- Девушка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и без разрешения на оружие!

Уж не знаю что ТАКОГО должна будет сделать моя дочь, чтобы я ей сказала "да,такого в молодости я себе не позволяла!"))

Хоть и не с самого детства, но уже довольно долго



Нет ничего дороже в мире близких людей



За плечами не один год вместе, а значит давно



Сквозь годы, время, но всё же идём одной дорогой
[604x403]

Знаете, есть такая поговорка, да я думаю многие её знают: «не имей сто рублей, а имей сто друзей», так вот, жизнь показывает, что друзей не нужно иметь – с ними нужно дружить, но почему-то мы их теряем, и ведь теряем, как правило, из-за недоверия и лжи. Как оказывается, потерять легко, а потом можно валить всё на неблагодарную судьбу. Честное слово, я сама прошла через это, но когда очнулась, уже было поздно. Мы ведь обманываем сами себя, потом от нас отворачивается счастье – ну и поделом! Нет-нет, я не смеюсь над вами, я потешаюсь над собой. Всё возвращается бумерангом, вот только летит всегда в спину, а нам всё равно. Друзья отвернулись – не поняли. «Да сколько их ещё, сколько ещё таких будет!» – вспомните-ка, сколько раз вы себе это говорили – ни за что не поверю, если ни разу. И друзья уходили, лучшие из них запирались от вас почти навсегда, а вы так и сидели, закрывшись ото всех, проклиная всё, розовая пелена, безусловно, ярче, нежели взгляд из-под неё. Куда несёт нас река жизни – мы не знаем, но я знаю то, что руль к нашему кораблю мы должны сделать сами, вот только тогда друзья снова нас полюбят, но это будет нескоро. Ну, а пока мастерите руль, течение ещё не такое быстрое, и пусть не пугают первые поражения – мы их заслужили. Помните, что выбора не бывает только в тупике, а тупиков не существует, а двери в правду и веру открыты всегда, но лишь для тех, кто сумеет и хочет их найти.

Маши,Даши,Клаши,Пети,Вани.Кто угодно,только не я,окей

У меня есть небольшое кладбище людей, которые были мне дороги. Они умерли, не по-настоящему,но для меня навсегда. На нём похоронены люди, без которых раньше я не представляла себе жизни. Иногда я навещаю их могилы идя по улице. Это кладбище не видно окружающем,оно внутри меня. Могилы-места,где мы бывали с ними часто. И в этих могилах лежат люди, которые были мне дороги до невозможности. Иногда я их даже встречаю. Но мне уже не больно их видеть. Я же знаю,что они мертвы. Я их похоронила для того, что бы не говорить гадостей в их сторону,что бы не отворачивать взгялд при виде их. Просто так проще...

Фак Фак Фак
иногда так херово становится
когда вспоминаю о них
о том,
как было хорошо вместе
что могла в любое позвонить
знала,
что мне помогут
поддержат
даже ты,
которого я так любила
поддерживал меня
и верил
и твоя вера мне помогала
правда
а ты,была мне чересчур близкой
и предала
ну надо же было делать так больно
вы все трое меня предали
вас уже нет...для меня

Мальчики никогда не поймут как девочки могут посылать друг друга,называть идиотками, дурами и при этом оставаться лучшими подругами.

В последнее время все парни надеются на Алёну..

Обожаю когда маленьким деткам говоришь покажи как ты меня любишь, и они обнимают тебя со всей силой и искренностью

собственно худые ноги мне нужны больше, чем большие сиськи хД

Прикиньте какой пизды схватим потом, если Бог есть

Когда- нибудь и мою свободу перечеркнет Мендельсон...

Да-да,именно понимание друг друга.И я не говорю о любви между парнем и девушкой,я говорю вообще. И самое крутое ощущение в жизни-осознавать,что ты кому-то нужен,что тебя любят и любишь ты. В моей жизни есть такой человек,я тебя люблю просто безграничноооо))))и похуй,что мы не общаемся каждыыый день,похуй,что не может видиться..ну по крайней мере часто))Зато есть понимание,поддержка и любовьььь хДД я тебя люблююю))Да-да,Оля,я про тебя:*

Тааак пхахаха я устаю на учёбе так,что мне даже не хватает 9 часов на сон пхаххаа ещё профильные предметы у меня начинаются со второй половины дня,а общие в первой хД ещё у меня 6 часов математики пхаахахах короче всё через жопу

Этот грешный мир взвешан на вес золота...
а наша жизнь-лист бумаги.
и каждый сам решает,расправить его или скомкать ещё больше.
а ещё его можно порвать на мелкие кусочки...
и не оставить от себя ничего...только перед этим стоит помнить,что жизнь-самое хрупкое,что у нас есть...
и потом, когда захочешь всё склеить-будет слишком поздно...ведь тебя уже ни для кого нет...

...Мы все её где-то ищем, но не знаем, в чём она заключается...
Истина...сейчас ты мне нужна,как вода...
Моя основная проблема-нехватка сюжета для построения полной картины...

Я думала,что все мои кошмары закончились тогда...
но оказалось,что самое интересное всё только начинается.
посмотрим,сколько может протянуть человек с относительно нормальной психикой в такой жизни...
посмотрим,через сколько времени он сделается не адекватным,если процесс уже не пошёл...

Самое ужасное чувство-неизвестность,да-да...
сама до некоторого времени думала,что самое ужасное-безответная любовь,непонимание и т.д.,но нет...
ужасно страшно,когда ты не знаешь,что происходит
когда ты сидишь и понимаешь,что нет,-это бред и одновременно:да,-это так...
когда начинаешь задумываться,здоровы ли люди,с которыми я общаюсь?
а потом думать,а я нормальная?
когда ты сидишь говоришь с близким тебе человеком,а уже воспринимаешь его,как чужого...
нет,не от того,что разлюбила,а от того, что уже не знаешь,как себя с ним вести..он ли это...
от этого становится больно,не приятно,обидно...и самое ужасное-пусто....

У Тебя всегда есть выбор. Ты можешь выбрать смерть, если захочешь. Жизнь и в этом дает тебе полную свободу. Что может быть проще:

Просунуть голову сквозь шершавую петлю, а потом долго стоять, готовясь к самому последнему шагу в твоей жизни. Что может быть проще - маленький полет с высоты табуретки, когда пальцы ног, не достав до пола всего нескольких сантиметров, задрожат в предсмертных конвульсиях.


...Или высыпать на ладонь горсть таблеток. Одну за другой отправлять их в рот, запивая водой. И каждая маленькая капсула будет на один шаг приближать тебя к тому пределу, откуда уже не возвращаются. А потом ты уснешь и уже никогда-никогда не проснешься

...Стоять на самом краю крыше, глядя, как там внизу в огромных лужах плещется черное небо. Ты шагнешь в пустоту, которая не поддержит тебя - ты просто рухнешь вниз. Спустя несколько секунд, твое изломанное тело застынет кровавым сгустком на плоскости асфальта.


...Или сжимать в руке лезвие, пронзительно ощущая его острый холод каждой клеточкой тела. Еще секунда – и оно вспорет твои вены. Вместе с кровью – горячей и темной будет уходить из тебя то, что Ты так ненавидишь. Твоя жизнь.

Все в твоих руках. Ты можешь выбрать все. Даже свою смерть.

У всех из нас есть очень много ограничений, но в одном мы по настоящему свободны. В любой момент мы можем сделать выбор и умереть. Просто уйти из этой жизни. И пусть на земле осень будет сменять лето, а за затянувшейся зимой яростно и бурно ворвется в этот мир весна. Но тебя уже не будет - здесь, в этой жизни. Тебя не будет здесь – если Ты выберешь смерть.

Самоубийство - это всегда последний шаг. Переход в другое измерение. Где можно стать тем, кого люди уже не называют человеком. Они называют его самоубийцей. И при этом сильно смущаются, понижая голос и опуская глаза, как будто чувствуют вину.

Знаешь, дружище, я очень часто думал о смерти. Бывали моменты, когда становилось так плохо, так безысходно, что, казалось, никто и никогда не испытывал такой тяжести и боли. Когда уже давно умерла вера во что-либо, когда последний уголек надежды превратился в холодную и скользкую ледышку. Хотя - нет. Оставалась одна надежда - смерть.

Когда напрочь забываешь, что в мире существует такие чувства, как радость, счастье, покой. Хотя люди вокруг способны испытывать их и жить просто так, не задумываясь над завтрашним днем. Просто жить. И это так странно, и еще глубже загоняет тебя в яму. Ты думаешь, что ты не такой как они, ты – просто изгой. И Тебе не место на этой земле, в этом мире. Мире, где светит солнце, и поют птицы. Где небо бескрайне, а ночью пахнет звездами. Но все это – не для тебя. И ты точно знаешь, что больше никогда-никогда тебе не будет хорошо. Твоя душа высохла и опустела. Тебе не зачем больше жить. Тебе хочется умереть и больше никогда-никогда не рождаться. Ни в этом мире, и ни в каком другом. Ни-ког-да.

Отчаянье. Боль. Безысходность. Эти гости навечно поселились в твоей душе. Где темно и беспросветно. Холодно и уныло. Если бы жизнь имела бы какой то смысл. Если бы отыскалась в этом огромном мире то малое, ради чего стоило бы жить. Но все что вокруг - давно потеряло свою цену, а все что внутри - пусто и нелепо.

Знаешь, я слишком часто думал о смерти, слишком часто она шли рядом, и я чувствовал ее могильный холод. Знаешь, когда я пишу эти строки, в моей душе не радость и покой. В ней нет уюта и свежести. Она пуста и уныла, и именно потому я хочу понять тебя и поговорить с тобой. Почему я до сих пор не сделал это? Что может быть проще? Избавить от кучи проблем себя и людей, которые меня окружают. Почему?

Существует причина. Что бы ни происходило, как бы глубоко я ни пал – я знаю – все меняется. Я не знаю, сколько придется ждать. Я даже не знаю, смогу ли я выдержать. Хотя бы еще один день. Пустой и черный. И еще одну ночь. Бесконечно длинную и тоскливую.

Но проходит день. Проходит ночь. Они как тяжелые капли ртути. Скатываются в недели. Недели в месяцы. Я уже давно не верю, что в этом мире есть что-то хорошее и светлое. Я давно потерял надежду. Я давно потерял силы, волю, мужество. Я давно потерял все. В том числе и самого себя. Все что у меня есть – это знание. Я знаю - это когда-нибудь пройдет. Обязательно.

И это знание никогда не обманывало меня. Проходили бесконечные дни, которые складывались в вечность. Черную вечность. В серых облаках безысходности, сквозь маленький просвет первый раз показывалось солнце. И потом его вновь закрывали тучи, но я уже знал, что солнце есть. Это знание банально, но я жив только благодаря этой банальности.

Если Ты действительно готов умереть - для этого существует очень веская причина. И быть может - не одна. И если Ты уверен, что спустя годы, эта причина не потеряет своей силы, что и тогда Ты не сможешь жить с этим проклятием. Если Ты уверен, что никогда-никогда в будущем из всего мирского разнообразия не найдется хотя одной причины для жизни... Если Ты уверен - чтож - ты свободен...

Сейчас, именно сейчас - все безысходно и однозначно. Читать далее...

По ходу Он даже не в армии,а шляется у себя на районе...самое охуенное в этом то,что я даже не знаю об этом,а какой-то сраный фэйк вкурсе!Конечно же Ты ей об этом рассказала...И это блядь она мне ещё говорила "теперь можешь ночевать у меня,раз так с **** получилось..." или "у тебя есть я" заебись простооо..ещё не хватало,что бы и ты меня киданула..хах,а прикольно будет...

ребенок написал письмо Богу
Моя бабушка вышла замуж. Ей 76 лет, а ему 78. Познакомились они на кладбище.Она регулярно навещала могилу дедушки, а к соседней могиле приходил он. Ее будущий муж. Он приносил цветы, часами аккуратно убирал могилу жены, и бабушка обратила на него внимание. Однажды, пока его не было, она взглянула на дату смерти женщины — 11 лет назад. Вначале бабушка с ним только здоровалась, затем беседовала, а потом они стали возвращаться вместе. Он провожал ее до дому. У них от всего этого возникла кладбищенская дружба. И они решили пожениться. За праздничным столом народу было мало. Мой новый дед, Николай Иванович, поднял бокал “Пепси-Колы” — он вообще не пьет (мама еще сказала, что непьющего мужчину можно найти только на кладбище), так вот, он поднял бокал, все притихли, он пристально посмотрел на бабушку и негромко сказал:
— Аня, неужели ты меня не узнаешь?..
Губы бабушки задрожали, она кивнула:
— Узнаю, Коленька, давно узнала.
Представляешь, Господи, они уже были когда-то женаты. Им было тогда по 18 лет. Прожили они вместе всего два месяца и разбежались. Он считал ее ветреной, она его — несолидным.
Признайся честно, Боже, это Ты подстроил?
Леша, 4 кл.©

я подумала - почему делают только поздравительные открытки?
почему не делают оскорбительных?
я бы прикупила десяток со словами
"Спасибо, мои дорогие, за то, что бросили меня, когда были так нужны..."

-Потому что мир уродлив до тошноты...

Зашла сегодня к **** на страницу,а там опять эта дура пишет..о нём..о том,которого она даже не знает.

Бляяяя...да блевать мне от этих её слов хочется!!!Господи...ты же даже не знаешь его изнутри,не знаешь его характер,нихуя не знаешь,что у него происхоит в жизни и всё равно считаешь,что ты такая охуительная,с тобой же ***** общается пхахаххаа Божеееее....я даже представляю,как это выглядит "-Привет!-Привет!-Как дела?-Норм,ты как?-Я ничё)-Ну круто чё!)" и всёёёё..пхаха бля сука,он тебе хоть раз рассказывал то,что у него на душе?-нееееет! Да ты сука знаешь хотя бы его хобби?-да нет же бля. А я сука знаю всё это..знаюююю...бляяяя.И не потому что я такая любопытная,а потому что он мне сам это всё говорил... вот жизнь говно