Жена пилит мужа:
- Опять напился! То пиво, то водка, а до меня тебе и дела нет! Дальше так жить нельзя, выбирай - или, или! Ну, что молчишь?
- Думаю, что лучше - пиво или водка...

Идет олимпиада. И решили алкоголики всего мира устроить свою олимпиаду - кто больше выпьет. Соревнования решили проводить ковшиками. Комментатор:
- На помост выходит американский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый - сломался. Пока с помоста выносят американского спортсмена, на трибунах русский спортсмен разминается красненьким.
- На помост выходит французский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый - сломался. Французского спортсмена выносят с помоста, а в это время русский спортсмен на трибунах разминается красненьким.
- На помост выходит русский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый, десятый, одиннадцатый, двенадцатый, тринадцатый - сломался. Пока чинят ковшик, русский спортсмен разминается красненьким.

После пяти непопаданий грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень.

Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...

возвpащается сын нового pyсского 1-го сентябpя из школы. отец
спpашивает, как емy там понpавилось,на что сын отвечает:
- да нy-y, как всегда надyли...ни видака, ни телевизоpа, двадцать
лохов сидят, да еще и паpты со стyльями деpевянные... а говоpили:
"...там первый класс..!!"

профессор с группой студентов стоят у препарированного трупа. профессор спрашивает:
- хохлов, от чего умер этот мужчина?
- совершенно ясный случай ы инфаркт!
- неверно!.. голиков! от чего умер этот человек?
- опухоль мозга, поздно определили, смертельный исход.
- совершенно далеко от истины! смирнов, что вы скажите?
- печень алкоголика, цирроз, исход ясен.
- как вы определили так точно диагноз?
- что же я не узнаю моего соседа, дядю колю?!

колобок сделал себе харакири, после чего его стали называть гамбургером.

Спорят чип и дейл от кого у гаечки сын родился. Чип говорит:"давай спросим у него, что он больше всего любит.ну вот ты, что любишь?
-конфеты
-а я - орехи.
подходят к ребёнку:"что тебе больше всего нравится, конфеты или орехи?
-с-ы-ы-ы-ы-ы-ы-р!!!

Подходит молодой папаша к роддому.
увидал свою в окне и кричит:
- ну что? родила?
- родила!
- мальчик?
- мальчик!
- хорошенький?
- хорошенький!
- на кого похож?
- да ты его не знаешь...

[600x450]

Сразу начнём с мощности, которую тюнер обещает в достатке, как для бензиновых так и для дизельных вариантов.

Тем, кому серийной «pоwer» просто-напросто не хватает, может с помощью Brabus-кита поднять силовую «планку» эдак на дцать лошадок больше. Так, тюнер предлагает для бензиновых вариантов, как C280 и C350, эксклюзивный четырёхлитровый V6-агрегат мощностью в 332 лошадиные силы и с максимальным крутящим моментом в 420 Нм. Это позволяет разгонять четырёхдверный седан до «сотки» всего за 5,9 секунды и развивать «максималку» до 275 км/ч.

Богатой можно считать также программу и для дизельных «движков». Здесь с помощью тюнинг-кита мощность в C200 CDI поднимается на 39 лошадиных сил, а крутящий момент до 385 Нм. Вариант C220 CDI приобретает общую мощность в 195 лошадиных сил (450 Нм), а C320 CDI все 272 лошадки и 590 Нм максимального момента. Последняя «вариация» позволяет разгоняться до 100 км/ч за 6,9 секунд и развивать максимальную скорость до 250 км/ч. Также стоит отметить, что независимо от программы «фарша» силового агрегата, ателье предлагает в комплекте также и эксклюзивную выхлопную систему с «мощным» четырёхствольным «концом» - по две трубы справа и слева.
Перейдя на следующую ступеньку технологических наворотов, Brabus остностил новый Mercedes C более жёсткой подвеской ( плюс спортивные стабилизаторы), где имеется возможность регулировки в степени сжатия и растяжения (альтернативный вариант – спортивные пружины), мощной, высокопроизводительной тормозной системой (предлагается в двух вариантах комплектации), а также целой палитрой эксклюзивных дисков, который предоставлены в 17, 18, 19 и 20-дюймовом формате, где топ-вариантов являются 20-дюймовые диски оборудованные шинами размерности 235/30 на передней оси и 265/25 на задней.

Что касается вопроса оптики новинки и её аэродинамики, то здесь мастера Brabus предложили для кузова новой «цешки» эксклюзивный боди-кит, который состоит из специфического фронтального спойлера с интегрированными дополнительными противотуманками и фарами дальнего света, боковых швеллеров с подсветкой, трёхчастичного спойлера хвостовой части (багажник), диффузора и новой «юбки» для серийного заднего бампера. Помимо этого, стоит отметить также и карбоновые корпуса для зеркал заднего вида.

Для создания более роскошной и эксклюзивной внутренней обстановки, дизайнеры предложили обширную программу отделки салона такими высококачественными материалами как мастик-кожей, алькантарой, алюминием и карбоном. Также здесь можно отметить стальные накладки на пороги со светящимся логотипом Brabus, спортивный кожаный руль и дорогую аудио-анлагу и DVD.
[600x326]

У чувака заболело горло. Говорит только шепотом.
Вспомнив, что недалеко живет знакомый врач, пошел к нему. Звонит. Дверь открывает жена.
Он (шепотом):
- Коля дома?
Она тоже шепотом:
- Нет. Заходи.

Вы позвонили в справочную военкомата.
Если вы хотите служить нажмите звездочку, если не хотите служить нажмите решетку.

Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается, и потом просит продавца:
- Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте! Продавец удивленно:
- А зачем? Рыбак:
- После этого я всем честно могу говорить, что я ее сам поймал!

Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих:
Американцы: Гоу! Гоу! Гоу!
Испанцы: Рапидо! Рапидо! Рапидо!
Немцы: Шнелль! Шнелль! Шнелль!
Эстонцы: Чего стоиш-шь?!!!

- Вы любите детей?
- Конечно! Я 8 лет за это отсидел.

У вас морщины, сухая кожа, кривые ноги? Успокойтесь, бутылка водки, подаренная мужу, мгновенно вернет вам былую свежесть и привлекательность.

Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!

[500x333]

оригами!!!!!
[500x550]

Врач спрашивает у пациента:
- Сколько часов вы спите каждый день?
- От двух до трех, доктор!
- Но это же очень мало!
- Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!

Самое плохое в ничегонеделанье - то, что нельзя все бросить и пойти
отдохнуть!

Проезжает 600 Мерседес мимо панка с обалденным ирокезом,
останавливается, братки спрашивают:
Парень, ты зачем такую прическу сотворил ?
Панк: .... у, значит, чтоб выделяться как-то ...
Старший браток, поглаживая себя по бритому наголо черепу:
Интеллектом надо выделяться ....


На суде:
-Я считаю, что это было заказное изнасилование.
-Почему?
-Потому что было произведено контрольное изнасилование в голову.

От знакомой учительницы. Подходит к ней во время продленки маленькая, серьезная второклассница в очках и спрашивает: - Лариса Ивановна, что такое - минет?
Лариса Ивановна медленно теряет сознание - семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют - что такое! откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает вываживать из ребенка сведения:
- Элечка, а где (да от кого) ты это услышала?
- А в "Родной речи" написано...
Полный шок бедной учительницы, но все-же остатками сознания она говорит:
- Ну, давай, посмотрим.
Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает:
- Когда Илье Муромцу минет тридцать лет..


на конечной станции метро останваливается поезд, пассажиры толпятся у выхода, голос усталого машиниста произносит
-Поезд прибыл на конечную станцию, просьба освободить вагоны!
С сиденья поднимается подпитый мужичок, воздев руки к потолку(читай, к небу), с чувством произносит:
-Вагоны, вы свободны!

- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !
- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !
- Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?


1 апреля в камеру к Ходорковскому входят В.Пельш и Т.Арно с огромным букетом цветов:
-Михаил! Мы рады вам сообщить это была программа "Розыгрыш!!!

Шереметьево. Самолет взлетает, набирает высоту, выравнивается. Сидят пассажиры в хвосте, видят - из самолета падают люди и доносятся крики из соседнего салона. Входит потный, тяжело дышащий стюард и говорит:
- Ну, у кого еще билеты со скидкой?

Фотографии tasha_niki : emo

ЛеТо!!!!!!!!


Читать далее...

Это цитата сообщения Crazzy_Princess Оригинальное сообщение

Мимика - ЖеСТЬ!!......хДД

Слушать этот музыкальный файл

Тест: Кто вы в Death note?
Вы Рюук!
http://i87.ltalk.ru/72/14/11472/70/262170/67.jpeg
Пройти тест

Это цитата сообщения Лялько_хД Оригинальное сообщение

Без заголовка

Веселые киски!!!!))))
[354x500]
[375x480]

Это цитата сообщения LeKaa Оригинальное сообщение

{Игры}

[440x329]

Kiss Bill!
Puzzle with Bill!
Clean Bill's face!
Kick Bill's ass!
Bill and dream about metal band!
Check Bill's balance
Bill's dance dance
Bill wants some kisses!

Games with Bill from stardoll.com:

Change Bill's clothes
Cahnge clothes of Bill&Tom

[466x699]

Это цитата сообщения Новинки_Сезона Оригинальное сообщение

ФРАНЦУЗСКИЙ МАНИКЮР NEW



[381x297]

Французский маникюр.

Многие невесты отдают предпочтение французскому маникюру, который очень хорошо походит к белоснежному свадебному платью. Кроме того, этот маникюр смотрится на ногтях исключительно изящно, зрительно удлиняет пальцы, придает им аккуратный вид. Французский маникюр отличается от других типов тем, что ноготь как бы делится на две разные по цвету части - основание ногтя окрашивается в телесный (или розовый) цвет, а кончик ногтя красится белым лаком. Чтобы сделать французский маникюр в домашних условиях, нужно взять лак-основу, лак-закрепитель, белый и телесного цвета лаки.

Сначала ногтям придается форма. Для этого пилочкой ноготь подпиливается по горизонтали и слегка закругляются уголки. Затем наносится лак-основа. Нужно подождать, пока он высохнет, потом нанести бежевый лак до области отросшего ногтя. Дайте лаку высохнуть. Затем белым лаком покрасьте кончики ногтей. Лак можно заменить специальным белым карандашом, которым подкрашивают кончик ногтя изнутри. Сверху ноготь покрывается лаком - закрепителем.
Наращивание ногтей.

Если ваши ногти ломкие и не вырастают до желаемой длины, вы можете воспользоваться накладными (акриловыми, гелевыми) ногтями. Такие ногти держатся около двух недель. Но надо помнить, что при этом ваш ноготь деформируется и отрастет только через некоторое время. Также нарастить ногти стоит намного дороже, чем традиционный маникюр.

-воть еше фото (от себя добавила)калсные сердечки ))))

Это цитата сообщения -VaNiLa_RoCk_GirL- Оригинальное сообщение

не... Моё видео. Посвящено Тому Каулитцу

заходите в сообшесто тома каулитца там еше таких полно)))))

Это цитата сообщения Ma3x Оригинальное сообщение

Фотожабо light

проходит тут
[650x650]

Это цитата сообщения Новинки_Сезона Оригинальное сообщение

приконый стишок ))) от EmptyHeart - ОСТРОВА

Автор - EmptyHeart

Острова НОВИНКА

[336x401]

{Р.Р.}

Знаешь это очень не легко

Близко ты но далеко.....

Больше не летаем в облаках

И говорим на разных языках...

Когда я смотрю в твои глаза

Тебе я вижу нечего сказать

Если не найти слова

Значит мы с тобой острова.....

]

youtube.com/watch?v=zRMJx9Q...re=related

прикол!!!!....не надетесь это не порно )))




-и не надо САТЬ НА ЛЕСТНИЦЕ!!!

youtube.com/watch?v=q8512xe...re=related

воть что бывает когда не дооцениваеш малую девчёнку....хахаха

youtube.com/watch?v=FPn6ttbcslU

приконый клип советую посмотреть!!!там еше пацан кудрявый,красавчик такой ММММ......!!!!