Настроение сейчас - пережевываю чужие откровения

Упрекнули в манипуляторстве –
Улыбнулась недальновидности:
Все мы давим на точки,
Болевые ли, эрогенные ли…
И все вешаем за воротники
Друг друга, врага/друга.
Игривым плугом
Вспахиваем, чтобы посеять ростки
Причинно-следственных связей,
Где причины-следствия – одно –
Мы, писанные памятной вязью.
Хочется жить в сердце.
На коврике_рядом не каждый может.
А мне больше не надо – ценю одиночество,
Вынашиваемое желанным младенцем,
Тяжелое на подъёме, неоперабельное.
И страсть ценю, брусничную,
Когда пульс горькими ягодами
Сыплется в ладони/колени. А отвечать не надо –
Зверино и ничего личного.
О чём я? Наверно, про игры,
В которые верят, как в жизнь.
Да, пёс я, гладкий, холёный,
Скользнёшь вниз, держись-не держись.

Настроение сейчас - всё дождик

Не могу прогулять школу (вкусившие этот адреналин поймут мою скорбь).
Чтобы расслабиться, приходится выпивать чуть ли не в десятки раз больше.
Так и не побывав Лолитой, медленно переползаю в стадию_гумберта.
Не тянет драться. Ни за игрушки в песочнице, ни за какие другие игрушки. Слишком всё легко достаётся (кроме денег, но это уже следующий пункт)
Приходится таскаться на работу.
И если лет этак до 17-ти мама ещё покупала детское пюре на завтрак, теперь на такую просьбу слышу «Если не жаль тратить свои_заработанные деньги на такую бессмыслицу – пожалуйста»
А ещё теперь не краснею от комплиментов. И не надеть на башку красный бантик. И вообще маловато по жизни красного – так и тянет кровь пустить.
Лет десять назад мне, нацарапавшей стишки собственного сочинения на обоях, умилились бы. А сегодня? Не буду о грустном.
А вот мультики полюбила, наконец. На 21-м году жизни, ну, да бог с ним. И икону поставила на полку. И не врываюсь больше в сектантские(?) церквушки с гиком «Люцифер жив!!»
Получается, было проще и веселее. Главное, влюблялось ярче/жарче.
Но вот нечто мохнатенькое коснулось пальцев, и опять захотелось стать лучше. Будет?
П.С. В чёртовом городе вакансии для меня сражают наповал множественным_разноообразием:
- торговый представитель, липкий от жары, измученный извечным «нет», до того_самого, когда изобретателя принципа «чем больше «нет», тем ближе «да»», хочется расстрелять
- полуслепой оператор компьютерного набора
- стриптизёрша
Какие недостатки у последнего варианта? Жирные ублюдки, пялящиеся на тебя из-за столиков. И вообще, это явная близость (в глазах массовой общественности) к проституции.
Ещё вариант: кредит на воплощение мечты детства. Кафе? А если прогорим? Когда думаю о возможностях подобного исхода, хочется послать нах всё шампанское мира и не рисковать. Тем более люблю портвейн. Как жить? Нет, как жить при лавэ?

Настроение сейчас - дождик

Я – режиссёр бесконечных постельных сцен. Властный, циничный, с залипшей в углу громкого рта папиросой. Матерюсь дубль за дублем, а в перерывах колочу осветителей. Я, наверно, раньше играла в футбол и любила больших собак, не помню… По-крайней мере, жёлтую карточку храню на груди, как партбилет, и ошейник висит над кроватью. Карточкой весело размахивать перед кондукторами, которым категорически не плачу, а настенная собачья атрибутика даёт вам всем понять, что на моей шее подобного не будет никогда.
А вы всё твердите «люблю». Прямо хором. Нестройным. Ненужным – нет здесь голоса, который хочу слышать повторным «лю».
А ещё я – писатель-фантаст, спившийся назло издательствам, слившийся в придуманный мир. Тортик из бисквитов прошлое/настоящее/будущее с прослойкой_я_потерялся – единственной лакомство в захламлённой квартире. Когда вы приходите сказать своё «люблю» лишь немытые кастрюли скорбным звяканьем сопровождают ваши шаги. Я молчу. Потому что приходит вновь не та, и не знаю, почему и у этой оказались ключи.
И вот в дверном проёме души (или как там её? короче, где происходят процессы возгорания пламени из искры) замаячила твоя худенькая тень. Пока тень. Материализуешься?

Настроение сейчас - обидно за родину/мемуары тянет писать

Меня соблазняет троюродная сестра. Строит глазки за кухонным столом, трогает «нечаянно» запястья, играет туфелькой…. Ну, так, когда она качается на самых пальцах, и нечто внутри тебя орёт голодным воронёнком, с алой остроязычной пастью.
Ей интересно, почему пьянею от томатного сока, и что буду делать, оказавшись волей случая в тесной душевой кабинке с Особой. Глупо, правда? Что делают в душе, где подстёгивают струи, гладит мыло и в лёгких танцует пар? «Потри мне спинку, дорогая»
«Намажь кремом, пожалуйста, а то это солнце меня просто изжарит» Не робею, и всё чаще попадаю в цель. «Абсолютная Гетеросексуальность» (с) (множество знакомых девушек) даёт сбои.
Возвращаюсь на 3-и года назад. Общаговский душ.
- Потри мне спинку, дорогая!
- Опасно. Я – лесбиянка.
- Я тоже.
Не умею удивляться. Моя семнадцатая весна – голая девка с высоким самомнением и блядской душой.
И когда, тесно вжавшись, делю с Ней спазмы, кажется, бьёмся_220. Исчезаем, материализуемся где-то на распаренном солнце, невинном запахом детского мыла, и тут же подо мной/мной раскинувшемся по-шлюшьи обречённо_ Тогда-то всё и началось. И дышу я, из тех времён черпая кислород. Год осознаний/признаний, губы, рассказавшие про небо, про каждую краску/ямку/прожилину….
/ Зачем вспоминаю сейчас? Просто выпитое зазря пиво бьёт в голову, не хочется досматривать, как макаронины-ноги Наших путаются бесцельно в клубни, мажутся по полю./
Из душа я ушла спокойной. Только жаль отчего-то было Её и себя заранее, захлопывающую через пару суток дверь перед Ней.
Спокойная, только мокрая, прямо по коридору, в комнату 202. Где Он высушит мне волосы и подарит солнце. Первое, новорожденное, мягкое рёбрышками, прозрачное, будто на ладони. А я пойму: могу праздновать рождение второй Себя. Той самой, что сейчас покупает мужские рубашки и идёт гулять по плечам/бёдрам/чёлкам/нежным нелогичным мирам. Которая пьёт много и вычисляет по следам помады на воротнике/шее, что было вчера. Имеет хобби влюбляться, и вот снова влюбилась, но держит себя в руках (выжидаю? экономлю?) Только когда кончаются сигареты или бессонничаю ночи, верчу из Неё папироски, смотрю по стене, как курится Её профиль.
Сейчас лягу/просплюсь/прочту/ужаснусь. Да, бог с ним.

Настроение сейчас - не знаю

Внутри меня идёт дискотека. Не уличена в лицемерии, но вот уже двадцать лет меряю лица. Выбираю своё. Или кривляюсь. Столь же на публику, сколько нерождённый уродец в кунсткамере. А может, это диагноз: раз_двоение_троение_и_тд. до самых первых, ещё наскальных портретов. Когда-нибудь, возможно, заявлю себя Нефертити. Наверно, это весело, засыпать одним, пробуждаться другим человеком. Или возбуждаться вдруг иначе/на иное.
Всякое бывало. Декадентская шлюха, горящая чахоточным последним жженьем, умирала за роялем. Тургеневская будто_ася, пряталась от кавалера за книгой, влюблённая до алых меток на щеках. Девочка_толи_панк_толи_бард, засыпающая на ступенях вожделенного_музыкального. Гордая провинциалка, без гроша в кармане, но полная решимости «сотворить себя сама». Молодой безбородый поэт, нервный пальцами от жара внутреннего, зависал на мостах, скрывающихся в тумане, всё летел-летел…. Умудрённая/пересытившаяся как бы_уже_дама_бальзаковского возраста, берёт «под крыло», чётче, на содержание, юного и нежного. Малолетний пацан, кувыркающийся на берегу моря, словив первый южный поцелуй….
А теперь вот дискотека. Точнее, клуб. Что-то вроде «Тропикана» - там много жрут и бурно жгут.
И я там – мужчина лет тридцати с «буком» под мышкой, при галстуке (вошёл). За баром перебрал. Рспахнул(ся), и все увидели под стильной рубахой майку-алкашку, под матовой кожицей манер – ухватки портового грузчика. И всем стало ясно, что он поколачивает дома жену и глотает пиво с сельдью прямо из холодильника ночами_когда_не_встаёт_ И вот он пляшет отчаянно, выкидывая коленца в потную толпу, и, кажется, даже наколка на костяшках пальцев проявилась - «валя». Обнажились, подобно гнилым зубам красавицы с пухлыми розовыми губками, комплексы и прошлое.
А утром он проснётся больной, опутанный несвежими простынями, наткнётся непослушным телом на мучнистую куль-бабу. Вскрикнет/вспомнит, что на работе его величают Андрей Вольфович, что вчера он получил сумму на выплату з/п своим подчинённым сегодня. Не найдёт ни денег, ни компьютера. Понуро поплётётся пешком до офиса, гоняя языком перегар, тщательно маскируя потерянность сосредоточенностью.
А после безумного похмельного раскаянья длинной в рабочий день, раззявит дверь собственной квартиры, мелко дрожа. И отшатнётся в прихожей от зеркальной рассерженной девушки. Её зовут Яна.
тчка.

Настроение сейчас - сегодня мы с ней напьёмся

Сворую тебя сверчковой ночью из амбара, что охраняет цепная старуха. Кривая на один глаз, не заметит, как просочусь в щель под крыльцом. Я умею, я так могу входить, чтобы тоннели расступались/смыкались плотно. Зачем-то спишь с открытыми глазами, нагая, цепенею, не знаю, что прикрыть ртом, чтобы не светила луна, вечная соперница подсматривать тайны. Нужно уходить, нас выдаст мельница, затаившая дыхание, когда ты забилась в атласном мешке/кубрике, соскальзывая на самое дно. Я бросила в глубь лёд, кубиками. Не порежься острыми краями – рано. В сиреневом лесу тесно забито авто. Газ. Глухая деревня позади, дышишь через раз, когда пристраиваю ладонь, как беременная к животу, к плену. Вот лопатки. Колени. Выпираешь негодующей гордостью.
Чтобы в хрущёвке, чудом уцелевшей среди новостроек, когда разгрызу мешок поспешно, молитвенно сложиться, в горсти. Благодарить, темнея ртом, а потом спросить про скрипку, которой я пела оды в твоё ухо.
И покажу виртуозную игру на сквозняке, растрепавшись для глазеющих в замочную скважину соседей. И Спиваков не знал такой игры. Потому что он держал скрипку, представляя женщину, а я режу женщину, стенающую голосом скрипки. Плачь, девочка, жалей, как в автобусной тряске охала мне в плечо на ухабах, заглядывала под непробиваемые очки, брала вслед_ бутылку минеральной, горячую губами моими, прикрывала глаза, вела медленно по краю, впитывая невидимые капли_
Для тебя всё лето – научиться заигрывать с продолжением. А сегодня мой триумф, до в ладонях жженья. Сегодня тебе шестнадцать. С днём рожденья!

Настроение сейчас - зубы вы-держи-вают

будь проще – потянутся (вопрос – кто?)
ибо рыбак рыбака видит издалека,
а простота святая не из любимых лакомств
ладно, двигаем далее по советам/заповедям
пиши письма – не забывай старых друзей
которые забыли первые – поддерживай связи
не плюй в колодец, умножай контакты
на сайтах ли, в подъездах ли,
ходи, куда приглашают, нос не вороти
а ударили в щёку, подставь другую,
ведь библия дурного не советует
(точнее, её составители, ведь бога не было/нет)
дыши полной грудью, но бойся шальную пулю
выхватить, экономь здоровье. не кури,
а пить вообще не вздумай.
как ни крути жизнь – весёлая штука,
когда по полочкам себя раскладываешь,
и не умещаешься – не формат.
займись физкультурой – накачай амбиции
(запрещён даже в стрессах мат!)
в тугие похуистические бицепсы.

не учите меня жить. я необучаема.

Настроение сейчас - ПП

Аля морщится веснушками и, кажется, даже рыжеет волосами – стесняется моих рук. Тискаю тесно под «Шейк», не остаюсь ночевать – гулять, отрывая слоёные дольки от припухшего рта – весь секс. Пятнадцатилетний. Смс-ки с привкусом чупа-чупса и делать вид, что я не хочу женщин, а ей и в голову подобное не приходит.
Лиля прорастает цветком в простынях. Под левым боком, упругая даже во сне. Пялюсь в стенку и зарекаюсь не пить, пока длиться пытка раскладным диваном. Чёртова мулатка-гетеросексуалистка, так выгодно подсвеченная луной! А в животе растёт солнце.
Лера мнёт мою задницу вместо «здравствуй». Чувствительно взвизгиваю – она «делает» недюжинных парней в армрестлинге. Лексикон и агрессивные наколки загоняют в угол сквера. И если не успею расстегнуть клёпки на джинсах, домой побегу ню – ртуть плавит/дерёт всё/всех замешкавшихся. Превращаюсь в нечто безвольное томное (насколько томление позволительно, привалившись в тополю-пионеру в известковых гольфах.) И спина потом белая. И Лиля спросит дома, что со мной – внутренняя растрёпанность неизбежна побочным эффектом. И немного стыда размазано по телу. За то, что опять поимели.
Паша плачет. В мобильный о встрече. Когда кончает. Когда сразу после_ тянусь за сигаретой и пультом. Футбол. Холодное пиво и кальмары. Жаль, что этим обернулась четырёхлетняя страсть. Если повезёт и литры шарахнут в голову, поплачем над этим вместе.
И Жулька. Тётка_под_моими_висками. Глазастая эротическая фантазия. Автор моих мыслей.
Какого-то чёрта ответила в жж на мой бред?! Где-то в районе 2002-го что-то получилось(бы)
Это все, кто сегодня даёт знать учащённым пульсом.

Настроение сейчас - гулять до утра. закончить.

Город разграничен на строгие клетки.
В отместку моей разболтанности.
Считать кварталы бесполезно.
И вообще считать – поздно.

Например, года, свои, чужие,
Литры выпитого за месяц воздуха,
Утюгом подсушенные лужи,
Отпечатки на рёбрах обозов,

Раздробивших воспоминания,
Как в тяжелых немецких берцах
На мне душа твоя кончала.
Остаётся ощупывать клетки.

Ибо это безобидно, считалочка
Кто уйдёт/выйдет/останется.
Запираю в шкафу нашу пятницу.
Ложусь под_сегодня – катится.

больше не помню
ничего про душу
доказываю, горят рукописи
горят самым нужным
аминь

[296x218]
Настроение сейчас - утро-О

уже июнь. а мои ботинки мокрые
ещё с осени 2006-го. от чего б это?
не умею (честно пыталась!) молиться.
послала попа на хуй.
знаю, и под сутаной стоит.
всем хочется трахаться.
с видом на ад квартира –
к душе/про душу сатира
душа, только поплоше,
на плюшевых кривеньких ножках.
уродливая. когда меня делали,
завод допустил ошибку:
чего-то забыли в голову,
чем-то напичкали шибко.
мозг – мячик, сдутый с одной стороны,
с другого выходит боком
жгущая близких крапива.
бегите, табличка «Жестокость!»
а где-то глубоко – овчарка,
рыдающая о случке.
не баш на баш – подари ласки,
странной, как сучка сучке.

и всё-таки я - романтик,
честно

14.06.08.
9:54

[250x332]
Июнь сытый утренней овсянкой и горчит молочаем. Исчерканный_календарно красными крестиками – череда встреч/топких_женских/скупых_мужских_объятий.
И здесь ветер. Виновник моей несобранности. Разлетаюсь малюсенькими лютиками цвета забавных желаний. Наполняюсь обеденным колокольным звоном, качаюсь выше голов самых высоких…. Себе не чужая, но и не своя.
«Никуда я не спешу, почитаю, попишу» (с)
Отключаю телефон – нервный поглотитель непрочитанных смс. Зачем? Наш секс/его одиночество мне в вину? Так люблю уходить. Так люблю возвращаться.
Немного с грустинкой время. Щепоткой соды в лимонной воде: веселит, но сводит скулы. Или наоборот: сводит скулы, и этому хочется смеяться.
Нигилизм+цинизм=бесполые вечера, вырезанные инициалами на бесконечных скамейках.
И за руку с кем-то случайным фонарями.
До_погасших фонарями.
Туда, где смысл потеряли.
П.С. Меня нет на сайтах. Нет у стихов, не сквожу в мелодиях. Честнее было бы устраниться – кому нужны невидимки? Взять хотя бы ли.ру. Но так не хочется! Слишком есть_терять….
Смысл взял Индивидуальность за руку, пошёл гулять, там запил. Мне мало. Во всех отношениях.

[296x280]
Ночь – ревизия.
Товар, непригодный к употреблению, уже на свалке.
Не аллегория: за несколько_бессонных разорваны шесть интернет-связей, облиты керосином и сожжены мосты к трём ненужно_гостеприимным домам.
Если кто-то ещё раз произнесёт в меня фразу «..не..в..колодец..пригодится..напиться», пошлю, смачно сплюнув бесконечную жвачку со вкусом безразличия, на упаковке которой, однако, значится «Как жить?».
У меня новая игра. Декаданс пройден, на экране высветился «гейм овер». Осталось только кликнуть мышкой на «выход». Но оставляю открытой закладку – играть хочется больше, чем летать.
Не пройден тур -
Это игра для дур.
Прошла в конец-
Создатель-молодец.
Вот и будем жить по этому принципу: что нельзя, то ненужно.
Утро почато дикими пионами. Через час июнь наберет обороты колёсным стуком в висках.

[279x371]
Гламур на фоне канализационных труб.
Нежна, груб. Продукты-суб.
Из замороженных сердец компот отличный.
Не надо пальцем, не прилично,
Проткнёшь батут, и грохнемся в тюрьму.
У зеркала примерь мою суму.
И антистатик брызни в волосы.
Любить горелых спичек в лёгких полосы.
В привычку. Закинь мне счастье в личку.
По небу путешествует Му-Му.
Герасим, сам себя тянешь ко дну.
Ошибки наказуемы – клеймо.
Не плохо. Только душно, вскрой окно.
Ты будешь бабочкой, любимый, будешь бабочкой,
Спеленатый прошлым кадык – завязочка.
Отпусти!

Настроение сейчас - на иголках

Усиленно делаем вид, что не изменились.
Что пишу по-прежнему старательно стихи и жду сказку на ночь.
И хочу на контрактную службу, ставлю целью.
А ты ревнуешь меня к своему коту и смешно закидываешь голову, выдыхая никотиновый_
И у нас получается! Ведь получается!
Расскажешь историю под одним_одеялом. Концовку поглотит дикий секс – так и не узнаю, чем закончилось.
А чем заканчиваются пародии на чувства?
Реинкарнированные в нелепом прошлогоднем теле, забываем про наших женщин. Так только мы одни умеем – невесомо.

Настроение сейчас - долгий_похмельный_

Ребята, надо верить в чудеса.
Когда-нибудь приходит пониманье,
Что жизнь – вовсе не зебра – полосатая оса,
И так же, как оса, нехило жалит.

Когда смердит помершая любовь,
Надень противогаз из ткани «похуй»
Когда ударит друг в лопатки сталью, а не в бровь,
Запомни, без друзей реально плохо.

Забудь, что ты продался за гроши.
Скажи мне, кто сейчас не продаётся?
И хули толку это, хавать пищу для души,
Конец у всех - над памятником сосны.

Уйдёшь, чтобы поплакал кто-то всласть,
И набухался водки на халяву.
А небо будет серым, это выгодная масть:
Неброская луна в немаркой яме.

Ребята, надо верить в чудеса.
Раскрой глаза и вытащи наушник.
Пока летит с похмелья моя бедная оса,
Вот этот бред вам вешаю на уши)

(Девочки на КВН попросили «Алые паруса» переделать. Чтобы смешно, говорят, было.
Пока «родила» только это. Но мне уже смешно. …А вот зрители, наверно, не оценят)



П.С. хочется оваций и красочных галлюцинаций

Настроение сейчас - такие тупые(ая), что хочется выть

Исполнившиеся мечты = ароматизированная салфетка, которой вытер пыльный ботинок: пахнет вкусно по-прежнему, а вертеть в пальцах неприятно.
Сбывшиеся фантазии, как использованный презерватив: был свидетелем тайных желаний, грел душу возможностями – валяется жалкий/липкий в мусорном ведре.
Теперь тысячи раз подумаю, прежде чем поиметь мечту.

Настроение сейчас - растеряна

Столкнулась в сквере с прошлым и поняла, что ни чёрта не_прошло.
Всё такое зелёное, хапаю тебя всеми лёгкими, кружусь головой. Зачем держишь за руку? Зачем не_молчишь теперь, свободной моей весной? Когда растворялась в сентябрьских лужах депрессии, не уловил нужность, поверил.
Теперь мой ход. Не_верю, прячусь за стволами, корявыми как наше расставание. Ушла.
Чтобы сейчас подглядывать из-за штор курящего, моего_чужого мальчика. Низкая лавочка, скрываешь растрёпанные глаза в коленях – расстроен?
Снова не_поверю. Чтобы весь вечер ловить шаги у_входной, замирать улыбкой от скрипа знакомой двери – ты дома, не отдаёшься пьяной ночи, не отобрано моё право_целоваться под_погасшими_рассветными фонарями_
Неточность – зовёмся соседями. Просто живёшь в моём сердце. И даже не снимаешь. И уже приватизировал.
3.06; 21:15

ночь, украшенная звёздами-таблетками
пьяные девушки с фиалковыми глазами
связаны сетевым кабелем
тонкие часики_запястья – _наблюдать, подтверждая, что счастливые не_
забитый в мозг плеер
к крепкому плечу, наизусть_наколка
цепляться за «баранку», внимая обещаниям
про дружбу, за неё_тостами
кактусовая нежность, суровая
секс остервенелый, помятый ароматом ландыша, затвором объектива увенчанный
бояться заботливо_утром, бежать через три ступеньки
молча/кричать желать/ненавидеть свободу…
_вот моя любовь.
Кусками цветными, нанизанная на кривые спицы старого зонтика – скелетик прошлого.
И хочется казаться лучше, чем на самом деле.
И срывает с места, заставляет вглядываться в лица, июньское_тревожное.
Уеду от старого кладбища проветривать память.
И пух тополей этих щеки не коснётся.
Разделят города, порвут на части. Сшиваться поездами, клеиться телефонными_
Где-то меж пластмассы игрушек отыщется дыхание. Такое, в унисон.

[301x196]
Я полюблю людей. Как книги. Буду их читать заинтересованно. Не как психолог/палач, выносящий приговор – как благодарный зритель бездарной оперы.
А ещё буду меньше курить: минус полсигареты от каждой. Чтобы смеяться снова «колокольчиками».
Начну день стаканом воды, задвинув многочисленные_кофейные в дальний угол.
Выброшу с балкона любимые_джинсовые, пусть уходят, сверкая дырами на солнце. Буду девочкой_на_все_100.
Сверну из газетного листа, не вникая в тревожные заголовки, маленький самолётик, и поверю, что взлетит.
И вообще себе поверю, сидя с кружкой_крепкого и пятой сигаретой за утро.
Сегодня наступило лето. Сегодня можно помечтать.

Поняла, что не стоит париться над будущим: умею торговать/воровать. Не пропаду.
[395x236]