Эта чёрная решётка не даёт доступа в сны. Я на краешке мусоленной в пальцах весны, измельченной в осень рыжим прахом, ничего не помню, вижу плаху – некто вдавливает тело по квадратам, а потом каждый кусок штампует. Но не помяну ни бога/чёрта всуе –гордость. Пианист таксует, от чего же мне не быть смешной, не кривляться перед злой толпой? Пусть парик съезжает на бок – мои слёзы, как награда, высыпается в без_дна карманы. Это бездна. Я обманываю. Когда ты в смешной тёплой пижаме у меня ночлега просишь. Эта осень нас заносит снегопадами из душ. Мёртвых душ. Последний куш мне остался – секс до срыва. Без ума и перерыва. Без конца и без начала…. Меня водка заболтала. Бросила на дно стакана, я там солнце увидала.
Солнце ты открыла. Небо сквозь решётку заалело. Вместо лампы вышел луч. Секс без чувств? – ну, и пусть.
Вечер красит город так, как я хотела. Покурю. На скорой мчат в мертвушку тело. У него жизнь кончила, не начав. У меня же секс – вольт передача. Высоко разрядный ток.
И пускай ты утром заплачешь. Вот. Я не обещала.
Я не обещала.
Даже когда ты меня опять спасала.

Настроение сейчас - раздражение_раздражение

В отношениях есть ведущий и ведомый. Не могу понять, почему постоянно обнаруживаю себя в качестве первого. Да, в постели, на дороге, в диалоге порой меня-таки хватают за руку, тянут. Но где поставить кровать, на север ли на юг задать направление – моя ответственность.
«Наша Раша» в тему:
- Главное доминировать, тогда всё проканает.
- Что-то я очкую, Димон…
- Да, не очкуй, Славик!
«Доминация» за недостатком опыта, интеллекта и пр. провалилась:
- Ну, так я ж доминировал, Димон!...
- Лошара ты, а не доминировал!
Не боюсь однажды словить это самое «лошара», но_ усталость явная, как мой утренний кашель на девятом году курения.
«Сильная женщина плачет у окна».
…Да, если бы не было столь_некогда – куча не принятых решений в прихожей - не пройти, не разобрав. На гвозде наручники, плётка и пряники. Хотя не нанималась казнить и миловать. Карманы раздуты клетчатыми платками – меня только и хватает_утирать_сопли – жалкая картина взаимного бессилия.
…Спички – это так просто. Хочу поджечь всё это «богатство» у чертям!
Что есть свобода?

в подвешенном состоянии.
торопливо_курить, говорить на бегу, наглотаться холодного ветра вперемешку с пивом, по-быстрому, злиться на время, силой мысли тормозить стрелки, удивиться_уже холод_
это я. на виду. даже дома в крахмаленой рубашке_чуть ли не при галстуке – в ожидании. с тонко надушенными запястьями – в предвкушении. безбашенно весёлая душа компании. бесплатный психотерапевт. законченный псих.
каждый свободный_ трачу на книги и интернет. тянет забыться. хочу молчать.
но_ если остановлю бег, замёрзну.
двойственность. раздрай. в маршрутках сочиняю матерные авто-эпитафии. и искренне люблю солнце

[334x307]
Настроение сейчас - выше ноги от земли

И – в последний раз – шепот. На этот раз жестокий. Жесткий
Ты застыла. Ты плачешь. Кричишь. И ты просишь пощады
Не готова? Не знаешь ответа? Не можешь решить?
Никогда не берись за решенья, которым не рада
Никогда не спеши умирать, не успев нагрешить
(с)

у меня свои правила
неправильные правила, без исключений и поправок на молодость
их можно было бы назвать «принципами», прищурив глаза на безнравственность
самодовольная гордость нужности *они прижимаются, пугаясь гроз. смотрят в сентябрьских снах. обжигаются в унисон кофе_нашего_утра. подбирают шаг под мой_размашистый. переворачиваются в зрачках. доверяют. улыбают. засыпаю не одна*
«я за широко раскрытые глаза! я за свободный доступ в небеса!» (с)
откидываю сомнения, повторяюсь жестами, желаниями, адресами.. забавный маршрут. каруселью, смеясь, миксуясь с письмами осени, показывается/проносится сознание.
сворачиваюсь уютным клубочком, распадаюсь на выдохе, балуюсь цитатами, воздушными поцелуями. разглядываю солнце будто в первый/последний, сквозь рыжие локоны, сквозь пальцы без колец
никому не принадлежать
не принимать решений
воздушные толчки
это я
не видно
полетели

Настроение сейчас - я вся такая лиричная)

Муза - женщина.
Музыка - женщина.
Поэзия - женщина.
Жизнь - женщина.
Ну как тут не стать лесбиянкой?
(с)Вера Павлова

удивительное ощущение…
наверное, так свободно дышат после развода… ну, например, с алкоголиком. когда жалость уступает законное место здравому смыслу.
слухи по «деревне» летят с космической скоростью. моя свобода. чувствую себя принцем, к которому прекрасные дамы записываются на аудиенцию)
сегодня ночую дома. это вышло из привычки и обнаружилось неожиданным квартирным холодом. дрожу, ищу одеяло. немного чужая, что ли… будто предала кого и не заметила. родители смотрят косо. друзья копят обиды, сливают, как мазут в бочку, чтобы при встрече окатить с ног до головы.
не могу ничего с собой поделать. творю лишь, что хочу. «надо» убито/зарыто/забыто.
нифиганелюбовь и качественный секс. позитивный, вот /странное, но верное определение/
а люди продолжают удивлять. какие игроки, право слово! или насколько я_слепец бываю…. забавный покер, в нём ходят сплошь краплёные карты и нет проигравших.
зовут. манят. звонят. фантазии грубо насилуют под одеялом. до стонов. до злобы.
какого чёрта я здесь делаю?! после разговора с Дашей мечтала взять автомат и выпустить очередь в осоловелую публику. сытую рыночную публику, которая терпит этот мелкий городок. за то, что им не наступают на горло пляшущие в тесной неразберихе пятиэтажки. за то, что им плевать на благовещенских девочек, кокетливые глазки которых не дают мне покоя, подмигивая даже в смс….
Марину ждёт разочарование. подумываю, не исчезнуть ли сейчас, пока анестезия не окажется необходимостью. наверное, она ждёт от меня горячих губ, согревающих её ладони в занавешенных дождями подъездах, признаний, в которых сквозит небо, взволнованного блюза в крови…. а я – это я. из песни слова не выкинешь. серьёзно, не оправдывая себя, но_
_вру потому, что меня вынуждают. пытаюсь открыть глаза, выйти на свет, показать себя целиком – отказываются.
….не «посвятить» ли Марише чужие стишки, вроде этих
"Слава рукам, превратившим шрам
в эрогенную зону,
слава рукам, превратившим в храм
домик сезонный;
рукам, преподавшим другим рукам
урок красноречья -
вечная слава твоим рукам,
локтям, предплечьям!.."
уверена, она будет в восторге.
но честнее просто сбежать. по-английски исчезнуть, появившись так же, без предупреждения.
большой пост) потому что много жизни.
Осень для меня - время потенции. Хочется чего-то делать, кого-нибудь видеть, что-нибудь пить(с)

[291x291]
Настроение сейчас - болезненно

это легко словить, как плевок по ветру, но трудно объяснить. мир перестает узнаваться в отражении глаз. распадается на куски столь старательно выстроенная субреальность. ориентиры, морали, устои проваливаются. земля больше не тянет, лечу к чертям. падаю_падаю.
вниз. в слизь. на дно ванной. ближе к сливному отверстию. ближе.
у меня истерика. просто истерика. они врываются в мой дом, трясут за плечи. требуют.
хочу уйти отсюда. в горы. промёрзнуть лёгкими. изгнать осень, что дышит сухотой во мне. /так отчетливо никогда не видела кровавые с сединами листья. ребристые. острые, припадая к венам. последние. не шуршат/
выблёвывать печень. селезёнку. методично. аккуратно собирая ошмётки в целлофановый пакет. придёт по почте.
пропитаться чужим запахом, потерять свой. нон-стопом. рефлексами. /агрессивно_больная/ неудачный эксперимент.

"у меня нет уже ни яичников, ни мозжечка, ни селезенки
нету глаза, берцовой кости, ушной перепонки
полумертвая стою, вся в зеленке
кто меня, павлов, спасет из этой воронки
я собака, павлов, собака, собака павлова
не анна павлова, не вера павлова, не павлик морозов
выпусти, дай мне под зад коленом
только очень нежно, любя, понарошку
чтобы я бежала бежала, летела словно на крыльях
между машин, на свободу, на свалку, в иное пространство
ты научил меня, павлов, любоваться всем этим миром
таким волшебным, бескрайним, прекрасным"
(с) А. Анашевич. «Собака Павлова»)

Настроение сейчас - странности

Сутки бодрствую. Не пила ни капли спиртного. Наверное, ела виноград. Один раз за 36-ть часов. Не эксперимент. А так…. *Легко*
Был дождь. Мост. Кажется, что там и нашла её. Где не гаснут фонари, но молчат фары. Или она меня.
Когда вдруг сваливается кузов КАМАЗа проблем, ты должен размазаться по асфальту. А я чувствую себя непобедимым, «ни своим , ни чужим» (с). И вообще не героем. По инерции летящим камнем, выпущенным из мифологической пращи. Миф – это не реальность. *Слишком много неба. Слишком тепло в одной рубашке в 11 градусов по Цельсию*
И она привела домой. Тут курить. Здесь полотенца. Я неожиданно оказалась кудрявой, она – рыжей. И совсем непохожей на осень – смешная. Это успокаивало. И радио. Для меня давно никто не жёг свечей. *Пока она доносилась громко из кухни, я скормила листок, заполненный карандашом ещё в полуденном автомобиле* Сказала, что сожгла лето. Она улыбается так, будто понимает. А на самом деле, она не понимает ровным счётом ничего_моего, читает жёлтую прессу и смотрит сериалы. Но запомню адрес_адрес_адрес.
за свободу и васильковые простыни, за плакаты с дурацкими лозунгами на стенах.
До утра она учила меня смеяться. Тянула узлы, доказывая всё_ещё_эластичность моей психики. А на рассвете растрепала/запутала окончательно – рассказала жизнь. Про сентябрь, про меня и песни. *Я ещё не решила, что это было*
Но в 6-ть витрины подмигивали моими глазами. Я успела к поезду минута в минуту. *Я ещё не решила, как дальше*

[371x278]
Настроение сейчас - в чём сила, брат?.. хз, брат

Хватит ныть, короче. Я сама себя достала. Просто тошнит. На кого ты стала похожа? Где у тебя плохо? Ну, скажи, что? Не любишь – не целуй. Целуешь без любви, так это же жизнь. Только не обещай, не ври так, что не разгрести потом. Меньше цветущих фраз, больше дела. Дел у тебя много, а ты сидишь, уставившись в монитор, тратишь драгоценную влажную соль на реквиемы по героям дурацких книжек. А она готовит тебе кофе, приправляя его безнадёжностью в глазах. Она всхлипывает в ванной. Ты куришь/накуриваешься/обкуриваешься. Дёргает под кожей ложь.
Не черта не стоят твои попытки разобраться. Ты даже в женщинах своих разобраться не можешь, а посягаешь на смысл жизни. Строишь обиженную мину, всхлипываешь (вот блядь!) в ванной. Пьёшь/напиваешься/блюёшь. Забываешь поздравить товарищей с днём рождения, отключаешь стационарный_, куда-то проваливаешься, толи в похмелье, толи в мир иллюзий. В сортире остервенело кусаешься с девчонкой, не помнишь ничего на утро. Пока не расскажут. Что, добухалась? Кодироваться будем? А от зависимости стебаться над людьми мирными тоже будем кодироваться?
Урод ты моральный, Янина. Твоё «облико_моралле» оставляет желать лучшего. Но я так, люблю тебя! Не создавай себе проблем, их тебе создадут другие. Правильно? правильно…

[327x245]
давай сварим кофе, просто сварим кофе из дождя и глины.
давай хоть раз сделаем так, как ты не планировала!
а мне всё кажется, завтра проснусь – ты станешь ближе.
такой, чтобы не страшно с тобой, и по крышам
прыгали бы как супермены из детского фильма.
мне сказали, аспирин не бывает жидким, кровь не бывает синей.
а всё равно не сплю ночами, мысленно бью витрины.
анархия – это утопия. таким как я пора бы смириться.
не шляться, путаясь в собственных снах, ненаписанных письмах.
оставить тебя и Ли же крепче влюбиться.
если рисую, то густо абстрактно и быстро.
музыка моя отрицает возможность переродиться.
отрицает бога чёрное небо, впадающее в яму.
там нет ничего, как ничего нет между нами,
кроме того, что снова не сплю ночами.
не сплю. курю. не убегаю. это правильно? хз..
могу материться, могу пылать щеками, стесняясь,
напиться, читать, гладить лица, внутри оставаясь пустой.
сегодня утром из меня вышел воздух. лёгкие вовсе не лёгкие –
горячие каменные. к нам пришла осень.
ляжет третей в постель, разрешенья не спросит.
я так хочу оставить себя в покое!..
мама видит шрамики на запястьях, грустно качает головой.
ну что делать, мамочка, палата №6 всегда со мной.
я вам в мученье, рви глотку, вой_не вой.
«кто не покончил с собой, тех поведут на убой» (с)
8:30

Настроение сейчас - нормально, допустимо, не зашкаливает

Под подушкой «Как сколотить капитал в России». Может, поможет. А то что-то я и девушка-работа претерпеваем катастрофическую несовместимость.
Можно запариваться/напрягаться/выискивать. А можно держаться на волне похуистичного щенячьего тупизма. Накормлена задушевными разговорами, напоена девственным воздухом. И разборки, в которые все меня беднягу хотят завлечь сегодня ночью, вызывают рвотный рефлекс.

Настроение сейчас - БУХЛО-ОО

Пишу ночью, пьяная_абсолютно. Ну, так, когда ничего не видишь, слышишь только родную мелодию об перепонки, чувствуешь лишь свободу…..
Завтра днём уезжаю. Спонтанно как всегда.
Через кольца/пальцы/губы/мысли понимаю, что влюблена в В.
В одуванчикость чёлки и вЕнки под кожицей_запястьев…. Приникаю и пью пульс. Стучу, как будто не со мной. Секс.
Секс. Странно знать, что понял нечто «ближе, чем кожа» (с)… Но Ли. забираю с собой.
Представляешь, ворую кусок жизни обнажённая, среди дУша с В., прямо из-под струй, прерывая дрожь прелюдий на самых кончиках_. В своей квартире, впечатываясь губами в узоры ладошек, изучаю бёдер странствие по собственному телу, ресниц дрожание…. Мокрые. Последние и отчаянные. Валёк, хочу….. вернусь.
Я – махорка со вкусом неба. Ватная кукла с пищалкой «я – циник». Папина дочка. Лесбиянка, подверженная нарцизму. Не было_нет_ошибаетесь!
Влюблённая в Вас, любящая Вас, именно Ваша, Янка…
*Бля, плачет пьяный клоун*

Настроение сейчас - запарка. и пофигизм.

Не успеваю. А время требует синхронного с ним шага. Сбиваюсь_дыханием, спотыкаюсь на пустом месте…. В квартире порядок, наведённый не_мной. И не для меня – не выношу диванных подушек а-ля_стройся_смир-рно!, пинаю в угол тапочки. Злая.
Чувствую, как ошибаюсь. Где-то ошибаюсь, возможно, без надежды на поправку. Топлюсь в ванной с остатками вина в руке, пока она не видит. Сигареты скуренные свободно равняются четырём штукам. Остальные в количестве полутора пачек курятся как в седьмом классе, с оглядкой и дрожью в коленях. Но готова претерпевать такого рода уступки, чтобы, когда коснётся глобального, она уже не могла ткнуть «ни в чём никогда мне не уступаешь!» А вообще-то все планы/теории проваливаются. Перестала контролировать_ся, всё, пиздец, кажется передвигаюсь по жизни на роликовых коньках, которые надела впервые.
Неумение отказывать себе в маленьких слабостях порождает большие проблемы. Вместо того, чтобы бежать на встречу (см. желанную встречу) набираю сейчас этот текст. Может, так начинается интернет-зависимость?

Настроение сейчас - _разбить витрину_

Грязные, как черти, вылезли с Димкой на крышу. Она такая покатая, опасная, как сама жизнь. Спиной ловим ветер, подвигаемся ближе к пустоте под ногами. Тут, когда немного до полёта, забываешь про несовершенность этого мира. Забываешь о будущем, в котором тебя засыплет снегом, о прошлом, где оставил гуашь, и теперь, в настоящем, не чем красить сказку. И она становится серой, как повестка в Димкином кармане, сухой, как солдатский пай, трудно дышать, будто респиратором минимизировали вдохи. «У этой сказки нет конца, ты не изменишь ничего»
Страх вот-вот материализуется. Ластится, как раненный щенок койота: вылечишь, откусит руку и исчезнет. И не хочется кормить его словами. Понимаешь вдруг, как мало у тебя настоящего….
Мы – отщепенцы общества на краешке осени. Лучше б мне умереть в бою, с автоматом наперевес. *Говорим о снах. Быстрых снах, где под берцами хрустит гравий, и в руки падет флаг*
Когда Костю, замурованного в гроб, опускали в яму, казалось, он задыхается там, он просто не может выйти…. Мы тогда стояли с Димкой и Денисом, сжимая кулаки, не понимая ещё, что людская жестокость везде, что одинокие старики заживо гниют в квартирах, что не каждого педофила опускают на зоне, что не один 18-летний мальчик в эту осень получил «случайную» пулю в горло, защищая государство…. Не плакали. Редко плачу с тех пор, как Игорь мучительно угасал в реанимации из-за гада, пьяного за рулём, но богатой тачки, забитого, со спрятанными глазами в зале суда, но щедрого для судей. И ему ничего_ничего не было! Продались мы, продались…. Люди!
Нечеловеческий крик Настиной мамы на похоронах дочери слышали за два квартала. Сколько бы не протянула в этой грязи, называемой жизнь, не сотрётся из памяти «вставай, доченька, подруга твоя пришла, вставай, Настя!» и головой_головой о пол, так что, казалось, перевернётся гроб, и девочка моя правда встанет, потому что не могла, не могла она погибнуть тогда, не могла так, не могла без меня. Я ненавидела, я убить хотела Ч., который накуренный был за рулём, засунуть в пасть всю растительность пятака, на котором он так любил пастись…. Живу.
Кажется, не со мной… Не мои потери. Сколько боли, крови! Она льётся сейчас перед глазами, а я не хотела, никогда не хотела этого писать, никогда про К., которая уехала в чёртову Читу, где забеременела от ублюдка, бросившего ёё сразу, узнав. Три месяца К. просуществовала в подземелье депрессии, после того, как умер её новорожденный мальчик. И повесилась. Просто повесилась, молча, не упрекнув ни словом тех, кто мог спасти. А я ненавижу, ненавижу до сих пор этих людей и расстояния. Не положить и цветка на могилу, нет….
Женька, почти сутки пролежавший в колодце…. Не хочу, хватит. * Блядь, больно, больно, блядь.* а мне всего 20-ть лет, что ещё, кто?
*Дурное предчувствие отпускать друга в армию*
Я – истеричка, склонная к само_мазохизму. *Орали в небо так, что охрипли* полуденные воспоминания до полного_отчаянья.

Торопясь к остановке, мечтаю о колючем ветре. Чтобы, смахнув рукавом летнюю пыль с антресолей, достать большой шарф, путать в нём следы жадных_прикосновениями, отчаянных_вдохами свиданий. Подъездное эхо дразнит, указывает место нелегала, место преступника, зубами ворующего жизнь. Оттиски ладошек на шее. Топчемся по грязному кафелю. Наступаем друг другу на ноги. Вскрикиваем/вспыхиваем/зависаем над перилами. Откуда это желание болтать ногами над пустотой?
Драные кошки глядят испытывающее в моё сытое лицо, без кругов под глазами. Наверное, ненавидят. Как ненавидел бы любой, разгадав перебежки от привязанности к привязанности, прыжки из страсти в страсть. Путаю/связываю/развязываю/узлы/нервы/резинки. Как в детстве, не задумываясь, проворачиваться над землёй_играть. Только меньше улыбок. Слабее переливы в мыльном пузыре, но он прочнее. Уверенность в собственной безнаказанности такая, что не достаю зеркальца, не привожу в порядок волосы, не репетирую почему «я так долго курила».
Открываю дверь бесшумно. На постели дышит ожидание. Поглощаю тёплый ужин. Убираю с её живота книжку, ныряю под плед. Находят сонные губы. Приникаю/утыкаюсь/молчим. Ненавижу. Ненавижу себя за эти дни.

Настроение сейчас - прохлада

Когда под утро Она уснула, я тихонько выбралась из плена рук, послушала на краю постели дыхание и оказалась на лоджии. Оскольчатые звёзды резали небо, впивались, как живые, в синь отчаянно….Расчерченная спичкой ночь/затяжка/ещё. Кутаюсь в дым. Не курила с 18:00, не курила, пока было, чем дышать, пока Она не оставила наедине с бессонницей. Но это ничего, это хорошо, что нет сна – не уйдёт ощущение счастья, сворованное из вздохов, угаданное в тени опущенных ресниц, счастья каждым, даже самым тёмным, уголком сознания.
Великолепно, как день рожденья в 10-ть беспечных лет – давать то, что требуется до слёз, суметь найти необходимые катастрофически, как спасательный круг, слова, пусть пьяные от неожиданно разлившийся нежности, но честные.
Разговор не был лёгким. Но всё вышло, встало на свои места. Я могу, могу так, по-взрослому! Без истерик/таблеток/гордыни. Могу жить, а не играть.
Да, совсем недавно надеялась на возможность невесомой_интрижки, нет, не надеялась – нагло добивалась своего. А меня покорили. Получай сентиментальность в кровь, сладкую пулю в висок!
(Не хочется проводить анализ. И не выйдет его осуществить)
Я – утренний горячий кофе, я замираю подле спящей. …И смотрю_смотрю….

[201x133]

Настроение сейчас - сумбур полнейший

До конца отпуска родители останутся в городе С. Прислали денег, значительная часть из которых тут же ушла на новый мп3, запас различного алкоголя в общем объёме 18, 5 литров, много_ кг. рыбы несчастному животному, чтобы с голоду не померло, пару контрольных и курсовой проект к сессии…, остальные же отложены на отъезд.
Вечером ко мне перебирается Ли.
А сейчас состоялся разговор, который нарушил шаткий внутренний баланс. Не могу взять_ся в руки и дойти до парикмахерской. Не могу читать, не слышу музыки…
_Ли. больше не может скрываться. Точнее, скрывать наши отношения от своего папаши. Поэтому перед отъездом она всё ему расскажет. Чего и мне советует. Камин-аут?! Да, какого чёрта?! Мои родители не лезут в душу, слушают «Снайперов» и Земфиру, мать преспокойно читает книги из папки «тема_тическое»…. Почему? Видимо потому, что меня уподобляют маме. Которая оставила свою девушку и преспокойно выскочила замуж в 20-ть лет. Точнее, не спокойно, ибо свадьба была «весёлой» - та девушка постаралась. (Кст. через пару лет сама замуж выскочила…) Так вот, и пусть ждут «прозрения»!! Вечно. Но им это знать вовсе не обязательно, право слово!
Отцы наши знакомы. Знаю, что папаша Ли. устроит разборки, ибо это склочный, да, бля, просто не умный человек! Да, сужу со своего «трона» - мне удобно, никаких угрызений совести, дисбаланса, вытекающего из «не той» ориентации, не испытываю. Обществу, боже спаси и сохрани!, противопоставляться тоже не собираюсь. Друзья, благо, принимают такой, какая есть, а кто не принял – давно пошли своей дорогой.
….Всё так глупо. На фиг?! Кто мне ответит, зачем ей это? Что не пустые прихоти, знаю – слишком не_поверхностый человек, чтобы совершить подобный поступок от «скучно_живётся». Попытка поставить отношения так, чтобы назад пути не было?.. Бред.
*Хочется понять/успокоиться. Нестерпимо колет в правом боку – ещё аппендицита не хватало!* Одно точно, я «выхода из подполья» совершать не собираюсь. И ей не дам.
…Потому что…. Да потому что не время/место. Потому что её слова «мне грустно от чувства, что моей любви больше» - больше, чем правда.

Настроение сейчас - без настроения

Всё, опять это желание себя_переделать. Кое-что оторвать, выбросить. Немного покопаться в башке, некоторые извилины блокировать, другим изменить направление. Поднять сердце выше домкратами, чтобы почувствовать движение крови.
…Чтобы почувствовать. Много думаю и катастрофически мало чувствую.
Хочу не думать, не помнить, не видеть снов.

[320x240]
Настроение сейчас - хорошо

И кто, в избытке ощущений,
Когда кипит и стынет кровь,
Не ведал ваших искушений,
Самоубийство и любовь!
Ф.И. Тютчев

Вот это я, наконец. А то уже скучать начала. «Ленинград» и тут_нальют_там_нальют_не признают_и убьют. С возвращение в реал!
Пока я «уходил в себя и возвращался не скоро» в компании произошли некоторые изменения. Не в мою пользу. Но вечера хватило «вернуть комнату в былой вид». Впрочем, можно и без кавычек: выкинули шваль из клуба, а кто посчитал нужным уйти следом… - что ж, дышать легче будет.
В. не пришлось ничего объяснять. Хорошо, когда ждут, ты в любой момент можешь вернуться…. И не чувствовать никакого душевного дискомфорта: где-то в глубине кладбища возвышается холмик с таблицей «Моя совесть».
Ну и пусть кулаки ободраны, губы искусаны, перегар стоит до обеда. Пусть не напишу в ближайшее время ничего само_удовлетворяющего («Из всего написанного я люблю только то, что пишется своей кровью». (Ф. Ницше)) Зато депрессия превратилась в сдутый шарик на дальней полке. И близкая осень стала желанием солнца сквозь листопад.
Конечно, себя обманываю. Но если умею обмануть боль, значит я сильнее. Судорожно искала, ищу и буду искать причины. В книгах, в лицах, в событиях…. Эпиграф этот не спроста торчит перед глазами – доказательства, что все SOSтояния – это стадия, всего лишь отрезок, знакомый не мне одной.
Странно, когда с тебя спрашивают то, что ты не обещал…. Но ничего, я потерплю. Как говорит один мой товарищ, не тот в доме хозяин, кто кулаком стучит, а тот хозяин, кто кошельком рулит (не совсем в тему, но суть отражает).Что-то в отношениях с Ли. встало с ног на голову. Но это приятный прилив крови, право слово! Не думаю, что «входит в привычку», просто за неумением вникать я многое в жизни оставляю без внимания напрасно.
«мне пора бы научиться
быть не кошкой, а волчицей,
по ночам пугать луну
и любить всегда одну» (с) …ибо я, являясь, несмотря на свою, мягко говоря, не_совсем_уравновешенность, умелым успокоителем чужих истерик, вчера исчерпала все доводы (лживые, к стыду моему), подходы, тональности, скорости_передачи, силу
_давления… Но обошлось. Пока.
В мои планы не входит игра чувствами. Но если швыряют их – делай, что хочешь, только будь! – не могу отказаться. Не перестаю удивляться человеческому стремлению мучиться….
П.С. Не смотря на то, что «Не верь. Не бойся. Не проси» всегда со мной, этой ночью испугалась. Испугалась женской ревности. По-настоящему.

Настроение сейчас - яма моего неумного ума

- Почему ты порезала руку?

- Потому что это, блядь, грандиозное ощущение. Потому что это, блядь,
изумительное чувство.

(с) Сара Кейн «4.48 Психоз»

у меня в холодильнике души висят мёртвые тушки.
это пришвартованные чужие фантазии.
это страхи, провожающие ночью в ванную.
это тельца комплексов, забитых мною. забытых мною.
и ещё какие-то животные. белочки/крысы/гиены.
опять запускаю в морозильную камеру руки.
по локоть. ломаю лёд. глубже/резче. режусь.
приближаюсь щекой. боюсь смотреть.
думаю, пора сжечь этот морг к дьяволу.
который приходит. и не просит продаться.
может, знает, что пропила себя.
разменяла на цветные тряпочки.
чтобы бинтовать развороченный эпидермис.
прятать кровь среди горошин. успокоиться.
скатываться горошиной. *вешаться,
давая ИМ шанс манипулировать.*
хапать. ляпать. складываться веером.
только и умею подавать кислород. не_себе.
скрипеть. стонать. не спать. играть.
ОНИ любят меня за нож в моих мыслях.
за плётку в одной_, за сливки на запястьях.
за то, что, отказавшись от вечности, становлюсь сверхчеловеком.
за то, что умею умирать на рассвете.
без гроба. без марша. без памяти.

так интересно созерцать из-под опущенных ресниц того, кто думает, что знает - ты смотришь, притворяясь спящим потому, что жалеешь о своих словах
а ты не помнишь ни одного слова, о которых должен жалеть, не умеешь жалеть о словах, не жалеешь того, кто придаёт словам значение
я люблю слова. я рассказываю всё, не говоря ничего. пока ещё не умею молчать
я люблю людей, да, люблю их реакции/эмоции на раздражители болевых/эрогенных точек.
я люблю жизнь. я доказываю себе жизнь.
4:00. 18.08.

Настроение сейчас - "все непоследовательно и вздохами" (с)
Ночь знаменательна ощущением Бразилии. Тех самых громких сцен, с заламыванием рук, с привкусом разогретой текилы. А после того, как возбуждённые соседи уже не смогут спать, до утра припадая к картонкам_стен, постель примет героев, как одно целое.
И будет ныть где-то в желудке (говорят, нет у меня сердца, прямо хором кричат об этом – уже верю) сомнение, что Эти солёные слова_признаний хочу слышать, что Этим волосам место_растепаться на моей подушке….
*нужно живое тепло. просто нужно тепло*
...Но утро заставит запить ночные метания горячим кофе. Солнце кинет пару кубиков_лучиков внутривенно, вытравит сумеречные тени. Откашляет забитые бронхи – есть за кого дышать.
*но вот та, что убивала-воскрешала ночью, звонко целует тебя и аккуратно прикрывает за собой дверь*
*у неё всё есть, только не хватает тебя. будет приходить и преданно заглядывать в глаза. любить, как умеет, из своего мира, опасаясь твоего. плакать за спиной, когда грудью давишь на балконные перила, в надежде, что рухнут вниз*
*а ещё, накормит пирожками, когда тошнит от собственного бессилья объяснить_себя. и не увидит чавкающих монстров, которым кидаешь под столом куски*
*она не спасёт. потому что не знает, от чего спасать*

«Жизнь, я недостаточно физически активна в тебе, я тренирую волю, экспериментирую с людьми, но болезни и холода душат меня» (с) Литвинова