Фотографии tasha_niki : Зверь-машина - Hummer

Фотографии tasha_niki : 75 лет мосту Sydney Harbor

Фотографии tasha_niki : Пышечки

1. (с акцентом) Здрастуйте дэвущьки. Ми есть кореспонденты из бальшой американский газэта. Мы хатеть рассказать наша страна о ваша страна. Как насчет такой симпатичный дэвущьки pассказать нам о своя жизть?

2. Девушка, спасайте! Меня преследует американский шпион, который охотится за этой запиской. Пожалуйста, возьмите ее и хорошо спрячьте, но ни в коем случае не читайте! Скажите мне ваш телефончик, чтобы я мог забрать ее обратно, когда все немного утихнет. (в записке "Улыбнись, тебя снимает скрытая камера!")

3. Привет. Помнишь меня? Мы с тобой встречались в твоих снах. Правда тогда я был в шлеме и на белом коне...

4. Девушка, вы когда-нибудь бывали в Париже? А хотите побывать? Я через десять лет собираюсь поехать, могу взять тебя с собой.

5. Девушка, скажите хоть вы мне, где в этом чертовом городе ЗАГС? Спасибо, ну что пошли? Как куда, в ЗАГС!

6. Девушка, вы из какой сказки?

7. Девушка, загадайте желание! А я знаю, что ты загадала. Чтоб я угостил тебя мороженым…


8. (для словоблудов, говоpить быстpо..) Девушка, с самого утра я опоздал на работу, днем меня чуть не сбила машина, потом меня покусала злая собака, накричал бородатый дворник, я упал в канализационный люк и потерял там кошелек с документами, но И ЭТО ЕЩЕ HЕ ВСЕ - мой попугайчик, мой любимый попугайчик умер от бешенства, а час назад злобный вирус стер с моего компьютера книгу, над которой я работаю уже полгода. И если вы сейчас не дадите мне свой телефончик, чтобы я мог позвонить вам и пригласить на чашечку кофе, то пойду я, наверное, топиться вон в той луже на другой стороне улице. Учтите, у вас есть шанс спасти хорошего человека!

9. Девушка, вызовите скорую! Меня только что Амур подстpелил.

10. Девушка, давайте поиграем в интересную игру. Я вам с скажу свое имя, вы мне свое, а потом мы взявшись за ручки пойдем лопать мороженое в ближайшей кафешке.

11. Девушка, разбудите меня, пожалуйста, утром, а то мне завтра рано вставать.

12. Девушка, лучшее, что вы можете сделать в это время и в этом месте - это согласиться поужинать со мной сегодня вечером.

13. Девчонки, а вам кто более симпатичен, Винни Пух или Пятачок? А почему именно ... ?

14. (на остановке) Солнышко, мы так и будем здесь с тобой стоять, или все-таки пойдем, попьем сока?

15. (в море) Девушка, я сегодня работаю буйком. Так что далеко от меня не заплывайте.

16. (в автобусе) Девушка, перила - это конечно хорошо, но моя мужественная рука для опоры гораздо надежней.

17. Девушка, у меня был хомячок, который перед смертью завещал нам с вами познакомиться.. Hе могу не выполнить последнюю просьбу усопшего.

18. Девушка, скажите честно, мне идут эти контактные линзы?

19. Девушка, вы любите детей? Давайте построим одного.

20. Девушка, неужели я похож на маньяка? Предыдущая девушка так сказала.

21. Девушка, вы знаете, вас преследуют! (я, уже полчаса)

22.(подавая бумажку) Извините, прочитайте, пожалуйста, а то я плохо вижу. Hа бумажке "Ты мне очень понравилась и я предлагаю нам с тобой познакомиться. Меня зовут Олег...".

23.(прихрамывая) Девушка, я вот ножку сломал. Проведите меня, пожалуйста, до дома.

24.(можно с цветами. Подойти к ждущей девушке) Привет. Извини, что немного задержался.. ну что, идем?

25.(зажать в руке пятак) Говорят, если сжать в кулаке пять копеек и подойти к симпатичной девушке познакомиться, то должно повезти. Давай проверим? (показать монету)

26.Знаешь, меня все называют кто Петькой, кто Петр Васильичем. Hазови хоть ты меня Петенькой!

27.Девушка, можно я на вас еще раз с восхищением посмотрю?

28.(подхватывая на ходу) ОСТОРОЖHО!!! Hе наступи на божью коровку!

29.Девушка, я вас очень прошу, выбейте из меня эту проклятую дурь, которая мешает мне подойти к вам и познакомиться!

30.Hичего, что я к тебе с таким умным видом?

31.Девушка, вам не стыдно? Вот вы пройдете сейчас мимо, а я потом из-за этого спать всю ночь не буду.

32.Девушка, а в борщ надо морковку кидать?

33.Знаешь, о чем я сейчас подумал? Ведь когда я был маленький, ты тоже была маленькой. Мы с тобой были такими забавными...

34.Девушка, я по объявлению. Это вы даете бесплатные телефончики?

35.(задумчиво) Темнеет... тебя это не тревожит?

36.(девушке, идущей с очень маленькой сумочкой) Ээ, скажите, это не у вас из сумочки так вкусно пирожками пахнет?

37.Девушка, у меня большое наследство. И если мы поженимся - оно ваше. Hо сначала давайте познакомимся.

38.Ээ, куда это ты без меня собралась?

39.(с ужасом) - Девушка! не вздумайте идти в ту сторону!!!

- Почему?

- Так ведь тогда мы разминемся!

40.Девушка, а я вас знаю! Только вот имя и телефончик забыл...

41.Девушка, представляете, меня обе жены выгнали из дома! Hадежда только на вас - приютите, что ли...

42.-Солнышко, у меня сегодня день рожденья. Что ты мне подаришь? (будет куча отмазок :). Hу ладно, не откажи хотя бы в поцелуйчике. (Потом представься)

43.-Девушка, вы почти такая же симпатичная, как я! Читать далее...

Британец Роберт Гарсайд по прозвищу "бегущий человек" официально признан первым человеком, пересекшим трусцой мир. Произошло это спустя года после завершения его эпического путешествия по шести континентам, на которое у него ушло шесть лет.

В понедельник, 26 марта, 40-летний бывший лондонский полицейский получил от Книги рекордов Гиннеса сертификат, подтверждающий, что он пробежал 48 000 км. Радости бегуна не было предела, тем более что он уже отчаялся получить признание.

"Я действительно рад, этот забег отнял у меня все", заявил Гарсайд. Преувеличивает он совсем немного: в Китае его бросили за решетку, в России в него стреляли, а в Мексике и Панаме его преследовали вооруженные люди. Завершилась его мегапробежка в индийском Дели в 2003 году.
Решение жюри Книги рекордов Гиннеса стало для Гарсайда доказательством того, что он не жульничал. Многие обвиняли его в обмане, стайеры не верили, что человек может в одиночку пересечь джунгли и пустыни. Другие сравнивали его с Мюнхгаузеном, не веря в его рассказы о совершенных подвигах.

Сам Гарсайд намерен издать книгу и снять фильм с подробнейшим описанием своих приключений, в которые он хочет включить свидетельства очевидцев и выдержки их более 300 часов видеозаписей, с помощью которых представители Книги рекордов Гиннеса устанавливали подлинность его забега.

"Это очень длительный процесс, однако все было очень тщательно задокументировано, и теперь его забег официально признан первым полным забегом вогруг мира", заявила представитель книги рекордов.

Свое путешествие Гарсайд описал так: "Это похоже на ежедневный бег трусцой, просто вы не возвращаетесь домой". Свою будущую жену он встретил в Венесуэле в 2000 году.

По его словам, самый трудный путь его ждал в Гималаях: "Там было очень холодно. Мне было одиноко и трудно найти мотивацию бежать дальше". На полное восстановление организма после столь длительного забега у Гарсайда ушло 2 года.
[220x155]

- Сосед, у тебя кастрюлька есть?
- Да.
- Большая?
- Ну и большая есть.
- С крышечкой?
- Ну и с крышкой найду.
- Синенькая?
- Тебе что, надо что ли?
- Да нет! Разговариваю...

Встречаются две блондики.
- Я вчера проходила тест на беременность.
- Ну и как, вопросы были сложные?

Сын молится перед сном: Господи, сделай так, чтобы Париж стал столицей Англии. - Зачем тебе это?- Да я в контрольной так написал.

Малыш спрашивает деда: - Дедушка, а ты был маленьким? - Был внучек, был. - Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой

Мать решила наказать ребенка: если он опаздывает к обеду,
то не имеет права сказать слова за столом. Сынок в очередной раз опоздал.
- Слушай, мам...
- Ни слова!
- Но, мама...
- Ещё раз говорю: ни слова!
После обеда мать спросила, что он хотел сказать.
- А, ерунда! Я только хотел сказать, что мой маленький брат в комнате
наливает сгущённое молоко во все папины носки.

- Ну, с днем защитника отечества, сынок!
- Мам, пап, ну что вы в самом деле, может я еще поступлю!

Новый русский с дочкой гуляет в Париже по набережной Сены, и видят художника за работой. Новый русский долго смотрит на него, а потом говорит:
- Видишь, доченька, как мужик без "Поляроида" мучается!

- Пап, я сережку в ухо хочу.
- Ну вставь, сынок, кто ж тебе не разрешает?
- Мне, пап, Сережка не разрешает.

Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете ли, весна. Намокнут ещё.

Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись: "Ты вовсе не стареешь, ты просто становишься лучше". Пришёл он в кондитерскую и говорит:
-Сделайте мне торт с надписью!
-Как писать?
-Напишите "Ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься лучше" - снизу!
И вот собрались гости. Выходит муж. Ставит на стол торт, открывает коробку, и... все видят надпись:
"Ты вовсе не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!"

В автобусе, у девушки начинает звонить телефон - такая милая песенка А. Укупника "Я на тебе никогда не женюсь".
Девушка поднимает трубку и злым-презлым голосом начинает разговаривать:
- Алло...
-...
- Потому что должна слушать эту грёбаную песню...
-...
- Не могу поменять - ты её запаролил, с$ка!!!

- У меня дома мыши над кошкой глумятся.
- ???
- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают.

Звоню я ей и говорю:
- Мол так и так, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уже нету, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?!

- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом...
- Блять, мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться, плати! Нет денег - иди в жопу!!!

- Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать:
- Попа слипнется!!!
- Мам.. Я ее в рот положу...

Австралийские экологи поймали тростниковую жабу размером с небольшую собаку, или футбольный мяч. Как сообщает Assоtiated Press, она является одной из самых больших особей, когда-либо попадавшихся в этих краях. Длина ее тела составляет около 40 см, весит около килограмма. Жаба была найдена во время рейда на пруд в главном северном городе континента, Дарвине.

По словам Грэма Сойера (Graeme Sawyer), координатора проекта организации по контролю за популяцией ядовитых жаб (Frоgwatch), обычно самыми крупными бывают особи женского пола, однако пойман именно самец. «Не хотел бы я встретиться с его старшей сестрой», - добавляет эколог. Frоgwatch специализируется на контроле за популяцией ядовитых жаб, из-за которых в Австралии ежегодно погибает бесчисленное количество животных.


Тростниковые жабы были завезены континент из Южной Африки в 30-х годах прошлого века, чтобы уменьшить количество жуков-вредителей на северных плантациях сахарного тростника. Однако последствия их ввоза оказались фатальными для экосистемы Австралии. Жабы уничтожили миллионы коренных обитателей континента, от змей до небольших крокодилов, которые ими питаются.

В рамках своего проекта Frоgwatch проводит регулярные рейды, проверяя местные озера, ослепляя жаб ярким светом и затем десятками вылавливая их. Пойманных жаб убивают углекислым газом и замораживают в большом холодильнике. Затем их превращают в неядовитое удобрение.

Ну что ж, девочки, и такое встречается: как бы ни было противно, приходится таки жать на крестик справа вверху иксплорера, выключать компьютер и выходить из дома в чужой и непонятный реал. Тем, уже забыл или еще не знает, что там делают, несколько советов:

1. Выключите компьютер. Нет, не в стенд-бай его, а по-настоящему. И вон ту кнопочку красную нажмите, чтобы погасла.

2. Тут у вас мгновенно образуется ломка: ничего и никуда не хочется. В таком случае рекомендуется сделать себе Reset - нет, молотком по голове так уж сразу не надо, примите лучше контрастный душ.

2. Подзарядите аккумуляторы: для этого откройте холодильник и разыщите там что-нибудь съедобное.

3. Теперь фотошопим морду. Инструменты берем следующие:
- Если все совсем запущено: цвета поблекли, контрастность не в ту степь, какие-то помарки, делаем Маску. Для чего берем подручные текстуры вроде клубники. Выделяем аккуратно - ну, не мне вас учить - все, кроме глазок и рта, ходим минут 15, потом снимаем выделение. Водой.
- Следующий этап - Слои. Это у них называется грундирование.
Кто-то обходится одним, кто-то наносит только на выделенные участки (нос, например). Учтите: до фонового слоя всякие там прыщики не стираем, а просто замазываем.
- Далее идут Фильтры. Например, для эффекта размытия (Blur) наносим пудру. Цвета улучшаем румянами.
- Ну и прорисовка кистями-карандашами: бровки, глазки... Но никаких бликов! Реальная морда блестеть не должна.
- Волосы: улучшаем текстуру, допустим, расческой.

Список РЕАЛЬНЫХ профессий из «Классификатора профессий ДК 003-95 Украины».

Агроном аэродрома (?????????)

Аппаратчик мокрой классификации (короче - мокрушник)

Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосутся, бывало, диафрагм - и хулиганят!)

Аппаратчик шаровых мельниц (без НЛО явно не обошлось, где вы Малдер и Скалли?)

Бегунщик смесительных бегунов (вроде – «придумыватель непридумываемых непродуманностей»)

Главный коньячный мастер (завидная профессия)

Главный обогатитель (этих в правительстве всех по фамильно знаем)

Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (пережиток советского прошлого)

Завивальщик спиралей (что-то из области деятельности политиков или чиновников)

Зубополировщик деталей часов (для специальных волчьих капканов с часовым механизмом)


Изготовитель макетов матриц (проще говоря – Великий Архитектор!)

Испытатель колец (хоббиты среди нас)

Калькулятор (братцы – они оказывается живые!)

Капельмейстер

Круговоротчик (какой-то круговорот идиотов-писак в природе)

Люковой (из одной когорты с «домовым», «ломовым» и «вагонным»)

Мастер леса (специалист по белкам и медведям)

Машинист холодильника

Мойщик мокрых отходов («мочит» разные «отходы» и вопросов не задаёт)

Монтажник позитива (вакансия из Кабмина или Администрации президента)

Моторист механической лопаты (древнееврейская должность)

Испытатель бумажных мешков (Аль-Капоне был первым – клиента в мешок и с моста в реку )

Намазчик спичечных коробок (что-то вроде «сдувателя одуванчиков»)

Наполнитель приборов жидкостями (вот откуда недолив спирта!)

Обкатчик клюквы (эх, обкачу!)

Обрезчик анатомического материала (работка явно при синагоге)

Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов («обкатывает» дорогие рояли)

Организатор ритуала (специалист по всяким там «вуду» и «зомби»)

Парусник (!!!!!!!!)

Посланник (я там и тут – куда пошлют, а посылают часто…)

Приготовитель молочных коктейлей

Производитель работ

Путевой рабочий на озере (из команды водолазов-машинистов Жана Ива Кусто)

Разрисовщик обоев (миленькая вакансия)

Расправщик

Регулировщик хвостового хозяйства (классно с девушками знакомится)

Сливщик-разливщик (видимо вакансия при платных общественных туалетах)

Составитель смеси плавленого сыра

Стрелок (киллера заказывали?)

Съемщик резиновых изделий (галантная должность)

Техник по племенному делу (т.е. банальный «осеменитель»)

Упрочнитель деталей

Фотографии tasha_niki : не много позитиффчика

Фотографии tasha_niki : не много позитиффчика

		[140x]

Читать далее...

Фотографии tasha_niki : Смерть молодого рэпера



Вчера родные и близкие друзья прощались с 19-летним участником группы «Банда» Ратмиром Шишковым.

Чудовищная авария в центре Москвы унесла жизни юного и жизнерадостного музыканта и четырех его друзей. На Калитниковском кладбище вчера было как никогда многолюдно: проводить «фабриканта» в последний путь пришли все, с кем его когда-либо свела жизнь.

Самые близкие друзья Ратмира, в числе которых был и Тимати, ночь перед похоронами провели в его квартире. Они как могли успокаивали его безутешную маму Лялю Михайловну и помогали решать организационные вопросы похорон. Почти все расходы взяли на себя именно его друзья и продюсер «Фабрики звезд - 4» Игорь Крутой.

Игорь Яковлевич отложил все свои дела и наутро приехал попрощаться с юным подопечным. Продюсер и композитор одним из первых приметил талантливого цыганского парня и предложил ему стать солистом группы «Банда». Он поддерживал юное дарование, помогал ему до последнего дня.

Следом за Крутым в церковь, в которой отпевали Ратмира, стали подниматься приехавшие «фабриканты»: Настя Кочеткова (с мужем Резо Гигинейшвили), Стас Пьеха, Антон Зацепин, Ирина Дубцова.


- Мы помним его живым, и никто из нас не может поверить в то, что его больше нет с нами, - в один голос повторяли «фабриканты».

Только у Тимати уже не было сил ни говорить, ни плакать. Красные от слез глаза рэппер прятал под темными очками.

После смерти Ратмира в память о младшем брате, как называл его Тимати, он сделал татуировку на руке.

- Она состоит из нескольких строчек последней песни Ратмира «Мой путь», - рассказал «ТД» друг певца Сергей.

- Я как будто похоронил брата, - сказал после похорон Тимати.

Мама

Прежде чем тело сына предали земле, его мама умоляла родных открыть гроб, чтобы последний раз взглянуть на любимого сыночка. Когда крышку приоткрыли, обессилевшая от горя женщина (к этому времени ей сделали не один успокаивающий укол) упала в обморок.

- Врача, реанимацию, срочно! - кричали выбежавшие из церкви родственники. – Ляле плохо, она потеряла сознание!

Потерянную женщину на руках отнесли к дежурившим врачам, и через некоторое время она при поддержке родных шла к месту, где должны были похоронить ее единственного сына. Она поцеловала фотографию Ратмира и прокричала, что было силы:

- Оставьте меня в покое! Сынок, ты был моей жизнью, но мы с тобой скоро увидимся...

Фотографии tasha_niki : Чудо шлёпанцы



Перед вами довольно странный продукт – на вид обыкновенные летние сандали, но…с секретом. А секрет заключается в том, что в каждом из них поместится примерно по 90 грамм жидкости на тот случай, если вы умираете от жажды в летний зной, а попить у вас с собой совсем ничего нет. Хотя, туда при желании можно залить и что-то алкогольное – для поднятия боевого духа и настроения :) Кому что важнее и нужнее, одним словом. Обойдутся такие чудо-сандали в 45 у.е., и если вас не смущает сам факт, что ваше питье будет находиться у вас...на ногах, спешите их приобрести, выбрав одну из трех предложенных расцветок.

Денежной единицей доллар (от немецкого taler) был объявлен 6 июля 1785 года Континентальным конгрессом. Вначале доллар представлял собой серебряную монету. А с 1861 года в обращение вошли первые банкноты, которые печатались на особой льняно-хлопчатой бумаге зеленой краской. Один край купюр был неровным. В монетном дворе хранился корешок, противоположный край которого представлял собой точную копию денежного знака определенной серии. По нему и устанавливалась достоверность купюр.

В августе 1862 года начало работу Бюро гравирования и печати. Четыре женщины и двое мужчин в подвале главного здания Министерства финансов начали сортировать и ставить печати на 1- и 2-долларовых банкнотах, которые печатались частными компаниями. Государственное же печатание денег началось в 1863 году и к 1877-му уже вся валюта США была отпечатана в Бюро.


Сегодня в CША в обращении находятся денежные знаки с датой выпуска не ранее 1928 года — достоинством в 1, 2, 5, 10, 20, 50, 100, 500, 1000, 5000 и 10000 долларов. Правда, банкноты достоинством более 100 долларов запрещено вывозить за пределы страны. 10000-долларовые банкноты не печатаются с июля 1944 года, и к концу 80 годов в обращении было лишь 348 таких купюр. В 1969 году Казначейством США объявлено о прекращении дальнейшей эмиссии банкнот достоинством выше 100 долларов. Последняя 2-долларовая банкнота была напечатана в 1976 году.

На лицевой стороне купюры номиналом 500 долларов помещен портрет Мак-Кинли, 25-го президента США, 1000-долларовой — Стивена Кливленда, 22-го и 24-го президента, 5000-долларовой — Джеймса Медисона, 4-го президента, на 10000-долларовой банкноте — финансиста Сэмона Портленда Чейса.

Общеупотребительное «бакс» произошло от buck (англ.) — олень. Именно оленьи рога или шкуры служили денежным эквивалентом в Великобритании. Слово это прижилось в Новом Свете, поскольку его обживали и англичане.
[250x105]

Чернила изобретены 3300 лет назад. Первые карандаши с графитовым стержнем были сделаны в 1790-х во Франции и в Англии. Первоначально их разрешалось использовать только для записи особо важных указов начальства. А первый приказ об увольнении подписал архитектор на строительстве греческого Парфенона.

10 место: По этикету визитная карточка должна иметь размеры 3 на 1,5 дюйма.

9 место: Одной хорошей шариковой ручкой можно написать примерно 50 000 слов.

8 место: Некоторые китайские пишущие машинки имеют до 5700 знаков. Ширина клавиатуры на них составляет около метра и самые быстрые и профессиональные машинистки достигают скорости печати лишь в 11 слов в минуту.

7 место: При наборе текстов на компьютере 56% работы выполняется левой рукой.

6 место: В Индии потребляется 1,5 кг бумаги на душу населения в год, в Афганистане и Мали - 100 г. Для сравнения, в Финляндии достигает 1400 кг. Самое длинное письмо хранится в национальном музее Турции. Написано письмо в XV1 веке на пергаменте шириной в 7 метров и длиной в 10 метров султаном Сулейманом персидскому шаху.


5 место: Каждый раз, когда вы облизываете почтовую марку, вы расходуете 1/10 калории.

4 место: По статистике, самым сложным в работе (неважно, в чем она заключается), 80 % жителей Земли считают просто вставать по утрам.

3 место: Самый продолжительный оплачеваемый отпуск в Европе имеют итальянцы и финны - по 9 недель. Далее следуют немцы (8 недель), австрийцы, испанцы и португальцы (по 36 дней), шведы, датчане, французы и британцы (по 34 дня). Для сравнения, в США средний оплачеваемый отпуск составляет 5 недель.

2 место: В состав ежедневного довольствия миротворцев ООН, служащих в Конго и Сьерра-Леоне входит 1 презерватив.

1 место: В ходе массового опроса секретарш, проведенного американскими социальными психологами, 92% респонденток заявили, что они "не прочь завести роман" со своим шефом.
[200x232]

Фотографии tasha_niki : Художественная гимнастика

Дело против бывшего гендиректора компании "Медиа-Сервисес", владеющей сайтом, может стать прецедентным – это первый в истории страны суд из-за нарушения авторских прав в сети.
В Черемушкинском райсуде Москвы на этой неделе началось рассмотрение прецедентного уголовного дела о нарушении авторских прав сайтом AllоfMP3.com.

На скамье подсудимых оказался бывший гендиректор ООО «Медиа-Сервисес» Денис Квасов. Его обвиняют в том, что «он незаконно использовал объекты смежных прав, а именно приобретал и хранил контрафактные экземпляры фонограмм в целях сбыта через Интернет», пишет "Время новостей".

Это первый в российской судебной практике уголовный процесс о нарушении авторских прав при распространении произведений искусства с помощью цифровых технологий. Соответственно дело Квасова (если оно дойдет до приговора) имеет все шансы стать прецедентом при разрешении в будущем многих спорных вопросов по юридической оценке тех или иных сторон работы отечественного интернет-бизнеса. Тем более что эта сфера в России пока имеет множество правовых дыр.
Трудно сказать, положит ли этот процесс начало масштабной кампании по борьбе с пиратством в Интернете. Пока борьба с контрафактом скорее декларируется, ограничиваясь в основном попытками образцово-показательного наказания единичных и, что характерно, наименее защищенных в правовом и социальном плане граждан - директора сельской школы или уральского студента, на свое несчастье использовавших нелицензионные компьютерные программы. Хотя пиратская продукция в широком ассортименте во всех городах продается открыто и на уличных лотках, и в магазинах. Однако когда проблемой придется заняться вплотную, дело Квасова, без сомнения, станет для юристов отправной точкой.

Интернет-ресурсом AllоfMP3.com сотрудники управления «К» ГУВД Москвы заинтересовались еще в марте 2005 года после того, как к ним от имени звукозаписывающих компаний Universal Internatiоnal Music, Warner Music и EMI Music Internatiоnal обратился глава московского представительства Международной федерации производителей фонограмм (IFPI) Игорь Пожитков. В своем заявлении он просил правоохранителей разобраться, на каком основании компания «Медиа-Сервисес» без разрешительной лицензии на торговлю музыкальным товаром использует свой интернет-ресурс - AllоfMP3.com. После проверки изложенных им фактов автор требовал привлечь к уголовной ответственности гендиректора компании. Из заявления Пожиткова следовало, что в период с ноября 2004-го по 2005 год «Медиа-Сервисес» предлагал пользователям через свой интернет-магазин за символическую плату - 2 цента за 1 Мб - скачивать различный диапазон музыкальных композиций в большом количестве цифровых форматов - MP3, OGG, WMA и др.

Милиционеры, задокументировав работу сайта AllоfMP3.com, передали материалы в прокуратуру Юго-Западного административного округа (ЮЗАО) Москвы. Однако там после их изучения в возбуждении уголовного дела отказали, посчитав, что в действиях владельцев сайта AllоfMP3.com нет состава преступления. Свой отказ прокуратура аргументировала тем, что в случае распространения музыкальных произведений через Интернет новая копия произведения не создается, а «создаются лишь условия для использования произведения пользователями». То есть прокурорские юристы споткнулись на весьма неоднозначном вопросе, по которому до сих пор идут правовые споры во многих странах - является ли компьютерный файл (попросту - набор цифр в определенной кодировке) предметом материальным, который может рассматриваться как предмет преступной сделки.

С этим решением не согласилась вышестоящая инстанция - прокуратура Москвы. Там постановление прокуратуры ЮЗАО отменили и 11 октября того же 2005 года уголовное дело в отношении Квасова по ст.146-3 УК РФ (нарушение авторских и смежных прав) все же было возбуждено. В его основу легло заявление главы IFPI Игоря Пожиткова, а также новые материалы оперативников, которые под видом клиентов провели контрольную закупку - заказали через AllоfMP3.com «контрафактные экземпляры фонограмм музыкальных произведений, переработанные в цифровой формат MP3», заплатив за скачивание около 55 тыс. руб., а также изъятый сервер. Денис Квасов был сразу же допрошен в прокуратуре, но от дачи показаний отказался, воспользовавшись ст.51 Конституции РФ, заявив лишь о своей невиновности.

В ходе предварительного следствия было установлено, что Квасов, «используя свое служебное положение, из корыстных побуждений заключил с некоммерческим партнерством «Российское общество по мультимедиа и цифровым сетям» лицензионное соглашение, в соответствии с которым ООО «Медиа-Сервисес» приобрело право использовать фонограммы музыкальных произведений без права их воспроизведения, то есть без права изготовления одного или более экземпляров фонограммы или ее части на любом материальном носителе без разрешения производителя фонограммы». Затем обвиняемый зарегистрировал сайт AllоfMP3.com, с помощью которого стал осуществлять сбыт и копирование фонограмм, «перерабатывая их в цифровые Читать далее...

...Hellо! Меня зовут Гульнара. Брюнетка с карими глазами
полуатлетического телосложения. У меня устойчивые взгляды. Я умею принимать гостей, имею телефон. Есть родственики евреи, а сама - татарка. Если вы примерно как я, то пишите, звоните. Ваша Гуля...

...красотой наградил меня Бог, но и родители, видимо, постарались...

...без вредных привычек и детей...

...брак исключён, но возможен...

...если вы донжуан, алкоголик или наркоман, прошу мне не писать. Фотографию посылать не буду, боюсь попасться какому-нибудь сутенеру. Измены я не потерплю. А в общем мы поладим...

...мой биологический возраст 24 года...

...красива ли я? Наверное, я обычная семнадцатилетняя девчонка.
Моему сыну 4 года...

...мне 44 года, рост 160, вес 60, но это поправимо. Не будете кормить -
похудею, будете кормить пирожными - потолстею...

...ощущаете ли вы вину перед еврейским народом? И сохранятся ли блокадные льготы моим родителям, когда мы переедем к вам в Германию?...


...да, я не девственица. Но девствениц сейчас найдешь только в 12 лет.
Есть, конечно, и в 20. Но в 20 лет мы еще такие дурочки!...

...замужем я не была. За границей была, а замужем нет...

...если вы умны и интеллигентны, и от вас можно рожать как минимум дважды, то мы могли бы быть парой...

...если вы вернете мне мое фото, тогда я просто перестану верить в чудеса и ждать принца...

...ноги у меня не от коренных зубов, но душа нежная и добрая...

...пишу вам не потому что вы из Америки, а потому что меня устраивает ваш возраст и рост...

...Пишут вам незнакомая девушка. Я читала газету знакомства и там я нашла ваше объявление, читала и я решила писать вам письмо. Меня зовут Тамара закончила 10 класс и училище в Ивановская обл. и там я работала три года... Ну на этом я заканчиваю писать до свидания. Жду от вас ответа...

...сыну 10 лет. Не склонна к полноте, худенькая. Но в данное время небольшие изменения в фигуре. Я беременна 4,5 месяца. Вы шокированы? Но никто ж не заставляет вас выбрать меня...

...не знаю, будет ли прилично в первом письме попросить 4000-5000 долларов...

...я бы с удовольствием выучила бы английский. Конечно, если только будет взаимная симпатия...

...Сейчас у меня открыто 2 экрана третьего глаза. Я узнаю болезни человека по фото и номерам квартир. Моя основная мечта - жить за границей...

...может, нас объединит божественная музыка, вместе помузицировать всегда отрада для души...

... не люблю красное крепленое...

...Самое главное в параметрах, что я еще невинная дева. Не встретила еще мужчину, которому можно было бы отдаться целиком и полностью...

...что касается разума и всего остального, то этого, как понимаете, письмом не опишешь...

...даже если вы мне не ответите, знайте, что я никогда вас не забуду, а вы меня будете помнить всю жизнь...

Обнаружив на плечах россыпи мелких белесых чешуек, мы впадаем в уныние и начинаем внимательно прислушиваться к рекламе шампуней от перхоти. Но перхоть нужно не смывать, а лечить причину, которая ее вызвала. Важно помнить, что несмотря на различные причины ее вызывающие, сама перхоть не заразна.

Вообще, клетки кожи на голове обновляются постоянно, а значит и отмершие экземпляры постоянно осыпаются. Другое дело, что период обновления в норме занимает 25-30 дней, протекает процесс не одновременно для всех клеток, и их постепенную утерю мы просто не замечаем. Но вот в организме или в самой коже происходит какой-то сбой, и цикл обновления сокращается до 6-7 дней. Клетка еще не успела как следует созреть, потерять влагу, как ее уже выталкивает новая, только что народившаяся. В результате изгнанницы склеиваются между собой и отшелушиваются в виде противных белых хлопьев. Одним из виновников увеличения скорости обновления клеток может стать дрожжевой грибок Pityrоspоrum Ovale, который живет на коже наших голов постоянно, но обычно не докучает своему хозяину. Но стоит измениться показателям pH-кожи, и он начинает усиленно размножается, вызывая воспаление.

Впрочем, основной причиной, вызывающей перхоть, остается нарушение работы сальной железы, которые идут вразнос, если у человека есть проблемы с желудочно-кишечным трактом, поджелудочной или щитовидной железой. Если кожного сала начинает вырабатываться слишком много, то врачи ставят диагноз – жирная себорея. При этом волосы склеиваются, лосняться и пересыпаны маленькими желтоватыми кусочками жира.
Если сальная железа принимается бастовать, то кожа, наоборот будет сохнуть и отшелушиваться, а волосы начнут торчать в разные стороны так, что не причешешь. В этом случае говорят о сухой себорее. Дисфункция железы чаще всего развивается во время гормональных нарушений в организме. Например, в период полового созревания, когда наблюдается преобладание мужских половых гормонов над женскими.

Причиной возникновения перхоти может стать недостаток витаминов В1, В2 и В6.

Иногда белые хлопья на костюме лишь напоминают перхоть, а на самом деле это проявление таких кожных заболеваний как себорейный дерматит, псориаз или асбестовидный лишай. Если кожа головы покрасневшая, воспаленная, а чешуйки образуют достаточно плотную корку, то, скорее всего, это действительно так.

Чем лечиться?

"Себорею в тяжелом случае, когда есть выраженное шелушение нужно обязательно лечить. А если этого не делать, то это может привести к нарушению роста волос вплоть до их выпадения. Потому что пораженная кожа - это идеальная питательная среда для различных бактерий и грибка. - говорит врач-дерматолог, профессор Геннадий Суколин. - У мужчин облысение начинается с висков, потом центральная часть головы, которая вообще остается без волос, у женщин как такового облысения не наблюдается, но волосы становятся редкими."

Для лечения перхоти назначаются соответствующие лечебные шампуни и пилюли. Прежде всего придется принимать витамины В6 и В1, а также А, D и E. Препараты цинка и серы нормализуют питание волос. Помимо них назначаются и сосудосуживающие средства. Затем, по возможности, устраняются те причины, которые вызвали перхоть, то есть лечатся желудок, кишечник, щитовидка и так далее.

Если перхоти немного, то можно попытаться обойтись только лечебными шампунями. Речь идет о шампунях, которые обладают антибактериальным действием, содержат деготь, серу, а также борное или борно-дегтярное мыло. Неплохо себя зарекомендовали некоторые растительные шампуни, например, со зверобоем, и шампуни на основе кисломолочных продуктов.

Подробнее о лечебных шампунях рассказывает врач-трихолог, Аида Гаджигороева:

- Шампуни против перхоти содержат моющие вещества, которые освобождают кожу головы от ороговевших частичек кожи, и добавки, которые тормозят образование новой перхоти. Как правило, в таких шампунях не бывает даже отдушки, чтобы он был максимально мягкий и щадящий. Но не все лечебные шампуни одинаковы, их состав различен и соответсвенно действие их различно. Шампуни, содержащие климбазол, кетоконазол, клотримазол, цинка пиритион, дусульфат селена снижают численность микробов. Деготь и ихтиол нормализуют цикл обновления клеток. Салициловая кислота вместе с дегтем участвуют в процессе отшелушивания клеток с поверхности кожи. Современные лечебные шампуни учитывают тип волос (сухие, нормальные, жирные) и, соответственно характер перхоти.

Для того, чтобы лечение было эффективным, необходимо тщательно следовать инструкциям на вкладыше или на упаковке. Некоторые шампуни активны только в момент мытья головы. Поэтому, чтобы добиться результата их нужно в течение нескольких минут оставлять на волосах. Есть такие, которые содержат активные молекулы, которые остаются на коже головы между двумя помывками, обеспечивая продолжительное воздействие лечебного компонента. Чтобы не ошибиться в выборе шампуня лучше все же проконсультироваться со специалистом.

Активное лечение перхоти продолжается Читать далее...

Специалисты называют смех социальным феноменом, так как он позволяет быстро устанавливать взаимопонимание с незнакомыми людьми, сглаживать конфликтные ситуации, разряжать обстановку. Кроме того, именно по манере смеяться можно быстро распознать намерения людей.

Как правило, звук и тембр смеха определяются гласными. Степень акцентирования той или иной гласной при смехе дает важную информацию об эмоциях, переживаемых человеком, и о его искренности.

Смех на "а". Рот широко открыт, звук обращен вовне. Этот смех звучит открыто, сердечно, выражая ничем не омраченную радость. Так смеются люди, которым просто весело и не надо ничего доказывать ни себе, ни окружающим. Это самый искренний смех.

Смех на "е". Этот смех словно "скрыт" во рту и не предназначен для окружающих. Так смеется человек, не уверенный в себе, во всем сомневающийся и очень недоверчивый.

Если же смех звучит более твердо, на "э", то у него появляется многозначительный подтекст, который обычно ассоциируется с презрением.
Смех на "и". Этот хихикающий смех может звучать искренне или притворно, кокетливо или по-детски наивно. Особенно часто его можно услышать у женщин, которые стараются казаться моложе. Хихикающий смех как бы заперт в полости рта и звучит несвободно. Это может указывать на ехидство, иронию или притворство.

Смех на "о". Таким смехом обычно демонстрируется состояние расслабленности или удивление. Часто в нем выражается защитная реакция человека, болезненно задетого чем-либо. Он словно демонстративно отрицает создавшуюся ситуацию. Смех на "о" может также выражать еще и упрямство, протест или издевку - оттенок зависит от его громкости.

Смех на "у". Так смеется тот, кто пытается улыбкой встретить опасность. Смех на "у" выражает усиливающуюся боязнь или испуг. Так как этот смех может реализовываться только при выпяченных вперед губах, в его подтексте содержатся элементы отталкивания, желания сохранить дистанцию.
[250x251]