/\ /\ /\ /\ Спрашивают у Вовочки.
- Как дела в школе? - спросили родители.
- Нам сегодня Марьванна читала стих о Пугачихе с Киркоровым!
- Ого, Вовочка! Ну, расскажи его нам.
Вовочка декламирует:
- "Зайку бросила хозяйка..."
0 0 0 0 Спрашивают у Вовочки.
- Как дела в школе? - спрашивают родители.
- Нам сегодня Марьиванна читала стихотворение о Пугачихе с Киркоровым!
- Ого, Вовочка! Ну, повтори его нам.
Вовочка рассказывает:
- "Зайку бросила хозяйка..."
(_._) (_._) (_._) (_._) Спросили у Вовочки.
- Как дела в школе? - спросили родители.
- Сегодня Марьванна читала стихотворение о Пугачихе с Киркоровым!
- Ого, Вовочка! Ну-ка, повтори его нам.
Вовочка начинает:
- "Зайку бросила хозяйка..."
(.)(.) (.)(.) (.)(.) (.)(.) Спросили у Вовочки.
- Как дела? - спрашивают родители.
- Нам сегодня Марьиванна читала стихотворение о Пугачихе с Киркоровым!
- Ого, Вовочка! Ну, повтори его нам.
Вовочка декламирует:
- "Зайку бросила хозяйка..."
_/\_ _/\_ _/\_ _/\_ Спросили у Вовочки.
- Как дела в школе? - спрашивают родители.
- Нам сегодня Марьванна читала стихотворение о Пугачихе с Киркоровым!
- Ого, Вовочка! Ну-ка, прочитай его нам.
Вовочка начинает:
- "Зайку бросила хозяйка..."

Кот-мореход

Рубеж в несколько сотен километров для котов не является большой проблемой, особенно, если дело касается возвращения домой. Но суша есть суша, а вот морские просторы не всем покоряются. А так, чтобы моря одолевали коты – вот это нонсенс.

Начальник мой, служивший когда-то коком на судне, однажды поделился со мной этой историей.
Либо указание с выше пришло, либо судьба так сложилась, в общем, перевелся один мужчина в должность старшего моториста на судно и все бы ничего, все бы как обычно, да не любил с людьми общаться новенький. На палубу судна мужчина прибыл не один – его сопровождал сиамский породистый кот Флинт, который, как выяснилось позже, обладал той де дерзостью и отвагой, что и его именованный тезка! Никак абсолютно не реагировал кот на грохот дизелей и спать, как ни странно, обожал исключительно в моторном отсеке, но горе ему было, когда судно на швартовке пребывало – ну, ни в какую не спалось бедняге.
И как только судно приходило в порт для погрузки товара или же его разгрузки, котяра смывался в неизведанные заграничные дали шастать и проворничать, а однажды боцман приметил его под ручку с прелестной домашней кошкой на балконе какого-то шикарного особняка. Но ловкости и неугомонности коту было не занимать – как только судно отчаливало и в море направлялось, кот тут как тут – уже дрыхнет и третий сон видит, а вот совсем недавно на любимом месте его не наблюдалось!

Толстым и жирниньким кот был по той причине, что питание его состояло преимущественно из крыс, а их, как известно, на судне хватает, и матросы за это дело очень уважали кота, а кок и не знал бы как без кота справиться в крысиным нахальством. Хозяина своего кот уважал и почитал, к команде никак не относился, а вот с капитаном у них инцидентчик вышел, в результате чего была зарождена обоюдная и откровенная неприязнь друг к другу – гадил котик на капитанские вещи и ничего с ним поделать не могли.

Пищу, как уже известно, котик сам себе обеспечивал, и поморить кота голодом капитан никак не мог, а про изловить и наказать вообще речи не могло идти – кот был юрким и изворотливым. Приказы и распоряжения капитана до команды, конечно же, доходили, только их никто не выполнял – не желали они от кота избавляться, поэтому пришлось ему самому придумывать, как же с животным справиться. Однажды причалил корабль в африканском порту, порешал свои задачи погрузки/разгрузки и уже отплывать было начал от берега, отшвартовываться, как капитан мигом заграбастал котяру в свои руки и отправил в свободное плавание.

Повсюду искали своего любимца матросы, но животное как будто исчезло с корабля – тогда все потихоньку стали догадываться, кто все же помог кошке испариться с судна. Да-а-а… Флинт не вернулся из-за капитана! Ни много, ни мало, а плавало судно девяносто дней, успев за это время пять портов обслужить, поплавало, поплавало, да и возвратилось в место приписки – африканский порт.

Трудно описать выражения лиц команды, когда они увидали своего любимца-Флинта на палубе только что причалившего корабля – котик очень истощал за время их плавания. Ввиду того, что враг неожиданным образом возвратился, капитан, которому было с ехидством об этом сообщено, решил теперь сам уйти.
Совсем никакой агрессии не проявляет Флинт по отношению к новому капитану и предпочитает держаться на расстоянии, дабы не разбудить в нем зверя и не быть больше выброшенным в море…

slando г москва продажа собаки
вязать одежду собакам
приюты собак спб
клуб курящая собака
арт бродячая собака
собака питомник ярославль
собака кане корсо
самые большие собаки
немецкая овчарка собаки
собаки разных собак
Фокстерьер - о породе, про характер.
Самоедская лайка - о собаке, про характер.

Всем фанам игрушки на Sega Mega Drive - Shining Force посвящен этот сайт. Можно бесплатно скачать руссификатор Shining Force 1. Вы можете посмотреть описание самых трудных сражений и описания категорий бойцов и др.

Азиатская табби - уход, продать, фото породы, кошки и коты.
Герман-рекс - коты и кошки, продать, содержание, фото породы.
Кимрик, кимрские коты - о породе с фото, продать, коты и котята, уход.
Сноу-шу - о породе с фото, купить, кошки и котята, уход.
Ван, турецкая кошка Ван - о породе с фото, продать, котята и коты, содержание.
Пиксибоб - купить, коты и котята, уход, фото породы.
Мейн-кун - кошки и котята, уход, продать, фото породы.
Британская длинношерстная - коты и кошки, уход, фото породы, продать.

Преданный пес

Решился один паренек сделать себе-любимому подарок, и прикупил машину за тридцать тысяч долларов – внедорожник Grand Cherokee, который обходился ему в четыреста долларов ежемесячных выплат кредита. Джип, его хозяин и друг парня поехали на охоту на уток как раз в то самое время, когда озера все еще и не думали оттаивать. С собой хлопцы прихватили, как и полагается, пиво, ружья и собаку, ну, и естественно, отправились в путь на новой машине. Посчитав лед достаточно твердым и прочным, парни заехали прямо на озеро, и были, собственно, уже готовы к охоте. Как истинные охотники, они стали заботиться о ловушке, месте, где она непосредственно должна находиться и, следовательно, об углублении в толще льда. Необходимость сделать большую площадку для посадки уток была более чем острой, поэтому массовики-затейники решили не потеть надо льдом со сверлом в руках, а проделать трюк более экстравагантно!
Динамитная шашка с сорокасекундным бикфордовым шнуром тут как тут оказалась, расположившись в непосредственной близости с красавцем-внедорожником. Парни были смышлеными, и радует, что приняли во внимание такую мелочь, как короткий шнур динамита и что если бежать от него после зажжения, можно либо не успеть, либо упасть, поскользнуться. Пораскинув мозгами, парнишки решились на то, что зажгут динамит вместе и бросят подальше на толщу льда.
Кстати, друзья, вы, конечно же, не забыли про собаку лабрадора, новую машину, пивко и ружья, о которых я говорил вначале. Особо отметить стоит собачку лабрадора, которая была так хорошо натренирована, что возвращала все брошенные хозяином в никуда вещи, и спешила совсем не пешей походкой вернуть их обратно. Маневрируя по скользкому льду лапами, собака, не замедляясь, бежала что есть духу за шашкой и, буквально, не дав ей приземлиться, заграбастала ее в свою пасть. Незнающие, что делать и как поступить, ребята рвали голоса, пытаясь вразумить что-то собаке. Не остановившись ни на секунду, пес продолжал свой живой бег. Ружье было заряжено, поэтому парнишка не долго думая, направил дуло на собаку и выстрелил. Пули были предназначены для уток – никак не для пса, поэтому лабрадора этот метод не остановил. Безусловно, пес что-то почувствовал, но это его не могло остановить. Более осознанный второй выстрел возмутил пса и испугал не на шутку.
Укрытием для пса стала тридцатитысячная ($) броня под названием Grand Cherokee. Грохот был неописуемый – несчастного лабрадора разорвало на куски, впрочем, как и новый джип, и все это месиво погрузилось под толщу льда, вызвав в молодых людях неописуемое чувство пустоты… Инцидент такого рода страховой компанией не оплачивается, ведь взрывчатка была использована незаконно. Да уж, а банк каждый месяц будет изымать по 400$ в счет нового автомобиля…
Источник истории Рыбалка с лабрадором.

Трудности издания священных сутр

В ту далекую пору люди остро нуждались в сутрах и заповедях – в их материальном воплощении, поэтому решение издать их в Японии пришлось очень кстати, а затейником идеи был последователь Дзен - Тецуген.

Рассказ брался здесь.
Работа по созданию книг было очень трудоемкой, ведь необходимо было создавать их посредством печатания с деревянных блоков в объеме 7 тысяч штук.

Рассчитывая на человеческую отзывчивость, понимание, Тецуген отправился в долгое и далекое путешествие с тем, чтобы собрать нужные средства и осуществить задуманное, столь благое дело. Но, несчастные гроши были пожертвованы людскими сердцами за исключением пары сотен кусков золота.

Всех, кто что-либо жертвовал, он благодарил в одинаковой мере. Потихоньку, день за днем собирал он деньги, храня в сердце надежду на то, что в скором времени осуществит свою задумки и так и не заметил, как потратил на это целых десять лет своей жизни.

Недолгим было счастье – Японию посетил страшный голод, возникший как следствие разлива реки Ую. Поступок Тецугена, безусловно, заслуживает внимания, ведь он легко отдал средства для спасения человеческих жизней. И снова он принялся за это каторжный труд сбора денег.

Прошло еще несколько лет, и новый казус нечеловеческих масштабов – эпидемия! Не пожалел денег Тецуген и в это раз!

И только на третий раз смог собрать он денег и осуществить задуманное еще спустя двадцать лет. Этот великий кусочек истории, древности и священности можно увидеть и сейчас, ведь сохранились издания до наших дней под бережным присмотром и место это поправу в Японии считается великим – монастырь Обаку. Ошибается тот, кто считает, что сохранилось лишь одно издание заповедей – их было три, и не важно, что первые хранятся в сердца тех людей, которые благодаря «этим» сутрам выжили.

Победа в тишине

Дзенские наставники и учителя, заглянувшие в любой храм своей веры, могли без проблем и препятствий ночевать в них, но обязательно перед этим они должны были одержать победу над теми людьми, которые считались хозяевами святого места. Не оказавшись в «схватке» победителем, они непременно должны будет покинуть святое место.

Так, двое братьев жили-поживали в одном храме ближе к северу Японии. Брат, который по годам был поменьше, был «неумел» – не учился, ленился порой, к тому же одноглазый, но совсем другое дело старший – ему нравилось быть грамотным и разбираться в жизненных перипетиях. Скитаясь по миру и оказавшись недалеко от дзенского храма, один монах решил навестить его и заодно переночевать там, для чего по пришествии туда предложил состязаться с кем-нибудь в «интеллектуальной» битве.

Утомленный и замученный учебой и работой, старший брат попросил похлопотать на счет традиций и обычаев на сей раз младшего брата.
«Попробуй вести немой разговор – это будет лучше всего», - давал наставления старший брат.
После полученных рекомендаций, двое отправились к святым местам, где для начала присели.
Прошло совсем мало времени, а путник уже спешил к старшему брату, дабы сообщить ему следующее: «Брат твой умный малый – он без труда победил меня»!

«Значит, так сложилось?! Ну, тогда я попрошу тебя потрудиться и пересказать суть вашей с моим братом беседы», - произнес тот.
«Сперва, - начал гость, - я обозначил наш разговор о Будде, приподняв кверху палец. На этот жест твой брат поднял 2 пальца, которые обозначили не только Будду, но и его «деятельность», его учения. Тогда я поспешил показать ему три пальца, добавив еще и последователей святого Будды. Твой брат пошел еще дальше и указал мне кулаком – он имел в виду что прародителем всего этого является одна реализация!
Следовательно, я не имею права провести в храме ночь – ухожу, ведь брат твой – победитель!»
Когда странствующий монах окончил пересказ беседы, он не замедлился и покинул стены храма.

«Куда же он запропастился?» - восклицал раздосадованный победитель.
- Так ты же выиграл спор!
- Я разгневан и хочу отомстить ему! А на счет выигрыша – это не про меня!
- Что ж, тогда будь любезен, расскажи ваш диалог, - попросил старший брат.
- Поразмыслив недолго, и присмотревшись ко мне повнимательнее, он показал один палец из всей кисти – таким образом он про глаз хотел мой поговорить. Ну, он гость в нашем храме, поэтому я решил не грубить ему. И решил я в ответ показать 2 пальца – мол, хорошо, что у тебя-то два глаза. Подло и зло повел себя учитель, показавший в отместку мне три пальца – вместо положенных для двух людей четырех! Я человек гордый, поэтому такого стерпеть не мог – побил его за его же наглость!
Кроме этого рассказа можно прочесть и вот этот: Удивительное рвение к непростой службе у ГАИ-шника.

Последователь Гуду

Преподавателем жизненных наук был великий Гуду для своего императора. Любил он путешествовать, смотреть на жизнь с разных сторон и проявлений, поэтому нередко «облачался» в роль бродяги. Заглянул однажды он в поселочек, который звался Такенака и располагался недалеко от городка Эдо, представляющего собой некую концентрацию политических и культурных сил Японии. Сумерки спускались с небес, а дождь совсем не спешил заканчиваться. Соломенные башмаки, впрочем, как и сам Гуду, были «пропитаны дождем до нельзя». Поблизости от него располагался дом, из которого как раз виднелись новые, и что самое главное, сухие башмаки, в которых наш странник так нуждался. Когда хозяйка дома вышла на порог дома, чтобы отдать путнику сандалии, она опешила от проливного дождя и решила помочь страннику в тяжелую минуту, пригласив заночевать в доме.

Несказанно к месту было ее предложение, поэтому Гуду не стал отказываться и лишь щедро одарил хозяйку дома комплементами и душевной благодарностью. Когда он вошел в дом, он поспешил к иконе, перед которой прочел молитву. После этого он познакомился с домочадцами и матерью женщины. Однако на их лицах читалась сплошная грусть и разочарование. Гуду не удержался и спросил их, в чем причина такой печали. «Да вот, муж мой, хозяин, любит с недавних пор подвыпить, а после поиграть в какие-нибудь азартные игры, - отозвалась женщина на вопрос, - Вино творит с ним что-то непонятное, превращает в монстра, который только и делает, что ругается и скандалит. Он и свои деньги тратит, и в займы берет. Даже домой, наверное, в захлестывающем азарте прийти забывает. Что с ним поделаешь?»

«Мой долг помочь тебе и твоей семье, - высказал свои намерения Гуду. – Тебе стоит, сперва, взять немного денег, так что держи. Деньги я тебе дал, чтобы ты вина отменного взяла и еды какой-нибудь купила. Справишься с поручением, и можешь быть свободна. А я буду молиться перед святыней».

Невменяемый муж вернулся домой в полночь, и немедля стал кричать:
«Ну, что такое? Почему никто не встречает, на стол не накрывает? – мне, между прочим, очень есть охота!»
Статья взята тут.
«Покушать есть у меня, - в ответ сказал Гуду, - Сильный дождь был нынче, я промок насквозь и заглянул в ваш дом, чтобы купить новых сандалий, а твоя жена позвала меня, чтобы я не ночевал в такую погоду на улице. Я решил отблагодарить ее за щедрость и гостеприимство и купил еды и вина, поэтому смело можешь приступать к трапезе».

Не ждал такого поворота дел муж, но он его совсем не огорчил, даже наоборот – обрадовал. Так, внемля своему минутному счастью, он осушил до дна бутылку вина и хорошо закусил, после чего завалился спать. Присев рядом, Гуду начал обряд медитации. Когда наступило утро, мужчина не мог ничего толком вспомнить по поводу вчерашней ночи.
«Как ты сюда попал и кто ты, собственно?» - спросил у Гуду хозяин.
«Звать меня Гуду, а сам я из Киото и иду в Эдо», - ответил гость хозяину.

Совестно и зазорно стало хозяину дома. Но, слава Богу, у него хватило ума тут же начать извиняться перед императорским учителем. Гость просто улыбнулся: «Изменчива и непредсказуема жизнь, - высказал он свое мнение. – Но, что намного важнее – она не вечна. Праздный образ жизни никогда еще до хорошего никого не доводил. Ты не сумеешь реализоваться в этой жизни и твои близкие вечно будут обречены, страдать от нехватки тех прелестей и радостей жизни, которых ты их лишил».

Ничего лишнего не пришлось говорить Гуду – рассудок мужчины оказался вполне адекватным к тем вещам, которые он пытался ему объяснить.
«Да, да, ты, безусловно, во всем прав, - проговорил мужчина. – Мне вовек не отплатить тебе за эту мудрость! Может быть, ты позволишь мне пожитки твои понести?»
«Не имею возражений», - в ответ произнес дзенский учитель.

Незаметно для «идущих» пролетели три мили, но учитель был начеку, поэтому посчитал необходимым предупредить мужчину, что он и сам дальше может пойти, а ему пора домой. «Я вовсе не устал и могу идти дальше, если ты, конечно, не против!», - молвил спутник Гуду. Так они и не прервали своего совместного пути.

«В любое время я готов отпустить тебя и идти дальше сам», - пройдя 5 миль, говорил Гуду.
«Нет, нет – я еще пройдусь», - не унимался мужчина. «Так нельзя - пора домой», - неустанно повторял наставник.
«Я теперь всегда и везде буду рядом…», - молвил тот.

В основе истории лежат реальные события, происходившие в жизни знаменитого дзенского учителя, продолжавшего учения Гуду.
Именовали его Му-нан: «Возвращения не будет…»
Другая интересная познавательная статья: Работающий способ вывести на чистую воду супругу.

Бедуин и его уловки в торговом деле

- Что же ты, бедолага моя, вставай же!.. Тварь ты, эдакая, - бурчал владелец верблюда, поколачивая его за упрямое поведение и нежелание вставать с колен и выполнять распоряжения бедуина. - Будешь вести себя так и дальше, я за себя не ручаюсь – скорее всего, я избавлюсь от тебя, продав за сущие копейки на местном базаре. Какой от тебя толк? – да никакого, поэтому я даже сомнениям предаваться не стану и продам тебя за гроши без всяких зазрений совести!
(Статья была взята с этого ресурса: Maramuka)
Даже после сурового наказания не хотел верблюд идти навстречу бедуину - не мудрено, что последний стал снова лупить несчастное животное. Наступило самое подходящее время для выполнения своих клятв! Никак не мог совладать с самим собой бедуин, с непослушным животным и с Всевышним, но изменить своим словам он тоже не мог, поэтому появиться на базаре все-таки пришлось. Каялся в своих необдуманных словах теперь человек. Слишком уж дешевая ценная за целого верблюда была тогда названа бедуином – всего один туман!
Ясная идея в отношении проблемы посетила голову бедуина. Поспешил человек в свой дом, откуда принес уже довольно старенькую кошку. Фразы, доносившиеся из уст человека после того, как коша была посажена около верблюда, были такие:
- Народ, подходите, ведь я продаю свое животное всего-то за один туман – копейки, не правда ли?! Где же этот счастливчик, которому достанется целый верблюд всего за один туман? Даже вслух стыдно цену эту объявлять! Спешите, пока верблюд еще не продан!
На высказанное желание одного человека приобрести животное, бедуин ответил следующим образом:
- За горбатого я хочу получить именно один туман. Кошка также продается, только вместе с верблюдом и стоит значительно дороже – в 99 раз больше!
До самых сумерек находился бедуин на рынке, где нахваливал свой товар и оригинальное добавление, без которого купить товар не представляется возможным. Немало зевак налетело посмотреть на голосистого бедуина. Удивлялись все глупости предлагаемого, и брать товар на таких условиях не желали. Переполнявшего эмоциями бедуина, когда позади него домой шел верблюд, могли посетить только светлые мысли:
- Я не отошел от своих слов и продавал животное за один туман, как говорил. Я не предал себя и не предал своих слов, поэтому мне стыдиться нечего. Ну, а людская глупость и мое лукавство – вещи необъяснимые и сложные… Я не согрешил, поэтому не стоит даже беспокоиться, а, вот, алчных людишек, кара коснется обязательно.
Другая веселая статья на сайте: Что более важно: внешнее позолоченное или внутреннее.

Юморная эта страна США
Надежный метод разговорить девушку
Притча о супер-пупер вирусе
Является ли значительным грехом неспециальное умерщвление прекрасной бабочки
Правда - это далеко не истина, потому что правда не единственной
Внимание: рерайтерам, дизайнерам, художникам, сео-специалистам!
Применение самой простой актерской жопы в театральном выступлении
Интересная легенда о разговоре Лао и Конфуция
Интернетовская сказочка о черном серваке
Традиционная мед-помощь возможно будет заниматься теперь и компьютерными "болезнями"
Сибирская история про охоту и молодого медведя
Легенда: Сильная любовь Будды к куртизанке
Коли хочешь отыскать свой клад
Древняя притча: Настоящая любовь великого Будды и куртизанки
Про трех выпивших солдат и быка
Любовные песни лунной ночкой котов и кошек
Обед из вкусной курицы для хотящего покушать студента
Притча о добре и зле в непостоянной жизни
Осторожно: сео-специалистам, копирайтерам, дизайнерам, художникам!
Лгать в бизнесе ой как некрасиво, но обманывают гады
Истинная ценность лучшего драгоценного камешка
Лживая love к красавице настоящего мужчины
Физиологические особенности всех мужчин при пробуждении
Две новые рунетовские сказочки: про www серфинг и операционку Linux
Как без опаски бухому проехать через реку
Утро обычного москвича(чки) в высоченную жару
Почта и спамм - извечная война
Ланч из курочки для умного студента с физфака
Две истории о невзаимной любви и кошачьем счастье
Приколы во время съемок фильмов из-за неподготовленных актеров
Письмо супруги ненаглядному муженьку
Все способы, чтоб не спать на рабочем месте

Мы и перваки…

Брат мой учился на 4 курсе, когда приключилась с нами одна история, связанная с его университетом и прекрасным воскресным днем. Брату надо было «хвосты» сдать – точно не помню, а тут его товарищи подтянулись, и мы решили найти свободный класс и подождать там. А в той самой аудитории, которая нам понравилась, собрались абитуриенты, которые пришли на консультацию по предстоящему вступительному экзамену по дисциплине «хохляцкий язык». Четыре или пять человек их было – сидят тихонечко в аудитории, молчат, да что там говорить – молодняк еще. И совсем неожиданно для нас в «классе» появляется фигура препода, который пришел на консультацию или лекцию к «первакам».
(© аватары.ru) Преподаватель начинает называть по своему списку пофамильно студентов. Много было студентов в его списке, но пришли не все, а товарищ из группы моего брата как раз заметил, что все присутствующие уже отметились. Смекала у него сработала быстро, и он начал на запросы препода отвечать приблизительно так: преподаватель (П) сотоварищ (С)
П – Так…Климов?
С – Да здесь он, здесь! (на сидящего рядом друга указал)
П – Жданов?
С – Тут (еще на кого-то из «наших» показал)
П – Руденко?
С – И это тоже с нами (и показал «по мою душу»)
П – Товарищ Соломоненко присутствует? (я эту странную фамилию запомнил, а друганы мои - нет)
С – А это вы меня назвали!
Затем преподаватель стал задавать вопросы по тому заданию, которое они должны были сделать, а ребят наших как назло смех во всю распирал, вот они и разозлили преподавателя своим хамским поведением, тем более он то думал, что они абитуриенты, а так ведут себя!.. Профессор долго терпеть не стал и потребовал наглеца представиться. А наш сотоварищ помнил фамилию смутно, поэтому получилось так:
П – Ну, я жду! Ваша фамилия?
С – С…н..н…ко (очень стремительно произнес)
П – Так, ничего не понятно. Еще раз!
С – Саоо…….ко!!!
П – Ага! (ищет-ищет, а найти никак нужного студента с названным подобием фамилии не может, а спросить еще раз не решается)
П – Так, скажите же уже понятно и членораздельно!!!!
С – Да Саоооенекооо, С-а-о-о-ооо-е-н-к-ко!!!
П – Яснее изъясняйтесь!!!
С – Я бы с удовольствием, но не помню…
(Еще статья: "Поразительная картина про вождя Ленина")

Способ самолечения на Черном море после жаления медузы.

Жизнь бежит, все вокруг меняется... Уже и я сам достиг того периода, когда яркие события становятся простым поводом для ностальгических воспоминаний... Моя поездка к Черному морю в 1980 году так и стала бы зауряднейшим событием, коли бы не была для меня первым отдыхом на юге.
(источник рассказа)

четырнадцатилетний мальчонка, жаркое Солнце, песочные пляжи, никогда ранее не виденные мною, девушки в бикини (хотя мне в то время это было малоинтересно), и приветливое море. Спустя неделю отдыха тут я прыгнул за рапаном с волнолома и попал прям в медузу. Она скользнула от головы до пяток; я вылетел из воды, словно ныряльщик в пущенной задом наперед видеопленке: верх ногами и сразу же оказался на волнорезе.
Баят тут же понял, что произошло, подхватил меня и за 6 минут добежал неся меня до дома. У меня приключилось что-то вроде легкого шока, я не был в силах сказать и словечка. Положив меня в постель и укрыв охлажденным пододеяльником, вдвоем с мамой ринулись искать хоть какую-нибудь медицинскую помощь. Я же в это время решил сам подлечиться и превозмогая боль залез в хозяйский буфет. "Выдержаный коньячок,-решил я.-Будет кстати". Треть бутылки я попросту залил себе за одну минуту и уселся к столу, чтобы написать родителям пояснительную записку на всякий случай. Через пол часа пришел отец с врачом из соседнего санатория, "шокированый", я то есть, лежал прям на полу в трусах и с красной спиной наглухо пьян, удовлетворенно чему-то улыбаясь, видимо боль больше не чувствовалась.
Записочка, которая была написана поначалу ровными буквами, а потом просто гигантскими каракулями валялась на столе (записочка по сей день лежит в ящике с моими документами). Там было написано: "Мама и папа! Я начал себя вылечить сам, вЫ нэ беспокоитес, я фСял у Лиды (это хозяйка дома) коняк и я его вЫпил, когда я проснусь я бдуу апсолютно здрово" (на этом сообщение заканчивается, скорее всего рассудок и мысли в этом месте под влиянием коньяка отделилась от тела, дав последнему упасть на холодный паркет).
Врач осмотрел меня сонного, сказал, что утром буду словно свежий огурчик и свалил. Поутру я проснулся ровно в 10, ничего нигде не ныло, даже в пораженных несчастной медузой местах. Единственный раз, между прочим, когда утром я не мучался от гадского похмелья.
Вы можете прочитать и другие увлекательные статьи и рассказы: "Внимание: сео-специалистам, художникам, копирайтерам, дизайнерам!".

Сказка про очень сильную Ворону

Очень очень давно целеустремленная Ворона, смотря на то, как к перелету подготавливается косяк гордых гусей, возжелала улетать с ними.
Главарь стаи, проведав про такое, престрого поглядывая на Ворону молвил:
- Послушай, Ворона, ну ведь ты ж птица не перелётная! Каким же образом ты собралась лететь?
На что вожак стаи услыхал такой ответ:
- Не отговаривай! Я очень большая! Я сильная! Я что угодно могу! Вот увидишь!
- Ну хорошо, пусть будет по-твоему, в полете все увидим!
Утречком стая улетела на юг, а вместе с гусями полетела и наша храбрая героиня. Когда пришло время садиться на ночевку, знаете, кто не появлялся дольше всех птиц?!... Да, вы абсолютно правы! Вороны не было час, другой, потом третий... Вдруг, в час, когда Солнце почти зашло, вблизи гусиной стаи спикировала уставшая, взъерошенная, голодная Ворона.
(данная сказка подобралась с интернет сайта Russiani.ru)
Главарь стаи снова подошёл к Вороне и сказал:
- Ворона, задумайся! Ты ты же птица неперелётная, а с завтрашнего дня по морю пролетать трое суток без отдыха. Не долетишь ведь!
- Отвянь! Я очень сильная! Я очень большая! Я всё могу! Стопудово!
Через 6 часов стая опять взлетела и продолжила свой дальний путь-дорогу.
Спустя целых три дня после такого события, как стая завершила свой морской перелёт за океаном, на горизонте привиделась малюсенькая точка. Да! Это та самая Ворона!
У Вороны был жутковатый вид! Мокрая, еле дышит, в хвосте осталось только одно перо, многих перьев нет! Ворона шлёпнулась поблизости гусиной стаи совершенно не в силах перевести дыхание и выговорить хоть словечко.
Гуси столпились поблизости нее и вожак начал кричать:
-Вот это да, Ворона! Ты в натуре самая Большая! Ты действительно самая Сильная!!!
- Отвянь! Я сильная! Я очень большая! Но какая я все же Д-У-У-У-У-Р-А!!!
Очередная статья с источника: "Использование простой актерской жопы в театральном монологе".

Оценка ценностей

Лектор, читающий философию, зайдя в аудиторию, сразу же положил на стол несколько предметов, которые, как показалось студентам, совершенно не были связаны между собой.
(Статья взята с сайта-коллекции закусочек и салатов)
Дождавшись пока соберутся все студенты, профессор взял пустую банку и начал аккуратно складывать в нее камни большого размера.
После этого задает вопрос:
- Как вы думаете, эта банка уже полная?
- Скорее всего, да, банка полная, – поддержали студенты профессора.
Затем он достает камешки поменьше и также кладет их в ту же банку. Немного встряхнув банку, профессор тем самым заполнил пустые места между камнями.
И спросил:
- Что скажите на этот раз – полна ли банка?
Не понимая, чего добивается лектор, они ответили, что банка полная.
После этого профессор взял песок и начал сыпать его в ту же банку, в которой лежали камни. Как и ожидал профессор, песок заполнил оставшееся расстояние между камнями.
А что вы скажите на этот раз? Банка полна – кивнув, согласились студенты.
Но на этом все не закончилось, так как профессор взял баночку пива и вылил ее в банку с камнями и песком, размачивая последний. Удивлению студентов не было предела.
- Мне бы очень хотелось, чтобы вы понимали – эта банка подобна вашей собственной жизни. Те камни, которые я высыпал в банку в первую очередь – это самое важное в жизни. Например, это могут быть ваши родители, лучшие друзья или же здоровье. Но если бы в вашей жизни не было ничего кроме них, то вы не были бы полностью счастливы. То, что менее важно, но без чего вы не представляете собственную жизнь – камни поменьше. Это может быть ваше любимое занятие, дом, в котором вы живете или машина, в которой ездите. Самая мелочь – это песок, он не играет большой роли в жизни. На этом примере можно убедиться в том, что если сперва насыпать в банку песок, то ни о каких камнях не может быть и речи, они просто не поместятся в ней, так и в жизни. Уделяя внимание только мелочам, вы не сможете отдать должное тому, что на самом деле гораздо важнее. Посмотрите на то, что делает вас счастливее, на вещи вызывающие улыбку.
Помните, следует уделять внимание большим камням, ведь именно они – самое важное. Поймите что для вас важнее всего, а то, что останется – мелочи жизни.
А как же банки с пивом, что означают они? – спросили студенты.
С довольным видом профессор сказал, что будет рад ответить на этот вопрос. Я решил показать вам, что, несмотря на все дела и заботы, не стоит забывать о пиве, ведь для него всегда можно найти время.
Гурманов приглашаю изучить, как вкусно приготовить салаты из квашеной капусты с зеленым луком .

Дешевый корм для братьев наших меньших

Статья находилась на развлекательном сайте Blackredi.ru.
В начале 70-ых годов о том, что производится спец пища для собак, русский человек не догадывался, а узнав, не поверил бы.
Начинаем. Работали в буржуйской Великобритании в Советском торгпредстве два специалиста, жили на этой же территории. Работали они недавно, пока наверно не очень-то освоились. Пошли друзья однажды в магазин как наш гипермаркет прикупить какой-нибудь еды, заприметили на прилавке странные консервы с довольной мордой спаниеля на красочной этикетке.
Далее следует такой диалог:
- Глянь, империалисты вообще озверели, собак едят.
- Неее, тут не из собачатины, а для их собак, вот написано.
- Хм, давай купим, глянь они дешевые по сравнению с другими.
- А вдруг отравимся?
- Нафиг, в войну лебеду ели и не отравились.
- Ну хорошо, давай.
По вкусу оказалось вполне даже вкусно, вот только несолено, ну и принялись сотрудники эти консервы есть, чтоб сэкономить имеющиеся фунты стерлинги. И все вроде тип-топ, но аглицкий дворник утром, выбрасывая мусор, обратил пристальное внимание, и что важно, постороннее тоже, на регулярно выбрасываемые консервные банки из-под собачьей еды, так как на территории Советского торгпредства собак не замечалось. Когда все открылось, начался большой скандалище с последующей высылкой двоих сотрудников в течении суток и одновременным исключением их из партии. Так как престижу самой благополучной в мире страны, сограждане которой за ее пределами едят собачий корм от дефицита у них средств на человеческую еду, был нанесен большой ущерб. (Еще одна рекомендуемая статья: "Как необходимо разрекламировать крематорий и будущий ремонт"). Многие говорят, об этом инциденте даже писали в какой-то лондонской газете.

Не пропали пока деды в наших селеньях.

Наташка - подруга моей жены - вечно влипает во всякие истории. Недавно захотела она с подружкой спокойно расслабиться по прошествии нервного рабочего дня в кафэ. Взяли себе по пиву, сидят, курят, треплются.
(Прикольная история с ресурса Big talebook.ru)
Вдруг к ним подруливает дедок. Где-то лет 70-и, с видом "давно была моя юность", пахнет нафталином и малость навеселе.
И, что удивительно: начинает читать стихотворения. О настоящей любви. С глубоким выражением. Возможно, своего сочинения. Наталья, пытаясь не заржать, пробует закрыться широким меню. Подруга ее тупо остолбенела.
Дедуля мольбы девушек прекратить не слышит, на настороженные взгляды других посетителей кафе внимания своего не обращает. Продолжает откровенно читать. Очень громко, стараясь перекричать музыку со стерео колонок. Несколько раз бегал к управляющему, требовал музыку убавить и всячески ругался. Потом снова садился к девушкам и начинал им прям в лицо кричать свои стихотворения, оттого что громкость музыки понижать не захотели.
Наконец-то из-за соседнего столика встал мужик лет 35, взял дедка под локоток, ушли на крылечко побеседовать. Через пять минут опечаленый старичок возвратился в кафе, стрельнул глазами на Наташку и тихо произнес: "Коли хочешь чистой и большой любви, иди за мною!" Потом гордо вскинул голову, выпрямил старческую спину и, не оглядываясь, покинул кафе.
Есть пока деды в наших селеньях.
Коль эта история Вам пришлась по вкусу, Вы можете обратитьсвой взор и на другую: "Фантастически большие яйца".

По какой причине настоящие мужчины говорят неправду

Давным давно трудолюбивый дpовосек валил ясень над быстрой рекой и выронил топоp. Дровосек зарыдал от гоpя, но тут ему предстал Творец и спpосил:
- Отчего ты так печален?
- И как мне не опечалиться, я же уpонил в быструю речушку топоp и не в силах больше заpабатывать на жизнь семьи.
И тут Творец поднял из быстрой речушки красивый золотой топоp и спpосил:
- Я держу в руках твой топор?
- Hет-нет, это не мой топоp, - ответил небогатый дpовосек.
Господь вытащил из глубокой pечки сеpебpяный топоp и уточнил:
- Возможно, это твой любимый топоp?
- Hет-нет, и это тоже вовсе не мой любимый топоp, - честно отвечал бедный дpовосек.
Hаконец Создатель поднял из глубокой речушки железный топоp.
- Вот это мой топоp, - возликовал бедный дpовосек.
- Видно ты честный человек и соблюдаешь мои светлые заповеди, - сказал Бог, - забирай же тогда себе в нагpаду все эти тpи топоpа.
Эта история бралась с интернет-сайта Мoretales.
Стал этот дpовосек жить-поживать в достатке, однако тут нечаянно в реку свалилась его жена. Дровосек опять прегоpько зарыдал. И в этот раз ему явился Творец и спpосил:
- Что тебя так расстроило?
- И как мне не рыдать, ведь в быструю pечку свалилась моя любимая благоверная.
И тогда Бог достал из глубокой реки Эврил и спpосил дровосека:
- Она ли твоя супруга?
- Да, это точно моя благоверная, - весело воскликнул дpовосек.
Создатель не был в восторге:
- Ты соврал мне, из-за чего?
- Видишь ли, о мой Творец, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что вытащена не моя супруга. Ты тогда достал бы из глубокой реки одну из Тату, а я бы разумеется сказал, что она не моя супруга. Потом ты достал бы реальную мою супругу, и я бы сказал, что это она реальная моя женушка. Ты б подарил мне их всех сразу, и что я стал с тремя делать?
У меня не хватит денег, чтобы их всех содержать, и мы четвеpо были бы только несчастны.
Моpаль: Если мужчины говорят неправду, они лукавят достойно и к всеобщей пользе.
Следующая история: "Настоящий дворец для любого истинного мудреца".

Жена-привидение

У одного мужчины была жена, которая серьезно болела, и вот решила она поговорить с мужем: «Любимый мой, больше всего мне страшно оттого, что ты останешься на этой земле без меня, а мне так не хочется покидать тебя. Я прошу лишь об одном – пусть только я останусь одной-единственной твоей женщиной. А коль не сдержишься, я стану мстить и беспокоить тебя, постоянно наведываясь к тебе в виде духа».
(Эта сказка предоставлена галереей историй Blackstory).
Совсем мало времени прошло с тех пор, когда состоялся разговор, и женщина умерла. Около 3-х месяцев супруг сдерживался, но встретил другую женщину и не смог не полюбить ее. Они были счастливы и решили пожениться.
За помолвкой сразу же последовали «приходы» жены-привидения. И с каждым своим приходом она стала напоминать мужу о данном им обещании, которое он не выполнил. Прозорливости привидения не было никакого разумного объяснения: оно всегда с точностью могло описать все те мелочи, которые случились с возлюбленными за последнее время. Все подарки, которые он дарил любимой она могла описать с невероятной точностью. Не составляло особо труда пересказать призраку беседы, которые вели помолвленные люди, изнурения и издевательства не мог больше выносить мужчина. Посоветовали ему тогда обратиться к мастеру дзен, который, как раз, вблизи их деревушки проживал. Не зная, как себе еще помочь, мужчина поспешил к мастеру.
- Все, что вы делаете известно вашей покойной жене, которая после смерти стала привидением? – решил уточнить мастер. - «Все при все» знает? И какие подарки любимой женщине даришь, и какие слова говоришь? Дух этот уж очень осведомлен во всем! Ну, не стыдиться же такого призрака – оно достойно гордости. Как в следующий раз она к тебе явится – заключи с ней пари. Скажи, что хочешь задать ей один-единственный вопрос, и если она даст тебе правильный ответ – ты откажешься от женитьбы.
- А какой именно должен быть вопрос? – решил узнать тот.
Из уст мастера донеслось:
Мой тебе совет – возьми в ладонь горсть соевых бобов, и спроси привидение сколько бобов ты держишь. Если ответа ты не получишь, значит, призрака не существует и это просто иллюзия, которую вовсе не стоит бояться.
Дух жены не заставил себя долго ждать и мужчина в этот раз расщедрился на комплементы, и особенно о ее знании и осведомленности.
- Да-да… и к мастеру ты сегодня заглядывал – в ответ прозвучало от духа жены.
- Тогда ответь мне, сколько бобов я держу в ладони?, - сказал мужчина.
Ответа не прозвучало, т.к. привидение растворилось…
Еще: "Людская и Божественная логика(не все так просто)".

Строительство класса люкс

Считается, что дом наглядно раскрывает художественный вкус и финансовые возможности хозяина. Учитывайте это, когда проектируете свое будущее жилище. Комфортный дом невероятно важен, чтобы можно было расслабившись заняться ерундой в интернете на сайтах с анекдотами, играми или прикольными байками. Как правило, возведение отдельных построек класса люкс осуществляется в лесных массивах за городом, в непосредственной близости от каких-нибудь водоемов. Существуют некоторые стандарты, имеющиеся в виду, когда речь заходит об элитных особняках, например, их площадь не должна быть меньше 500 кв. м, а стоимость - 600 тысяч долларов.
Невероятно важно, чтоб пока Вы сосредоточенно занимаетесь бесполезной ерундой в глобальной сети (те же игры, анекдоты, легкие прикольные рассказы), вы не позабыли бы о заказе инженерных коммуникаций. Чтобы обеспечить гарантированное качество всех коммуникаций и жизненно важных систем в элитных строениях, приходится следовать самым последним технологиям.
Хотя Интернет это и современно, но все же отдых на природе полезнее, быть может наличие бассейна заставит оторвать вашу ж… от кресла и поплескаться. Чтобы не ошибиться в расчетах, специалисты заранее отмечают место расположения будущего бассейна. Современное оборудование и работа монтажников-профессионалов сделают ваш бассейн произведением искусства и доставят вам неслыханное удовольствие.
Строительство элитной недвижимости намного сложнее и ответственней строительства шаблонных построек. Чтобы быть уверенным в качестве и безопасности своего строения, обратитесь в фирму, положительно зарекомендовавшую себя в этой области. Все клиенты, которые пользовались услугами компании Фигушки-строй, остались довольны качеством выполнения строительных работ и нестандартностью планировки.
Данный мини-стеб был подготовлен как ответ замусоривающему сеть неинтересному и однотипному контенту. К сожалению, юмор этот будет совершенно не понятен большинству читателей, но тем, кто тесно связан с контентом в сети, думаю оценят ;).