Это цитата сообщения Новинки_Сезона Оригинальное сообщение

ВОЛШЕБНЫЕ ЧАСИКИ - НОВИНКА СЕЗОНА

ЧАСЫ

Это цитата сообщения Винни_ака_Пух Оригинальное сообщение

{Тыкайте и добавляйте к себе в цитатник!Это должно быть у каждого!Я под столом!}

© anmak

[600x450]

Это цитата сообщения dreamEmogirl Оригинальное сообщение

для всех друзей))))^^

Друзья мои!)

Если ты мне друг, то возьми этот пост к себе в цитатник и я буду знать, что именно тебе я могу довериться и именно у тебя спросить совета в трудную минуту!

я люблю олного....я еше про него не расказывала вам и не обизательно знать....,так вот он уже долго не заходил в асю.

я смотрю на красный цветочек в асе ...
-гоаподи пожалуста ...пусть он зайдет...тебе же не тяжело поменят цвет какогото цветоска из красного в зеленый,
и....ююююю...он зашол.....я не могла поверить ,я написала -приФ-и он вышел из сети....
я продолжаю...
-гоаподи пожалуста ...пусть он зайдет...тебе же не тяжело поменят цвет какогото цветоска из красного в зеленый,
и....ююююю...он зашол.....я не могла поверить ,я написала -приФ-и он вышел из сети....

жалко что я не попросила чтоб он не выходил еше....уууууФФФФФФФФФФ....

кастя (настин парень)дал мне его номер пеле я ему позвонила и мы с ним долго и сочно болталии....и эт после того как костя ме сказал что настя и мой любимый ,лучший костин друг чясами болтают по пеле.....я в ярости...
[698x336]

Это цитата сообщения Stasy-x Оригинальное сообщение

Без заголовка

1. Телефонный прикол.
***
Звонишь по какому-нибудь номеру, где точно живет девушка, например Лена, и чтобы ее точно дома не было.

- Здрасьте, Лену можно?

- Ой, а ее нет дома!

- Знаю, она у меня, так ее можно?


***
Если Вам по телефону позвонили и молчат, можно ответить так:

- Если вы любите тишину, звоните на кладбище.


***
Звонишь в 2-3 часа ночи. Поднимают трубку. Ты сонным голосом говоришь:

- Что не спишь? Cпи давай.


***
Позвонить по любому номеру и попросить чтобы 15 минут никто не снимал трубку, т.к. идет ремонт линии и мастер работает под напряжением. Перезвонить сразу же и, как только снимут трубку, громко заорать!!!



2. Телефонный прикол.

***
Вам звонят, Вы поднимаете трубку и говорите вместо "АЛЕ":

"Штаб Дудаева, отдел пыток".

Срабатывает классно - сразу же бросают трубку.


***
- Алло! Это телефон 493-23-41?

- Нет, это телефон 493-23-42.

- Все равно рядом - Васю позови!


***
Вот прикол так прикол!
Звоните по любому телефону, лучше в 4 часа утра.

- Здравствуйте!

- Здравствуйте..

- С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо!

Короткие гудки, реакция поднявшего трубку понятна.

....через 15 минут

- Здравствуйте!

- Здравствуйте.. (да что ж это такое, никакого покоя)

- С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо!

короткие гудки, эхо мата..

....через 10 минут, желательно дать трубку какой-нить даме с милым девичим голосом:

- Здравствуйте!

- Здравствуйте!!!!

- Вам хулиганы иэ телефонной станции звонили?

- Звонили!!!!

- Штепсель в ухо велели вставить?

- Велели!!!!

- МОЖНО ВЫНИ-И-МА-А-АТЬ!!!! +)))


***
- Алло, это 143-26-12?

- Нет...

- А зачем тогда трубку снимаешь? :D)))


***
Сразу предупреждаю, вещь садистская, использовать советую острожно.

1- вы; 2 - жертва

1 - Алле, это вам из морга звонят. Ваш дядя Ануфрий Савельевич попал в ДТП, тело мы к вам сейчас доставим.

2 - Какой еще дядя? У меня нет дяди!

1 - Мда? Ну ладно, труп мы вам доставим, а там сами разбирайтесь... (((((*



3. Телефонный прикол.

***
Вы звоните и вам отвечают:

- Але?

- Восемь...

- Але???

- Восемь...

- Чего восемь???

- А чего але??? =))))

***
Звоните по любому номеру:

- Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова?

- Это квартира.

- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?

- Нет.

- Ну как придут, пусть майор перезвонит в отделение! ))



4. Телефонный прикол. (Реальный факт)

***
Глубокой ночью звоните кому угодно. В ответ на сонное "Алё?" Устало-презрительно (как в разговоре с давно доставшим дебилом):

- Идиот, это в дверь звонят... +D)))

Реальный факт имел место быть - результат восхитительный. Жертва, правда, ищет обидчика до сих пор (прошло немало времени), вынашивая самые кровожадные планы.



5. Телефонный прикол.

***
Звонишь часа в 2 ночи и говоришь таким милым и вежливым голосом:

"Здравствуйте! Бюро добрых услуг желает Вам спокойной ночи".

Для достижения эффекта можно повторить пару раз. (((=

***
- Алло! Это номер 123-45-67?

- (сонным голосом.) Да...

- Ой, извините, я ошиблась номером... )))


6. Телефонный прикол.

***
- (грустно)Здраствуйте, а у вас нашего кота Васьки нету?

- Нет!

- Если увидите его, покормите пожалуйста котлеткой!

Минут через 10-15 звонит другой и говорит:

- Здрасьте, я кот Васька, меня никто не искал?

Результат потрясный!!! (((+


7. Телефонный прикол.

***
Если вам звонят и спрашивают какую-нибудь девушку (Машу например), пропитым басом (ссимулировать очень просто) ответить: "ДА, Я СЛУШАЮ". *)))


8. Один из вариантов телефонного прикола:

***
Девушка звонит по любому номеру и когда поднимает трубку мужчина, заигрывающим голосом спрашивать узнал ли он ее?

- Лена?

- Нет, не Лена.

- Ну тогда Наташа.

- Точно, мой хороший, это Наташа. я соскучилась, бери зубную щетку и приезжай ко мне. (Дальше Читать далее...

Это цитата сообщения Новинки_Сезона Оригинальное сообщение

кому до смерти скучно(как мне)можно послушатьььь...песиньььку...

ОДНАЖДЫ В БАРЕ

[222x354] "За стойкой в баре..." [450x50] За стойкой в баре чужие лица. Бармен угрюмо нальет вина. У кошки девять жизней, куда ей торопиться, Она все успеет. - А у меня одна... За стойкой в баре, в рядах бутылок Петляет где-то моя душа. Захочешь вспомнить, кого любила - Увы..., не хватит... мне листа. Разгладит время страданий складки, В сухом остатке оставив грусть. Да, девять жизней - совсем не сладко, Я и с одной-то не разберусь.

Читать далее...

Это цитата сообщения Новинки_Сезона Оригинальное сообщение

МНЕ ЛЮБВИ СЕГОДНЯ - МАЛО

Мне любви сегодня мало

[640x400] Мне любви сегодня мало, Мне свобода по плечу! Я гуляю с кем попало, И целуюсь, с кем хочу. Мне не важно, с кем я, где я, И куда направлюсь вновь... Это глупая идея: Будто в мире есть любовь. [207x199] Светлана Одинокая [603x30] Коварные мужики

понятно...С КЕМ ХОЧЮ...хоть с тобой(если захочю)......
не нуу..в правду прикольные лягушата....

[500x439]

Это цитата сообщения Новинки_Сезона Оригинальное сообщение

ЛЮБОВЬ - КОМИКС

любовь она бывает разная, прекрасная - ужасная...

[494x699]

[494x699]

[494x699]
[700x525]

Это цитата сообщения Новинки_Сезона Оригинальное сообщение

НАДО РЕШИТЬ !

Если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из них:

трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина

больна сифилисом - вы бы посоветовали ей сделать аборт?



Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один...



Нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос - решающий вот

информация о 3-х кандидатах:



кандидат 1: общается с нечистыми на руку политиками, советуется с

астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10

бокалов мартини в день



кандидат 2: дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался

опиумом в коледже, выпивает около литра виски каждый вечер



кандидат 3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет

изредка пиво и никогда не изменял жене.



Кого из троих вы выберете?

А теперь посмотрите на это:

1-й кандидат: Франклин Д. Рузвельт

2-й кандидат: Уинстон Черчилль

3-й кандидат: Адольф Гитлер



И, кстати, насчет аборта: если ваш ответ "да", то вы только что убили

Бетховена.

Это цитата сообщения Новинки_Сезона Оригинальное сообщение

ГОНОЧНАЯ ИГРА

Ещё одна классная флэшка!



У кого какие результаты?:)

Это цитата сообщения Новинки_Сезона Оригинальное сообщение

ДО СЛЕЗ ... реально....щя расплачюсь.... ....люблю истории про любовь..мя очь эт дело задевает..

ДО СЛЕЗ !!!

Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие чувства и качества.
Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило:
- А давайте играть в прятки!?
ИНТРИГА приподняла бровь:
- Прятки? Что это за игра??

И СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит -закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее. ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила СОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре. ПРАВДА предпочла не прятаться, потому что в конце концов ее всегда находят. ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой не волновало).
А ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать.

- Раз, два, три...- начало счет СУМАСШЕСТВИЕ
Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшем камнем на дороге, ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева. БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило казалось идеальным для его друзей:
-Кристально чистое озеро - для КРАСОТЫ.
-Расщелина дерева - так, это для СТРАХА.
-Крыло бабочки - для СЛАДОСТРАСТИЯ.
-Дуновение ветерка - ведь это для СВОБОДЫ!
-И оно замаскировалось в лучике солнца.
-ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко.
-ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге), а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана. ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню где она спряталась, да это и не важно.

Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала,
где бы ей спрятаться, но все уже было занято. Но вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов.

- Миллион, - сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать.

Первой оно, конечно же, нашло ЛЕНЬ. Потом услышало, как ВЕРА спорит с Богом, а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому, как дрожит вулкан. Затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалась где прячется ТРИУМФ. ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он

Читать далее...

Это цитата сообщения shardik Оригинальное сообщение

прикольненГо ....красиво...



Ангел от Бога


[показать]

продолжение


for ПостЫ_для_цитатника

Это цитата сообщения Новинки_Сезона Оригинальное сообщение

ОБЩАЕМСЯ по ICQ я Красив и Молод

ОБЩАЕМСЯ по ICQ я Красив и Молод))))))))

)))
[500x339]

Это цитата сообщения Новинки_Сезона Оригинальное сообщение

[450x413]
НЕ ЗАБУДТЕ ЧТО Я ДОМА ОДНА ....И МЕ ТАК СКУЧНО ЧТО ДАЖЕ ЭТО СУЮ В ДНЕВ......НУДОТА.......


ОЧЕНЬ ПОЗИТИВНЫЙ РЕБЕНОК

ОЧЕНЬ ПОЗИТИВНЫЙ РЕБЕНОК - Подними себе настроение,

и береи в ЦИТАТНИК этот РЖАЧЧЧЧЧЧ))))))






УМОРА)))

я умираю ...от скуки.....
-мамка уехала и я одна дома (думала будет весело)
,а все плохо ся чуствуют не кто ко мнене придет .....
а костя мя абидел(настин парень )я с ним не разговариваю.........................................................................................СКУЧНО........................................................ ................................................СКУЧНО............................. ..............шя умру.......... ........................даже сова мню не открывает ...
[500x369]

мама сабирается не выставку для собак ....

мама - донь дай пожалуста мои ФИРМИНЫЕ солнечные очки .
дочь - зачем тебе эти ужасные старомодные очки!
мама - я же не хочю чтоб было видно мой синяк под глазам .
дочь - подумаеш... все равно собаки цвета не различяют .
[400x300]

Это цитата сообщения Новинки_Сезона Оригинальное сообщение

А ТЫ ЛЮБИШЬ ПОКРИВЛЯТЬСЯ ПЕРЕД ЗЕРКАЛОМ?)
- да люблбьлю... и много раз из за этоГо опаздывала (хи хи хи)

Это цитата сообщения Новинки_Сезона Оригинальное сообщение

СВЕЖИЙ - АНЕКДОТ

Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают.

- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!

Московской милицией была задержана группа зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.

Сообщение на автоответчике:
Неправильно набран номер, Неправильно набран номер…

- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.

Редкая собака добежит до середины МКАДа.

Малыш говорит Карлсону:
- Карлсон, мама говорит, что тебе, здоровому мужику, негоже с маленьким мальчиком тусоваться - а то и за педофилию статью могут припаять…
Завёл бы ты себе любовницу что ли, и трахал бы её сколько влезет?!
Сколько вон мамаш одиноких по ночам мастурбируют! А она тебя за это кормила бы досыта, да ещё б и варенья с собой давала… Моя мама говорит, что каждая шведская женщина варит своё любимое варенье!
- Гм-гм… Малыш, ты был у меня на крыше?
- Ну, был…
- Видел, сколько там разных сортов варенья?!
- Ну, видел… банок 30 или 40.
- Ну так вот - а ведь я варенья варить не умею…

Украина. В маршрутке работает радио: идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: “Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая- то, без чего человек не может жить, вторая- что приносит людям покой.” Ответ: “ЖИТО-мир”. Тётка в салоне: “А почему не Херсон?!”

- Девушки, хотите, чтоб у ваших молодых людей были чувственные ловкие пальцы? Подарите им ноутбуки и запретите пользоваться мышками! Только тач-пад или тач-пойнт… и все у вас будет…
- Угу. И получите в ответном подарке - джойстик.

C утра заглянул в зеркало… Не узнал себя. Богатым буду.

Разговор 2 девушек:
- Ну как тебе вчерашний знакомый???
- Да полный дебил, последний дегенерат!!!!!!
- А что так???
- Представь, я ему вчера 40 минут миньет делала, даже рот свело, и тут этот придурок говорит: “Ну что, ты кончила??, А то я уже еле сдерживаюсь!!!”

Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.

Каждый год я езжу на юг и привожу оттуда сувениры, с которыми потом хожу к сувенирологу.

Мужик сидит, не может найти повод для пьянки. Смотрит таракан бежит, Взял и привязал его на нитку. Таракан убегает, а мужик пьёт и говорит: “За отъезд!” Потом тянет его назад - “За приезд!!!”

Женщины, если хотите чтобы у мужчин было много денег не берите их у него..

Хороша закуска квашена капустка - и подать не стыдно, и сожрут не жалко…

Бабульука приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит:
- Что-то сердечко у вас слабенькое… Знаете что, не ходите домой по леснице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
- Ну вот! сердечко окрепло, можете сново по леснице домой ходить!
- Ну наконец-то, а то милок так заебалась, по сточной трубе в окно лазить!

Дочка лепит что-то из пластилина, девчонка лет 8-ми.
- Мама, мама, посмотри, я слепила лошадь…
- А что ж у нее попа такая маленькая? - спрашивает мама…
И дитя отвечает громким голосом:
- Мама, В УСЛОВИЯХ ДЕФИЦИТА ПЛАСТИЛИНА, если ЖОПУ сделать большой - то на голову не останется…

Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником.
Смотрит на любовника эдак задумчиво и говорит:
- Ну, я-то муж. А вам-то это зачем???

Парень зовет девушку:
- Женя! Женечка! Женюсь!
- Сейчас иду!

Летят два голубых “Дэльтой” из Петербурга в Нью-Йорк. Рейс длинный, народ спит. Один голубой говорит другому:
- Дорогой, я так тебя хочу прямо сейчас, ну так хочу…
- Ну что ты, что ты, прлный самолет народа, неудобно…
- Да они спят все, а я так тебя хочу…
- Да увидит кто!..
- Никому до нас дела нет! Даже стюардессы спят, все спят! Мы с тобой пойдем назад, вон туда…
- Да нет…
- Ну что “нет”? Да наплевать всем! Ну хочешь, я встану и на весь самолет попрошу кока-колы - никто даже внимания не обратит!
- Ну если так…
Активный встает и громко:
- Cola, please!
Ноль внимания.
- Ну вот видишь…
- Ладно…
Они идут на задний ряд и весь рейс предаются самой разнузданной любви.
Утро. Нью-Йорк. С того же рейса, теряя шляпу и раталкивая народ, бежит старый еврей. Без очереде схватив такси, несется домой, звонит, расталкивает жену, детей, несется на кухню с хриплым криком: “Воды!”
- Ну что ты, Абрам, ти же летел “Дэльтой”, тебя там что, не поили? Этого не может быть!
- Ах, Сарочка, мы все так страшно боялись! Там один попросил “Кока-колы”, так ты не поверишь - его потом всю ночь ебли!