать утром.
Так зачем, будто пинком, отбросила меня на бессчетное количество душевных метров?!
Но ставлю многоточие.
Никто не объяснит, зачем хотят превратить в собственность штампованную фабрикой свободных художников.
Но ставлю многоточие.

Сегодня рассказали о вчерашнем вечере. Не удивилась. Только поражена своей возможностью попадать по клавишам после много_литров. Надеюсь, ничего ужасного_по_истине ночью никому нигде не сказала/сделала. Алкогольная амнезия.
До 4 утра просидела в интернете. Просто потому, что не могла лечь в постель, где лежит Нежность, которую нельзя трогать. Запуталась. И других путаю в_себе и вокруг.
Хочется написать ей на емейл что-то жесткое. Но нерастраченная ласка перевешивает. Сейчас включу телефоны, услышу обиды…. И в оправдание нет ничего – без_контроль. Не комфортно на вулкане – уходи в леса.
Коньяк кончился. Сладкий май в прохладной квартире. От соседей струятся ароматы свежего кофе – стенки даже не картонные – бумага. Помню в детстве мечтала жить в стеклянном доме. Чтобы смотреть соседский секс. Вуаеризм? Yes!
Хочется поцеловать зеркало – люблю себя утреннюю, растрёпанную и текучую постельным теплом.
Начавшийся день весь черёмуховый. Насквозь. Хочется подарить кому-то букетик, осыпающийся бледно-зелёными лепестками на руки….

Настроение сейчас - после_"отвёрточное"_перед_водочное

Рука на талии. Не тоненькой, женской в серьёз.
Люблю худышек, но сейчас грозится каматоз.
И ничего не значит имя с «и» двукратным,
Молюсь попасть/упасть в одну кроватку.

А кто-то скажет в след: «Смотри, целуются!»
И в подтвержденья негатива вскинет бровь.
С весной сегодня улица рифмуется,
С тобой банально – пошлая любовь.

Я разучилась знать кристаллы разницы:
Где чувство, где проклятой страстью таю….
Какие-то превратности, опасности….
Как будто плаха – окончанье мая.

И бьются струны по ночам в истерике -
Пускай простит бессонницу отец!
Мне в хеппи-энд по старому не верится.
Я просто зависаю меж систем.

Жаль, не машина ты – я б развинтила голову,
Сыскала бы ответы на больное.
Не хочется любить. Так просто - поздно,
От прошлого не убежать в иное.

И остаётся лишь стихи строчить,
Легко, как прозу, столь же безпродумно.
Не просто быть, но страшно и не быть….
Ты не моя, ты – сгусток тёплой крови.

Питать бы изнутри тебя поэмами,
Про то, как в сейфе из сердечной сумки бьётся выстрелом.
Про то, как мучаюсь истомами,
Как мучаю тебя своим «по-быстрому».

Влюбись. Тебе не долго: всё в глазах читается.
А я влюблюсь в альтернативу – лик луны.
С меня за похоть что-то причитается –
Кусок, оторванный от мякоти весны.

Настроение сейчас - студенческое во всех смыслах

Вчера мне рассказали про девушку, которая была любовницей моей матери параллельно с отцом. А потом родители поженились. А потом девушка вскрыла себе вены. А после её родные со слезами на глазах благодарили медиков. Через год девушка рожает внебрачного сына. А полтора года назад я строю с этим самым сыном совместные планы на будущее, и его зубная щётка покоится радом с моей в пластмассовом стакане. /Смешно и перетряхивает мозги/ Папаша говорит, что вывод сей истории - мир тесен. А я думаю, что этот мир – насмешка над разумом.

П.С. Ты мягкая, как кровь. Плотная, как темнота в чаше ладони. Ты сегодня моя.
Почему же чувствую на виске близость дыхания времени, в котором дневниковые записи не_тебе адресованы?.. Не_те_чувства?

П.С.2. Хорошо, что мама за 120 км. И не видит картины «полнейшего морального разложения: по всей квартире баночное пиво, и длинноволосые сорокалетние дядьки в гриндерсах_не_снимая.

Вчерашний день был предисловием. К нелепой книжке с кричащими картинками и трудно воспринимаемым розовым шрифтом. Здесь нет места красивым словам_от_души. Только цитаты, насилующие грубостью рифм, изнуряющие многоточиями. Выдержки_из_меня.
…Только синий шарик - не_часть_иллюстрации. Мне так давно не дарили воздушных шаров!)
…Просто чтобы тоненько тянул за ниточку, и мы вместе мечтали о пушистых облачностях….

Дурацкий страх, что ни ко мне первой придёт пресыщение. Что станет автографом на фотокарточке, следом губной помады на воротничке рубашки, мимолётным сном, но от этого не менее вечной жизнью. Я привыкла хлопать дверью. Я боюсь словить воздушную волну такого хлопка не спиной, а глазами.
…У нас зелёные глаза. Только моими видно тягучее мутное дно, а внедряясь в её сетчатку, вижу верхушки волн в солнечном обрамлении.
Слишком разница.
«Кому хочется находиться подле саморазрушающегося паровоза?» (с)

/Чувствую себя талой сталью на её веках/ Её такую придумала? А может – себя?..
/Странное состояние – внутри улыбаюсь, и хочется повеситься/

Как говорит один мой шебутной знакомый, если не удалось как следует напиться, подраться и потрахаться, выходной прожит зря)
Значит, 9 мая войдёт в «историю» как день, заполненный до краешков. …Только края эти какие-то неровные, обгрызенные, как ногти в нервном припадке, размочаленные кистью шального карикатурщика…
П.С. Когда кто-то становится катастрофически нужен, как бутылка бормотухи для запойного алкоголика, хочется, что называется, сделать ноги. Скидать в чемоданы слова и неизбежно, как злокачественная опухоль, разрастающиеся чувства, вырвать себя, как больной зуб.… Устранить своего героя из чужого романа. Просто потому, что создание романа вышло из под контроля, и рука, писавшая его, дрожит предательски, выводя вновь и вновь твоё имя. А ты не уверен даже, что имя это твоё, а не заимствовано у идеала, которым ты никогда не будешь.
«Красные чернила, умываю руки.
Ты меня учила, нежно и без звука…» (с)

Немцев давно перебили, а всё живём, как в блокаду: в спешке, чувств минимум, будто по солдатскому паю, и ядерно тревожимся о завтрашнем дне.
[296x212]

[388x307]
Настроение сейчас - на взводе

Читала «Лето господне» Шмелёва. Восприятие ребёнка, доброго и наивного, чистого и доверчивого. Особенный цельный художественный мир, где всё связано, взаимообусловлено, где бессмысленного - нет.
…Впитав язык-фольклор, проникнувшись тихим светом, вгрызалась в синь вечера, угадывала, не поднимая головы, кроткий взгляд из глубинности лёгких туч.
Вчера у меня был Бог.
А сегодня впечатление от книги испарилось, как этиловый спирт из открытой пробирки, и я вновь наполнена позорным атеизмом.
Говорят, Всевышний внутри каждого. Нет его во мне, только из вне может быть «привит», например, такой вот светлой книгой.
Вчера на меня смотрел Бог, а сегодня моих друзей шмонали менты. Вчера про_дышалась Небом, а сегодня захлёбывалась безумными поцелуями в мусорном подъезде, скользя «балетками» по битому кафелю.
….Даже представить не могла, что голос может обволакивать, размягчать, превращать в тёплый пластилин тело, разум – в летящий зефир…. Ласкает грудными нотами, низкими, с дымной поволокой, истинно женский, меня_подчиняющий….
P.S. Объявила бы губную помаду вне закона. Сама не пользуюсь, а вынуждена периодически «питаться» этой дрянью.

Чем сильнее мы счастливы, тем реже пишем в дневники. И наоборот.
Боль «провоцирует» фантазию, в муках сердечных слагаются стихи, проникающие рифмами/мурашками прямо под кожу, пишутся картины красками цвета души, музицирует само сердце тонкими струнками чувственной арфы….
Наверно, те, кто открывают звёзды, грустны собой в этот момент. Близкие телескопом, звёзды отзываются искрами слёз на ресницах, трепещут тонкими лучиками, если зажмуриться немного….
…Небо – для всех. Но у каждого на небе своя звезда.

Рулетка. Российский май. Перед походом – портвейн.
Случайно в казино забреду и проиграю всё нах….

/Да, простит меня Арбенина за дурацкий «экспромт»!/
Итог истёкшей ночи: - 14.300 на троих и круги под глазами.

P.S. Всё, малюю гуашью плакат «Долой игорные дома!!!», выхожу на площадь, трясу транспарантом, пока все казино не сравняют с землёй.

[222x333]
Воспоминания.
…Как проводила ночи, мучимая осознанием невозможности обладать полнее и глубже, чем это дано человеку. Хотела осязать миллионами рук/губ, окружить собой, словно скорлупой, чувствовать вплотную, кожа к коже, любя и наслаждаясь, и всё же, тоскуя древней тоской, что только кожа и кожа, а не кровь, только соединение, а не слияние…
Чувства уходят – на смену им приходят другие. Сейчас это сердечная пустотность без_. /Выбираю, в кого влюбиться, ведь любить, значит отдавать. А у меня себя и так осталось мало. На дне.
Но этот осадок самый натюрлих, густой и честный.
…Полюбить бы всё же и выпить себя на закате, звякнув хрусталём с_Тобой. Залпом.

[354x282]
Настроение сейчас - прохлада

Прибывая в post_вчерашнем_sosтоянии, осознала, что каждый квадратный миллиметр нервной ткани, проигранный отчаянью, превратится в метры, зияющие пропастью, в которую так просто упасть.
Держать себя в руках. Даже если для этого придётся надеть смирительную рубашку. Держать руки по швам, даже если разбрасываются неоперёнными крыльями. Крыльями, не умеющими летать. Уже/ещё??
/Обнулила баланс улыбками_голосом с пряной, едва уловимой ноткой «извини_за_вчера»/
/Ценят, и ценю, а понимание – штука капризная/ Особенно меня_понимание.
…Я люблю этот дождь. Когда небо плачет, непроизвольно становится легче. Промокаешь одеждой, волосами, превращаешься в струю по стёклам, по асфальту, по весне… Будто нет тебя. Растворяешься…..

[233x316]
Настроение сейчас - кома_без_

Хочу, чтобы они все про меня забыли. Ушли и унесли безвозвратно, оставили мне только слёзы и прохладу стекла, к которому пылающие щёки. …Сегодня не_солнечно, без_осадков. Серенько. Больненько…
Книги неприкаянно топорщатся корками, телефонные провода распухли от чьих-то обид и моего молчания.
Просто нечего сказать.
Когда-то я хотела стать стюардессой. А сегодня ненавижу небо. /Замёрзли руки, простыли сырые глаза и закончились сигареты/
_припАДочная_ я сегодня

Настроение сейчас - ещё не разобралась

На ли.ру. нет одиноких и разочарованных. Просто собрались счастливые влюблённые_в_монитор_и_клавиатуру.
Тем более никто не страдает графоманией. Здесь только обожатели_дробить_пальцами_клавиши в экстазе.
И с сексуальной жизнью у всех полный порядок. Просто мы – Почитатели Прекрасного: дрочим, ползая по чьим-то фотоальбомам.
И, несомненно, каждый – Индивидуальность, Неповторимость, Личность – цитируем друг друга потому что уважаем мнение ближнего.
Всё правильно, всё на своих местах. Улыбки – смайлами, отношения – приватами, Общее Дело – сообществами.

[376x251]
Настроение сейчас - безумствую в предвкушени ночи

Хочу в подарок бутылочные «розочки»
С ароматом запястий раскрытых.
И хочу дробь ладоней по ножницам –
Клок волос, в истерии отрезанных.
Не дари мне торшеры и вазочки,
Забери острый профиль из памяти.
Заверчу твою шейку завязочкой,
Чтобы шаг не ступила из спальни.
Не смотри невинно глазами,
Отражаясь в окнах напротив.
Подари оскал одеяла,
Изувеченного бешеной ночью.
…Презентуй массаж повсеместный:
От бровей до сердечной мышцы.
Проникай инородной планетой,
Подрывай у Галактики крышу…

[313x219]
Настроение сейчас - умеренно-солнечное

Пиши, волнуй, хлопковой коробкой взрывай.
Разглядывала: тень ресниц плывёт в свето-коррекции.
Кусала бы. Пальпировала. Фотографировала
Тебя, превращаясь в столбик эрекции.

Моя бабка живёт в деревне. Туда,
Страсти прятать, чтоб никто не нашёл.
В стогу подсолнечно-соломенном барахтаться хорошо.
На лето не боишься стать голыми/бедными?

Хорошо купать в озере – забудем ванны/трубы.
На крыше раскалённая я, раскалённый шифер.
Там низко – можно спрыгнуть в крапиву,
В растрёпанные волосы репеем вцепиться.

От черёмухи чёрной дозрели губы.
Босые дороги не душат пылью вечером.
Камешком врезаюсь в мякоть кожи грубо.
Сторожа цепные матерятся весело

На меня. На невольный оскал,
За мечты. Пиши. Приезжай.

[290x233]
Читаю незнакомые дневники на ли.ру. Все устали от лжи. «Игра, театр, маски…» Так, чёрт возьми, давайте просто не врать! Будем теми, кто мы есть, без прикрас? Начала бы эту эпопею честности, только вот мне и «в роли» не кисло.
…Ревнуй меня, моё одиночество, к голым торсам, наглым рукам в клубном кумаре.
Оплакивай, истерика, мой нелогичный триумф в КВНе.
Пылитесь, серейте, чёрные одежды, когда льнёт золотистый шарфик к моей шее.
Броди, портвейн, на полочке до убийственной кондиции, пока с рожей, помазанной интеллектом, лакаю белое винцо.
Томись, девочка, во время моих искусных имитаций для него, ненужного, но подходящего отомстить.
…Не заёбывает кривляться и говорить неженкам пошлости.
Но не смотря на это считаю себя настоящей. Не в пример раскрашенным «на поражение» куклам, которые вчера из-под гламурных зонтиков поглядывали на нас, гоняющих мяч под дождём в синеющем небом дворе.
/У меня новый сосед. Скин. Сегодня курили утром – интересным показался/ А вообще, слишком много мне кажется в последнее время. Надоело штрихом замазывать промахи. С оглядкой теперь, с оглядкой….

Настроение сейчас - такого слова ещё не изобрели

Такое просто необходимо занести в личный дневник – поржать также сочно спустя несколько десятков лет. Когда стану «одинокой дряблой старушенцией» (с) маман.
Так вот, вчера меня мои милые родители выдали замуж. Без меня меня женили, что называется. Один лошок приехал свататься. «Он нас просто покорил» (с) папаша. «С ним тебя ждёт замечательное, спокойное и сытое будущее» (с) мать.
Сегодня «будущие зять и тёща» Павлика (жених)) должны были «завершить моцион» - всего-то навсего поглядеть на мою радостную мордочку и выслушать восторженные крики «Ура! Наконец-то!»
Блядь, какой бред!!!!!! /Нет ни времени, ни желания порядочно излагать свои мысли/
Факт: мои родители – моральные уроды, продажные, чужие люди.
/А мне ещё эту кашу разгребать незащищёнными ладонями/ Горячая кашка, с перцем вышла.

[409x274]
Настроение сейчас - дома...)

Что такое нежность, измеряемая в мегабайтах? Страсть скачками с интернет-странички на следующую?
За три дня исписала толстенькую тетрадь и не выпила ни капли спиртного. Пыталась дать кому-то себя трахнуть – ничего не вышло. Нет, вышло, но смылось душем сразу_после. Даже не насмешило фрикциями/реакциями.
Мне горячо, чёрт побери – засыпьте льдом! Некоторые хотят пропасть в моём Бермудском треугольнике. Других хочу «заблудить» сама. Не совпадаем в стремлениях. Может, много фантазирую?... В электричке, случайно задетая по колену лёгкими пальцами, захлёбываюсь невысказанным стоном – пухнет горло от наложения порнографических мыслей на секундно-ласковую действительность.
Что-то происходит невыносимое. Хочу тыкаться слепо, наугад, но всегда побеждая дрожью от пальцев ног до залипших влагой ресничек.
/Дождь. Пришла сырая, тяжелая джинсами/ Подай тёплое махровое, разотри до зовущее-алого….
/Уволилась + всё-таки лишили прав = плакать?../

Настроение сейчас - я буду жить

Когда заработаю Деньги, куплю билет на самолёт.
Прижмусь к иллюминатору. Бояться. Хотеть курить.
Аэропорт обозначен тобой. Не встретишь. Жёлтое такси, голубые мысли – дёрнуть за хвост/получить пощёчину/сгореть. Не куплю цветов. Подъезд. Этаж.
Открыто. Не улыбнусь. Боюсь смотреть по шее/рукам/груди – укушу. Без вина. Не обольщать. Молча.
Не найдёшь во мне женщину. По углам – любопытство. Никто не подглядывает? Сейчас грубо, захлёбываясь.
Уснём не вместе - сойду с ума под одной простынею.
Курю/курюсь. Балкон. Страх – вдруг не скажешь «нужна»?
Разговоры – на завтра. Лёгкие прикосновения – на завтрак.
Спрашивай – отвечу. Сначала – имя. После – душ. /Душа орёт в агонии/ Под струями в полный рост обнявшись. Хочешь, стихи? Ад рядом с тобой – не умею наполовину, вся, совсем. Возьми меня, спрячь в шкафу, зарой в бельё, мокрую, растерянную. Пора остыть – нас ждут улицы.
Шум, лица…. Сквер. Садись на мои колени. Вжать бы в самое самое…. Чёрные джинсы. Хочется тереться кошачьими изгибами. Коктейль. Ещё. Ещё. Напою, чтобы творить с тобой гадости. Не запомнишь.
Не узнаешь.
Я заработаю. Только не жди. Чтобы было больно – это стимул.