Настроение сейчас - Отсутствие.

    Боль предназначена будить нас. Люди пытаются спрятать свою боль. Но они неправы. Боль надо слушать, как радио. Вы чувствуете свою силу, исследуя боль. Боль — это чувство. Ваши чувства — это часть вас. Вашей личной реальности. Если вы стыдитесь и скрываете их, тогда вы позволяете обществу разрушать вашу реальность. Вы должны отстаивать право чувствовать вашу боль. Но люди боятся смерти. Даже больше, чем боли. Это странно, что они боятся смерти. Жизнь ранит сильнее, чем смерть. Когда приходит смерть, боль заканчивается. Я догадываюсь, что смерть — это друг (с) Джим Моррисон

 Пробуждение - с осознанием полного отсутствия каких-либо сил. Одеться. Подвести глаза, не зная, зачем - просто хоть как-то разбавляя рутинность происходящего. Дорога до университета - улыбки, смех, яркое пятно на сером фоне общей отстраненности. Я кажется, не понимал, кто я, где и зачем я есть.

 Больше одной пары отсидеть не вышло - закружилась голова. Я не слышал, что мне говорят, о чем спрашивают. Недовольное лицо преподавателя: "Что, опять?.." - "Да, простите... опять..." В последнее время вспышками - боль в сердце, в голове, словно уколы новокаина - сначала боль, а потом полное выпадение из реальности. Заморозка сознания. Ничего, ничего не помню.

 Мне кажется, больше нечего отдавать. Это только кажется. Еще можно выжать какие-то капли, прежде чем это высушит меня и восстановление сменится безвозвратным разрушением. Я живу другими, просто потому что собственная жизнь сейчас слишком... слишком определенна. Без надежды на будущее. Я не должен о нем думать. Не имею права.

 - [...] Как твое-то?

 - Более или менее. Сейчас столько проблем навалилось, что я просто чувствую себя истощенным. Сил нет ни на что, а помощи ждать неоткуда. Хочется забыться, но умом понимаю - работать надо. Над собой и над учебой... вот и работаю. [...]

 - [...] Неделя больницы из колеи выбила.

 - Да, знаю, как это... держись - если надо помочь чем, я постараюсь.

 - Да ты сам-то держись, куда тебе помогать - сам со своей-то не справляешься.

     Тепла, так хочется тепла...

 Телефон молчит.

     На дороге авария. Машины реанимации. В толпе выдрали часть волос, я ободрал ногу... не чувствую боли. Ничего не чувствую. Толкают - плечом, ногой... Я остановился. Взгляд - с пониманием того, что за кем-то уже пришел... Друг...

 Так страшно - терять...

Люди говорят о том, что они называют великой любовью, но это дерьмо. Сердца, полные любви. Тревожные предчувствия. Люди учились тому, что боль — это что-то злое и опасное. Как же они могут иметь дело с любовью, если они боятся чувствовать? (с) Джим Моррисон

Я счастлив, что все вы есть у меня. Конечно я счастлив.

Что все вы есть...

Настроение сейчас - Светлая грусть

Пустые споры не рассудят нас,
И правда в них у каждого своя.

И не убежать...
От непослушной памяти,
От мыслей неприкаянных,
Все было так неправильно - тогда...

     Я чувствую себя как во сне. В каком-то трансе, когда не ощущаешь себя в пространстве. Мне хочется спать и не просыпаться... или же просто - убежать от реальности. Я витаю в облаках. Я - не здесь.

 И воспоминания, воспоминания... Ночи без сна, теплые руки - рядом. Все, что осталось мне теперь... те же ночи без сна и прокуренное помещение клуба. Я провел пол вечера, листая фотографии, открывая сайты, изучая. Травести, трансвеститы, драг-кинг. Почему вдруг меня это заинтересовало?.. Пожалуй, не столько с позиции познания чего-то нового, сколько из-за эмоций, которые у меня вызвали эти высокие фигуристые "женщины", появившись однажды на небольшой сцене из-за пурпурного полога шторы. Длинные стройные ноги, округлые бедра и груди, тонкие изящные руки, откровенно сексуальный изгиб талии - воплощение красоты. И пусть - парики, пусть - кричаще-яркие наряды. Тогда я не видел в этом безвкусицы, да и сейчас не вижу, образы были отточены и завершены. Они улыбались, смеялись, шутили, взмахивая веерами и перьями, Это было похоже на феерию, на всплеск чувств. То, чего мне так не хватало... Должно быть, сам того не понимая, я в тот вечер заболел этим - беззаботностью клубной жизни, театральным счастьем напоказ. Коктейли-сигареты-танцы-не-задумываясь-ни-о-чем. Я ощущал себя немного скованно, поскольку практически не пью, иногда жалея, что не могу занять пальцы дымящейся сигаретой, но волна ночного счастья, удовольствия, сексуальной энергии поглотила меня с головой и позже я ощутил, что расслаблен... что я - среди своих...

 Тепло чужих фотографий - рука в руке, сладость поцелуев, солнце, солнце, солнце, которого я лишен. Искрящиеся смехом и счастьем глаза. Я смотрю на этот мир словно сквозь толстый слой стекла... я тону в глубоких водах собственного бессилия...

 Счастье - это как наркотик. Попробовав один раз - хочется все больше и больше. Хоть немного отвлечься, забыть о повседневности, обо всех проблемах, что так давят на шею и плечи...

просто сбежать....

[359x281]

Мишель, Honey Girls.

Настроение сейчас - Это не настроение...

     Страшно писать хоть что-то... как будто это может все сломать, испортить, как будто слова переворачивают всю жизнь... да так и есть.

 Слова, слова, слова... осознание собственной ненужности. Недоговоренности, недосказанности... Hide what you have to hide,
and tell what you have to tell... Пожать руку, с кривой полуулыбкой: "Ну... ты пиши... если захочешь... я... отвечу". И глотать слезы в автомобиле под равнодушным взглядом таксиста. Ненавидеть - и тут же улыбаться в ответ. Потому что понимаю. Понимаю... да кому нужно это понимание... на самом деле я даже не умею ненавидеть, это тоже только слова.

 Не впервые уже "Святоша, не лезь со своим гребаным пониманием и всепрощением", "Чего пристал со своим вниманием, чего тебе надо" - как ножом по сердцу. А ведь правы, конечно, правы. Кто я?.. Никто... какого черта лезу в чужую жизнь... сглатывая комок боли в горле. Пора привыкнуть. Пора научиться равнодушию. У всех свои дела, своя жизнь, и у меня должна быть. Она и есть, наконец, начала налаживаться, наконец-то тепло, какое-то понимание, эмоции, объятия, поцелуи - и тоже слова... слова и ожидание момента, когда можно будет обходиться без них. Только дыхание, прикосновения рук, губ... это потому мне сейчас так важно слышать "Я люблю тебя".

 Все ломается... просто ломается, как хрупкий лед с того вечера субботы... нет, еще с предыдущего. С неловких объятий поверх куртки и клетчатой рубашки и яркого понимания того, что больше не заговорим. Не будем общаться. После... Холод, застуженные ноги, толпа возле военкомата. Только пожал руку. Я не был там нужен... но хотя бы присутствие. Хотя бы понимание, что могу обнять Сая, быть рядом, даже только эти минуты дороги - туда, обратно. Улыбка. Прощание. До встречи. Он скоро переедет в другой дом. Хотелось спросить "а как же я... как мы будем, так далеко?.." Промолчал, улыбнувшись. Я просто исчезаю из жизни людей. Это нормально.

 "У всех, кто нас любит есть те, кого они любят больше, чем нас"...

 Как-то больно это все. Даже не знаю, почему. Одиночества - не более, чем должно быть. Просто... как будто пытаясь ловить чужое тепло, как будто пытаясь прожить моменты чужой жизни. Не хочу... так...

 И вообще ничего не хочется. Только спать. Спать до того момента, когда приедет он... только мой... возьмет меня за руку... разбудит. Или не станет будить, чтобы я всегда спал... и больше не просыпался уже.

Ты думал, что сам со всем справишься
И выбрал политику правды...

Теперь всё изменилось,
Хотя раньше было идеально.
Тебе всё время будет интересно,
Как бы всё было, если бы ты солгал...

Уже поздно что-то исправлять,
Осталось лишь смотреть на последствия
Предоставления доказательств
В полицию Правды...

     Ничего не происходит. Ничего. Тупая боль сдавливает виски. Я снова начал пить зеленый чай, чтобы хоть как-то нормализовать давление. Сегодня впервые не снились кошмары. Кажется, я даже летал во сне. Я забыл, как это бывает... Мне приходится так быстро взрослеть в последние дни, что даже становится больно. Эта боль преследует меня постоянно, она свернулась внутри комком, сгустком, как застоявшаяся кровь, как тромб в груди. Она не мешает жить, дышать, она просто со мной. И я начинаю привыкать. Улыбаться не хочется, я чаще делаю это по привычке. В сознании механическое "смешно", "забавно". И возникает подобие улыбки.

     Легче, если кто-то рядом. Тепло слов, прикосновений, дружеские объятия. Но и в одиночестве я начинаю находить спокойствие. Завершаю все дела, постепенно, поэтапно, размеренно. Словно машина, устойчивый механизм. "Я справлюсь" - постоянно уверяя себя, что все будет хорошо, и в то же время не заглядывая в будущее. Даже не пытаясь - слишком страшно. Но эмоции страха нет, она тоже подернулась дымкой усталости и апатии. Я начинаю забывать. Забывать все, как будто память просто стирается. Как будто не было тех бессонных ночей со слезами, с мыслями, болью и кровью. Как будто не было и счастливых дней... я силюсь вспомнить, уловить хоть каплю того счастья. Бесполезно... я больше не могу его ощутить. Только одиночество, давящее на плечи. Сейчас я просто жду. Того момента, того дня, когда все встанет на свои места и я вновь смогу чувствовать. Смогу обнять, прижать к себе и сказать, что больше никогда не отпущу.

 А пока мне хочется только спать...

     Этой ночью я был в клубе. Небольшое, прокуренное помещение, приятные люди, музыка... и килотонны одиночества, давящие на мои плечи. Спасибо Яну, если бы его не было со мной, я просто оказался бы предоставлен самому себе. Не думаю, что выдержал бы это... Пара коктейлей - и я на танцполе. Движущиеся вокруг тела, на подставках - полуголые юноши и девушки пластично извиваются, держась за цепи вместо шестов. Я улыбаюсь, я впитываю красоту движений, сексуальной энергии. И мне плохо... плохо от этого одиночества.

 Я так и не смог отдохнуть. Поступил звонок, что здание заминировано. Нас, полуголых, без пальто, выставили на улицу. Меня пробивало на нервный смех. Черт, хоть что-то в моей жизни может пройти нормально?..

     Ночь я провел у Яна. Когда он предложил поехать к нему - согласился, не задумываясь. Мне нужно было ощущать тепло. Объятия, прикосновение рук. Это выглядело, как будто Нии и Сай остались одни, но они и не нуждались во мне. Я уехал. Пусть прощаются... для них это последняя ночь - до новой встречи. Для меня... черт с ним. Говорили всю ночь. Обо всем. Вспоминали, делились, вырывали эти воспоминания... Ян умеет слушать. Душ, ужин в 04:00 утра. Расклад Таро: отношения, боль, расставание. Больная улыбка краешком губ. "Пойдем спать..."

 Утро. Тяжелое пробуждение после звонка телефона. Проспал университет... плевать. Строгий взгляд зеленых глаз сквозь стекла очков. Я пришел к нему на постель, забрался под плед: "мне приснился кошмар..." И он слушал. Слушал меня так внимательно, как будто в это мгновение не было ничего важнее. После легкий завтрак, зеленый чай с ромашкой. Я собрался и ушел. Музыка в наушниках, бесшумные шаги по прелой осенней листве - дорога через лес. Я ступал по скользкой глине, даже не пытаясь достать руки из карманов. Это так чертовски похоже на мою жизнь: слишком трудно сделать шаг, выбрать нужный участок пути. Слишком легко оступиться... но если промедлить - оступишься обязательно. Как же я устал...

     Я не жалуюсь. Мне просто больно. Больно.