Так часто хочется написать о тебе, обо мне, о жизни, о чувствах, о тонах серых и не совсем ... Так хочется дышать полной грудью, так часто трудно быть самой сабой и не одевать масок, не скрывать грусть или радость... Так часто не могу подобрать слова, как часто я вспоминаю какие то события и как трудно часто бывает дышать... Как я люблю тепло, свет солнца, как люблю любить ... Я так люблю сигаретный дым и звук зажигающийся зажигалки, люблю головоломки и неверные ответы...
Сегодня Я хочу написать об этой безлюдной ночи, о том фонаре который смотрит в мое окно, о том что слышу и даже вижу... я хочу новой весны, в этом году что то в зиме не чувствуется чудес, какая то она другая, что то не так, наверно все же это какая то болезнь ... Я больна жизнью ... Хочу весны и ощущения нового, рождения новой жизни, когда все просыпается от долгого сна и вот солнышко уже ласкает твои реснички и можно выйти на улицу, улыбаться всему и так радоваться, хватать тебя за руки, вести тебя по этой улице и рассказывать, так хочу тебе рассказывать, не важно что, не важно о чем, просто рассказывать... Уже давным давно я прописала тебя в своем сердце и подарила половинку сердца и уже неважно, валяешь ты в пыли мой подарок или бережешь под стеклышком... Как нибудь я тебе расскажу тебе, как это терять тебя и бояться не найти...
И бывает же так сложно говорить о таких простых вещах...
[521x359]

Как же глупо понимать что будет дальше, ощущение, что живешь по расписанию... А может всё так как мы хотим... Да нет - чушь всё это ! Ей богу и врагу такого не пожелать, никаких сценариев ... А я по тебе скучаю, хоть и вижу каждый день, пишу и звоню, говорю слова, целую ... Теплю себя чем то, чаем и теплыми носочками... Я так чувствую теперь твое отношение к себе никаких чувств, просто всё скошенно и нет уже у тебя ничего... Наверно у тебя всё умерло и я наверно убила тебя, тебя для себя и ты такой чужой и так холоден, как примерно этот сегодняшний ветер... Ночь и я так чувствую уединенность своей души, так тускло светит луна, так холодно...

Мне не понять твоей грусти и радости.
Ну почему так низко падают слова "Прости, не уходи"?
А сердце бьется триолями,
Наверное можно, но не сразу... Не уходи...

Ведь на моей Луне падаю я.
На моей Луне я не твоя.
Не твоя ошибка, не твоя судьба,
Не дыши мне пылью - видишь, это моя Луна?!

Мне не понять твоей грусти и радости.
Ну почему так низко падают слова "Прости, не уходи"?
А сердце бьется триолями,
Наверное можно, но не сразу... Не уходи...
[600x417]

Привет ... привет ... Как просто сказать или написать привет, а вот мне на сегодняшний день тебе трудно сказать хоть слово... и дело совсем не в желании. просто находится мысль в голове, что тебе и совсем сейчас не до меня и что вовсе я надоела ... Чувство ненужности во всех смыслах... И вообще страшно, появилась куча страхов и спать совсем не могу... Зимняя хандра утроилась ... Ощущение, что меня выбросили на помойку и я в этом помогла ... И теперь я бездомная зверушка ... Жаль, что перестали лить дожди ...
[472x480]

Вчера я осознала, просто прочувствовала каждой свой клеточкой, как люблю французские фильмы .. Насколько они странные, насколько пропитаны романтичностью... Насколько они могут быть красочными и в тоже время серыми... Готова поговорить, только вот все абоненты недоступны, ведь воскресное утро ... а я работаю, точнее пока ленюсь, лень и разочарования меня накрыли с головой...
[400x300]

Иногда ощущаю себя совсем ребенком и совсем беспомощной... И вот в таком беспомощном состоянии очень хочется, что бы хоть кто то подбежал и схватил тебя за руку и не было так страшно и холодно среди этих пустых лиц и чужых глаз... Но ты стоишь и ждешь и никого вокруг и ни кто не возьмет за ручку и не отведет к маме... Вроде взрослая девочка и должна понимать, что нет ничего что было мне прочитано в далеком детстве, конечно существуют чудеса, любовь, дружба, но не в этом измерении ... Мне кажется мы не любим друг друга, а только тешим себя воспоминаниями ... Ведь я чувствую, что тебе все равно где я и что со мной, лишь только собственнические чувства играют... И вот мы играем снова друг другом, а для чего и чего дальше мы хотим... Ведь никому эта игра уже неинтересна...
[599x399]

Доброе утро моя подушечка, доброе утро мой телефончик, доброе утро моя автобусная остановка и вот доброе утречко моя работка )... Ддоброго, сонного утра.
Сутра в субботу я собралась на работу, еле приоткрыла глазки, потянулась, как обычно одела чужие тапочки и потащила себя в ванную и пробуждение, горячий кофе и пустой животик... и потом мысли, бесконечная череда мыслей .... Они меня несут куда то в неизведанные мне пространства, я так стараюсь быть самой нормальной из ненормальных... Господи, как же это сейчас смешно выглядит... Я схожу ссума от того, что совсем не знаю, как мне быть, куда идти... Так вот меня мучает один вопрос - Почему? Странно он ведь такой просто,а ответить на него слишком сложно, слишком страшно.. это уже слишком ...
[357x324]

Привет. А вот и я на пороге, а вот и мой чемодан... Я сново пришла и жизнь свою с собой приволокла, ну давай разбираться, что нам с тобой тут совсем ненужное, что потрепалось, а что можно пустить по миру... А самое главное конечно же мы оставим... Присаживайся и просто наблюдай... Смотри, тут у нас с тобой пару книг, всего пару... хм нести их дальше я не могу, поэтому оставлю только одну, больше она никогда не будет пылиться на полочке и ожидать своей очереди... Спросишь почему ? Да потому что она написана для меня, пусть немного потрепалась, пусть немного по пачкалась, но она моя, пусть сразу недооценила, не поняла, пусть от неё кружится голова ...дороже её нет, в ней осталось всё, весь смысл существования и я не буду уже собой без неё... а что с той? А та досталась другим, да и была всегда чужой, мы её оставим тут и больше никогда не откроем те страницы на которых описаны чужие истории - это лишнее... Сегодня мы проведем переоценку всего мира, сегодня мы закроем ненужные двери, попрощаемся с тысячами чужих глаз, сегодня мы останемся наедине с его душой, чувствуешь этот ледяной воздух, чувствуешь тихую и спокойную грусть, чувствуешь эти мурашки бегущие по спине... Чувствуешь это единственное верное, хоть и не самое простое ...
[473x480]

Если бы мы умели говорить и рассказывать, если бы мы умели понимать и принимать, если бы мы умели смотреть, смотреть в глаза так что все сразу было бы понятно, то я никогда бы тебе не сказала бы то что говорю... Я тысячу раз прошу прощения, я тысячу раз себя унижаю и для чего, ведь сколько раз говорили зачем стремится быть с тем человеком, который не стремиться быть с тобой ... И конечно сегодня ты не поймешь меня и никогда не поймешь и конечно во всем виновата я ... Кровь застывает в жилах, вена пульсирует на веске куда же искренней ...

Любить и ничего не требуя взамен ...
Прошел рабочий день, выпиваю которую чашку зеленого чая, слушая прошлое... Хм... Кажется я за 20 лет совсем не научилась жить, а может просто не умею ценить то, что имею ... Мне кажется, что всё время мало, что всё не так и не то ... А ведь можно ценить то, что есть, тех кто есть ... Все время что то пытаюсь изменить и стою на месте - есть понимание того, что это совершенно неверно ... Пожизненная уборка перед праздником ...

Так забавно и странно не работать, не ехать ни куда, когда большая часть страны - работает, едит в пробках, спешит ... а ты сидишь и лишь минутки бегут на твоем розовом будильнике ) Сутра хлопья с молоком и мысль о тебе,а знаешь что ? Я люблю тебя.. спасибо тебе за то, что ты есть, грустный или веселый, ты всё равно мой, мой самый родной мальчик ... Еще забавно курсор бьется в ожидании продолжения моего повествования... Сейчас я зайду в аську, напишу пару слов тебе и побегу по делам ... Доброе утро ...
[451x370]

[300x469]
Всех выгнала вон и вновь пригласила ... Ну что ж, хорошо .. . Сейчас подвиду итоги, мне необходим фотоаппарат - без него я сейчас ощущаю себя опустошенной, необхома гитара, я уже не помню как это - её держать, касаться её струн, мне жизненно необходимы сигареты, моё - Marlboro. Ощущение, что я больна толи душой, то ли головой... Столько всего там в этой коробке, столько мыслей, столько всего что кажется я совсем пустая, совсем дура. Читаю книгу с названием - Хуже некуда ... да уж ... Куда лучше, вся раздраженна, зуд в мозгах... Я сама себе не даю покоя, спокойствия ... Я устала ни от мира, а от себя ...

Просто пошли все вон ...

Совершенно странное состояние, на рботе - а делать ничего не хочется... хмммммм... Почему интересно, изучила весь интернет, позвонила всем кому могла =) А говорят же, что руководитель должен руководить .. да будет так, буду руководить...

Так холодно, нет, не просто прохладно, а холодно... Хочется всё разом позабыть и не вспоминать, не ковырять каждые день душу, что то внутри обрывается, все сгорает и не обогревает и сново ною ... А вот если я такая плохая, почему же так болит, почему же не могу себе простить, почему борюсь за каждый день ... Да наверно мы и знаем ответ ... Ни кто не виноват в моих ошибках, кроме меня ...

Проходят дни и ночи... Днями я нахожу дела, дела .. пишу целые списки дел и ни одной свободной минуты, вернулась к работе дома... Построила кучу планов, составила список книг которые очень хочу прочитать, список фильмов... Не знаю, толи хочется стать умнее, толи поменяться а может вообще засуетиться во всех этих бессмысленных делах... Ночами снятся мои сны, придуманные истории и проецирование всевозможных жизненных ситуаций на себя... А сейчас уже стемнело и музыка совсем грустная и я совсем не та которая была, пишу словечки всякие и никакой смысловой нагрузки...
[500x298]

= Не лето, а просто фильм ужасов ... Да и наверно самым крутым режисерам не пришло бы такое в голову ... Я хожу туда и потом возвращаюсь обратно ... Там киваю им головой или спорю ... А ты наблюдаешь ... Напеваю песенки, аха ... Да вот еще, зачем говорить обо одном и том же ... Был бы ты мной, стало бы всё понятно ... Да не бывает так ... Я меняю, размениваю, пропускаю, играю да и сама наверное не знаю ... Хочу так год 95й и все так просто ... Все понятно или даже 2000, но не этот 2008 ... Не меняла бы ничего ... Да будет над нами светлое небо и ветер в волосах, мурашки на плечах и только светлые горизонты ... а то уж от темноты очень темно )..... есть еще что сказать ...
[300x225]

[400x267]
Настроение сейчас - Никакое

Ты одинок и я одинока
Мы одни...
Странное сочетание слов,
Странное сплетение букв...
Я больше ни слова,
Я больше ни вода,
Я стала музыкой или музой ?...
А ведь всё внутри и больше НИКОГДА...
Можно подумать, что такое и не придумать...
Мы сошли сума...
Мы прощаем друг друга, но не прощаем себя...
Даем обещания на века - какая же ерунда...
я устала, я пустота, я гитара, я не та...
Смотри мне в глаза...
Ведь я газета, я бумага, я воздух...
Я тень, твоя тень...
Я с тобой и без тебя...
Я никто, ни свет и ни тьма...
Я не твоя...
Я не Я...

Все проходит и радость и горе ... почему мы так несовершенны, почему мы делаем ошибки ... Осознание так и не приходит ... дикий ливень за окном прибавляет большей мыслей ... дико трудно ... мы ежедневно находим себя в чем то, в работе, делах, семье, друзьях либо просто в ком то ... Через пару лет все будет позади и возможно можно будет улубнуться, мне ни плохо и ни хорошо ... Заметила, что начинаю писать только, когда как то трудно или просто не находишь выхода в своих же лабиринтах ...

Нас уже ничего не спасает ...