Настроение сейчас - задумчивое до делов

Говорят, что одиночество - это время для новых свершений, творческих экспериментов и для всяких других штук...
А что можно сказать о состоянии отчаяния?
Вот ведь у всех случались в жизни такие моменты, разве не так?
И что делал ты, и ты, ну и ты тоже в этот самый момент?
Наверняка сидел, думал, жаловался самому себе на эту дурацкую жизнь, на дурацких людей, на дурацкие обстоятельства, а ещё быть может и друзьям-знакомым-близким наваливал, мол все так плохо, я неудачник, как быть, бла бла бла...
Ну и что в этом хорошего? Вот какая польза? Ну хоть минимальная?
Да ничерта!
Это пустая трата времени, ватокатство какое-то, все эти приступы самобичевания...Бредятина!
Ну так вот, к чему это я решила затронуть данную тему...Да потому что сама такая же идиотка, и веду себя так по-тупому довольно часто, понимаю, что это хрень, что это не поможет, но продолжаю...А все потому, что так легче, мы думаем, если мы обвиним кого-то или что-то в своих бедах, то так все и обернется, и сам останешься девственной душой, неопороченной косяками всякими и траблами...
А вот никто не задумывался о том, что можно не ныть о наболевшем, а переключаться на что-то новое? При чем если к примеру у вас не ладится личная жизнь, то не обязательно переключаться на нового избранника, можно вообще удариться во что-то поистине необычное для вас... Вот например примерить на себе какой-то новый род деятельности, при чем это должно быть что-то такое, что вы считаете полнейшим идиотизмом, ну или просто не любите...Ведь именно так можно реально обрести себя...
Хобби нужно новые мутить, пусть вас не будут понимать друзья, пусть даже будет гнобить семья, но ё моё...Это ваша жизнь!
Не надо тратить себя на унылость и нытье!
Давайте все, черт возьми, будем заниматься бредом полнейшим!
А вдруг , это и есть выход из депрессий и черных полос?
Проверим...Еее
Всем удачи.

Настроение сейчас - пустое

Пустая дверь в пустом окне
В пустое сердце смотрит мне.
Пустые мысли о пустом...
Пуста душа, и пуст мой дом.

Пустые полки книг пустых,
Их голос очень пуст и тих.
Пустого сердца стук пустой,
Как песня пустоты одной.

Пустая песня пустоты
Звучит в пустотах красоты.
У пустоты пустеет страх...
Его я вижу в пустых снах...

От пустоты пустеет дом.
Пустеет сердце с каждым днем.
В бескрайнем мире пустоты
Пустеем, потерявшись мы...

Типичный грустный вечер. Дело к ночи...
И как всегда, чего-то очень хочется...
Смотрю в окно. Одни лишь тени звезд...
Печатью лет, оставят капли одиночества...

Сквозь пелену проблем,обыденных, пустых...
Лететь хочу куда-то. И не думать...
Куда? К кому? Зачем и почему?
А лишь вдыхать мечты и запах лунный...

Закрыв глаза, легонько, не спеша...
Взять чью-то руку и шагнуть за звездами...
Забыть о жизни, смерти и судьбе...
Лететь...Не наполняя сердце грезами...
[700x637]

Настроение сейчас - вата.

огни. проспекты. стены мыслей.

вновь обновленные мечты.

менять себя, при чем так быстро,

дай шанс мне, руку протяни.



забудь все прошлые обиды.

и я смогу забыть, поверь.

пусть таят ледяные глыбы.

ты в лето мне откроешь дверь.



на той тропинке, что в тумане,

остенется нелепый след.

в нем смысла нет, как и в обмане.

его найти пытаться - бред!


и вновь проспекты. стены мыслей,

укажут путь к слепой звезде.

она предстанет аметистом.

но лишь в моем пустом мирке...



ну вот... обычно вроде все...сегодня полегчало...хотя уже надежды не было...
"вода смывает негатив" - именно это и сделали со мной душ и дождь.
они помощники. люблю их. очень.да
подумать можно.много очень...
но нужно ли?
как будто не хватает...чего-то...
чего-то...чего же?
кто б знал...
как ночь - так начинается...печаль...окно..одиночество...звуки машин...
запах курева...
вот почему кто-то постоянно курит, а мне приходится это все вдыхать...хотя они живут даже совсем в другой квартире...нет чтобы в подъезд выйти ..а зачем? лучше в окошко...а то у ани видимо воздух слишком чистый, вкусный и прекрасный....
ага... вот так...именно так...
вот пошла бы прогуляться...а не с кем...от одиночества устала...свербит оно мне все что можно...
даже больше...ещё вдобавок что неможно, ненужно вместе со словом потому что...
эх...сижу молчу...смотрю в окно я снова...что хочу я там увидеть?
почему оно пустует вечно? бесконечно...
надо что-то делать...менять...
а в голове моей бестолковой пустота...
есть желания - а возможностей по нулям...как обычно...
методов нехватка...опытов...подопытных...
вот сижу такая с хвостиком на бошке... без дред как лысая даже...
вроде без них не плохо так даже...но блин не так как хочется..неуверенность ...
обижена сама на себя...
не такая...
поступаю слишком добро...а зачем?
меня так дальше можно топтать , а я все с рук спускать буду...все прощать...
находить им оправдания...
а люди ведь пользуются регулярно...
бьют по одной щеке, а я тут же вторую подставляю...
глупая все таки..
очень глупая...
бестолковая...
невнятная...
менять менять менять....
все пора менять. и всех.
помогайте кто-нибудь...

хотя никто меня не читает все равно...
ну и ладно...

завтра зато на сеанс наконец то поеду...спинке пора уже дальше краситься...а то бесконечная канитель не по мне..
да и боли хочется уже...очень...
она пробуждает меня хоть как то....

все...пойду думать пытаться...
меняться...
а вам - счастливо оставаться...
[454x604]

мы...мы по разному...
я снова планирую в роли зайца облачного гулять по звездам и спать на луне...на утро умываться рекой собственных слез...и мечтать о приобретении собственного рассудка ... наконецто....мечтаю о том, чтобы не делать больше никогда ошибок, которые меня приследуют....
а она...она хорошо....все сложилось как нельзя лучше и блин...да...я рада...и улыбаться буду сквозь слезы...все только начинается...
я ещё найду свой путь..свою дорогу...и буду сыпать пески времени сквозь пальцы, улыбаясь не печально, а потому что действительно рада буду...чему? а не знаю...время покажет видимо...да...

Желания переполняют.
А порой наоборот, отсутствуют вовсе.
В мыслях лишь мечты. Мечты о прошлом.
Неимоверная боль.
Хочу туда, назад...Вернуть время...
Но как? Не знаю.
Де жа вю.
Вновь и вновь.
Лишь воспоминания греют.
Память - самое дорогое, сокровенное.
Раньше всё было иначе. Хорошо и уютно.
А сейчас...Пустота...
Де жа вю.
Во мне. Вне меня.
Везде.
Как быть? Не знаю.
Быть ли? Тем более.
Пульс отражается в голове и ложится тенью на стене.
Боль. Вздохи. И мысли...Мысли...
И так всегда. День ото дня. Одно и то же.
Де жа вю.

Настроение сейчас - обыкновение

Топ.Топ. Снег в лицо.
Капюшон не поможет. Брось ты.
Ну ладно, вернись, я подожду.
А что с дверью? Упс...
Эй, дворник, ну не надо так смотреть, я не специально.
Просто так вышло. Просто так нужно. Должно было быть.
И всё.
Ууу...Ну ты чего?
" Гололедец. Будет. Скоро. А у меня уже есть."(с)
Ну ладно, постоим. Ха Ха.
Серебро блестит бриллиантами. Истинная красота в простом.
Только так. Никак иначе.
Пойдем скорей... Вещи. Люди...Много...
Ладно, ты иди. Я одна тогда тут буду.
Сбивает с толку. Стенды, надписи. Снова люди. И вещи...Вещи...
Домой. Скорее. Устала стоять. И пить не хочется. Рука болит уже. Черт.
Большая звезда во тьме. Так красиво. Прямо перед глазами.
Голубой цвет всегда был лучшим. Нравится.
Уколы в сердце. Больно, но отпустит. Как всегда.
Переживем. Даль . Дальше.

Настроение сейчас - пустое

Видеть смысл в бессмысленном.
Ожидать уходящего.
Улыбаться сквозь слёзы.

Мои мысли подписаны.
Уходя в настоящее.
Крест томится над грезами.

Кто-то просит прощение.
Голос полон усталости.
Карандаш не востребован.

Скоро мой день рождения.
Шаг в обьятия старости.
Тело боль и лёд требует.

Настроение сейчас - холодное

Забвенное молчанье. Внутренняя пустота, слегка окрашенная пятнами мыслей.
Окно опять пустует... А ведь раньше было иначе.
Огни вечернего города пробираются в мое личное пространство , орошая его светом, в унисон с монитором.
Не беда.
Боксы с компактдисками поблескивают в темноте. Так мило. Непринужденно. Словно так и было всегда. И они веселы по-прежнему.
Витаминные драже не внушают доверия. И не надо.
Чьи-то шаги. Звуки машин.
Они не красят снег. Он мой. Любимый.
Самый чистый, даже если его вид говорит об обратном.
В моем мире он лучший.
Лучше мира пожалуй.
Ледяные статуи почти так же хороши, лишь не так близки они мне. Не так знакомы.
Зима - анастезия.
Замораживает все, что не нужно.
Она - то, что нужно.
Осталось немного.
Один.Два.Три....И так дальше, вперед...За ликом мечты...

Настроение сейчас - норм

Лететь...Состояние измененного сознания?
Глубже...Искреннее...Нежнее...
Настоящее...Близкое...Родное...Моё...
А может и твое? Ещё не знаю...Но чувствую...
Душой...Осколки в сердце собираю...Таю...
Мечтаю...О дымке страха забываю...
Твоя...Те взрывы не забуду...Рядом буду...
ПРОСТО РЯДОМ БУДУ...
Сердцем? Душой? Мне кажется...
Быть может, ты не мой...
А может заблудилась...В порывах мыслей...
В дебрях переживаний...Тех прошлых,но близких страданий...
Прости...Гоню...Куда? Зачем?
В пространство мелочных проблем...
Не буду....Рядом буду...
ПРОСТО РЯДОМ БУДУ...

Настроение сейчас - usually

Мои желанья - словно снег...
Нежданно падают.
Бесследно тают.
Но скучно мне,когда их нет...
Следы исчезнут.
Но куда? Не знаю.

Иду одна, не обернусь назад...
Не буду вспоминать.
Не пожалею.
Все рушится,как здания фасад...
Но я иду.
Вернуться не успею.

Прочти мои мысли.
Уйди в никуда.
В молчанье зависни.
Обрежь провода.

Запомни мой взгляд.
Поверь моей лжи.
Почувствуй разряд.
Любовь докажи.

Зажги своё сердце.
Мне свет подари.
Открой пути к дверце.
Следы собери.

Запомни слова.
Пароль запиши.
Забудь про меня.
Потом поищи.

Стирая прошлые мечты,
Вновь чувствуешь себя влюбленной.
Боль в глубине зарыла ты
И стала словно окрыленной.

Покрыла беды пеленой,
Закрыла ты глаза на будни.
Сама не знаешь,что с тобой.
Себя вновь обрести так трудно.

Забудь о нём,ведь он как сон,
Порой так сладок,но обманчив.
Он вроде рядом,но не твой.
И с ним,поверь,нельзя иначе...

Настроение сейчас - нет...его нет вообще...

Я...Хм...
Я всего лишь думала,что всё позади...
Всё заново...Иначе...
Оказалось ,это только начало...
Ну зачем...?
Я так хотела отдохнуть...
И хочу...
Но...Всегда появляется это но...
Была рада...
Теперь разочарована...
Не понимаю зачем...
ЗАЧЕМ...?
Не знаю...
Не нужно было...
Опять...
Нет мыслей...
Слов...
Чувств...
Нет...
Больше...
Я всё ещё существую...
Но уже не живу...Увы...
Говорят перемены всегда к лучшему...
Ошибка...
Лучше бы ничего не менялось...
Тяжело...Нет...
Тяжелее...
Плохо...
Слёзы...
Сами...
НЕ МОГУ!!!

всё.......

Настроение сейчас - нет его...

Конечно всё это кажется мне очень милым...Даже можно сказать забавным...
Но всё же больно...Нет...Очень больно...
И противно...Очень противно...Не знаю почему...
Возможно,потому что то,что должно болеть постепенно испаряется...Нет...
Правильнее сказать умирает...
А может ,просто засыпает...И может быть,даже простнётся...Когда нибудь...
Или скоро...Или не очень...Не важно...
Больше не важно...
А что теперь важно...?
Что...?
НЕ ЗНАЮ...
Или всё же знаю,просто боюсь признать...?
Скорее второй вариант...Хм...
Пожалуй хватит...
Чего хватит...?
Наверное задумываться...Ну или просто думать...Об этом...
Нужно забыть...Только как...?
Как забыть обо всём этом...?
Пожалуй проще просто засунуть всё это поглубже...На самую дальнюю полку...
САМУЮ ДАЛЬНЮЮ...
А вдруг...Вдруг захочется достать обратно...?
Или просто напросто само оттуда свалится...?
Нет...
Всё...
Забываю навсегда...
Ставлю установку уничтожения...
УНИЧТОЖАЮ...

Настроение сейчас - хз....

Истощение сознания...?Или просто левые мысли...?
Временно???Хм...вряд ли...Хотя...возможно и так...
Когда??ЭЭЭ...Ау???КОГДА???Ну и ладно...
Сама виновата...Я???Да нееее....не может быть...
Хотя...вдруг...?Ээм...не думаю...
Аааа!!Видимо просто не хочу...Думать...Смотреть...
А может и чувствовать???
Хааа...мило...Нет!Очень мило я бы сказала...
И как же?Куда...Опа...А зачем же???
Ладно..Теперь не важно...Уже...а может ещё?
Или всё же нет?
Мдааа...Бывает...Или нет?НЕТ???
Всё же стоит задуматься...Или просто чаще думать...?
Наверное...
Ну так о чём..?
О тебе чтоли???
Почему нет???Аааа...
Значит о себе...Мило....Нет...Очень мило я бы сказала...
Но не скажу...Лучше подумаю...и сделаю...
Наконец то...Хоть что то сделаю!!!!!
СДЕЛАЮ...

Настроение сейчас - Потянет))

Что делать тебе, когда в сердце туман,
А в душу проникнул бестыжий обман?
И жить надоело ведь смысла не видно.
Ушла и удача...Ужасно обидно!
Ты тихо идёшь по аллеям и паркам,
и больше не ждёшь ты от жизни подарков.
Уже и печаль ты забыл навсегда.
В душе только боль,но она не одна!
Ведь где-то внутри затаился и страх.
Его не развеишь по ветру,как прах!
Он сверлит тебя,ну а ты свою боль
Не можешь забыть,как священный пароль!
Теперь ты так вечно будишь бродить.
Вину за ошибки тебе не испить!
И жизнь будет долгой казаться тебе...
Гореть вечно будешь ты в адском огне!

Настроение сейчас - никакое)

Одна я в комнате сижу
По сторонам я не гляжу
Мне всё равно что за окном
Душа моя покрылась льдом
Слезинки по щекам текут
И разговор они ведут
О том как страшно им стекать
Ведь знают что их ждёт опять
Бесследно высохнут они
И возродятся вновь внутри
Не важно мне что будет с ними
Мне век одной сидеть в квартире
Тому виной одно созданье
Оно сожгло моё сознанье
Само тем временем сбежало
А моё сердце туго сжало
И я не знаю как мне жить
И как мне это прекратить
Вопросов много в голове
Ответ таится лишь в петле...

Ну в общем страничку я тут замутила...Но вот зачем,сама пока не поняла...Ну одна причина понятна,много друзей здесь есть...Только вот найти всех лень...Ну а больше видимых причин пока не обнаружено...Воть...)
Даже и не знаю,что написать...Мыслей никаких нет...Уже давно...)
Сижу...Одна...Скучно...Делать нечего...Слушать нечего...Есть куда пойти,но не могу...Болею...Воть...)
Надеюсь на завтрашний день...Возможно что-то изменится...Но не факт...)
Если сама смогу пойти - хорошо...А если не найду с кем пойти - плохо...)
В общем всё-всё-всё связано...Это порой сильно напрягает...)
Почему нельзя всё делать спонтанно...Делать то,что хочется именно в эту секунду...Минуту...Час...День.....???)
Почему-то практически всё имеет нежеланные последствия...Хотя бы в малой степени,но всё же имеет...)
Делаешь что-то желанное,а тут бац,поползли косяки...И сделать ничего не можешь...Смиряешься...)
И так всегда...Ну разве что за редким исключением бывает по-иному...)
В принципе можно закрывать на это глаза...Жить,как живётся...Радоваться...Грустить...Плакать...Смеяться...Ну и т.д...)
Но от этого никуда и никогда не деться...)
Ну и ладно...)
Что-то меня в какую-то непонятную степь понесло...Муть какую-то пишу...)
Это всё мои дурные,ненужные размышления...)
Надо на них забить...)
Ну так вот,надеюсь я в общем,что скоро что-то изменится...Незнаю что,но что-то точно должно измениться...Хоть с моей помощью,хоть без неё...Но должно...)
А возможно мне кто-то в этом поможет...Буду очень рада...)
Так что,если кто-то может мне помоч,а главное хочет это сделать,то я очень-очень рада...)
Буду безмерно благодарна...)
Ну так вот,пойду я пожалуй,а то чего-то расписалась сильно...)
Мой нынешний статус *в ожидании перемен*...)
Всем спасибо...Всем пока...)
Люблю...)
Целую...)
Ваша Sheril...)