Убей меня..убей себя..ты не изменишьничего...
Хватит... С меня довольно...
Мне хватило Егора.. Поверьте мне его хватило.. Холодные слезы, которые катились по всему лицу и стекали по щекам... Дождь из слез.. Истерики..и мысли о самоубийстве... Мне было этого достаточно... Боготворить Егора... какой бред, я ведь понимаю, что это были лишь глупости и детские выходки.. А ведь раньше он меня мог в могилу загнать..легко и просто загнать.. все мысли в прошлом - Егор, Егор, Егор.. а Егор такой красивый,, такой хороший, такой умный, такой общительный... Но сейчас.. Егор не так мегакрут для меня.. Он лишь тень.. и пережитый долгий день... я добилась своего..добилась и точка.. только мне этого, увы, сейчас не нужно... Все старания как коту под хвост...
Может это будет звучать по-детски и глупо..но мне хочется немного..хочу умереть..не от болезни, и не от чьей-то руки.. хочу красивой смерти..мне не нужна больше жизнь..ибо все повторяется в жизненой кутерме как по круговороту воды.. Мне не зачем жить..Бесцельно прожитые годы..
В комнате с белым потолком, с правом на надежду.. В комнате с видом на огни, с верою в любовь..
моя слабая психика не выдерживает...Она сломлена.. а помогать выжить мне никто не хочет.. я по внешнем признакам в душевном равновесии... Внутри все как всегда полыхает.. мое разбитое корыто вновь со мной...
Буду решать свои проблемы на высоких этажах..впрочем как и всегда...
Жизнь медленно затухает..и осколки реальности превращаются в золу... я потухла навечно.. Простите меня все..меня нет больше...

Настроение сейчас - каменное сердце и ледяное мышление

Что не убивает, то делает нас сильнее...
Я давно сказала вершителю своей судьбы "Довольно, хватит я схожу с этого проклятого поезда. Я слишком быстро несусь по жизни. Поэтому на днях собираюсь выйти на станцию "Надежда" и зайду в её зал ожидания. Буду ждать новый поезд с маршрутом в светлое будующее. А что вы смеетесь? Вдруг дождусь!"...

Я не сошла с ума, просто мир... Жизнь, обращаюсь к тебе...Хватит меня убивать и калечить. Ты, и так, сделала из меня неживую, почти мертвую куклу... Глыбу льда, которая то, холодная и неприступная, то начинает таять в самый неподходящий момент...

Настроение сейчас - все замечательно

22.03.2008г. - соизволила сходить на гот-сбор... Что же..по-моему довольно успешно)))
23.03.2008г. - прогулялась со старыми подругами и друзьями (Олегом, Ириной, Денисом и Мариной)... Жду не дождусь, когда буду гулять на их свадьбе)))... они все такие же клевые)) люблю их всем сердцем)))
вот и снова понедельник... вновь на работу... может это и к лучшему))))

Настроение сейчас - могло быть еще хуже...

Добрый вечер четверга.. а с чего вы взяли, что он добрый? Он такой же как и все, холодный с огромными злющими глазами и недовольным взглядом.. Он не рад меня видеть... Да.. я затерялась в этом мире, иду не по своей дороге, но и не по чужой тропинке, однозначно... Настроила я себе ненужных мостов и никчемных стен... Зачем? Сама не могу собраться с мыслями и ответить на этот вопрос, знаю только то, что я к этому стремилась, мчалась к вершине, добилась... Оказавшись на высоте, я поняла, что это мне во все не нужно... Теперь надо сворачивать с этого пути.. Но куда? влево или право, а может повернуть назад? Или все-таки мне уже обеспечен путь на дно...

Эх... Олег...Ты единственный кто меня понимал и поддерживал.. Только Ты))) Милый и заботливый, умный и интересный, немного "с характером", такой чужой и одновременно такой родной и близкий... Кто мне звонил на День города и переживал за МЕНЯ? Никто.. Кроме тебя... А ведь ты тогда был вообще в другом городе... И тебе не было плевать на то, что я одна в 3 часа ночи черти где... Ты обо мне заботился.. А я... Хм...наши смс-ки с утра до вечера... споры, вопросы... ссоры...из-за которых мы нереально оба переживали и не решались пойти на уступки, боясь быть отвергнутыми друг другом... зато какое потом было примерение... Никто в мире не знает обо мне столько, сколько ты знаешь обо мне...
Ко мне не один человек не относился так как ты...
Прости меня Олег, прости ...

У меня новое очередное забалдевание - благовония... Сегодня день благовоний. Я их столько сожгла, у меня весь дом теперь благоухает...
Жечь свечи, ничего не делать, смотреть в потолок, есть шоколад - вот он самый первый признак безделья, начальная стадия сумашествия.
Уже 9 марта, а по моему отсчету времени - всего лишь 11 февраля. Я вновь опоздала, осталась в прошлом, затерялась в настоящем. Время летит с бешенной скоростью, крушит все на своем пути... Эх, время его не остановить, оно непобедимо и неизменно.

Настроение сейчас - )))))))))))))

Никогда не думала, что на 8 марта про меня почти ВСЕ вспомнят)))). Столько поздравлений)) Спасибо... я Вас всех люблю))))
Планы на день:
1) прогуляюсь с Лерочкой есественно по Советской, в 18.30))) как раз попадем на СШ))))(как я давно её не видела, уверена что смеяться мы с ней будем без остановки)
2)схожу к Иринке с Олегом, пригласили на винопитие))))
3) надо бы Марине позвонить в гости пригласить, к тому же с ней мне Димка диск какой-то передал уже давно))) как я по ней соскучилась))))
4)чудо блины... почти готовы)))))
ААА...ААА... в комнате горит благовонье сандала)))) все домашние задыхаются, а я прямо таки тащусь))) тем самым обеспечила себе одиночество на некоторое время))))

Настроение сейчас - как нестранно - но хорошее))))))))))

Вчера типа ходила на открытие рок-бара)))).
м..да... Не учли организаторы того, что неформалы по одиночке не ходят(((( такой ажиотаж был))) а места всем не хватило.. из-за этого у некоторых агрессия к бару началась...
и вообще, что за персонал там??? в музыке разбираются, как свинья в апельсинах, простите.
не ознакомлены даже с программой. Сотрудники бара - должны знать свое дело))))...
И по-моему не справедливо, в женский день, 8 марта, чтобы выступали девушки... Наоборот, надо бы пригласить каких-нибудь брутальных мужчин, аля Дэни...
Все-таки, прогресс на лицо, хотя бы рок-бар появился... Это лучше чем ничего))))
ТУДА НЕ ПУСКАЛИ Т.К. ТАМ БЫЛ ЗАЛ ПОЛНОСТЬЮ ЗАПОЛНЕН.. НО МЫ ПРОШЛИ ЧЕРЕЗ 3 ФЭЙС-КОНТРОЛЯ... ДАЖЕ В САМО ПОМЕЩЕНИЕ БАРА ПРОБРАЛИСЬ... НО ДЕВУШКА, НАС ОТТУДА ВЫПРОВОДИЛА... Я ТОЛКОМ НЕ РАЗГЛЯДЕЛА...М..ДА.. ВОТ ПАРНИ-ТО С ФЭЙС-КОНТРОЛЯ ПРОПУСТИЛИ, А С ДЕВУШКАМИ НЕ ТАК ПРОСТО ДОГОВОРИТСЯ((((
ТАМ БЫЛИ НАШИ ЗНАКОМЫЕ))))КОТОРЫЕ НАШЛИ НАМ ТАМ МЕСТО, НО ДЕВУШКА ОКАЗАЛАСЬ ЗЛАЯ, ХОТЯ И СОВСЕМ НЕ БРУТАЛЬНАЯ. Жуть)))))

Я жду. Я ждал века и, честно говоря, меня не смущает подождать тебя еще, ничего не стоящий, месяц или скучный год. Я давно сижу на обочине дороги жизни. Просто взял, да вышел из экипажа. Кто-то недоуменно посмотрел мне вслед, кто-то пожал плечами, а с дальней лавочки послышалось ворчанье. Я сел на выжженную землю под палящим солнцем, и на прощанье меня обдало сухой волной пыли. Она села на волосах, одежде, неприятно защекотала нос. Мне захотелось чихать, но я был вынужден подавить синдром чихания, дабы не привлекать к себе постороннего внимания. Слишком много пыли. А может это и не пыль вовсе? Может, это прах тех, кто, как и я вышел на ходу? Только они не дождались, а я дождусь. Дождусь за тех, кто здесь остался на веки. И может быть, они воскреснут. Может им выпадет новый шанс. Солнце лизало затылок огненным языком. Я разделся по пояс. Человек, выбирающий свободу, обрекает себя на одиночество – учили меня призраки пустыни. Они вились около меня стаями, показываясь в направлении горизонта, который даже для солнца был недостижим. Они показывали картины больших городов, в которых кипела жизнь. Бурлила, переливалась через край, но я-то знал, что в городах всех томила такая жажда, что они часто перегрызали друг другу глотки, чтобы утолить её. Они питались эмоциями, кровью, слезами, но пустыня внутри высушала все до капли, и не приходило желанное насыщение. Это был их сон. Они не могли проснуться, и думали, что все реально. Ведь они ехали со мной в том экипаже. Глаза у многих были открыты, лица напряжены – они доверились сновидениям. Другие, что проснулись одновременно со мной, с испугом смотрели на перекошенные лица спящих. Они все понимали, что твориться. Но боялись выйти. Боялись и с опаской смотрели в окна. Они прижимались друг к другу. Пытались говорить, отдаваясь параличу. По их щекам стекали слезы. Я не мог их жалеть. Я уже тогда решил выйти. Хотя, честно признаюсь успел уже сдружиться с некоторыми по лавочке.
Солнце стояло в зените. В вечном зените. Быть может, там во снах спящих, это место им представлялось Раем. Я боялся одного – заснуть, стать одним из призраков или еще хуже спящим. Я ждал тебя. Какая ты? Откуда ты придешь? Что ты скажешь мне? Я давно знал, что скажу тебе – я ждал. Я не скажу сколько, ибо не хочу тебя смущать. У тебя прохладные губы. А вдруг мне так кажется из-за этого пекла. Ну, пусть будут горячими. Мы же не останемся здесь.
Много экипажей проходило мимо. Мне махали рукой, звали подняться на борт, но я качал головой и смеялся. Они переглядывались и крутили пальцем у виска. Призраки больше не обращались ко мне. Время соблазнов прошло. Теперь я для них то, что через некоторое время станет пылью. Я рисовал картины на песке. Их стирал ветер, который стал мне почти другом и вдохновителем. Я загадывал сам себе задачки и решал их. Глаза воспалились, губы потрескались, я рисовал твой портрет. Просто от скуки, так как план на сегодня был выполнен. Вдруг я ощутил на щеке каплю. Слезы? Я не собираюсь плакать. Я ведь не плачу. Мои глаза сухи. Появилась темная ямка на твоем лице. Еще одна… я поднял голову к небу. Солнца не было. Я так увлекся твоим портретом, что не заметил, как небо затянули тучи. Тяжелые. Синий цвет. Я забыл, как это выглядит. Здесь же все такое желтое. Ливень. Он смыл твой портрет и вымочил меня до нитки. Темная пелена дождя опустилась на все обозримое пространство. Я подставлял лицо струям и смеялся. Мне было так легко. Я плакал. Я плакал от счастья. От избытка чувств я упал на колени. Вода смяла всю пыль. Промыла мне глаза, и я заметил, что ко мне направляется чья-то еле заметная тень.
Ты. Промокшая до нитки. Такая незнакомая и такая родная. Я резко вскочил и раскрыл на встречу тебе объятья. Ты повисла на моих руках, заливаясь смехом.
- Я ждал – прошептал я.
- Я искала – ответила она, и спрятала лицо у меня на груди.
Вокруг нас стали собираться зыбкие тени. Сначала я подумал, что это призраки, но у этих фигур были лица.
Они ждали других, но дождались нас. Сон закончился. Жизнь, которой не было, тоже. Где мы? Мы там, где сами захотим…

Настроение сейчас - нормально-стабильное.

3 марта 2008 года.. выборы Президента РФ. Я об этом узнала-то вчера поздним вечером (стыдно). Не ходила голосовать. Мой голос ничего не решит, все за нас решают другие и деньги.
Существует два вида любви: малая и большая…Малая любовь – это любовь к одному человеку, а большая – любовь к человечеству.
Обеспокоена своим здоровьем… физическая слабость + душевная подавленность = почти смерть, пусть и не клиническая.
И к вечному счастью ногами вперед…
Разве можно столько болтать? Сегодня наговорилась лет на 5 вперед))).

Порой, задумываясь о свободе,
Мы часто думать не хотим,
Привыкли мы придерживаться моде,
А о свободе мы молчим…
Понять, почувствовать и обрести
Ее не тек уж просто,
Но потерять, забыть и унести
Легко наивно, жестко…
Она негаданно нагрянет,
А может, развернется и неожиданно уйдет,
Не терпит жалкий гнёт,
Любой мирской, венец свободы не обретет.
Зависимость людей от веры и власти,
Кумиров, ненастья, любви и страсти,
Порой ничтожна и не нужна,
Она лишь часть двойного дна.
Разбить аквариум вокруг себя,
Сбежать от старых страшных снов,
Снять кандалы, пусть не хотя
Спастись от мнимых всех Богов.
Вкушая сладкий дух свободы,
Мы не вернемся никогда,
И бесполезно прожитые годы
Забудем раз и навсегда!

Настроение сейчас - Вечная апатия

Давай вечером с тобой встретимся,
Будем опиум курить,
Давай вечером с тобой встретимся,
По-китайски говорить,
Не прячь музыку, она опиум
Для никого только для нас…
Давай вечером умрем весело,
Поиграем в декаданс…
Убей меня, убей себя,
Ты не изменишь ничего,
У этой сказки нет конца,
Ты не изменишь ничего…

Кстати, до конца поняла и прочувствовала эту песню, когда посмотрела клип))) в нем все более понятно, что и про кого поется))) обалденная задумка, тонкая работа))) но почему на ряду с этим, Агата Кристи исполняет черти какие песни… Если бы у неё было творчество в стиле этой песни… я бы стала фанаткой… Но кумиров надо свергать, в этом заключается процесс развития и совершенствования личности…. Когда же Тило Вольф станет просто моим любимым исполнителем. Еще одно разочарование… в июне приезжает Лакримоза в Москву… Я опять не поеду. Задаюсь вопросом…Зачем я работаю???(((( живу все равно одинаково, что сама работаю, что родители обеспечивали.. изменений никаких, а вот усталось на лицо… Леплю свою жизнь не в том направлении, я кузнец своего несчастья, бью своим молотком по своей же голове… Абсурдно, но верно…

Суббота… 1 марта 2008 года… первый день весны…
День пролетел вообще не заметно.. Встала в 6.30, пришла с универа в 15.00, легла спать, проснулась в 20.30… Вот жизнь!!! льется сквозь песочные часы так быстро, что я не улавливаю происходящего… не удивлюсь, что мне уже скоро будет 20, 30, 40 лет… и начнется у меня кризис среднего возраста… А может, все-таки, он у меня уже начался? Все, ведь, по-разному развиваются… Вдруг я уже морально постарела… И почему я так люблю раздувать из мухи целого слона, нет, даже не одного слона, а целое стадо мамонтов, которые вымерли тысячи лет тому назад.
Утренняя давка в автобусах… Это прямо нужно выставлять на всеобщее обозрение… И чего же, вы, все такие злые с утра?.. Хотя, нет, бывают попадаются мужчины, которые даже место уступают))) Вот уровень воспитанности… Мелочь, а приятно…
Прервусь на этом…

Настроение сейчас - как всегда его отсутствие

Вот так всегда... Всю жизнь так и живу... Правильнее не живу, а существую, просто так..чтобы дышать и быть... Когда я уже найду выход из этого нескончаемого жизненного лабиринта, когда расставлю последние точки, и прекращу ставить запятые там, где они не соответствуют моим правилам и теоремам. А разве правила, не для того, чтобы их нарушать?
Я больше не буду строить воображаемых воздушных замков, вавилонские башни так же рушаться как моментальные иллюзии...
У меня как нестранно все почти спокойно... Немного бешенного ритма, но никакой суеты... Но прошлое - дает о себе знать...Не понимаю, зачем я так поменялась...жила бы как все, как обычные люди...Зачем мне все это? Так трудней, а порой вовсе невыносимо. Почему я ищу себе сложные пути. Почему я еду в Питер, именно через Новосибирск, а не через Москву... Потому что дура... Создаю лишние проблемы, дополнительные трудности. Делаю жизнь не медом (как все), а бочкой коцентрированного дегтя.
Жизни на Земле нет, мы сами её придумали...

Ловят пальцами мечту,
Погружаясь в пустоту...
Отвергают мир живых
Жители пространств иных.
Аватары вместо лиц
Из нулей и единиц.
Ноль-один-ноль-ноль-ноль-один-ноль-ноль
Причиняет боль
Ноль-ноль-один-ноль
Виртуальная любовь
Ноль-ноль-один-ноль-ноль
Индустрия слов
Ноль-ноль-один-ноль
Жаждут сказок миллион,
Спят во сне и видят сон...
Надевают маску-шлем
Больше нет у них проблем -
Стоит код произнести
Цифровой реальности.
Ноль-один-ноль-ноль-ноль-один-ноль-ноль
Причиняет боль
Ноль-ноль-один-ноль
Виртуальная любовь
Ноль-ноль-один-ноль-ноль
Индустрия слов
Ноль-ноль-один-ноль
Логин-логаут, заходят, выходят,
Все ее ищут, никто не находит.
Логин-логаут, заходят, выходят,
Все ее ищут, никто не находит.
Логин, логаут, логин, логаут...

Отвяжись от меня эта песня - проклятая)))
Сегодня очередной выходной... и это замечательно.
Погода вот только подкачала. Не люблю зимнюю сырость.

Как же я не люблю эти праздники... не люблю и все... одним словом терпеть не могу... ненавижу людей и они меня не любят...это хорошо...

Настроение сейчас - привычное

Жизнь - гавно...
Завтра выпью все что можно))) забьюсь пьяным забвением и воображу мнимое счастье. Разобью вдребезги свою любимую готическую чашку. соберу осколки и выброшу их в форточку. Порежу левую руку и буду наблюдать за тем как Жизнь уходит кровью по рукам. отвергаю мир живых. проклинаю всех живых...

я просыпаюсь в холодном поту,
я просыпаюсь в кошмарном бреду...
Время 9.30, а у меня еще не один вопрос к экзамену не выучен (отдельное спасибо интернету), а начало экзамена в 3 часа.
На мое удивление я выучила 30 вопросов за 3,5 часа. сама удивилась такой бешенной работоспособности)))
15.00 я на экзамен самая первая зашла, все трусили)) а мне было все равно. не понимаю людей, которые бояться экзаменов. есть вещи куда страшнее.
15.42 сдала экзамен, в моей зачетке красовалась запись "отл."
Черт побери, династия пятерок продолжается даже в Вузе...
Погода на улице афигеенная. ТТТоооолькоооо полнолуния не хвватттаааеттт............))))

Настроение сейчас - отсутствует

Сегодня был обычный день.. Да, этот день бы во все не запомнился, но... десятки разных обстоятельств превратили серый будничный день в шедевральный период времени с негативом изнутри)))). Бешенное утро. Полный "на нет" автобус. Перекосившиеся карикатуры сонных пассажиров. все злые и недовольные. Универ. Сбор на концерт. Желтые цветы, правда не мне, но все равно приятно.Покупка подарка маме. Отмена похода на концерт. а я уже собралась. причем инициатором была не я. вот люди пошли безоответственные. Вот, блин, теперь сижу вся такая "красивая" и "выглаженная" дома и мучаю комп(((. как всегда. у меня все не как у нормальных людей. в этом есть своя фишка))

Сегодняшний день начался довольно нервно. девять будильников))) это ужасно.
Потом подпись заведующей, на договоре, где таковой должно не быть. Потом Наташе за это досталось. еще мне только за тупыми руководителями следить осталось((.
13.00 - поездка на кладбище в полном одиночестве. добралась до остановки Заводская с помощью 52 маршрутного такси, и пешком прошлась по умиротворенному месту. Покосившиеся кресты, забвение спокойствия, дух свободы. Мне даже стало немного страшно, когда увидела, как меня преследует какой-то мужик. Обошлось)))
16.00 - экзамен по социологии. Сдала на 5.
18.00 - довезли до дома на машине))
Прошел день, и как нестранно вполне прилично)0 без проишествий)))

Тревожно на душе. К чему бы это? Что-то завтра должно произойти. И я не уверена, что мое сегодняшнее состояние способно привести к чему-то хорошему.
Что не убивает, то делает нас сильнее...
Новый удар в спину не заставит ждать...

"Сейчас это были "Bauhaus", причисленные к лику темных рок-святых. Хрупкие бледные боги этой бледной толпы. "Бела Лугоши мертв". Подведенные черной тушью глаза блестели, губы в черной помаде двигались синхронно со словами, и дети сонно и медленно танцевали, потому что их кровь была жидкой и они были под колдовским наговором диджея, музыки и ночи. "поппиз брайт

Девочки-мальчики с открытыми наивными лицами и доверчивыми улыбками, детишки с длинными черными волосами и подведенными черным глазами, детишки со шрамами от бритвенных лезвий на тонких запястьях - дети, которым уже надоела жизнь, дети, которые счастливы, что живут, и напиваются пьяными, и чувствуют себя молодыми. (с) Поппиз Брайт
Они ходят в своих дешевеньких украшениях, слямзенных из магазинов, в своих драных джинсах, в своих черных одеждах - как знак принадлежности к некоему тайному обществу. Обществу, куда принимают лишь тех, кто всегда опьянен: дешевым спиртным, дождливой полночью, сексом или поэзией. Тех, кто любит малоизвестные группы, которые делают настоящую музыку; тех, кто ложится не раньше четырех утра и боится заснуть, распираемый страхом и кошмарными снами наяву. (с) Поппиз Брайт