Слушать этот музыкальный файл

Вначале я думал - все будет просто,
Я все равно, ничего не теряя,
Выстрелю в воздух и всех напугаю,
И никто не заметит, что здесь был остров
И вода, неживая вода.
Плохая игра, я все потерял,
Я не сохранил свое окно,
Я, может быть, уйду из него,
Но еще холоднее зима
И вода, неживая вода.

Мне никогда еще не было так плохо,
Мне никогда еще не было так хорошо,
И так сладко, и так горько,
И это всего лишь начало, и только.
Течет неживая вода!

Холодной рукой ничего не построить
И, может быть, лучше я утону,
Не знаю, сколько я буду стоить,
Если все от меня убегут,
Со мной лишь вода, неживая вода.
Плазма огня и блестящая ртуть,
Все бежит, не знаю куда,
Я лишь вижу - они бегут от окна.
Не узнать, не назвать, не вернуть,
Лишь вода, неживая вода.

мне даже не о чем молчать
в этом тумане кто-то сегодня заблудится
психика имеет свойство разрушаться
к чёрту

Настроение сейчас - На душе томительно легко, хочется кого-нибудь порвать (с)

Не могу решить, наркотики – причина SOSтояния или его следствие.
А жизнь идёт. Наблюдаю её нервный шаг, отчаянно жестикулирую, стоя где-то на краю туманов. Я машу призывно. Но никто не приходит.
В этот мир чёрных нот, пошлых шуток и безумия.
На двери тяжёлый замок. Когда-нибудь проломлю им себе висок. А пока охраняет пустоту. Потому что даже пустоту пытаются у меня украсть.
Говорят, организм человека очень_состоит из воды. Я состою из музыки. Вот она, плещется у самого горла.
«Бьётся в теле каждая клетка, в стёкла, стёкла, стёкла, стёкла…»(с)
Знаешь, кажется, если проглочу кусок пищи, горло моё порвётся. Оно такое тонкое, пергаментное.
«..А небо такое, что можно убить. Никто не заметит, когда я начну мочить» (с)
Галлюциногенная осень.
Ночью я уткнулась в её шею и заревела. Родители оставили квартиру и деньги на маленькие белые таблеточки. Чтобы просто могла поплакать. Когда я не под кайфом и не пьяна не умею пускать слезу. Умею кровь. Но кому нужна алая вода? Ведь мы так стремимся к чистоте, прозрачности…
«Все мои игрушки, мама, разметало ураганом. Нету больше сказки мама. Мама!» (с)
Сварили суп. Густой. Мы все варимся в огромном котле. Кто-то не выдерживает температур и шагает за край. Надо уходить, а я курю, выкуриваю нежность без права на жизнь.

«Все мы весело помрём, наигравшись в декаданс,
Что успеем, то сожрём, – пока смерть не съела нас...
Всё что чёрт пихал в меня, пока я искал себя,
Жрите за моё здоровье, умываясь моей кровью!..
Всем принцессам по вампиру, по любовнику из морга!
Дай нам Бог, чтоб было время поиграть ещё немного!..»
(с) Глеб С.

сейчас логично покончить с собой

«Рассказывают, что однажды мудрецу Чжу-ан Чжоу приснилось, что он бабочка. Он весело порхал с цветка на цветок и был счастлив. Он не знал, что он — Чжоу. Но потом он проснулся и удивился тому, что он — Чжоу. «Странное дело, — подумал он, — то ли Чжоу снилось, что он — бабочка, то ли бабочке снится сейчас, что она — Чжоу?»
Человек, пытающийся разгадать тайну мира, решает именно такую задачку. И, конечно, он путается. Здесь логика не поможет. Здесь нужно сердцем»

«Мы не даем себе шанса быть цельными. Мы раздвоены. Это потому, что мы не доверяем себе. Не многие, я думаю, с этим согласятся. Но если они захотят быть честными сами с собой, то подумают и не станут с этим спорить.
Нам кажется, что у нас есть «темная половина» — недостойная, порочная, слабая, глупая. Каждый думает о ней по-своему, но все мы ее ненавидим. Мы ненавидим что-то в себе и скрываем его от других, а часто — и от самих себя.
Но от кого ты бежишь, ищущий человека? Ты бежишь от самого себя.
Убегая от самих себя, не доверяя себе, мы неспособны на поступки. Мы находим тысячу объяснений, которые «освобождают» нас от необходимости совершать их и менять свою жизнь. А поэтому наша жизнь не меняется.
У нас иногда возникает иллюзия изменений. Нам кажется, что мы растем. Но подлинных изменений не происходит. Потому что двигаться вперед можно, лишь опираясь на правду. А эту правду в себе еще нужно найти...
Кто мы — Чжоу, которым снится, что они бабочки, или бабочки, которым снится, что они Чжоу? И то ли это превращение, которого мы ждем? Вряд ли. Истинное превращение происходит иначе.
Ищете человека? Так от кого же вы бежите?...»

(с) в поисках скрижалей Анхель де Куатьэ «Дневник сумасшедшего» - четвертая скрижаль завета»

[225x193]
На каждую картинку, черченную на прибрежном песке, найдётся своя волна – слижет, будто не было. Но мы всё равно идём, утопая в непогоде, рисуем заново. Вместо того, чтобы взять кирпичи и выстроить дом, курим облака. Кирпич прозаичен, а в небо так хорошо пускать песни.
Только я не материализуюсь из облачности в твою постель греться всю гадкую/шершавую осень. Тапочки не появляться у входа, а зубная щётка в ванной.
Когда мне плохо, не стоит целовать – отравишься.
Те, что не поверили, оказывались на операционном столе. А я молилась исчезнуть, стать воздухом. И получилось.
Утренний сквозняк в моем исполнении. Уношу в волосах твой парфюм.
Не привыкай. И никогда не верь моему цинизму.

Слушать этот музыкальный файл

Ты достойна кисти фламандца,
Я не достоин мазни маляра.
Ты родилась и жила под счастливой звездой,
Я - аутсайдер, нищий изгой,
Жил всегда за чертой, в лужах чистой воды,
Вдали от глобальных идей, врагов и друзей.
И ты кричишь, как бездомная «Да здравствует дом!»
Я кричу, как безумный «Да здравствует лужа!»
Но в железной двери железный замок
И запрещено глядеть в потолок и слушать хард-рок.
Из двух систем бытия
Пожалуй, я выберу ту, в которой нет тебя.

Ты будешь жить там, я буду жить здесь.
Ты будешь строить семейный храм, я буду пить вино.
Я умру от цирроза. Ты откроешь окно,
И едва ли ты вспомнишь меня,
Когда повалит дым из трубы.

Мне наплевать, жив я иль мёртв,
Куда-то иду или пьян с утра.
Твой папа сказал, что я порнократ,
А я видел в жизни так много дерьма.
Я сказал ему «да!», но, боже, как ты глупа!
Ведь это была игра, и я сыграл эту роль.

Ты будешь жить там, я буду жить здесь.
Ты будешь строить семейный храм, я буду пить вино.
Я умру от цирроза. Ты откроешь окно,
И едва ли ты вспомнишь меня,
Когда повалит дым из трубы.

Настроение сейчас - не спрашивАЙ!!!

«Хотелось закричать – приказано молчать.
Попробовал ворчать, но могут настучать.
Хотелось озвереть, кусаться и рычать.
Пытался умереть – успели откачать.
Могли и не успеть – спасибо главврачу,
За то, что ничего теперь хотеть я не хочу.
Психически здоров. Отвык и пить и есть.
Спасибо, Башлачёв, палата №6.»
по памяти (с) Башлачёв.
К чему иду? Это не моя жизнь. Моя не была убогой серой бабой в залитом кровью переднике. Кто-то забывает зонтики, я забыл где-то в маршрутке пакет со смыслом.
Грозить властям сморщиным кулачком с зажатой в нём пенсией в 3 тысячи деревянных? Такой рубеж? Нет, слишком списана с Лоры Палмер («Твин Пикс») – моё заиндевелое тело станет апогеем метаний. А ещё я – гражданин своей страны – толку нет в масштабах, если стержень отсутствует. А вообще трясти транспарантом «Не мы плохие, жизнь такая» - удел глупцов.
*не приносят результатов поиски причин*
С помазанной интеллектом рожей объясняю, что напиток «Три топора» - временный элемент. А дальше меня ждёт красивая светлая жизнь. *кидаю глянцевые открытки – налетай, народ!: вот шляпка с вуалью, яхта и вечная любовь*
Я отвратительна. Я протестую истериками. Асфиксии от никотина не умаляют желания курить, а душа улетела, бросив тело, чтобы весело оно катилось вниз.
Знаешь, меня любят показывать народу. Только вот не пойму, гордятся или это похоже на обезьяну в клетке – зрелищно. А вообще, я не макак и не тигр. Инопланетен – даже законы гравитации на таких слабо действуют.
Она втянула в нечто наподобие венчания. С обменом кольцами. Жаль, фоном не была церковь. Я был бы крут, приставив попа к стенке – неужто не благословишь, батя, таких замечательных девочек?! *есть такая категория придурков – последнее желание перед расстрелом просмотреть газеты, где первой полосой их «подвиги»* нахожу смысл
Предсмертные конвульсии, длящиеся от рождения.
Я вчера стреляла по птичкам на палегоне. Я, блядь, не могла остановиться. А потом пошла на свидания, потряхивая цветочком. Я такой сказочник, поэт и параноик!.. Кто-то ведёт двойную жизнь, я имею десять, и ни одна не удовлетворяет.
Иногда находит ступор, что забываю моргать. И тогда нужен крепкий пинок. Удиви меня.

Настроение сейчас - рабочее

Если раньше был контраст настроений, теперь кручусь в непонятном месиве из смеха, секса и бессонницы. Алкоголь не равняется ни веселью, ни тоске. Анархия битых фонарей перемежается с беседами о боге. Пью чай с валерианой и ношу кастет вместо колец. Меня не хватает на эту жизнь. Нервно. Жарко.
Прогнозисты ошибаются, паутина летит. Люди давят друг друга в маршрутках, хамят в очередях. На меня обижаются, вешаются на шею, лезут с поцелуями абсолютно_левые личности.
- Я здесь никого не знаю, может, пойду?
- Достаточно того, что они знают тебя.
(с)
Хочу баблопечатный станок и ружьё. Не работать, не учиться и чтобы менты меня уважали. А то грозят исправительные «общественные работы». Да, не буду я сортиры чистить!!! И улицы мести тоже не буду! Куда бежать? За границу придётся. Фрау бомжует в китайской империи… эх

[133x208]
Стесняюсь исцарапанных рук, натягиваю полосатые рукава, комкаю ткань. А ты вдруг целуешь мои холодные пальцы. Будто глотком, пьяно. Внутри моторчик отрывается от стенок и делает весёлый кульбит – ты знаешь, откуда берутся бабочки в животах.
Живу, когда смущают. Или ранят острым тонко-тонко. Могу петь, только захлёбываясь кровью. Когда нет нежной стали у горла, точу свои ножи – искать кого-то в темноте, налево.
Я сегодня много молчу и кокетливо стреляю глазами. В_тебя.
Кто рассказал, что когда прихожу, тапочки нужно не подносить, а швырять? Не щадить моих шрамов и ссадин – укус как прелюдия. Кто меня сдал?
Влюбляюсь заново. Эта совсем не та же вода, в той не умели плавать, а теперь мы чемпионы.
Нравится, что опять куришь. В полнолуние спрыгнем с балкона и пойдём по центральной оси шоссе. Ты безумная и яркая среди огней и сигналов. Ты изменилась, такой_тебе я не хочу изменять.

Настроение сейчас - уже_не воинственное

Сегодня мне не надо макияжа – симметричные тени под глазами, кровавая помада. Ноют рёбра, а из носа потихоньку сочиться алая боль.
Гоп-стоп как стиль жизни не привлекает, но_ наш городок напоминает зону – серый и жестокий.

[185x276]
Настроение сейчас - "Кто мы? Мы – красители луны, бунтари и болтуны"

Каждый что-то обо мне знает.
Одни хранят мои школьные грамоты, другие – кружевное бельё. Та помнит дрожь полудетских коленей, страх, вмазанный неумело под кожу; этот пристёгивает себя к армейской койке и преданно заглядывает в глаза, а я щёлкаю, щёлкаю чёрной плёткой, танцует истерика. Врачи перевели весь запас бинтов на мои вены, бабушка ждёт правнуков и спрашивает, о какой свадьбе мечтаю.
Я – дочка и Лолита, позорный предатель – заклятый друг, рисую языком на спинах и болтаю во сне по-французски. Врываюсь в дома без стука, и, если чувствую, сердце не бьётся, плюю на порог. Они ненавидят и скучают, рисуют украдкой мой профиль, до рассвета сжигают фото. Я – нежная дрянь и жестокий ангел, тень, отражение, фильтр в помаде, я – исполнение фантазий и тяжкий грех.
Каждый что-то обо мне знает. И никто не знает меня.
Покажи мне любовь, чтобы не хотелось уйти

[176x220]
Настроение сейчас - не знаю

эта осень не запрещает дышать. курим вместе на балконах
и украдкой я целую её пальцы прожженные.
ничего больше не надо, не тоскую – примирилась.
со своей ролью в спектакле, срежессированном
обаятельным насмешником – роль того, кому нет места –
забавные реплики, сладкий грим.
*бросаю с высоты окурок. мысленно иду за ним*
когда спрашиваешь, что такое смерть,
я непроницаема – не узнаешь, как хочу проверить.
*как кровь из мёртвых жил – сентябрь простыл*
улыбаюсь, кому-то протягиваю луч – выжить.
дай бог тебе не узнать, чего стоит светить,
спрятав обугленные провода в карман.
смс похожи на переписку влюблённых, так странно….
ведь я гуляю сама по себе, ты следишь в подзорную трубу.
никуда не денусь, но и не приближусь, разве что губы в губы.
но это так мало значит, даже если засыпаю,
пока ты мне поёшь - доверяем.
умею над собой смеяться, пока горит костёр.
*как пахнет разрушение, знаешь?*
оно с нотами подвявшей сирени
и бензина – однажды не справлюсь с управлением,
и это избавит кого-то от необходимости смотреть, как летаю.
прямо через окно, на постель падает солнце. и ты просыпаешься,
когда я меня уже нет. *говорю с осенью, осень – не пустота*
покажи любовь, пока я не сошла с ума

Настроение сейчас - есть)

И всё-таки вчера не смогла уснуть одна. Прорывая плечами колючий сентябрь, пошла по криминальному району искать окно, которое всегда светит для меня. Наверное, всем нужны такие окна, куда можешь постучаться хоть пьяный/растерзанный/обиженный на весь мир… чтобы даже просто помолчать, уткнувшись в круглые колени. И я знаю, ждёт, что однажды подниму глаза и признаюсь. …Напрасно ждёт. Нет никаких подтекстов, только полуночное одиночество, когда не с кем греть руки о фаянсовую чашку.
А утром выбралась из-под пледа и тихо-тихо сбежала. Оставлять утренние послания помадой на зеркале не в моём духе, но примагниченное к холодильнику «Доброе утро!» согреет непременно.
Сегодня не надо хмуриться.

[325x215]
Остервенело гоняю жвачку, болтаю ногами. Слушаю в пол уха. Хочу разбежаться – отпечатать рельефную подошву не стене. Потому что стена слишком чистая, разговор ненужный, и с каждым глотком спиртного меня заполняет агрессия.
На ботинках налипла грязная осень. Пришла пора прошмаленных подъездов и смерти.
Кто-то курит кальян без мысли дунуть анаши и ходит на свидания в уютное кафе. Нечего сказать, нечем молчать. Хочется выть так, чтобы поняли, о чём, и объяснили мне.
Здесь всё неблагополучно, всё не так. Тут отопление включат к первому снегу, а вода хлорирована. Если кто-то ещё раз прочитает лекцию «ты сам выбираешь жизнь», клянусь – ударю. Мы не выбирали гнить заживо в этой глуши и жрать терпинкод. Одинаково приелась пища и секс. Тысячи раз прав тот, кто сказал, что без любви секс – ничто. Картина столь же жалкая, как мастурбация карлика в потёмках, когда на утро отходишь от выпитого и пытаешься вспомнить имена. Ничего не значит, что дали здоровье и внешнюю адекватность нормам! Какая разница, когда внутри гнилостная полость с загибающимися на дне амбициями? Меня прорвало сегодня, орала на пять этажей, на пять пустых этажей здания и на миллиарды душевных километров. Даже до себя не выходит дозвониться – абонент недоступен. А может быть, мы все сегодня мёртвые, только мужества признать не хватает.
Это не депрессия, это не истерика, это, блядь, моё мировоззрение в кровавых тонах с сединами.
Хочется верить, что сумею прекратить.

Обогреватель и блистер транквилизатора.
Только я сейчас могу составить себе компанию.
Эта ночь показала край – будто нарисованный в книжке про одиночество обрыв. Только на иллюстрации должен быть задумчивый пастух и дивные звуки тоскливой дудки. А вместо этого там зависло наше авто. Как в кино: такой кровь_обращающий_в лёд баланс, когда передние шины мягко перемалывают пустоту.
Интересно, эксперты не расценили бы это как массовый суицид?
У меня обогреватель и пустой блистер транквилизатора. Сейчас провалюсь в последний раз в галлюциногенную яму и завязываю жрать это дерьмо. Лучше уж сидеть на кислоте или спиде. Аптека – удел неудачников бегущих от себя в несознанку_упором в смерть. А я жить хочу.

Настроение сейчас - ещё_сонное

Отстранённость на грани чужеродности.
Молчу. Курю. Вглядываюсь в лица: мимика наиграна, слова - пафос. Скручиваю окурок в жгут. Стискиваю зубы – хрустят по дёснам, у самого основания. *Почему-то трудно передвигаться по поверхности*
Где кончается пустота и начинается «друг»? Есть те, с кем учусь, пью, сплю. Называю их подругами-друзьями, но они не чёрта для меня не значат. *Сейчас действительно так* Выходит, пусто. «Я разгадала знак бесконечность» - куда бы ни ушёл, везде ровно, с уклоном_ниже. Как по поверхности холодного яйца ходить. Только не падай!
При всей текущей угрюмости, обращённости в себя, у меня появились фанаты. Вчера стала обладателем букета и сбивчивого признания моей_исключительности. Звезда в шоке:-)

Батареи топорщатся трупными рёбрами. Холодно.
Не хочу здесь_.
Телефон разрывается – добивается уничтожения. Пытаются выцарапать из скорлупы. Надо поддаться. Потому что ещё не забронировано место на лайнере в бесконечность.
Слабею. Шла, выкарабкавшись из вязкого_десятичасового, с натяжкой называемого «сон», за сигаретами – тело в два раза легче реального веса.
Не думала, что не попив/не поев двое суток ничего кроме психотропов и сока, можно выпрыгнуть из штанов. Однако.
Питаться не хочется абсолютно. Вливаю растворимую горьковатую бурду, слушаю канализационный сток пищевода. Нужно писать репорт. Для истории. Это также трудно, как рассказать оттенки мыльного пузыря.
А потом - в жизнь. Кажется, отстала от времени. Будто неделя прошла, а не 48 часов.
Опустошена.
"Мы не знаем истинной природы вещей, более того — не понимаем себя. Нам только кажется, что мы знаем свое «я», но в действительности это иллюзия" (с)

Руки в клавиатуре будто утопают. Через час мать придёт, а мне даже наикрепчайший кофе не помогает. Зрачок поглотил радужку, схрумкал её, закусывая розовый сироп. Я буду пиарить собственную персону, я назову это «психоделикой», дойду до глав «оккультизм» и «шаманизм».
А вообще там есть, чего посмотреть. Сегодняшний трип (нарушила ещё одно правило – не триповать два дня подряд((знаменателен интереснейшими слуховыми галлюцинациями и, что самое главное, внетелесным само_ощущением.
Пора в реал.

психоделический рай. DXM. третье плато. трип_ни в какие рамки.
*читаю мысли. знаю смыслы* а музыку видно. как она танцует.