[352x234]
Пускают по кругу смех. От кучерявости неба, взвизга покрышек, зеркала взгляда…. И не страшно приступами. Вольные истерики, на толпу затаренные, меряются вдохами.
Мёртвый мобильный – совсем невинный побочный эффект. Кто-то, не дозвонившись, расскажет в подушку про любовь и ревность. Кто-то, хороший до рвотного рефлекса, будет ждать на холодном подоконнике длинную ночь. Просто чтобы услышать мои маты в прихожей, когда шатает, создавая иллюзию плавания. И развяжет шнурки. И заснёт спокойно, когда подумает, что я уснула, вжавшись в стенку. А я буду плакать беззвучно, желая до ногтей впившихся в ладонь, научиться довольствоваться обладанием телесным, зазубрить правило не лезть в душу.
Копайся в своей, если нравится, девочка. Глотай по утрам нечто гадкое, с привкусом кофе, уносись в толпы, обнимайся там с призраками, которые не отражаются в витринах.
Я могу с перебинтованными чёрным глазами водить по этому городу. Всё рассказывать, историю/истории, только про себя умолчу.
Скоро поеду к другим улицам/лицам. Маячат грустными фонариками, пишут длинные солёные смс-ки, не умея ждать. А я просто не умею жить.

Настроение сейчас - эластичность психики

Не спала. До дождя. Он косой и не по-утреннему звонкий. Швыряемый ветром в стёкла, разбитной до отчаянья.
Всё ищу на улицах/страницах/мелодиях обрывки «чувствую», набиваю карманы. А лоб сковало железным ободом. Не_быть нет повода. Чужие откровения пришпилены значками к рабочему столу. Накуренная бессонница расширяет границы сознания.
А что курил Эшер?.. Просто невероятен!:

[355x297]

[391x356]
По теории не_вероятности кто-то улыбнётся в мои злые глаза. Просто чтобы о них не споткнуться.
Хочется трепаться на погасшем фонаре объявлением с «ищу» и ссылкой на немое сердце. Когда с остановок все уехали, и возможно не вернутся. Меня никто не забыл/не бросил. Просто не хочет проявляться счастливое фото, швыряет в ноги негативы и царапает запястья битыми компактами.
Люди проходят сезонами. Порой короче бабьего лета, незначительнее, чем слеза в дождливый вторник под мелодраму. А кто-то цепляется/цепляет чужой кошкой, в которую хочется уткнуться и тут же отбросить подальше, чтобы чёртова клавиатура не выдала, чтобы не гладить под нёбом поцелуи без права на жизнь.
«Я обнимаю батарею, хочу тепла, хочу тепла.
Хочу, чтоб эта батарея меня как баба обняла…»

[290x407]
Настроение сейчас - тусклое в такт низкочастотности дня

С утра была о!чистка. Заспанные соседи в разноцветных труселях со священным ужасом взирали на летящие с четвёртого этажа диван/кресла и телевизор. У меня такое чувство, что усталая квартира сбросила тяготившую её одежду, и вздохнула всеми лёгкими/окнами.
Свобода дома и свобода внутренняя, уже граничащая с пустотой…. Наконец-то разложила свой диванчик. …И вдруг щемящее захотелось, чтобы вечерами рядом засыпал кто-то, щекотал шею дыханием, шумно ворочался под боком….Места хватит. И не согретого ожидания тоже.
…А пока мы выпьем водки – внутренняя горячность, и накалим озябшие руки над плиткой.

Теперь знаю, что истории о преподах, интересующихся не столько багажом мозговых полушарий, сколько «полушариями» за вырезом блузки, не байки. Я, кстати, получила «отл» витиеватым почерком в задрипанной зачётке)
Интересно, найдётся парень, который при знакомстве не скажет «Какое красивое имя!»…. Подумываю добавить к фамилии отца мамину. Будет вообще красота) Но приятель что-то подсчитал по книжице «Нумерология», сказал, не стоит. Не знаю.… Верю звёздам, когда светят и падают, и не верю, когда пытаются предсказывать судьбу.
Валяется в уголке просроченный паспорт. Ждём-с штрафа. Кто б занялся моими «бумажными делами»…
Обострились чувства. Которые со знаком «+». В кайф мять в руках терпкие листья, плясать под «Rammstein», мыть дедушкин «жигуль» и давать советы.
П.С. Через Центр Занятости предложили преподавать бух. учет в «фазанке». Тётеньку-директора не отпугнула даже фраза «Всё, что я знаю об «учёте» это наличие «удовлетворительно» в дипломе. Её ответ меня потряс: «Зато вас дети доставать не будут. Побоятся» /Смешно. Особенно в совокупности с з/п в 5000/

Я бесполезна.
Днём слушаю музыку, разнося соседский мозг в дребезги, шатаюсь по Сети. Сплю, читаю. Пока не оживёт ближе к вечеру мобильник, не предложит разными голосами на выбор структуру вечера/ночи.
Сейчас состою из сдавать сессию/отрываться. Точка.
Люблю девок, как парней, и не умею Любить. Не звоню бабушке месяцами, забываю кормить кошку. Не подаю ни копейки нищим, игнорирую вопрос «Время не подскажете?»
Чёрные очки. Зелёная весна. На зелёный светофор не ходит Чёрная – всё наперекор, будто себе.
Это не настоящее. Это s-o-s азбукой Морзе.
[405x269]

[200x272]
Не надеялась проснуться.
Но вот оно, утро. И земля, вниз взглядом с балкона, такая уже лохматая травой. И не я буду лежать в прямоугольном ящике на третий день.
Дневник становится невнятным монологом.
Знаешь, электронная тетрадка, ночью вдруг показалось – все умерли, провалились в таратары. Только трасса на Благовещенск, как линия фронта – остальное не имеет значения.
У меня замечательные друзья. Не жадные. У них есть тачки и участие к тем, кто гоняет на них до рассветного дождя. Представляешь, даже дали бутыль «Матрицы» в дорожку! У меня никто никогда не виноват. Тем более, когда всё хорошо кончается - проснулась в своём кресле, с телефонной трубкой в руках. Кому звонила? Куда пыталась уползти по горячим проводам?..
/Пенная ванна. Зарок до воскресенья/

С
Ё
Хочу громко матерные песни. Но когда траур по отношениям, нужно зеркала занавешивать. А не чокаться с ними коньяком /что сейчас и сделаю/
Ты осталась пушистой даже осыпанная колкостями. Только вода кап_кап_
По-другому нельзя – аккуратно /щадяще – это дым. А от взрыва мосты рушатся, я добилась.
Сколько вас ещё будет, мальчики/девочки?.. Чувствую, умру – целая толпа придёт плясать на могиле джигу.
П.С. Расставаться нужно не так. Измятая постель советует молчать, разбросанные вещи намекают, что лучше оставить как есть: комом тряпки/мысли.
Но
теперь
можно дышать, не отнимая у себя кислород.
Вот

Обычный солнце_свет. Минуты до полудня.
На черных простынях лопаток острых свод.
Поджечь бы сейчас примус! – я добрый, как Фагот.
Припомню, усмехаясь, твои ночные блудни.
Невинна. Блядь, так хочется узнать
Какая ты на вкус, когда боишься.
Не прячь глаза в подушку – это слишком.
А за окном сплошная благодать:
Утро запуталось и превратилось в шум
Обеденных авто, гудящих на изломе
Луча победного в израненном пальто.
Ты веришь в бога? Или, любишь пони?
…Когда-то я проснусь в взаимном сентябре.
И будут мысли на двоих, и будут листья.
Оденься. Уходи. Как параллели две….
Забудется, как сон. Как стон. Как вишни
Морозным сморщены огнём.
Природа вовсе не при чём. Опять не вышло.

Настроение сейчас - устала

Найди мой элемент в таблице Менделеева,
Без «химии», соединений и растворов чувств,
Истлевший на спиртовке, поизъеденный
Солями и кислотами искусств.

На карте отыщи, указкой по рукам.
Как школьницу, ушедшую в отрыв.
Как моногама, любящего Амстердам,
Как свингера предательств половых.

Машиной счётной выяви период-пульс,
Потыкай пальцами, а я буду пищать
Всего лишь вычерченная в формате А4 –
Можешь поставить в рамку, можешь взять и смять.

Готова сдохнуть в твоих пальцах.
Готова рифмовать на лекциях
К тебе, моя жестокая фантазия,
Тебя, моя нежнейшая депрессия…

Пригрело по стеклу и внутрь.
Стаканы не звенят, устали.
Мы пили двое, трое? суток.
Мы пили, спали, целовались….
На пятки наступает лето.
И небо жарит синей сталью.
Я снова жадно не одета,
И не прикрыты шрамы марлей –
Смотри: пришли из ниоткуда,
Как кровь растрескавшейся правды.
Как плодики морошки талой,
Как воск – рыданья канделябров.
Могу раскрыть дороги-страны,
Где нагуляла сучьи боли,
Где подхватила эти раны,
Где заключила брак с игрой:
Проспоривать счастье на скачках,
Любить того, кто в тайне умер,
Плясать канкан в измятой пачке,
Хранить букет в шкафу из мумий
Детских фантазий. Хочешь?.. Это
Не в подземелье, там нежнее.
Глаза, закатанные в небо,
И из стихов сухих алея.
Фонтаны, бьющие на вылет,
Приблудный огонёк скулящий….
Только придётся сердце вынуть,
Признать, что ты теперь пропащий.
Оставить жалость, состраданье,
Лелеять в громкой колыбели
Своё прелестное призвание
Быть впереди, уйти быстрее.
…Пригрело по стеклу и внутрь.
Испуганно/забито смотришь.
Ну, ладно, ладно, это шутка.
Налей вина. И вытри слёзы.
Оплакивать будешь венками,
Смотреть потерянно на фото.
Тебе сегодня рассказала,
Как страшно разум гложет что-то.

20.05.08.

Настроение сейчас - полуденный колер

Нервно облизываю губы, когда близишься, трепыхаясь чутким_к_телу одеянием. Не потому, что волнуюсь – хочу.
Слушаю в пол уха – дышит День пивными палатками, валяется в зелёных кустах уже пьяный жарой. Отводишь непонятную роль – /заботливо накидываю на острые плечи свою куртку – Амур сквозит, наблюдаю через чёрные очки, небрежно касаюсь невпопад./
…Что, солярий?! Никакого загара, спрячу в сыром подвале, только чтобы была молочная прохлада.

Не расскажу про Книгу. Читала – не плакала, выла. Тебе не понять. Я сложный тебе, неисправный механизм.

P.S. Всё не то. Давлю языком воображаемые ягоды, чтобы не расцвести ядовито. МЫ, Любовь, до нового срыва (забыла кавычки).

В сердце живёт кто-то из кусочков. Отрываю понравившиеся части ото всюду безжалостно/украдкой , клею на слёзы, кладу на смех…. Я люблю Это, оно любит меня.
Может, и от вас что-то имеется, взяла, а вы и не заметили…

Жизнь – лишь кабак.
И кто-то официантом
Подносит/сносит мат.
Другой – вечно пьяный,
И в клочья флаг.
Скажи, что знаю я не так?
Да, позитив. И солнца свет. -
Другим. Глотаю ЛСД.
Откуда здесь? Имею связи.
Имею вас. А вы меня.
И кажется,
Что конопля растёт на фонарях.
Стихи сгнивают в чреве,
Заживо. Меня опять накажут
Дождём и солью, раны раздробив,
Затянутые тонкой плёнкой.
Я умерла ещё ребёнком.

17.05.08.

Мутной водой в стакане
Плещусь, на драных джинсах
Пятном и прорехой в кармане
Существую. Хочешь напиться?

В тяжелых шнурованных берцах
Душа моя – инвалидка.
Ночь разрезает сердце,
А утро сшивает улыбками

Чужих отражений в зеркале,
Картонных при иглоукалывании,
Иммунных при заражении,
Вне прав за рулём без палева.

А ты не спишь, по окнам
Пластаешься, ищешь что-то.
Звони 03 – я в болоте
По шею завязла, топну.

Спасут – отогреюсь/обсохну
И снова отдамся грубо
В тетради. Сыграем в карты?
Пасьянс предсказаний простуженных

Заранее. В этом мае
С ума улетают рифмы.
Ты спи. За мной бог приглянет,
Не даст до упора влипнуть.

Я ведь крещёная. Ангел-хранитель за плечами. Сегодня упрощённо и громко. Схемами.

Ветер всё выдул. Дома холодно. /Греться сигаретой/зажигалкой/ Сдала экзамен. Уже отчаявшись. 6 часов, в конце – аут. Камаев сказал: «Полный кабинет даунят, посаженных по недоразумению за парту» Не знаю, как на счёт лишней хромосомы), а чувств не хватает. Это лечится?..
Время обнаглело – наступает на пятки. Мне «двацаха», что имею?! Кто-то в 16 был царём….
Хочу угнать автобус. Большой и внутри_мягкий. Покатать одногруппницу, которая вечно плачет за «незачёт». Не на публику, нет, тихо так, шаркая по дорожке к остановке маленькими туфельками… Говорят, её муж спонсирует учёбу. И колотит за неуспеваемость.
А мне дома платят за каждую «4». Возможно, они сами виноваты, что я – это я, и не лучше…. Потому что странное, мягко говоря, получила/получаю воспитание…

Моментами я теряю человеческий облик. Всё чаще и чаще. Сказать сейчас «прости» - это ничто. Всё больше тех, кого обижаю. Часто без_восстановления. Не хочу, чтобы ты была в их числе. Но я всё для этого сделала….
Не выдержу потерять, но отбрасываю. Как это? Говорю/делаю/чувствую перемешалось. Я бы не объяснила, даже если б ты стала слушать – темно и глухо в само_непонимании.
Читала/читаю/буду читать. Впитываю каждое слово. Порой для меня это яд. Но даже отравы бывает мало, понимаешь?..
Знать, как надо и как надо делать – разные штуки.
Что-то где-то внутри натянулось, ноет. Есть начало, не будет продолжения. Не умею верить, если бы умела.… Если бы знать, что кому-то также важно/нужно, как тебе самой….
Отсканировать сердце невозможно. Слова ничтожны, не дышат, не засмеются/заплачут.
Это должно было быть личное сообщение. Но будет так – альтернатива не_заметить.
Письмо не информативно. Нет ни ответа, ни вопроса. Просто Тебе.

Почему вчера не пошла спать, как собиралась?
Где сейчас та девочка, с книжкой подмышкой и стихами под подушкой? С первой чистой влюблённостью и апельсиновым соком на завтрак. Девочка, проникающая в жизнь…
Я на обочине и в полном дерьме. Собираю окурки по квартире, жду ментов.
Что кому пыталась доказать? Или теперь такая и есть?
В 2 ночи казалось, я закончилась. В 5 всё забыто. Прощать не пришлось – начат другой этап, позади выгорело. Резали ночь скоростью, нам не принадлежащей. Лом, замок…. Обиде нет место среди хрустящих купюр. Превращаемся в животных – одни инстинкты. А моя душа – атавизм. Истерики – синдром его отмирания.
О чём-то/ком-то жалеть – пустое. Не собираюсь затыкать себе рот кляпом. Прооралась – снова в норме. Только жаль тех, кто глохнет от этого крика.… Но о ком-то/чём-то жалеть…
Написала, что одинока. А кто заставляет вынашивать одиночество, как желанное дитя, поглаживая через кожу, поощряя пинки изнутри..?
Слишком сложный вопрос.

P.S. Если бы себя Так не любила, обязательно б возненавидела.

В 1:00 меня предали.
Ну, помогите, пожалуйста! Я устала орать в пустоту.
За что так?.. За что?..
Плевать, что вы не видите слёз… нет сил, нет……Я одинока, я призналась……..

[417x277]
Настроение сейчас - опять она, злая на д_

Вчера, кажется, была везде. Хорошо, не пешком – появился «личный шофёр», добровольно и без_ вознаграждения. Курила сигары, как жизнь – дымно, насилуя губами, опадая пеплом. Вдруг почувствовала, вот оно, близится. А сегодня уже отчаянно хочется верить в реинкарнацию.
Зловещее небо. Зашториваю окна, а свинец всё равно пластается по стеклу. Отец в соседней комнате с чувством читает «Метод СОЭВУС» Сытина (настрои). Цепляюсь за фразы, но обрываюсь.
По-хорошему отвлекают телефонные звонки, слушаю непрекращающийся щебет, киваю в монитор, потерянно улыбаюсь. Как бы не хотела сейчас никому показываться! Но это социум, бля.
Даже когда подыхаешь от сырости и бессилья – помни о ближнем.

Слушать этот музыкальный файл

«Когда закончатся все песни с титрами,
Сигареты с фильтрами, стихи про любовь.
Когда захочется взять и закончится
Вместо тебя или вместе с тобой…

Мои вчерашние друзья за упокой моей души
Дадут последние гроши на телефонный автомат.
Мне всё равно, кто виноват, мне наплевать, что это зря,
Я позвоню из января, а ты не хочешь – не пиши.

Пора на улицу, ходить и сутулиться.
Весна любуется последним дождём.
И верно надо бы слушать чужое радио,
Где всё украдено, и мы подожжем

Мои пустые дневники всех бесполезных разговоров,
У заброшенной реки тебя я встречу скоро скоро.
Смотри в глаза, я умоляю, тебя я больше не увижу.
Я исчезаю, точно знаю, мы с тобою…»