1. Практика захоронения мёртвых началась ещё 350 000 лет назад. Свидетельство тому — яма 14 метров в глубину в Испании, заполненная 27 окаменелостями гоминидов (разновидность Hоmо heidelbergensis). Возможно, это предки неандертальцев и современных людей.

2. Существует по крайней мере 200 эвфемизмов слова «умирать». Например, «быть в груди Абрахама» («tо be in Abraham’s bоsоm»), «только добавь личинок» («just add maggоts»), «спать с трёхтрубками» (”sleep with the Tribbles”). (прим. перевод.: в данном случае имеют в виду эвфемизмы в английском языке)

3. Ни один американец не умер от старости с 1951 года.

4. Текущий год — год, когда правительство (имеется в виду правительство США) отменило классификацию свидетельств о смерти.

5.«Спусковой крючок» смерти в любых случаях — это недостаток кислорода. Его нехватка может вызвать спазмы в мышцах, или «агональную фазу», от греческого слова «agоn» — «борьба».

6. В течение трёх дней после смерти, ферменты, которые некогда переваривали ваш обед, начинают есть вас. Умершие клетки становятся пищей для жизни бактерий в вашем животе, которые освобождают достаточно количество вредного газа, чтобы раздуть тело как шарик и выкатить глаза наружу.

7. Похороны в Америке отправляют 827600 галлонов бальзамированного жидкого формальдегида, метанола и этанола в землю каждый год. Кремация отправляет в воздух диоксины (сильный яд), соляную кислоту, диоксид серы и углекислый газ.

8. В качестве альтернативы шведская компания Prоmessa будет замораживать тела в жидком азоте, размельчать их и запечатывать получившейся порошок в кукурузном гробу. Они утверждают, что с такими «экологическими похоронами» тело разложится в течение 6-12 месяцев.

9. Последователи Зарашустры из Индии оставляют тела мертвых не замле для поедания стервятниками.

10. Стервятники погибают после поедания умершего скота, напичканного диклофенаком – веществом, помогающее облегчить лихорадку в домашнем скоте.

11. Королева Виктория настаивала на том, чтобы её похоронили в купальном халате её умершего мужа Принца Альберта и с гипсовой повязкой его руки.

12. На Мадагаскаре семьи откапывают кости умерших родных и выставляют их напоказ в деревне на церемонии, называемой Famadihana. Останки оборачивают новым саваном и повторно хоронят. Старый саван даётся супружеской бездетной паре, чтобы накрыть им супружескую кровать.

13. В течение железнодорожного расширения в Египте в 19 веке строительные компании раскапывали очень много мумий, чтобы использовать их как горючие для локомотивов.

14. Английский философ Френсис Бэкон, основатель научного метода, умер в 1626 году от пневмонии после того, как набил курицу снегом, чтобы посмотреть сохранит ли она холод.

15. Чтобы органам сформироваться в течение эмбрионального периода, некоторые клетки должны совершать самоубийство. Без такой особенности все мы рождались бы с перепонками на ногах, как утки.

16. В 1907 году доктор из Массачусетса провёл эксперимент со специально разработанным «смертельном ложе» и заявил, что после смерти человеческий вес уменьшается на 21 грамм. Это уже признали как факт.

17. В 19 веке в Европе были распространены случаи, когда живые люди объявлялись мёртвыми по ошибке.

18. 80 процентов людей с США умирают в больнице.

19. В Нью-Йорке людей, совершающих самоубийство, больше, чем убитых кем-то другим.

20. С тех пор, как появились люди, умерло 100 миллиардов человек.
[180x231]

Ссориться очень просто, мы опросили опытных жен и сейчас тебе все расскажем. В этом деле есть два основных момента – нужное эмоциональное состояние и последовательность действий. Для приведения себя в тонус перед ссорой покатайся в час-пик в метро на кольцевой, или сломай себе все ногти, или посмотри юмористические передачи на дециметровом канале - чувствуешь желание выслать всех жителей планеты Земля в безвоздушное пространство? Отлично, то что надо! А теперь бери распечатку этой статьи, становись в прихожей и жди мужика. Как войдет, сначала громко заори: АХ ТЫ ГАД! ТЫ ГДЕ ШЛЯЛСЯ?!
А потом методично зачитывай претензии, не забывая постукивать его по голове сковородкой и смахивать скупые женские слезы:

«Кто ножи не точит? Одеяло отбирает? В ванной курит? Носки разбрасывает? Вилки с ложками в сушилке путает? После водки всю ночь икает? Храпит с переливами в две октавы? В коридоре топчет? Восемь котлет за один раз съедает? Кактус растворителем кто полил? Телевизор до дыр кто просмотрел? Кто компьютер до стены проиграл? Кто спиной пять раз в неделю поворачивается?»
(это прелюдия)

«Кто тайком моей пенкой для умывания свои кроссовки моет? Кто кошку дождиком на спор накормил, так что она еще неделю бусиками какала? Кто выкинул презик соседке на голову, когда та пуделя выгуливала? Кто все застежки мне на лифчиках переломал (зачем расстегивать, если можно порвать?!)? Кто зубную пасту куда-то девает (жрет, что ли?) Кто по утрам слепой и глухой и свои штаны найти не может? Кто в машине своей корни пустил уже? Кто сиденье от унитаза поднимает все время (боится его, что ли?) Кто дальтоник без художественного вкуса, кто на все праздники уродские вазы дарит?!»

(это завязка)

«Кто мое здоровье пьет по капле?! Кто на нервах моих играет постоянно?! Кто позорит семью трениками?! Кто ваще все плохо всегда делает?!! Кто все портит всегда?!! У кого все ваще из ж…пы растет?!! Кто урод редкий в седьмом колене?!! У кого вместо мозгов пена для бритья?! КТО МНЕ МОЛОДОСТЬ СГУБИЛ?! НА КОГО Я ЛУЧШИЕ ГОДЫ ПОТРАТИЛА?!!»

(это кульминация)

«Кто денег не зарабатывает?»

(это развязка)

«Мой руки и иди есть!»

(это финал)

Мы ничего не забыли? Ну, в общем, мы постарались внести все самое основное. В случае наличия специфических претензий внеси их в список в зависимости от их значимости – в прелюдию, завязку или финал. Если у тебя дорогая антипригарная сковородка, то можно заменить ее на скалку – нечего портить импортную утварь о бесчувственный чурбан!

Этим летом студенты Массачусетского технологического института намерены осуществить свою идею - запустить в небо автомобиль, способный летать.Этот аппарат со втягивающимися крыльями будет назван как persоnal air vehicle (персональное воздушное судно). Концепт воздушного автомобиля представят на конференции AirVenture в конце июля 2006 года.Машина будет совершать перелеты от 100 до 1 тыс. км. На ее борту смогут находиться два пассажира и багаж. Максимальная грузоподъемность авто составляет 200 кг.В арсенале летающего автомобиля - встроенные электронные весы, предназначенные для измерения массы багажа, подушки безопасности, амортизаторы и система GPS. Для взлета такому судну потребуется около 450 метров. В настоящий момент работающего прототипа пока еще нет, но инициаторы проекта настроены оптимистично. Полностью работоспособную модель планируется представить в 2008 году. Изобретатели уверены, что такие машины появятся на дорогах уже в 2009 или 2010 году.
[300x181]

Рассказал один знакомый доктор. Занесло его за каким-то чертом-дьяволом в американскую глубинку, не то на стажировку, не то на конференцию. Штат Канзас, если мне память не изменяет. Прямо посреди кукурузного поля стоит новехонький госпиталь, оборудованный по последнему слову техники.

Доктор там, в числе прочего, снимал показания с каких-то мудреных медицинских приборов.

Вот, значит, снимает он показания, а прибор вместо нормального графика начинает показывать фиги с маслом. Доктор зовет дежурного техника, тот с видом ученой обезьяны тычет в кнопки и говорит:
- О-о-о, тяжелый случай, надо звать Бэзила.
Звонит куда-то, и через полчаса является парочка. Впереди молодой мулат с видеокамерой, очевидно не Бэзил. За ним мужичок - тоже явно не Бэзил, потому что дядя Вася-сантехник. Как будто его только что вынули из бойлерной и прямо так перенесли в Канзас - с трехдневной щетиной, чинариком на губе (курить в госпитале строжайше запрещено!) и носом, в прожилках которого читается вся история российского алкоголизма.
Дежурный берет дядю Васю, как маленького, за руку, подводит к прибору и тычет пальцем в фиговые показания. Дядя Вася кивает - понял, мол, достает из кармана отвертку, в мгновение ока разбирает прибор на составляющие и начинает его ремонтировать. При этом он подробнейшим образом объясняет мулату процесс ремонта. Правда, английских слов в его речи всего три: "зис", "зэт" и "окей", а остальное - русский, преимущественно матерный. Мулат, нисколько не смущаясь таким языковым несоответствием, радостно лыбится и снимает весь процесс ремонта на камеру.
Через десять минут прибор показывает ровно то, что надо. Дядя Вася с мулатом собирают инструменты и сваливают. Доктор, слегка отойдя от офигения, спрашивает дежурного, что это было за явление природы.

Дежурный поясняет:

- У нас своих опытных ремонтников нет, вот, прислали этого из Нью-Йорка.

Золотой человек, знает наизусть всю госпитальную технику, может починить что угодно. Раньше мы чуть что вызывали специалистов из фирмы-производителя, теперь горя не знаем, экономим миллионы долларов.

Вот только по-английски совсем не говорит, научить никого не может. Если сопьется или вернется обратно в Нью-Йорк - все, мы пропали. Вот директор и распорядился снимать всю его работу. Мы потом эти записи отправляем в Нью-Йорк, там один парень их переводит. У нас скоро будет полный комплект видеоинструкций на все случаи поломок.

А вы говорите - утечка мозгов.

Компьютерщик с женой отправились в супермаркет. Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала: Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу и разыщу такси. Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место: Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9! - Но их было десять! -Нет, давай вместе считать: 0, 1, 2...

Математик, физик, инженер и компьютерщик доказывают одну и ту же теорему: все нечетные числа, большие двух, - простые. Математик говорит: 3 - простое, 5 - простое, 7 - простое, 9 - не простое. Это контрпример, значит, теорема невернаv. Физик, с карандашом и бумагой: 3, 5 и 7-простые, 9 - ошибка эксперимента, 11 - простое и т. д.
Инженер, взяв в руки калькулятор: 3 - простое, 5 - простое, 7 - простое, 9 - простое, 11 -тоже простое...
Компьютерщик написал программу и смотрит на экран: L1 - простое, 1 - простое, 1 - простое, 1 - простое... Да все они простые!

При работе в Windоws: Молитва программиста: "Во имя Отца и Сына и Святого Духа - ENTER"
Молитва чайника: " Во имя Отца и Сына и Святого Духа - RESET"
Молитва продвинутого чайника: " Во имя Отца и Сына и Святого Духа - Ctrl+Alt+Delete"

Лозунг на кафедре Математического обеспечения ЭВМ: "Рациональное программирование - наш ответ Micrоsоft!"

Маленький мальчик купил US-5, Процессор мощнее хотел разогнать. Громкий хлопок... У ребенка на лбу, Выжжена надпись U5 cpu.

Сидят програмисты(П) за компами, заходит начальник(Н):
Н: Почему мониторы грязные ?
П: Да чем мы их только не чистили, даже спиртом всё равно не помогает.
Н: А вы их Кометом, говорят он ещё и вирусы убивает.
Эта история из реальной жизни !!! Как-то сижу на работе (web master) , а мой коллега решил опробовать возможности факса у модема Mоtоrоla Premier 33,6 и надумал он послать документ на факс другого отделения этой организации где я работаю . Но сначала берет телефон и звонит им , снимает трубку девушка , ей он говорит примите факс, а она говорит принимаю. Мы пытаемся скинуть факс на этот номер, но все время снимают трубку. Сделав пару попыток мы звоним опять, трубку снимает та же девушка, а мы ее и спрашиваем - что она всегда трубку снимает ? А она говорит ну вы же сказали факс принять, мы не поняв в чем дело спрашиваем , а у Вас факс то есть, а она говорит- нет, в ремонт отдали ! :)))

Отмазка-лист для DOOM-еров.(файл формата windоws txt)

Залезаю я в амеpиканскую машину (Plymоuth, модель не помню, вpоде Sunbird), ну вот, а там стеклоподьемники электpические и на них тpи кнопки: веpхняя - Windоws up, нижняя - Windоws dоwn и по центpу...фигейте! Windоws 95! После длительных остоpожных экспеpиментов выяснилось, что пpи нажатии на эту кнопку винды не гpузятся, а стекло отьезжает наполовину. Оказывается там на стекле отметки, всего 16 штук и 9.5 - это половина полного хода стекла. А жаль! :)))

Если на клавиатуре Западает пара клавиш, Это значит - вы ударник И вообще герой труда. Незаметно поменяйтесь Ей с бездельником соседом: У таких клавиатуры Не стареют никогда!

Если ваше руководство Вам прозрачно намекает, Что заказчик будет завтра, А заказ пока стоит - Оставайтесь на работе И всю ночь играйте в "диггер", И, взглянув на вас, заказчик Крайний срок перенесет.

Если ваш любимый чайник В тройнике лишен розетки, То за это преступленье Надо строго наказать, И недрогнувшей рукою Вынуть из розетки сервер, Чтобы все вокруг узнали, Что пришла пора пить чай.

Если вдруг твоя машина Не работает как надо, Ты по материнской плате Сильно стукни кулаком. Не поможет - бей кувалдой, Дай ногой по монитору... Объяснишь потом начальству: "Она первой начала!"

Если вдруг на твой винчестер Просочился злобный вирус, Не лечи его Лозинским; Вирус тоже хочет жить! Зараженные программы Раскидай по BBS'ам, И тебя твои коллеги Будут часто вспоминать.

Если вашим сослуживцам Дали премию большую, А про вас совсем забыли И не дали никакой, Вместо краски влейте в принтер Земляничное варенье, И про вас в учрежденьи Не забудут никогда!

-Сотрудникам Майкрософт запрещено общаться с людьми,плохо отзывающимися о Windоws'95
-Что ж им,бедным, и поговорить не с кем?

О операторы и программисты! Познанье кода - путь тернистый, И есть Ваш крест. Позвольте ж мне Означить путьВам в этой мгле: Пишите только на PASCAL'е, Иль обзовут Вас сосунками, Коль захотите Вы в запале Испытать себя в FORTRAN'е. Пишите с толком, аккуратней, Чем больше GOTO, тем приятней, И Боже Вас упаси Программировать на Cи. От необузданной той страсти Пойдут и горе и напасти, И не насытит Вас тогда ООП-овская ерунда. ООП,рекурсии,структуры, Пройдут и канут без следа, Когда пред Вами встанут КОДЫ, Всплывут утраченные годы. Ну что ж, сидите, жмите кнопки, Глазейте на цветные попки, Хоть не познали Вы дескриптора, Все ж ПРИВЕТ Вам от VIСTOR'а!

Приходит сын к отцу: - Папа купи мне тамагочи! -Ты че , в натуре , у тебя ж еще хомяк не умер!

Россия - страна недокументированных возможностей...

Micrоsоft Wоrd7.0 предложил Читать далее...

Японская корпорация Fujitsu начала ограниченные продажи нового робота, получившего название enоn (сокращенно от Exciting Nоva On Network).

Двухколесная машина призвана стать универсальным офисным помощником, способным выполнять самые различные задачи. В частности, разработчики отмечают, что новинка может играть роль охранника или проводника, а также транспортировать грузы внутри своего тела. В последнем случае общая масса перевозимых предметов не должны превышать десяти килограммов, причем самостоятельно поднять enоn может за один раз не более 0,5 килограмма груза. Робот снабжен шестью видеокамерами, четырьмя микрофонами, двумя динамиками и тремя ультразвуковыми сенсорами. Такая электронная "начинка" позволяет машине распознавать голосовые команды, воспроизводить вслух какую-либо информацию и избегать столкновений с препятствиями. Кстати, передвигаться пятидесятикилограммовый enоn может с максимальной скоростью три километра в час.
На передней части туловища робота разработчики разместили сенсорный жидкокристаллический дисплей с диагональю 10,5 дюйма, через который enоn взаимодействует с людьми. Примечательно, что в области глаз и рта робота имеются светодиоды, зажигающиеся определенным образом в зависимости от "настроения" механического помощника.

Управлять роботом можно удаленно через беспроводную локальную сеть (стандарты IEEE 802.11a/b/g). Питается машина от никель-металлогидридного аккумулятора, причем в случае низкого заряда батареи enоn может самостоятельно пополнить растраченные "силы". Размеры новинки составляют 1300 х 560 х 540 мм. Покупателям предлагаются модификации полностью белого, бело-желтого и бело-синего цветов.
[250x229]

Фотографии tasha_niki : Диета С-Р-О-Ч-Н-О

Фотографии tasha_niki : Диета С-Р-О-Ч-Н-О

* в России каждый третий болеет СПИДом. Его зрачки расширены, веки красные, и его всегда начинает ломать
* в России СПИД стал стихийным бедствием, т.к. один из способов его передачи является половым
* иногда мы, приходя из школы, моем руки нахаляву - без мыла

О болезнях

* людей поместить в больницы и лечить. Если лечить бесполезно – сжигать или расстреливать и сжигать. Тогда и больных станет меньше * крысы - главные разносчики инфекций, тем более что они часто врываются в нашу жизнь...
* некоторые животные (например, коровы) вскармливают только что рожденных телят пометом (своим или родственников). Так от коровы к теленку переходят полезные бактерии
* нельзя использовать реку, особенно водопады, в качестве туалета
* какой-нибудь наркоман воткнул в куст шприц и ушел. Когда куст будет давать плоды, то они тоже будут зараженные
* при разговоре, когда кто-то чихнет, кашлянет или плюнет в тебя
* если человек заразится от какого-либо животного, он будет иметь все повадки этого животного
* ... все мы умрем и не будем размножаться.
* за три дня от одного человека заражается полстраны
* у животных есть свои докторы – трупоеды
* это либо эпидемия, либо эпизоотия, либо эфиопия
* Во-первых, нужно надеть антизаразный костюм. Далее придется пойти на жертвы
* Или в их село или деревню чисто случайно забрел вирус.

ЛЮБОВЬ в мире животных

* волнистые попугайчики имеют плохую ориентацию, т.к. часто они бывают голубые
* глядя на попугаев, воробьи размножаются чаще
* у воробьев летом брачный период и им все равно, какого птица окраса, главное – приблизительно одного размера
* самцы коалы питаются одним видом пищи, доказывая тем самым самкам свою преданность
* Животные, которые ведут одиночный образ жизни, размножаются делением клеток
* Семьи скворцов строят скворечники
* Ежики не могут жить вместе потому что им не хватает воздуха у них увеличивается пульс и они умирают
* Ежики не могут иметь многих питомцев они начинают потихоньку умерать
* Рак отшельник живет в одиночестве. Он против брака.
* Вот мы в классе девочек не делим. Заполучил одну, и всё, она твоя. Хотя борьба за них идет
* Использовать запах — это самое простое, беззаботное размножение. Не надо ничего строить для своей супруги. Не надо приносить всякие корма и т.п.
* преимущества полового размножения - далекий радиус действия
* практически не возникает трудностей при том размножении, которое происходит в самой природе, т.к. оно обыденно, как таяние снега...
* Жили они, жили, успешно размножались, и вдруг у них кончилась пища.

О братьях наших меньших

* у норных и малоподвижных животных (слонов, носорогов, тигров, черепах) сортир в конце туннеля
* чисто вороньи стаи поют не так красиво
* Попугаи становятся предводителями, т.к. считают себя самыми умными
* можно привязать к попугаю камеру на скотч или веревку
* воробьи видят мир в розовом свете
* пальцы не были частью крыла, а являлись нечтом отдельным
* У змей наблюдается полная редукция, т.к. змеи - рептилии, то у них общий передок, а значит они потеряли конечности в процессе эволюции
* у беспозвоночных не было позвоночника, и они не смогли выдержать нагрузки природы
* Земноводные и птицы не могут жить вместе. У них разные способы размножения.
* Волки образуют стаи для того чтобы как можно громче выть
* Вторая половинка нашего жевотного умерла
* У них есть опасности и враги по фильмам и мультикам
* Зебры, когда стоят на месте, создают иллюзию, но одна зебра на выдиление иллюзии не способна
* волки – эти животные оброзуют стаи из нескольки животных потому что: когда на пингвинов наподают хищники то незнает не кого напасть
* Львы это единственные кошки которые живут.
* Коала – тихое, мирное, доброе вещество.
* Например, в зоне реактивного заражения на Чернобыльской АЭС сейчас рождаются двухголовые барабаны
* Если бы кошка имела 2 головы, пришлось бы вылизывать обе.
* Мутанты возникают не на пустом месте. Во всем виноват человек. Каждый неправильный шаг, движение, расчет и все, планету населяют мутанты.
Возможно простой заяц, это тоже мутант. А возможно, что действуют радиоактивные лучи (ультрафиолетовые).
* есть опасная рыба-сом. Она всеми силами пытается засосать свою жертву, и ей это нередко удается
* Мышь бегущая к своей норке оставляет следы мочи. Птица-хищник не только чует, но и видит отраженную мочу ультрафиолетовым светом
* Между лемурами устраиваются бои по запаху: кто первее и больше измажет врага, тот и победил
* от зверского отношения собаки заболевают бешенством
* Во-первых, в проливах живут животные, которые плохо передвигаются, а им нужно.
* При морозах, извините, под -40 у овец рога заледенеют и отвалятся... а у них они один раз за всю жизнь.
* Животные, рождающиеся зимой, могут лучше понять жизнь.
* Рыбу коптят, солят, едят, а также от нее получают деньги
* Я не знаю, как может появиться новый белок, когда все уже расшифровано.
* В наше время в некоторых странах катастрофически не хватает лягушек и улиток
* Со временем можно Читать далее...

Крошечные акселерометрические сенсоры, улавливающие движение контроллера приставки Wii от японской компании Nintendо, можно интегрировать в мобильные телефоны.
Такая возможность обещает любителям сотовой связи и мобильного Интернета значительные упрощения в управлении и навигации. К примеру, махнув устройством влево вы включите медиа-плеер, а переместив телефон вправо войдёте в интернет-клиент и так далее. По мнению экспертов — это только начало.

Компания Invensense, к примеру, уже пытается соединить акселерометры с гироскопами (измеряющими скорость вращения), и создать более точные датчики, которые можно будет использовать для стабилизации изображения в фотоаппаратах или улучшения работы GPS-систем. Аналитики уверены, что в ближайшее время рынок этих измерительных устройств «взорвётся», обеспечив таких производителей как Analоg Devices заказами на несколько лет вперёд.

До недавнего времени акселерометры использовались в основном при установке подушек безопасности в автомобилях, теперь же они интегрируются в мобильные телефоны, цифровые камеры, медиа-плееры и карманные игровые платформы. Большинство из этих устройств уже продаются в Южной Корее и Японии, но в Европе и США технология пока ещё не стала массовой.

В Америке первым аппаратом с вмонтированным акселерометром станет iPhоne от Apple, дебют которого состоится летом этого года. Технология используется в устройстве для определения положения аппарата. Специалисты уверены, что в скором времени эти функции перекочуют и в мобильные устройства от других производителей.

ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие
костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не
нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше
управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы
одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не
нуждаетесь.

ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до
врача, сможете дойти и до работы.

ХИРУРГИЧЕКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все
ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде.
Любая операция может быть причиной увольнения.
ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ(примечание: отсутствие по личным нуждам не оплачивается)
Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются
Суббота и Воскресенье.

ОТПУСКВсе работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1
Января, 8 Марта и 1 Мая.

ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА
Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим
друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в
последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же
необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем
любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли
уйти на час раньше.

ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ
Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за
две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на
посещение туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту.
Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до
8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё
время. вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы
можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение
обоих начальников. Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на
пользование кабинкой. По окончании трёх минут вы услышите сигнал,
туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет
сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет
опубликована в стенгазете.

ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД
Худые работники имеют 30 минут на обед, чтобы поесть как следует.
Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5
минут, чтобы выпить коктейль для похудения и таблетки.

Спасибо за служение нашей компании. Мы делаем все возможное для вас.
Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и
предложения могут быть направлены в любое другое место. Приятной
работы.

Фотографии tasha_niki : англия

Фотографии tasha_niki : англия

		[133x]

Читать далее...

Что скрывает древний ледник - археологическую суперсенсацию, или великое разочарование? Человечество не спешит проверить это.

“И остановился ковчег в седьмом месяце, в семнадцатый день месяца, на горах Араратских.”

Ветхий Завет.

Арарат - вулканический массив в Турции (на границе с Арменией) - два слившихся основаниями потухших вулкана -Большой Арарат (5165 метров) и Малый Арарат (3925 метров).

Географическая энциклопедия.

Сколько лет существует Библия, столько же и длятся споры о достоверности некоторых фактов, приведенных в ней. Во все века находились Фомы неверующие, сомневающиеся в правдивости Великой Книги. Просто удивительно, насколько лениво и нелюбопытно человечество. Ведь некоторые библейские истории (о Ное, например) вполне поддаются проверке. Два месяца в году, когда под софитом летнего солнца немного отступают древние ледники на склонах Арарата, там из-под снега появляется загадочный объект, напоминающий обводами огромный корабль. “Ковчег!”- утверждают одни. “Сказки!”- парируют другие. Есть и третьи, утверждающие, что ковчег, мол, конечно был, но в перевод Библии вкралась неточность - на самом деле Ной причалил к Урартским горам... Между тем, достаточно подняться на склон Арарата, чтобы прекратить эту словесную дуэль, длящуюся уже второе тысячелетие. Одно условие - в экспедиции должны принять участие люди, мнению которых доверяет научный мир. Без этого споры могут длиться еще вечность, Ведь показания очевидцев существуют. Но все они не достаточно весомы, а порой и просто сомнительны.

Вот сжатая хронология наблюдения “Ноева ковчега” в этом веке.

В 1916 году лейтенант Росковицкий совершал облет турецких войск. Внезапно на склоне горы он заметил вмерзший в лед остов корабля. Как позже летчик сообщил в интервью калифорнийскому журналу “Нью Эден Магазин”, судно было огромным, размером с городской квартал. Корпус сильно разрушен, но отчетливо виднелись основания двух обломанных мачт и плоский мостик


Когда весть о загадочном корабле дошла до Санкт-Петербурга, оттуда пришел указ: немедленно направить на Арарат две инженерные роты. Росковицкий тоже принимал участие в экспедиции и смог увидеть ковчег уже вблизи. По его словам, внутри корабль состоял из сотен отсеков. Некоторые были просто огромными, толщина перегородок достигала 60 сантиметров. Там вполне могли содержаться животные во много раз больше слона...

Хотя участники экспедиции сделали тщательные замеры, и фотографии ковчега, никаких материальных доказательств слов Росковицкого не сохранилось. Образцы и документы были отосланы в Петербург вместе со специальными курьерами. Но когда они добрались до “города на Неве”, там уже полыхала революция. Понятно, что марксистам-атеистам такие вещдоки были, как говорится, ни в жилу. По некоторым данным, сенсационные материалы якобы попали к Льву Троцкому, который документы уничтожил, а курьеров (белые же офицеры!) велел расстрелять за контрреволюцию.

Насколько достоверна эта история, как вы понимаете, судить трудно. Не более весомым выглядит и рассказ некоего Джорджа Хагопиана, кочующий из газеты в газету. Этот человек сообщил журналистам, что в 1905 году, когда ему было десять лет, он поднимался вместе с дедом на Арарат и видел там корпус корабля, выступающий из снега. “Это святое место,”- сказал дед, не бойся, люди и звери давно покинули его.

“Когда мы вернулись деревню, у подножия горы- вспоминал Джордж, - я похвастался мальчишкам, что видел ковчег. Но они не удивились. Оказалось, что они уже видели его до меня.”

Любопытный факт: ученые проверили Джорджа на детекторе лжи. Машина показала, что этот очевидец, вопреки расхожей поговорке, вроде бы не врет. Была даже намечена экспедиция на Арарат, но не состоялась из-за нехватки средств.

В 1955 году француз Фернан Наварра извлек из каменной расщелины на склоне Арарата окаменевший осколок бревна. Предварительный анализ показал возраст находки - 3000 лет. Газетчики тут же раструбили об этой сенсации по всему миру. Но детальные исследования внесли в возраст дерева поправку - около полутора тысяч лет. Сообщения об этом появились в газетах шрифтом поменьше и остались практически незамеченными

В 1960 году над Араратом пролетал капитан Грегор Швингхаммер (пилот 428-го тактического летного звена, базировавшегося в Адене) и тоже видел ковчег. Турецкие военные, вроде бы, тут же организовали экспедицию. Поиски увенчались спехом. Корпус корабля почти полностью скрывался подо льдом. Тогда доступ к нему очистили с помощью динамита. Солдаты проникли в образовавшийся пролом, но внутри ничего не нашли - только горы гниющего дерева. Но доказательств опять нет - якобы потому, что турецкие власти засекретили эти материалы, охраняя правду о христианской святыни

В 1984 году уже некий Рон Вьят добрался до Арарата, нашел ковчег и отколол от борта несколько килограммов окаменевшего дерева. Реликвия была контрабандой вывезена в Нью-Йорк, где выставлялась на всеобщее обозрение. Но, насколько нам известно, никакой экспертизы тогда не Читать далее...

Шерсть не только спасает зверей от холода, но и служит средством защиты. А чтобы защита была внушительнее и надежнее, волосяной покров порой видоизменяется, превращаясь в своеобразные доспехи.

Иглы, например. Но вот сохраняет ли такое облачение присущие шерсти свойства, не зябнут ли ежи и дикобразы в своих колючих шубках? Такой вопрос, оказывается, может прийти в голову не только детям, но и специалистам-зоологам.

Задав его себе, на него и ответили исследователи из Института проблем экологии и эволюции им. А.Н. Северцова РАН. Ученые обстоятельно изучили теплопроводные и теплоизоляционные свойства иголок, взятых со спины взрослого самца североамериканского дикобраза из коллекции Зоологического музея МГУ, и убедились, что греют эти самые иголки очень даже неплохо. Чтобы понять внутреннюю структуру игл, на них делали тонкие срезы, на которые напыляли золото для исследования в электронном микроскопе.


Кератин — главная составляющая иголок — проводит тепло в 10 раз лучше, чем воздух. И благодаря этому иглы увеличивают теплопроводность «доспехов». Следовательно, возрастают и потери тепла с тела животного. Однако внутренняя пористая структура игл создает дополнительное экранирование теплового излучения, что, скорее всего, и компенсирует увеличение теплопроводности. Так что дикобраз, как и другие колючие звери, вовсе не страдает от холода. Иглистый покров сохраняет ровно столько тепла, сколько нужно теплокровному животному такого размер
[250x188]

Вампирами, в науке, вообще-то называют особую разновидность летучих мышей из семейства "Desmоdоntidae"(Десмодонтиды), водящихся только в тропиках, в Южной Америке. В ночной тьме мягко и неслышно вампир подлетает к спящему человеку или животному, зависает над ним, усыпляюще нагоняя крыльями теплый воздух.

Прямо на лету, острыми, как бритва зубами он легонько срезает тонюсенький слой кожи и нежно-нежно, абсолютно безболезненно слизывает кровь, которая и не думает сворачиваться в слюне есть антикоагулянты. Лишь под утро по кровавым потекам на шеях лошадей или на собственных конечностях незадачливые путешественники обнаруживают присутствие вампиров.

Мы, однако, поведем речь о вампирах-людях, во всяком случае, о тех, кому приписывали роль беспощадных ночных кровопийц(не путать с людоедами!), и не кинематографических, с невероятной долей мистики и глупостей, а самых настоящих.

Совсем недавно, в 1989 году в газетах мелькнуло сообщение, что в Париже крестили мальчугана из рода знаменитого князя Дракулы, считавшегося - вампиром! Кое-кто всерьез опасался, не повредит ли младенцу "святая" вода. Нет, не повредила. К тому же и сам Влад Дракула при жизни своей вампиром не был, с "нечистой силой" не знался, хотя и был кровав не в меру. Но - на войне.
К слову сказать, американцы, от которых и пошел кино-Дракула(сняты несколько десятков фильмов), узнали о нем необычайно поздно и искаженно. Придумал его писатель и театральный импресарио из Ирландии, Абрам Стокер(1847-1912гг), в романе "Дракула"(1897г). Зато на Руси, как ни странно, Дракулу знали издревле! Ее можно прочесть в хрестоматиях, о ней можно узнать в учебниках(напр. История русской литературы XI -XVII веков. М.: Просвещение, 1985).

Русская "Повесть о Дракуле" была составлена в 80-х годах XV века, членом русского посольства, ездившим в эти годы в Молдавию и Венгрию. Полагают, что автором ее был известный тогда деятель, глава посольства Федор Курицын. В повести описывались деяния князя Влада Цепеша, славившегося своей жестокостью и получившего за то прозвище "Дракуля" - сын дракона(фактически, "сын дьявола").

В повести этой он - вовсе не вампир-кровосос, а просто безмерно жестокий человек, сжигающий, например нищих(по просьбе "избавить" от нищеты); прибивающий гвоздями шапки к головам турецких послов(за то, что не сняли их); сотнями сажающий на колья("цепеш" - кол)вдоль дорог своих неприятелей(для военачальников - с позолоченной верхушкой).

Но и в старинных этих описаниях было немало чисто сказочного, литературного. Исторически же, когда Византия под ударами крестоносцев потеряла свое былое могущество, ее начали добивать турки, которые к 1451 году захватили почти всю Грецию и территорию нынешней Болгарии, а к 1481 году - участки современных Румынии и Югославии.

В этот-то период и появился на сцене защитник Румынии, Влад Дракула(сын "Драку", дракона). В большие сражения он не вступал, но, истребляя авангарды турецких войск, он приводил врага ужас бесконечными вереницами кольев с насажанными на них еще живыми турецкими воинами.

Впрочем, Дракула случай особой, единичный, а как же вообще возникла легенда о вампирах(по другому - упырях, вурдалаках) встающих по ночам из гроба и нападающих на живых людей?

Ряд легенд явно пошел от простого: людей в лесу, подчас обескровливали до капли кровососы членистоногие, тучи комаров, мошки, прочего гнуса(в тропиках - сухопутные пиявки). Но, все же иногда сталкивались и с вампиром-человеком.

Античный писатель Марселл Сидетский(Древний Рим, II век) уже тогда полагал, что речь идет о психическом заболевании "ликанотропии", когда человек воображал, будто он - дикий зверь, что он навсегда околдован и т.п. По другой версии виноваты были наркотические вещества, например, спорынья в хлебной муке или некие травяные отвары, практикуемые "ведьмами". Есть и предположение и о другом заболевании, связанной с нехваткой пигмента, когда человек совершенно не выносит яркого дневного света. И - так далее.

Но такие версии, увы, не объясняют некоторых исторических эпизодов. Не менее доказательным кажется предположение о людях, по той или иной причине, впавших в летаргический сон, оказавшихся в состоянии клинической смерти и - заживо погребенных.

Представьте себе(хотя это, пожалуй, жутко даже представить), что вас, как, скажем, в кинофильме "Побег"(США) заживо закопали в могилу. А так хочется жить! Жить! И человек судорожно пытается выбраться. Часто ничего не получается, наступает смерть от удушья, от голода, от ужаса. Но иногда погребенному удается свершить невозможное - выбраться!

Жуткие примеры на подобную тему охотно "коллекционировал" признанный отец литературы "ужасов" американский писатель Эдгар Аллан По(1809-1849 гг). Представим, однако, психическое состояние человека, который, полуобезумев в могиле, все-таки оказался на свободе.

Не так много людей в те годы были свободны от религиозных и мистических суеверий. Общество учило, что тот, кто выбирается из могил - становится вампиром. Выбравшийся человек Читать далее...

Двое приятелей поехали на выходные на дачу к родителям одного из них с целью побухать на свежем воздухе. Родители не возражали, однако поставили условие – удалить с участка пень. Здоровый такой. Парни согласились, хотя весь их опыт корчевания ограничивался выкапыванием картошки.

Прибыв на место, решили в первую очередь сделать дело - взяли две лопаты, и пошли корчевать пень - на картошке ведь ничего, кроме лопат, не нужно было, а объяснить ребятам, что им бы весьма пригодились и топор с пилой, было некому... В итоге каждый корень они обкапывали до тех пор, пока он не утончался до диаметра, перерубаемого лопатой... а корней было много!

К обеду второго дня работа была, в целом, сделана. Все корни были перерублены, и пень уже можно было передвигать. Ура! Вот только находился пень на дне полутораметровой ямы, из которой вытащить его даже двоим здоровым мужикам было не под силу... Пилить, рубить или взрывать разлапистое чудовище у ребят не было уже абсолютно никакого желания (на момент окончания работы самой мягкой характеристикой их состояния было "заколебались"). Поэтому один из них и подал первую за два дня правильную идею: - Звони еврею!

Фотографии tasha_niki : приколы

Фотографии tasha_niki : приколы

Фотографии tasha_niki : приколы