Фотографии tasha_niki : Что мирного можно сделать из оружия?

Фотографии tasha_niki : Природа

В разные эпохи были разные стандарты женской красоты. Как они менялись с течением времени?

Как ни странно, но мы можем судить об идеале женской красоты уже начиная с каменного века. В прошлом столетии в Австрии была обнаружена маленькая фигурка из гранита, насчитывающая более 20 тысяч лет. Ее назвали «Венера из Виллендорфа». Выглядела эта «Венера» примечательно: крупный бюст, огромный отвисший живот, толстые руки и плечи. Это свидетельствует лишь об одном: на заре человечества ценилось то, что было функционально. Самыми красивыми считались женщины, которые способны были родить и выкормить много детей.

Оправдание для куртизанки

Совсем по-другому обстояло дело в античные времена. Тогда был настоящий культ красоты. Идеалом было гармонично сложенное тело, плавные линии груди, выраженная талия и широкие округлые бедра. Скульпторы того времени ваяли только такие фигуры. Например, пропорции знаменитой Венеры Милосской - 86-69-93 при росте 164 см.

Похожа на нее и Афродита Книдская работы Праксителя, который первым осмелился изваять обнаженное женское тело. Оно до сих пор ценится как эталон античной красоты. Интересно заметить, что натурщицу Праксителя, куртизанку Фрину, однажды привлекли к суду за порочное поведение. Судьи признали, что столь совершенное тело не может быть вместилищем грешной души. И Фрина была отпущена.


Дама для трубадура

В X-XII веке в Европе сформировался свой идеал красоты. Трубадуры прославляли хрупких, белокожих дам, беззащитных и беспомощных на вид. В моду вошла продолговатость, причем во всем, начиная от высокого роста и заканчивая высоким лбом. Чтобы максимально открыть его, дамы сбривали часть волос, обрамлявших лицо. Для того чтобы шея казалась более длинной и тонкой, брился затылок. Ценились тонкие руки, длинные пальцы и длинные ноги.

На этом фоне парадоксально выглядело только одно: стандарт красоты подразумевал округлый, достаточно большой живот. Те, кого природа наградила плоским животом, тоже нашли выход из положения. Под платье подкладывали специальный валик, имитирующий увеличенный живот.

Безбровая Европа
В Средневековой Европе царили жесткие порядки, установленные католической церковью. Физическая красота считалась греховной. Поэтому женщины носили платья, почти полностью скрывающие фигуру.

Но даже в те непростые времена существовал свой стандарт красоты. Им была достаточно гармонично сложенная женщина, не худая, но и не полная. Больше всего ценилась миниатюрность. Маленьким должно было быть все - рост, кисти рук, ступни, грудь.

Еще более ценилась вера в Бога и покорность мужу. Многие исследователи считают, что именно поэтому в те времена начали брить брови. Это сразу же придавало лицу отсутствующее, спокойное и кроткое выражение.

Пышное Возрождение

Вслед за строгими временами пришло Возрождение. Начали цениться пышные телеса, которые изображал на своих картинах Рубенс. Особыми достоинствами считались полные руки, широкие бедра и пышная грудь. Плавные изгибы тела подчеркивались как только можно - и особым покроем платья, и глубоким декольте, и короткими рукавами.

Не считалось зазорным иметь и достаточно стройную фигуру. Главное - чтобы она была пропорциональной и гармоничной. А вот худышек не жаловали.

Кукольная красота

В конце XVI века в Италии зародился стиль барокко, который в XVII веке захватил практически всю Европу. В моду вошла роскошь, вычурность и манерность. Настало время так называемой кукольной красоты.

Женщины должны были напоминать хрупкие статуэтки. Эталоном привлекательности стала нереально тонкая талия, маленькая головка на длинной «лебединой» шее, покатые плечи и маленькая грудь.

Под стать этой моде были и платья. Дамы начали носить корсеты на шнуровке, а юбки - на кринолинах, которые визуально расширяли линию бедер.

Некоторые морили себя голодом, потому что постоянное недоедание придавало лицу благородную бледность. Но чаще всего эта бледность получалась с помощью белил. Очень щедро использовалась пудра, которая наносилась практически на все - и на парики, и на одежду, и на тело, которое не мылось месяцами.

Последнее не должно вызывать удивления: в то время гигиенические процедуры были не в почете. Ванна принималась исключительно редко - иногда раз в год или полгода. Волосы тоже не мылись - размножившиеся насекомые вычесывались оттуда специальными гребнями. Так что хрупкая барышня, одетая в роскошное платье, на самом деле являла собой достаточно непривлекательное зрелище.

Этот безумный ХХ век

Наступил XX век - пора эмансипации. Женщины стали заниматься спортом и уделять максимум внимания своему физическому развитию. Появился совсем другой эталон женской красоты - загар, хорошо развитая мышечная система, самоуверенность и самодостаточность.

Женщины твердо идут по выбранному ими пути. Сначала появляется бюстгальтер, который поддерживает грудь, но, в отличие от корсета, не сдавливает талию. Становятся короче юбки, которые открывают стройные ноги. Подчеркиваются линии ягодиц и бедер. Благосклонно Читать далее...

Фотографии tasha_niki : Не лёгкий путь в морские котики

Фотографии tasha_niki : Не лёгкий путь в морские котики




Читать далее...

История эта произошла на самом деле в Киевском зоопарке.Значит дело было так. Будучи маленьким пацаненком очень я любил пошляться по зоопарку, посмотреть на всякую живность, а в особенности на бегемота. В тот день было сильно жарко и этот поц- бегемот который час уже не вылезал из своего бассейна, одни только уши торчали. Но вот чегото произошло, он зашевелился и на поверхности показалась сначала башка, а потом и вся туша.

Известие это мигом облетело весь зоопарк и народ в спешном порядке стал прибывать к вольеру, потому, как увидать целого бегемота сразу- событие весьма неординарное. Поэтому толпа собралась жуткая, Рьяные папаши повысаживали своих отпрысков на барьер, чтоб те смогли уловить каждую мелочь (поверьте мне, они ее уловили). Толкотня стояла страшная, но темнемение народ все прибывал и прибывал. А наш герой не собираясь останавливаться на достигнутом, вылез из воды и не торопясь поплелся к ограде…


Далее, также не торопясь, он повернулся к ней (ограде) задом и…..

Вы когда нибудь видели и слышали, как заводится вертолет? Нет, а вот те люди увидели….! Бегемот начал бешено вращать хвостом, но при этом выдал такой отменный понос, что ни каждому объевшемуся пургена под силу. В мгновение ока, вся сетка и первые ряды наблюдателей были буквально перекрашены в темно бурый цвет, о запахе стоящем вокруг я уже просто молчу. Причем спастись от такого извержения у людей не было никакой возможности из-за напирающей сзади толпы.

В тот день я значительно пополнил свой словарный запас, абсолютно не известными мне, но, как оказалось потом очень нужными словами. Как я узнал потом, таким образом бегемоты метят территорию, но будучи наверное прирожденным маэстро наш бегемот давал концерты только в присутствии большего количества публики.

Из присланого по маилу.

Одна собака говорит другой у входа в мясной магазин:
- Давай зайдем!
- Нет. Видишь - табличка: "Собакам вход запрещен".
- Дура! Кто же знает, что мы умеем читать?!

Александр Лукашенко, следуя пожеланиям 97% населения Беларуси, выдвинул свою кандидатуру на выборы Папы Римского.

По лесу бегут Винипух и Пятачок, а за ними бежит разярённый охотник и кричит перезаряжая ружьё:
- Я вам покажу, гады!!! Ишь что придумали - входит и выходит

В.В.Путин инкогнито посетил один из самых популярных чатов рунета. Однако непринужденному общению неизвестного посетителя и народа сильно мешали два смайлика в темных очках и с рациями

Какой самый массовый наркотик в Мире? - Жопа!. На нем сидят абсолютно все!

Друг пришел к другу, открыла дверь мама.
- А он кушает. Ты наверное тоже кушать хочешь?
- Да.
- Так сходи домой покушай

Один пришел устраиваться на работу в министерство, а ему предложили только уборщиком в туалет. Он согласился и решил музыку провести. Вдруг приходит Шеварнадзе и говорит:
- Где тут у вас туалет?
Уборщик его проводил и включил ему "Лезгинку". Тот возвращается и спрашивает:
- Давно работаешь?
- Первый день.
- В должности повышу.
Заходит Черненко, уборщик включает песню "Чому я не сокил". Тот тоже доволен и обещает повышение.
Заходит Брежнев и спрашивает:
- Где тут туалет?
Уборщик проводил его и включил "Гимн Советского Союза".
Брежнев выходит - и к уборщику.
- Давно работаешь?
- Первый день.
- Первый и последний.
- Почему? За что?!
- Первый раз в жизни справлял большую нужду стоя...

Боксерский поединок за звание чемпиона мира... Соперник Майка Тайсона заболел и не приехал... Организаторы в шоке... Полный зал, 50 тысяч... Телевидение, а матч на грани срыва... Суетятся, не знают, что делать... Вдруг смотрят, в соседнем кабаке русский Ванька ящики грузит, работает... Они к нему подбегаю: "Выручай, мужик, матч срывается... Выйдешь на ринг, один раунд вон против того негра простоишь, мы тебе миллион заплатим... ну?"... Ваня: "Какой базар, мы ж не лохи"... Начинается матч: Тайсон подлетает - буц-буц, месит его со всех сторон, мочит, но Ваня стоит... гонг, по углам.... Организаторы очумели, Ваня простоял... Они к нему подлетают: "Мужик, слышь, еще раунд простоишь, мы тебе еще миллион дадим, давай а?"... Ваня: "Ну ладно, уговорили..." Второй раунд. Тайсон налетает и месит его и месит, и так и сяк, и левой и хук и снизу и в печень... Ваня стоит не падает... После третьего раунда организаторы опять к Ване: "ну мужик ты даешь... давай еще раунд постой, еще миллион дадим"... Ваня поднимается: "Ну уж нееет... Не могу больше стоять... Щас я его бить буду!!!"

Лежит девушка на песочке, греется, мажет свое тело кремом для загара и любуется сама собой:
- Хорошая ты моя. Благодаря тебе я все имею: машину, квартиру, деньги. Что, купаться хочешь, пойдем, миленькая...
А рядом сидит мужик и причитает, глядя на свое достоинство:
- Все я из-за тебя потерял: и квартиру, и машину, одни алименты нажил. Купаться хочешь? Песок грызи!

Выборы в Законодательное собрание Санкт-Петербурга заставили спортсменов, вступивших в политические партии и участвовавших в предвыборной борьбе, обнародовать свои доходы. Согласно Закону о выборах на избирательных участках были размещены стенды со сведениями о доходах и имуществе всех кандидатов в депутаты, числящихся в партийных списках.

Как сообщает газета "Комсомольская правда", больше всех среди партийных спортсменов в городе на Неве в 2005 году зарабатывал лидер "Зенита" Андрей Аршавин. В его декларации о доходах значится цифра 25 миллионов рублей. Была ли это только официальная зарплата нападающего или учитывались еще и премиальные за победы и бонусы по итогам сезона, не уточняется. Но и без этого доходы Аршавина на фоне остальных товарищей по партии выглядят колоссальными.
Кроме того, следует учесть и тот факт, что за прошедшие с тех пор почти полтора года главный питерский футболист разбогател еще больше. "Зенит" перешел в собственность всемогущего Газпрома, а Аршавин подписал новый контракт, поднявший потолок зарплат в отечественном футболе. До него сумму в 2,5 млн евро напротив своей фамилии в ведомости мог видеть лишь португалец Манише в "Динамо".

Следом за Аршавиным в списке питерских политиков со спортивным уклоном на солидной дистанции шествует фигурист Антон Сихарулидзе. Широко прославившийся год назад участием в многочисленных телевизионных ледовых шоу олимпийский чемпион и до этого не бедствовал. За участие в зарубежных ледовых представлениях Антон еще в качестве рядового фигуриста в 2005 году получил 1 800 000 рублей.

Евгений Плющенко, чей светлый образ после победы на Олимпиаде в Турине присутствует буквально везде, оказывается, не терял времени и в предолимпийский год. В ходе подготовки к Турину-2006 Евгений положил в карман 1 100 000 рублей. Что тоже, впрочем, не идет ни в какое сравнение с его последующими доходами, когда Плющенко активнейшим образом принялся вести телепередачи, ездить по стране с собственными ледовыми шоу и участвовать в многочисленных рекламных акциях.

Практика привлечения к избирательной кампании звезд спорта существовала всегда, но только в последнее время современные российские партии поставили это дело на поток. Трудно не подпасть под обаяние власти, когда за нее агитирует главная надежда футбольной сборной России Андрей Аршавин или лучший спортсмен страны прошлого года Евгений Плющенко. Вот только для многих героев спорта необходимость демонстрировать при этом публике свои нешуточные доходы стала неожиданностью.

Ежегодно с лица Земли исчезает 11 млрд. га тропических лесов - это в 10 раз превышает масштабы лесовосстановления. Но все-таки природа сильнее человека. Можно сказать, ей есть чем гордиться.

10 место: В одном кубическом футе морской воды может содержаться до 6 миллионов диатомовых водорослей. Представьте себе это количество, если учесть, что мировой океан содержит 328 000 000 кубических миль морской воды.

9 место: Кстати, самым большим в мире водопадом является вовсе не знаменитый Ниагарский. Водопад Анхель в Венесуэле примерно в 20 раз выше Ниагарского водопада. Один заезжий француз язвительно заметил, что у венесуэльцев странное чувство юмора: водопад производит настолько жуткое впечатление, что думается, скорее о дьяволе, а не об ангелах. Впрочем, француз попал на Анхель в плохую погоду.

8 место: Самая большая волна, когда-либо зафиксированная людьми, наблюдалась около Японского острова Ишигаки в 1971 году. Волна имела высоту 85 метров.


7 место: Самая крупная градина, зафиксированная людьми, упала на местечко Коффейвилль (штат Канзас, США). Вес ее составил почти 700 граммов. И, чтобы уж покончить с вопросом воды, замечу, что хотя на Земле действительно много воды, и она считается зеленой планетой, примерно 1/3 от земной поверхности составляют пустыни.

6 место: Одним из самых плодовитых растений является знакомая всем нам полынь горькая. В одном растении полыни горькой около 100 тысяч семян. С полынью не могут сравниться ни лопухи, ни вездесущие одуванчики.

5 место: Кстати, о количестве. Хочу пожелать удачи любителям собирать грибы. Подсчитано, что в мире существует более двух с половиной тысяч разновидностей грибов.

4 место: А знаете, какое место на Земле – самое темное? Это Северный Полюс. На Северном Полюсе 186 дней в году не видно солнца. Несмотря на это, не на самом Северном Полюсе, но не так уж и далеко от него, умудряется что-то расти. Самые северные в мире растения – это желтый мак и арктическая ива.

3 место: Известно, что нас окружают бактерии. Известно также, что их очень много. Уважение к бактериям появляется после того, как узнаешь, что, если сосчитать вообще все живые организмы, живущие на Земле, бактерий окажется более 70%.

2 место: Не стоит также недооценивать молнии. Людям, выжившим после удара молнии, действительно сказочно повезло. Напряжение внутри молнии составляет порядка 100 000 000 вольт на метр.

1 место: Никто, кроме, пожалуй, рыболовов, не любит комаров. Однако, возможно, стоит изменить наше к ним негативное отношение. С каждых ста гектаров тундрового болота комары ежедневно переносят 16 кг азота, 9 кг фосфора и 6 кг кальция. Это – абсолютный рекорд полезной деятельности.

Фотографии tasha_niki : "Сельд консервированная"

Фотографии tasha_niki : Панды

Фотографии tasha_niki : Моддинг автомобилей

Собираюсь на самолет. Опаздываю, поэтому тороплюсь. На столе стоит включенный ноутбук. В целях экономии времени я не стал его выключать, а просто сложил и сунул в рюкзак. Потом, уже выходя из квартиры, вспомнил, что забыл сигареты и зажигалку. Бегом возвращаюсь в комнату, кидаю это все в рюкзак и пулей вылетаю из дома.

... 2 часа ночи, полет нормальный. Все пассажиры самолета поужинали и один за другим валятся спать. Стюардесса проходит по салону и собирает оставшуюся упаковку от еды. Все тихо-мирно...

И вдруг около меня как бабахнет!!!! Ну вообще неслабо так хренануло! А где??? что??? Пересрались, по-моему, все, и я тоже! У стюардессы, видимо, сработал какой-то инстинкт, она подлетела в мгновение ока и как давай орать! "Кто оружие не сдал???!!!"... Это потом стало понятно, что просто от испуга.

Тут до меня доходит. Эх, мля, террористы! Далее я привожу бесплатное пособие на тему "как взорвать самолет", это для вас, читайте.
Включенный ноутбук в моем рюкзаке, о котором я и забыл уже, честно вращал своим винчестером. Часа четыре вращал. Так как он лежал в сильно замкнутом пространстве, окруженный со всех сторон теплоизолирующими материалами, то сумел весьма неплохо нагреться (серьезно, аж руке было горячо). Проклятая зажигалка попала как раз под вентиляционую решетку, через которую пропеллер выдувал горячий воздух с процессора....

Нет, все закончилось нормально, за исключением того, что мне вставили хороших словесных звездюлей (особенно постарался командир корабля - ради этого он меня даже увел в "подсобку", где стюардессы тусуются), потом отобрали компьютер и до конца полета не отдавали. И еще стюардессы прошлись по всему лайнеру, не поленились растолкать всех пассажиров (кто не успел проснуться) и у каждого спросили, есть ли ноутбук и выключен ли он. Ну и по радио раза три проорали про все это.

А комп фирмы [слово на три буквы] выжил, на нем сейчас и стучу эту историю.

Фотографии tasha_niki : Картины на пыльных стеклах автомашин

Фотографии tasha_niki : Картины на пыльных стеклах автомашин

		[показать]

Читать далее...

1.Как правило, секс длится всего 15 минут: 10-12 минут прелюдий и 3-5 минут — половой акт.

2.Человек — не единственный сексуально-озабоченный член животного мира, занимающийся этим для получения удовольствия. Дельфины и карликовые шимпанзе занимаются сексом не только в период полового размножения.

3.Хоть “Виагра” и помогает мужчинам, страдающим импотенцией (у 10-12% мужчин страдают ею), существует другая проблема, с которой она уже не справится: преждевременная эякуляция. Ей страдают 24-27 процентов мужчин. Государственный орган США по контролю за лекарственными средствами, медицинской техникой и медицинскими исследованиями (FDA) в настоящее время занимается изучением лекарства дапоксетина (dapоxetine), решающего эту проблему.

4.Оргазм может быть более сильным в теплых условиях. Степень прилива крови (vasоcоngestiоn), покраснения и потемнения кожи называется “sex flush”. Это характерно больше в условиях повышенной температуры и является индикатором, показывающим, насколько сильным может быть оргазм.
5.Если женщина испытывает во время секса оргазм, то у нее есть больше шансов забеременеть. Спазмы тазовых мышц во время оргазма помогают сперме достичь пункта своего назначения — матки.

6.Гомосексуализм характерен не только для людей. Многие млекопитающие могут быть гомосексуалистами.

7.Только 400 миллионов человек сегодня занимались сексом, то есть каждый семнадцатый. В данный момент сексом занимаются 4000 человек.

8.Секс помогает избавиться от головных болей. Секс не только доставляет удовольствие, но и служит болеутоляющим средством. Во время секса уровень гормонов удовольствия — эндорфинов — увеличивается. Полезная информация для тех, чей партнер не хочет заниматься сексом, потому что у него болит голова.

9.Много пожилых могут заниматься сексом, что, собственно говоря, и делают довольно часто. В 70 лет 73% могут заниматься сексом. 30% женщин старше 80 лет до сих пор занимаются сексом.

10.70% женщин скорее отказались бы от шоколада, чем от секса.

Первая из дошедших до нас ванн, датированная II тысячелетием до н. э., была обнаружена при раскопках Кносского дворца на греческом острове Крит. Наибольший же интерес у археологов вызвали так называемые «комнаты царицы» — жилые покои, где в одной из небольших комнат стояла расписная глиняная ванна вполне современной формы.

Специальный канал, проложенный под полами дворца, выводил использованную воду из уборной и ванной комнат и был оборудован отверстиями для чистки. Дальнейшее усовершенствование ванн произошло уже во времена Микенской цивилизации на территории материковой Греции около 1600—1100 годов до н. э.

При раскопках роскошного дворца этого периода в городе Пилосе была найдена терракотовая ванна, вставленная в глиняную подставку и украшенная снаружи и внутри росписью. В стене комнаты был сток, выводивший использованную воду в подземный канал. Подобные устройства дошли и до наших дней, причем практически без каких-либо принципиальных изменений.
[220x220]

Ваз 2104. На заднем стекле три предупреждающих знака: "Учебный", "Слепой" и "Глухой" ;-)

Очень распространена в Питере надпись на немытых машинах: "Помой меня! Я вся чешуся!"

На грязном стекле машины: "УМРУ, НО НЕ ВЫМОЮ!"

На грязном фургоне пальцем: "Что делать?"

Старая зеленая (цвет определяется только по крыше) грязная Нива с дырками от ржавчины, за рулем дедок в кепке весь сморщеный с трехдневной щетиной, крепко держится за руль, на борту написано крупными буквами "БОЕВАЯ МАШИНА БРАТВЫ"

ОКА: "Десять минyт позоpа и на даче" :)))))

Газель: "Экипажу срочно требуется стюардесса"

Hа очень грязном грузовике-фургоне: "ТАHКИ ГРЯЗИ HЕ БОЯТСЯ!"

Газель: улитка, pядом надпись "Еду как могу"


Таврия: сзади в красном кружке - 300.

Hадпись сзади "Удачи на подругах!"

ОКА, на заднем стекле: "Сигнал не pаботает. Следите за пальцем."

Черная шестерка: наклейка JPS "Классика в черном"

Грузовик: на противоподкатной балке "Причал для ротозеев" :)

ГАЗ-53 с надписью на бpызговиках сзади "Тяни pодной - спешу домой"

Убитый микроавтобус Тойота с правым рулем: наклейка на заднем стекле: "Хочу домой в Японию!"

На заднем стекле два знака с буковкой "У", а между ними надпись "Спокойно!"

Микpоавтобус с надписью: "Я доноp ... будь остоpожен, чтобы я тебе не пpигодился!"

ВАЗ-2106, на заднем стекле знак: верблюд в красном треугольнике. Интересно, что по замыслу владельца он должен означать? Возникают две ассоциации: "Горбатый" и "Осторожно, водитель плюется!"

Тойота, на заднем стекле наклейка: MA TOYOTA EST FANTASTIKA

На отбойнике пpицепа бpызговик на всю шиpинy, наpисован чайник и написано "Не мешай pаботать!"

Газель непонятного цвета, сзади: "Это не грязь, это загар"

Запоpожец, в тpеугольнике "Для стаpых pусских"

Запорожец: "Сушеный кадиллак - пpосто добавь воды!"

Жигули за рулем женщина, на заднем стекле треугольник с надписью: "Ведьма за рулем!"

ВАЗ: Сзади лэйбл Lada 110. Далее стоит тире и надпись (по грязи) "Хотели как лучше..." :)

Гpyзовик с контейнеpом, сзади надпись: "Здесь pаботают 220 лошадей и один ишак."

Довольно потертый M2140: на заднем стекле наклейка "САМ БЫЛ ТАКОЙ"

Hадпись на раздолбанном М2141: "Боишься - сиди дома!"

М2141: на месте штатной надписи "Олеко" - "Калека"

Вольво: штатными буквами - "Vоlk"

На длинной буржуйской фуре с прицепом: сзади "lоng vehicle" ... на самой фуре с боку "anоther lоng vehicle"

На длинном тягаче на месте знака автопоезда сзади наpисована длинная такса с 6 ногами и пpиписано "Хоть и шесть, но заносит!"

Кpасная ОКА с наклейкой на заднем стекле: "Спасибо, что вы не смеетесь над моей машиной!"

Hа заднем стекле в треугольнике изображсн женский силуэт и надпись "HЕ СПЕШИ - ТЕБЯ ЖДУТ ДОМА!"

ВАЗ-2106: на бортy надпись по грязи "Сирота"

Автобус: надпись кpаской на заднике "Автобус тpанспоpт общественный, маневpам не обученный"

КРАЗовский тягач. Сзади пpиваpен толстенный швеллеp, на котоpом надпись: "Hе пpижимайся- мы не знакомы"

ОКА: сзади "Ока JEEP"

Чеpный cпоpтивный фолькcваген. Hа заднем cтекле: "Nо risk - Nо Fun!"

КАМАЗ: cзади "Hе тpонь ведpо!" ;)

ОКА: на задней двеpи наклейка стандаpтного обpазца "Запасной выход"

Газель, сбоку, на стекле, над выхлопной трубой: "Дымит не машина, а пепельница"

Раздолбанная ОКА: на двеpце "БЕЗОПАСHОСТЬ ДВИЖЕHИЯ"

Старый ниссан: надпись по борту "Вымойте меня хоть кто-нибудь, а то так и сдохну немытой"

Газель: на заднем бампере "Дерьмо случается"

ВАЗ-2106: наклейка на заднем стекле "Осторожно ГАИ"

BMW: наклейка на заднем стекле "Мы, братан , из Солнцево"

Старый Опель-Кадет: "Я фанатик"

Джип Чероки: надпись на заднем стекле "Ну, че оттаял мудрый?"

М2140: "Жизнь дорога, как память!"

ВАЗ-2101: вдоль грязного борта "Сволочью быть не трудно"

Нива: на заднем стекле "Старая сволочь"

Тойота: "Еще пытаешься шутить?"

Волга 3129: "Hе кантовать"

ВАЗ-2108: "Я понял, буду проще..."

Какой-то джип: "Умереть важнее, чем иметь"

ВАЗ-2107: надпись на заднем стекле "Борис , ты не прав"

ВАЗ-2107: "А за козла ответишь"

Девка за рулем не сидела, но надпись была такая :"Я не женщина, я - извозчик"

Самурай: "ОБЛОМ или не завидуй чужой славе"

Гpузовик-фуpгон: по гpязи пальцем "Домой. Голосовать."

Новенький оpанжевый аccенизатоp: "Сам такой!"

Бежевый pафик с шиpокой коpичневой полосой, впеpеди и сзади pафика на этой полосе было написано "PEPELATZ"

М2141: надпиcь на заднем cтекле "Я же cказал, обгоню!"

Такси: на заднем стекле большая кpасная наклейка "ДЕВЧЕHКИ, ПРЫГАЙТЕ КО МHЕ"

Раздолбанная вхлам, гpязная (под гpязью виден белый цвет :) 2108 с некpашеными (чеpными) двеpями: надпись на заднем кpыле "HА БЕРЛИH"

Опель: на багажнике "See yоu later!"

Мазда-626: "ВЖИК!"

Фуpа несется 90-100 и надпись "Не летай, шоссе не космос!"

Фуpа: сзади "Щаз как тоpмозну!"

Hа стаpой копейке надпись во все заднее стекло: "Benetоn Lada"

Hива: на двеpи по гpязи "The need fоr speed"

Кpасная ОКА: по Читать далее...

Фотографии tasha_niki : 75 лет мосту Sydney Harbor

В комнату вбегает бледная горничная:
- Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него
какая-то бумажка, а рядом сверток.
- Наконец-то прибыла заказаная мною шуба!

Муж возвращается из командировки в родную
семью к жене и дочке. Долго его не было, соскучился. Ночью еле
дождался, когда дочь на соседней кровати успокоится (ох уж эти
малогабаритные квартиры). Но проверить-то надо.
- Доча, ты спишь?
Молчание.
- Если ты не спишь - принеси папе воды...
Молчание.
Ну, вроде все в порядке! Вперед!
Только закончили и расслабились, только собрались уже засыпать, как:
- ...Папа, ну и долго я буду стоять тут с твоею водою?!


Бетонная плита упала с 17 этажного дома, в полуметре от седого мальчика.

Задерживаюсь с работы. Зол.... Звоню Любимой.
- Малыш, я задерживаюсь, мне надо тут к одному товариСЧу заехать...
- Куда заехать то?
- В грызло пару раз!!

Молодой парень пошел в магазин купить кефир. В магазине за ним по пятам следует пожилая женщина и пристально на него смотрит. Парень женщине: "В чем дело? Че вы за мной ходите?" Женщина: "Ой, вы знаете, у меня умер сын совсем недавно, а вы на него так похожи!"
Парень: "А, понимаю."
Женщина: "А вас не затруднит, когда я буду выходить из магазина, помахать мне рукой и крикнуть ДО СВИДАНИЯ, МАМА! Мне так приятно будет!"
Парень: "Да, конечно, какие проблемы."
Ну, пожилая женщина вся из себя благодарная, выходит их магазина, на выходе оборачивается и парень ей на весь магазин: "ДО СВИДАНИЯ, МАМА!!!" Женщина очень довольная уходит. Чуть позже парень уже с кефиром подходит к кассе. Кассирша: "С вас 300 рублей." Парень: "За один кефир?" Кассирша: "А ваша мама сказала, что вы за неё заплатите!!!"

- В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но лучше чем ничего.


Объявление.
- Общество дальтоников купит ведро чёрной икры и килограмм красной смородины.
Надеемся на вашу порядочность!