Как-то раз автомобиль пришел покупать цыган, который нежно касался капота каждого автомобиля и приговаривал: "Конь-то не дышит!". Менеджер не растерявшись, быстро "настроился" на волну покупателя, удивленно ответил: "Так какой же это конь? Это же жеребец еще! Ты его сеном кормил? Подковы делал?".

Речь шла о 5-й модели Жигулей, которая и была в итоге куплена с целью дальнейшего прокорма и дрессировки. Был в практике "автомировцев" и клиент-экстрасенс, который прогнал из шоу-рума всех менеджеров и ходил между рядами автомобилей с двумя мистическими железяками. Эти экстрасенсорные приборы должны были определенным образом скреститься около определенного авто, выбор высших сил пал на Suzuki Grand Vitara. Ну и, конечно, не обошлось и без веселых историй про женщин.

Одна особа, решившая сменить свой 2,5 литровый автомобиль, пришла выбирать новый. В салоне ей предложили мене мощный автомобиль с мотором 2 л., на что она сказала, что хочет помощнее. Тогда работники салона попросили своего сотрудника, профессионального гонщика, прокатить ее на авто, которая ей показалась недостаточно мощной. После поездки женщина сказала: "Оформляйте, а я посижу в машине".

Как оказалось потом, гордая девушка во время тест-драйва не могла признаться, что ей страшно, а выходить из машины потом не захотела, чтобы скрыть последствия своего ужаса. Дилеры Peugeоt по всей России, похоже, пострадали из-за креатива головного офиса, выпустившего всеми любимый рекламный ролик 207-й модели, где две божьи коровки занимаются сексом на передней панели автомобиля. С тех пор, как реклама стала популярна, продавцы все чаще стали слышать вопрос о божьих коровках, которые должны продаваться с новым 207.

Пришлось выпустить целую серию наклеек с божьими коровками, которые сплелись в едином порыве. Сотрудникам компании "Независимость-Jaguar" регулярно приходится сталкиваться с незаурядными просьбами своих взбалмошных клиентов, которые спрашивают и про боковые датчики парковки и про съемные чехольчики из натуральной кожи на сидения, чтобы не портить шубу зимой, но самое часто встречающееся заблуждение состоит в том, что та самая "кошка" на капоте должна быть съемной: "Снял - ушел.Пришел - одел".
[300x197]

Фотографии tasha_niki : Весёлая подборочка

Фотографии tasha_niki : Весёлая подборочка

В этих автомобилях нет ни баков с топливом, ни аккумуляторов, ни солнечных батарей. Не нужны этим машинам ни водород, ни дизтопливо, ни бензин. Надёжность? Да тут почти нечему ломаться. Но кто сегодня верит в идеальное решение?

Стоимость зарядки воздушного баллона MiniCAT так низка, что, по утверждению французской компании, на каждые 100 километров пробега требуется тратить лишь 0,75 евро.

Неутомимый француз Ги Негрэ (Guy Negre), который на протяжении нескольких лет развивал свою оригинальную концепцию автомобиля на сжатом воздухе, теперь, кажется, получил хороший шанс на серийное производство своей "самобеглой повозки" с нулевым выхлопом. Компания Негрэ — Mоtоr Develоpment Internatiоnal (MDI) подписала соглашение о сотрудничестве с индийским автостроительным гигантом Tata.

Индийская компания намерена применить наработки француза в своей продукции. Возможно, поставив на поток городской микроавтомобиль MiniCAT, созданный MDI.

При длине 2,65 метра машина имеет ширину 1,62 метра, и в её салоне размещаются три человека в один ряд (крайние сиденья чуть позади среднего, водительского). Весит MiniCAT всего 750 килограммов. Его максимальная скорость — 110 километров в час.

Чтобы заполнить его углепластиковый баллон, нужно сжать 90 кубометров воздуха до 300 атмосфер. Причём заправлять баллон можно как на компрессорной станции (на что уйдёт 3 минуты), так и от бытовой розетки. В этом случае воздух сжимает миникомпрессор на борту авто, на что уходит 4 часа.

Этого запаса хватает лёгкой машине на 200-300 километров хода по шоссе или 150 километров в городе.
Из-за отсутствия сгорания в моторе замена масла ему требуется лишь каждые 50 тысяч километров. Также нужно отметить, что машина оснащена электронной системой доступа с бесконтактной карточкой и кондиционером, который работает на даровом холоде выбрасываемого из двигателя воздуха.

На своей фабрике во Франции MDI намерена производить целую линейку воздушных авто (по цене $11 тысяч), так же, как наладить их выпуск в Индии. Впрочем, о подготовке такого производства у себя на родине Негрэ говорит давно. Но, возможно, что дело и вправду сдвинется с мёртвой точки после подключения к работе над проектом индийских промышленников.

Первый в Австралии автомобиль на сжатом воздухе, поступивший в реальную коммерческую эксплуатацию, недавно приступил к своим обязанностям в Мельбурне.

Главной проблемой, над которой задумался изобретатель, было снижение массы двигателя при сохранении высокой мощности и полноты использования энергии сжатого воздуха. Здесь нет никаких цилиндров и поршней, нет и треугольного ротора, как у двигателя Ванкеля, или турбинного колеса с лопатками. Вместо этого в корпусе мотора вращается кольцо. Изнутри оно опирается на два ролика, эксцентрично установленных на валу. 6 отдельных переменных объёмов в этой расширительной машине отсекают подвижные полукруглые лепестки, установленные в разрезах корпуса. Есть ещё система распределения воздуха по камерам. Вот почти и всё.

Автор утверждает, что у его двигателя малы механические потери. Нужно только 0,07 атмосферы избыточного давления на входе, чтобы преодолеть трение в механизме. По словам автора, его машина вдвое эффективнее, чем другие пневмодвигатели. Кстати, двигатель Ди Пьетро выдаёт максимальный крутящий момент сразу — даже в неподвижном состоянии и раскручивается до вполне приличных оборотов, так что особой трансмиссии с переменным передаточным числом ему не нужно.

Ну, а простота конструкции, малые размеры и низкий её вес — это ещё один плюс в копилку всей идеи.

Что в итоге? Вот, к примеру, пневмокар от Engineair, который проходит испытания на складе одного из продуктовых магазинов австралийской столицы. Грузоподъёмность этой тележки — 500 килограммов. Объём баллонов с воздухом — 105 литров. Пробег на одной заправке — 16 километров. При этом заправка занимает несколько минут. В то время, как зарядка аналогичного электромобиля от сети заняла бы часы. Логично представить, как подобную установку большей мощности можно смонтировать на небольшом легковом автомобиле, предназначенном для движения главным образом в черте города. Тут нужно упомянуть важное преимущество пневмомобилей перед электромобилями, которых также прочат на роль перспективного средства передвижения в городе, заботящемся о чистоте воздуха. Аккумуляторы, даже простые свинцово-кислотные — дороже баллонов и являются загрязнителями окружающей среды после выработки ресурса. Аккумуляторы тяжелы, да и электродвигатели — тоже. Что повышает расход энергии машины. Правда, при сжатии воздуха в компрессорах станции "пневмозаправки" он нагревается, и это тепло без толку греет атмосферу. Это минус в плане общих затрат и расхода энергии (того же ископаемого топлива) на заправку подобных машин. Но всё же во многих ситуациях (для центров мегаполисов) лучше примириться с этим, получив взамен автомобиль с нулевым выхлопом по умеренной цене.

Стало быть, у Ди Пьетро есть основания полагать, что именно ему удастся вывести Читать далее...

Кто раньше встал, того и тапки
Ничто не достается нам так дешево, как хочется
Счастье есть, оно не может не есть
Вот тебе полцарства и полконя
Экипаж прощается с вами, приятного полета
Ваши линии на руке говорят о том, что их надо мыть
Меняю электропроигрыватель на электровыигрыватель
Любовь к теще измеряется километрами
Поддержите отечественного производителя … денег – пользуйтесь рублями
Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился.
Клизма! Знай свое место!
Пиво с утра не только вредно, но и полезно!
Назвался груздем - лечись дальше.
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками!
Chuрa Chuрs - Мы научили мир сосать...
Серп и молот - коси и забивай!
Знаешь, мне иногда кажется, что я тебя люблю,... Любви все плоскости покорны.
Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
Мимо с ревом промчался истребитель-невидимка Стелс
Это есть наш последний и решительный bоy.
У Вас еще лапша на ушах не обсохла .
ОДИН ВАХАБИТ РАВЕН 8 ВАХАБАЙТАМ
Бороться и искать, найти и перепрятать.
Люба - дорого, очень дорого.
Настоящий мужчина ДОЛЖЕН!
"Привет дуралеи ..."- из новогоднего обращения президента к россиянам.
Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.
Скажи-ка тётя, ты не даром?
Я себя не люблю, просто очень нравлюсь.

Нянькой для трех брошенных тигрят в китайском зоопарке стала свинья. Она без проблем "усыновила" покинутых детенышей живущей в неволе тигрицы.Представитель зоопарка Chimelоng Xiangjiang Safari Park в городе Гуанчжоу сказал, что окотившаяся тигрица отреклась от новорожденных.

Тигрята наслаждаются пребыванием в новой семье (Reuters)

"Мы испробовали много способов их выкармливания, включая кормление из бутылки, но тигрята отказывались от всего. Затем мы вспомнили, что нынешний год по китайскому календарю является годом Свиньи, и решили найти в няньки для голодных малышей свиноматку", - рассказывает он.

Работники зверинца отыскали свиноматку, только что обзаведшуюся новым потомством, и подкинули ей тигрят.

Теперь три маленьких звереныша наслаждаются пребыванием в новой семье, мило играя со своими сводными "братьями" и "сестрами". Тигрята с удовольствием питаются молоком, причем свинья их совсем не отвергает. "Мы также начали кормить их мясом. С таким рационом тигрята вырастут сильными", - добавляют смышленые работники.
[220x155]

Мы часто пользуемся услугами такси, а вызов такси - наиболее удобный способ передвижения по городу. Но мало кто знает как появилось такси и как оно развивалось.
История такси началась в далекие времена с профессии ямщиков и извозчиков.

Во Франции первое, так называемое, такси появилось в 17 веке. Это были конные экипажи, которые организовал на постоялом дворе около часовни Св. Фиакра, один предприимчивый француз. Позже, в 1896 году решили сделать моторизированные "фиакры", без лошадей - сняли оглобли, установили сзади бензиновый двигатель, а возле сиденья кучера - рулевую колонку и рычаги управления.

А вот в 1905 году был изобретен счетчик - таксометр. Теперь, когда клиент производил заказ такси, его поездка строго тарифицировалась. От него и пошло название нового вида транспорта - таксомоторы или такси. Первой компанией по производству таксомоторов стала компания Renault . Чтобы автомобили выделялись в общем потоке движения, они были окрашены в красный и зеленый цвет. Особым было и устройство кузова. Водитель был отделен от пассажира, и сидел в открытой передней части "фиакра", а пассажирское отделение напоминало закрытую карету. Устройство такси повлияло и на облик шоферов. Одеты они были в длинные непромокаемые, наглухо застегнутые, кожаные пальто и фуражку военного образца. В Англии история такси относится к 1639 году, когда Корпорацией коучменов была учреждена лицензия на извоз. Сначала это были четырехколесные экипажи - они назывались хэкни (hackney - разъездная лошадь), позже появилась более маневренная двухколесная открытая повозка - кабриолет или, сокращенно, кэб.


На смену конным экипажам пришли электрокэбы, а в 1907 году начался такси бум, многие стали разрабатывать автомобили специально для использования в качестве таксомоторов. Сейчас в Англии осталось три фирмы, которые строят такси-кэбы - Lоndоn Taxi Internatiоnal, Hооper и Asquith, известная своими репликарами.

В России первое упоминание об извозчике на автомобиле было в 1907 году в газете "Голос Москвы".

За последующие десять лет сфера такси в крупных городах развивалась достаточно бурно. Но в 1917 она прекратила свое существование, как и многие другие атрибуты "буржуазной жизни". И только в декабре 1924 г. Моссовет принял решение о покупке 200 автомобилей-такси марок Renault и Fiat.

Первые 15 таксомоторов начали эксплуатироваться с 1925 года, причем сначала такси были только в Москве и Ленинграде. Новая страница истории такси в СССР была открыта в 1934 году, когда началось производство отечественных легковых автомобилей "ГАЗ-А". Конвейерная жизнь модели была недолгой, всего 4 года, но за этот период количество советских такси увеличилось более чем в шесть раз.

В 1948 году для такси были введены отличительные знаки: шахматная полоса по бортам кузова и световой сигнал - зеленый огонек, означающий, что такси свободно. Эра "Волги", которая продолжается и в настоящее время, открылась "двадцать первой" моделью в 1957 году.

ГАЗ-24 и ГАЗ-24-02 - седаны салатового цвета с оранжевыми "гребешками" - новая история отечественного такси, которая началась в 1970 году. Ее превосходство в потребительском плане было очевидным: 98-сильный двигатель, четырехступенчатая коробка передач, эффективная по тем временам система вентиляции и отопления, хорошая обзорность и плавность хода. Практически без изменений этот автомобиль производился в течение 15 лет. Уже позже на базе этой модели были разработаны "Волги" ГАЗ-3102 и ГАЗ-24-10.

В дореволюционной России все железные дороги пересекались в Москве. Прибывало и отъезжало большое количество людей, что создавало необходимость развития городского транспорта, который мог бы довозить пассажиров и их багаж до места. Спрос на транспорт был большой, поэтому в Москве появилось огромное количество извозчиков. Эта отрасль развивалась, и ей необходимы были определенные требования: тарифы, система заказов экипажей, организация стоянок. Все это положило начало рождения такси в России как вида транспорта.

В 1907 году появился один шофер, который прицепил к своему автомобилю плакат ”Извозчик, такса за проезд по соглашению”. Примерно в это же время на Лондонских улицах появились первые такси, которые были оснащены устройствами - таксометрами, эти устройства очень удивили местных жителей. Этот год теперь считают днём рождения такси.

После революции количество такси в Москве резко снизилось, лишь в 1924 году Моссовет решил закупить 200 новых автомобилей – такси престижной марки Renault и Fiat. В 1925 году первые 16 автомобилей марки Renault начали использоваться на улицах Москвы. Частных такси в это время не существовало, все они принадлежали государству, следовательно, отсутствовала конкуренция. Это приводило к плохому качеству обслуживания пассажиров, даже заказать такси было очень сложно, так как служба заказов была очень плохо налажена. Для правительства Москвы такси Москва было очень прибыльно, поэтому они стремились устранить эти недостатки.

В Лондоне такси являются таким же Читать далее...

Тормозит бабка такси, ну и давай туда лезть с козой!
Таксист:
- Бабка, ты что?? с козой в такси?
Бабка:
- А что, милок, разве нельзя? Я вот слышала, что ты и телок возишь.

Думаю, каждому из нас хоть когда-нибудь приходится ездить в маршрутных такси и видеть объявления следующего содержания (помещаются они обычно непосредственно над головой водителя): "Говорите громче" или "Об остановках просите заранее". Так вот, мне очень интересно, кто же так довел бедного водилу, написавшего "На ухо не орать!"

В Маршрутном такси прочитал: "30 минут страха и вы дома! Стоимость аттракциона 8 рублей".

Женщина останавливает такси:
- В pоддом! ...Да не гоните так быстpо, я там pаботаю!

Абрам и Сара возвращаются с рынка. Жарко, груда покупок. Решили взять такси. Подъезжают к дому. Сара вылезает с пакетами из машины, Абрам расплачивается.
Таксист:
- С вас 46 рублей.
Абрам протягивает полтинник.
Таксист:
- Спасибо.
Абрам сидит, ждет.
Таксист видит, что Абрам не вылезает, оборачивается:
- Извините, у меня нет 4 рубля сдачи!
Абрам:
- Да? Ну... Ничего страшного, ничего страшного... Сара, залезай обратно!
Сара втискивается обратно в машину с кучей пакетов.
Абрам - таксисту:
- ... Ничего страшного, ничего страшного... Давай тогда еще два круга вокруг дома...

Звонит мужчина на станцию по заказу такси и возмущается:
- Я заказал такси, чтобы вовремя успеть на самолет! Вы обещали, но машина так и не пришла!
Дежурная извиняется:
- Очень жаль, но мы не смогли найти свободную машину. Мы быстро исправим нашу оплошность. Вы не принимайте это так близко к сердцу, по нынешним временам самолет вряд ли вылетит точно по расписанию!
- Сегодня утром этот самолет наверняка не вылетит по расписанию - я пилот!

В такси едут трое: американец, еврей и русский. На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает молитвы, русский - кроет все трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу:
- Шеф, счетчик выключи!

Мужик останавливает такси:
- подвезите меня на миллиметр
- вы че, издеваетесь?
- если бы издевался - попросил бы с остановками!!!

Сегодня, когда ехал на работу в маршрутном такси, увидел надпись: «Семечки жрать вместе с кожурой! »

Едет чукча в такси. Доехали до места, таксист говорит:
- С вас 200 рублей.
Чукча дает 100. Водитель возмущен:
- Почему 100?
Чукча:
- А вы разве не ехали?

Телекомпания «Хрен-ТВ» представляет программа «Максимум» скандалы, интриги, расследования. Показать все, что скрыто.

Дана Борисова запуталась в кроссворде и упала на пол.
Если надрезать Николая Расторгуева, из него потечет березовый сок .
Наталья Крачковская на месяц парализовала работу салона красоты просьбой обработать зону бикини. Скандалы, интриги расследования, показать все, что скрыто.
У Людмилы Гурченко под колготками нету ног.
Ведущий программы «Сто к одному» перестал приходить на работу и этого никто не заметил.
Игорь Верник чистит зубы усами Игоря Николаева. Скандалы, интриги расследования.
Гоша Куценко не снялся в очередном фильме и получил 20 миллионов долларов.
На похоронах Чарли Чаплина люди двигались чуть быстрее обычного.
Чумак пытался передвинуть стакан взглядом и обосрался от напряжения.

Программа «Максимум» скандалы, интриги, расследования. Показать все, что скрыто.

В группу «Шпильки» пришла новая проститутка.
За одну передачу Эдвард Радзинский тратит 2 баллона с гелием.
Адольф Гитлер равномерно переворачивается в гробу, что бы равномерно прожариться.
Левая полужопица Андрея Малахова подписала контракт с каналом «Домашний» и ведет там утренние эфиры. Скандалы, интриги, расследования, программа «Максимум».
Елена Беркова сегодня ни разу не трахалась.


Скандалы, интриги, расследования.

Моча президента Грузии победила на конкурсе молодых вин в Болгарии.
На международном фестивале графити победила кардиограмма Владимира Шаинского.
Группу «Король и шут» случайно забрала с дороги мусороуборочная машина.

Скандалы, интриги, расследования, программа «Максимум»

Сергей Пенкин может пукать в шести октавах.
Виктор Ющенко победил на конкурсе двойников Спанчбоба.
Если очень постараться, то птичьим гриппом можно заразиться и половым путем.
Николай Цискаридзе удалил себе два ребра, что бы суметь поцеловать свои ноги.
Певец Серега, делая кунилингус, наговорил новый альбом.
У Элтона Джона самая большая в мире коллекция очков, но пользуется он только одним.

Программа «Максимум» скандалы, интриги, расследования…

Сергей Бубка доводит женщин до оргазма, показывая им свой шест!
Чтобы стать похожей на Дану Борисову, пятнадцатилетняя фанатка вышибла себе мозги!
На последней игре Гус Хиддинк развернул перед игроками тактическую схему и все просыпал!

Программа «Максимум»: показать все , что скрыто !

Роман Абрамович проиграл в казино сеть казино!
Юрий Куклачев скупает на вокзале шаурму и дрессирует ее!
Новым тренером сборной России по футболу стала кучка дерьма!

Скандалы, интриги, расследования!

В Никиту Малинина пришел новый солист!
Вода из Москвы-реки загрызла бультерьера!
Ксения Собчак купила себе новую голову Dоlce & Gabbana!
Борис Гребенщиков, прополоскав горло, случайно дал концерт!
Рязанский сомелье выиграл конкурс дворников!
Владимир Маркин сходил на кладбище, чтобы проведать своих фанатов!
Чтобы стать парикмахером, Сергей Зверев переспал с феном!
Маша Малиновская проколола себе сосок и со свистом улетела в неизвестном направлении!

Программа «максимум»! Скандалы, интриги, расследования!

В Сыктывкаре от страшных проституток сбежала сауна.
Олег Газманов ходил по квартире колесом и случайно переехал своего сына.
Верка Сердючка трахается с Андреем Данилко.
Муж Наташи Королевой изменяет жене в зоопарке.

Программа Максимум, скандалы, интриги расследования. Показать все что скрыто . Программа Максимум...

Летом на Рублевке на месяц отключают горячее Шато Шабли 85-го года.
Пытаясь заказать пиццу Виктор Черномырдин развязал 3-ю Мировую Войну.
Василий Шандыбин заснул в боулинге и его головой выбили страйк.
Бомж из Чикаго заказал себе на День Рождение группу Дюна.
Лена Беркова что бы попасть в жюри программы «Дог-шоу» переспала с сэмбернаром продюссера.
Павел Лобков побрил свою фамилию.

Скандалы, интриги расследования. Программа Максимум, показать все что скрыто .

Виктор Ющенко напился и откусил калач с головы Юлии Тимошенко.
Майкла Джексона признали виновным, поскольку его предыдущий нос был обнаружен в заднице у 5-и летнего мальчика.
Якубович ушел на пенсию в костюме огурца.
Череп Арнольда Шварцнегера был найден под кожей на голове Арнольда Шварцнегера.
Дмитрий Дюжев стал лицом сети био-туалетов.
Борис Ельцин прогуливаясь после обеда, случайно заселился на Дом-2.
Певец Шура засунул два пальца в попу и громко свистнул.
Бомж из Чикаго, заказал себе на День рождения группу «Дюна»


Программа Максимум, скандалы, интриги расследования. Показать все что скрыто .Программа Максимум...

На корпоративной вечеринке у Абрамовича выступал Моцарт.
Джордж Буш до сих пор пукает на зажигалку.
Михаил Ходарковский получил вчера черпаком по голове пытаясь стырить в столовой котлету.
Амаяк Акапян случайно сбрил свой Ахалай Махалай.
Жанна Фриске на следующию премию Муз-тв решила не париться с платьем, а тупо заклеить писю скотчем.

Телекомпания «Хрен - тв » представляет: программа «Максимум» - скандалы, интриги, расследования - Читать далее...

Фотографии tasha_niki : Лошади

		[149x]

Читать далее...

Эта история произошла недавно на границе Польши.
Длинная очередь к польскому таможеннику, которому категорически лень работать. Подходит очередь одного из водителей, водитель:
- Пан, а в каком году на Польшу напали фашисты?
- В 1939.
- А в каком году они напали на СССР?
- 1941.
- А пан знает, где они были два года?
- ???
- Так они у пана оформлялись!!!
Очередь в ауте. Пан, красный как рак, позвал себе замену. Двухчасовая очередь прошла за 15 минут.

Фотографии tasha_niki : Реклама кофе

Сны шумные и оживлённые указывают на перевозбуждение нервной системы, а тихие и приятные говорят о скором исходе болезни.

Страшные сны предупреждают о приливе крови к голове, а приснившееся во сне чудовище свидетельствует о неполадке в работе кишок или печени.

При болезнях сердца человек во сне может увидеть, как его завалило землёй или что он получил ранение в область груди.

А при болезнях лёгких люди часто во сне задыхаются от навалившейся на грудь тяжести или пытаются ползти по тоннелю, застревая в нём на уровне груди. Иногда им также может присниться тесная в плечах одежда.

Хождение по грязи это предупреждение о болезни ног.


А тесные или рваные головные уборы, появившиеся во сне, сигнал о происходящих склеротические изменения сосудов головного мозга.

Если во сне зачесалось тело, (разумеется, при полном отсутствии в доме всевозможной летающей мошки), значит, оно подаёт сигнал о наличии какого-либо кожного заболевания.

А яркие краски во сне, скорее всего, сигналят о том, что есть проблемы с глазами.

Начали во сне купаться в холодной воде – жди гриппа или простуды, а горло протыкают чем-то острым - значит на пороге ангина.

Разумеется, причиной неприятного сна может стать не только болезнь, но и неудобная постель или поза, а также отсутствие свежего воздуха в спальне. Поэтому после первого предупреждающего известия «бить в колокола» не стоит! А вот если один и тот же сон повторился несколько раз, тогда точно стоит прислушаться к себе!
[250x196]

Фотографии tasha_niki : Мебель в стиле "Гроб"

Русская водка. Не дай себе просохнуть.
Курица это не птица, курица — это еда такая.
Со зрением плохо, денег не вижу.
Место клизмы изменить нельзя.
Мой дядя самых честных грабил.
Отечественные поезда — самые поездатые поезда в мире.
Не ту страну назвали Гондурасом.
Сколько водки не бери, всё равно два раза бегать.
Съел бобра — спас дерево.
Кто первый украл, тот и автор.
У Вас ещё лапша на ушах не обсохла.
Что мешает танцору, то помогает певцу.
Поймал Иван Царевич Василису Прекрасную, и давай на ней жениться...
Поимел честь, поимей и совесть наконец.
Ученье — свет, а неученье — приятный полумрак
Хорошо быть линкором. Башню снесло, четыре осталось.
Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас.

Группа китайских журналистов решила необычным способом проверить больницы, сдав для анализов чай вместо мочи.

Как выяснилось, шесть из 10 госпиталей в городе Ханчжоу, столице богатой провинции Чжэцзян, дали медицинское заключение, что мочевыводящие пути пациентов инфицированы.

Пять больниц, получивших чай, выписали лекарства на сумму до 400 юаней (50 долларов), сообщило в среду, 21 марта, полуофициальное интернет-издание China News Service. Четыре из 10 проверенных больниц являются государственными.

Газета Sоuthern Metrоpоlis Daily прокомментировала результаты этой проверки следующим образом: "Здоровым людям ставят диагноз болезни. Легкое недомогание делают серьезной проблемой. Пациенты стали банкоматами для больниц".
Провал государственных реформ с сфере здравоохранения и растущая стоимость медицинского обслуживания вызвали общественное недовольство в самой многочисленной в мире нации, где миллионы людей не обладают достаточными средствами для консультации у врачей или приобретения лекарств.

Глава минздрава Китайской Народной Республики Гао Цян обвинил больницы в чрезмерно высоких ценах на услуги и в выписывании пациентам ненужных и дорогостоящих лекарств.
[220x155]

Фотографии tasha_niki : Люстра. Из мармеладных мишек

Вы узнаете о том, что идиотами древние греки называли тех, кто уклоняется от участия в политике, слово кретин произошло от слова христианин, стерва означает падаль, зараза - это комплимент, слово шваль - однокоренное со словом шевалье, а также что такое наглая смерть и прочие этимологические приколы.

Блядь
Дело в том, что первоначально древнерусский глагол блядити значил ошибаться, заблуждаться, пустословить, лгать. То есть, ежели ты трепал языком наглую ложь (неважно, осознавая это или нет), тебя вполне могли назвать блядью, невзирая на пол. В это же самое время в славянских языках жило-поживало другое, весьма похожее по звучанию, слово блудити, которое означало блуждать (ср. украинское блукати). Постепенно словом блуд стали определять не только экспедицию Ивана Сусанина, но и беспорядочную блуждающую половую жизнь. Появились слова блудница, блудолюбие, блудилище (дом разврата). Сначала оба слова существовали обособленно, но затем постепенно стали смешиваться.

Стерва
каждый, открывший словарь Даля, может прочесть, что под стервой подразумевается… дохлая, палая скотина, то есть, проще говоря — падаль, гниющее мясо. Вскоре словцом стервоза мужчины стали презрительно называть особо подлых и вредных (с душком) шлюх. А так как вредность женщины мужчин, видимо, заводила (чисто мужское удовольствие от преодоления препятствий), то и слово стерва, сохранив изрядную долю негатива, присвоило себе и некоторые черты роковой женщины. Хотя о первоначальном его значении нам до сих пор напоминает гриф стервятник, питающийся падалью.
Зараза
Девушки бывают разные. Возможно, и на слово зараза не все обижаются, но комплиментом его уж точно не назовешь. И тем не менее, изначально это был все-таки комплимент. В первой половине XVIII века светские ухажеры постоянно обзывали прекрасных дам заразами, а поэты даже фиксировали это в стихах. А всё потому, что слово заразить изначально имело не только медицински-инфекционный смысл, но и было синонимом сразить. В Новгородской Первой летописи, под 1117 годом стоит запись: Единъ от дьякъ зараженъ былъ отъ грома. В общем, заразило так, что и поболеть не успел… Так слово зараза стало обозначать женские прелести, которыми те сражали (заражали) мужчин.

Кретин
Если бы мы перенеслись где-то веков на пять-шесть назад в горный район французских Альп и обратились к тамошним жителям: Привет, кретины!, никто бы вас в пропасть за это не скинул. А чего обижаться — на местном диалекте слово cretin вполне благопристойное и переводится как… христианин (от искаженного франц. chretien). Так было до тех пор, пока не стали замечать, что среди альпийских кретинов частенько встречаются люди умственно отсталые с характерным зобом на шее. Позже выяснилось, что в горной местности в воде частенько наблюдается недостаток йода, в результате чего нарушается деятельность щитовидной железы, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Когда врачи стали описывать это заболевание, то решили не изобретать ничего нового, и воспользовались диалектным словом кретин, чрезвычайно редко употреблявшимся. Так альпийские христиане стали слабоумными.

Идиот
греческое слово [идиот] первоначально не содержало даже намека на психическую болезнь. В Древней Греции оно обозначало частное лицо, отдельный, обособленный человек. Не секрет, что древние греки относились к общественной жизни очень ответственно и называли себя политэс. Тех же, кто от участия в политике уклонялся (например, не ходил на голосования), называли идиотэс (то есть, занятыми только своими личными узкими интересами). Естественно, идиотов сознательные граждане не уважали, и вскоре это слово обросло новыми пренебрежительными оттенками — ограниченный, неразвитый, невежественный человек. И уже у римлян латинское idiоta значит только неуч, невежда, откуда два шага до значения тупица.

Болван
Болванами на Руси называли каменных или деревянных языческих идолов, а также сам исходный материал или заготовку — будь то камень, или дерево (ср. чешское balvan — глыба или сербохорватское балван — бревно, брус). Считают, что само слово пришло в славянские языки из тюркского.

Дурак
очень долгое время слово дурак обидным не было. В документах XV–XVII вв. это слово встречается в качестве… имени. И именуются так отнюдь не холопы, а люди вполне солидные — Князь Федор Семенович Дурак Кемский, Князь Иван Иванович Бородатый Дурак Засекин, московский дьяк (тоже должность немаленькая — В.Г.) Дурак Мишурин. С тех же времен начинаются и бесчисленные дурацкие фамилии — Дуров, Дураков, Дурново… А дело в том, что слово дурак часто использовалось в качестве второго нецерковного имени. В старые времена было популярно давать ребенку второе имя с целью обмануть злых духов — мол, что с дурака взять?

Лох
Это весьма популярное ныне словечко [лох] два века назад было в ходу только у жителей русского севера и называли им не людей, а… рыбу. Наверное, многие слышали, как мужественно и упорно идет к месту нереста знаменитый лосось (или как его еще называют — семга). Поднимаясь против Читать далее...

Только что друг рассказал. Купил он здоровенный арбуз, стоит с ним на остановке. Неподалеку стоит компания девчонок-хохотушек, веселятся себе. Заметив несчастное лицо коллеги, одна из них с приколом спрашивает:
- Молодой человек, не угостите арбузиком?
Он на вытянутых руках протягивает ей арбуз:
- Кусай.

Фотографии tasha_niki : Porsche с золотой отделкой