Вот и настал тот момент, когда мне стало нравится что-то совсем иное...........
Как долго я к этому шла. Свершилось. Благодарю случай и мою неуёмную натуру к поиску нового и неизведанного.
Всегда ждала наступление весны с особенным рвением, сейчас мне всё равно. Наступит ли весна, или зима затянется ещё на пол жизни........мне всё равно. Поняла, что это ничего не изменит. Самое главное всегда оставалось и остаётся по сей день - то, что ты чувствуешь где-то в глубине души. А в душе у меня круглогодично цветут ромашки. Новое открытие в музыке, знакомство с новыми людьми, чтение других книг, меняет взгляд на твоё мироощущение даже статья из журнала/газеты. Когда ты пропускаешь всё через себя, через поджелудочную своего сердца, в мозагх назревает просветление. И вот ты уже такой новый, с другими взглядами на жизнь просыпаешься новым днём и готов уже изменить этот мир. Вот тут подкрадывается самый главный пиздец твоей жизни. А мир то ни хера меняться не хочет.............и ему по хую на то, что ты вчера читал, смотрел и слушал. Ему абсолютно насрать что ты готов..........он то не готов. И даже больше..........ему это не нужно. Не зачем, миру и так не плохо живётся в этом дерьме. Каждый день..........он привык, ему комфортно. И нахуй он тебя послал с твоим просветлением. Оставь в покое этот мир. Ему без тебя лучше. С такими как ты ему не удобно. Он не знает что делать с такими как ты.............желающими изменить его в лучшую сторону. Так что всё ОК. Незачем так переживать и устраивать психологический штурм. Продолжай дальше жить в своём мире, слушай свою музыку, читай свои книги, просветляйся, только ради всего...................подальше от общего мира. Чтоб никто не подумал что ты "того". Ведь все те, кто не следует общепринятым правилам, автоматически записываются в "клан душевно больных".
Эта любовь возникла ниоткуда и продолжает следовать в никуда. Так странно... сначало ты готов отдать жизнь за одну идею, а потом в один прекрасный момент тебя бросает совершенно в другом направлении. И ты бежишь куда-то по воли сердца, и от туда нет возврата. Потому что всепоглощающее чувство нежности и поклонения окутало каждую частичку твоего тела, включая мозг.
Вот так, пожалуй, можно описать мою безграничную любовь к 30 Seconds to Mars.....и не важно что до неё у меня был роман с другой не менее известной группой и там всё было намного сложнее: морально и физически. Но.....всё течет, всё меняется.........
Московский концерт я ожидала с замиранием сердца, долго лелеяла эту мысль. Всё время переберала в голове вариации того что должно произойти. Очень сетовала на то что концерт опять пришёлся на холодное время года, а это значит что отмороженные ноги, руки, лицо и остальные части тела мне обеспечены, ибо я намеревалась встречать их везде где это возможно: в аэропорту, возле Ритца, на Кр. Площади, Арбате, Олимпа. Забегая вперёд, скажу, что встретила я их лишь на концерте))), ах, да, забыла..............Томо у Ртца успела узреть, но он "зараза" так быстро бежал к своей машине, что я даже не сразу поняла что это ОН.
Что значит для меня музыка 30сдм?? Вопрос сложный.......Они появились в моей жизни почти одновременно с той группой которая, как я теперь считаю, была До..........Увидев Джа в клипе Аттак,я невольно подумала, - "Ну всё, ппц.........теперь ещё и актёры запели.........ну хрен ли им не петь, у них бабла немеренно, вот и развлекаются ребята, как могут.........." О том что группа появилась в конце 90-х, и насколько у них всё профешенал я узнала гораздо позже.........уже чуть ли не тогда, когда ребята к нам приехали на премию МУЗ_ТВ. Мне было стыдно за то, что я тогда так подумала.........Потому что сейчас, для меня, эта вот история образования группы очень важна. Потому что это говорит о том что они пришли к нам не на один день, что мы сможем их лицезреть ещё очень, очень долго...........а главное, у нас будет их музыка!!!!
Вообще, я хотела быть в фан-зоне, но туда достать билет было просто нереально. Поэтому мы поли в танц. Боже, как я об этом потом пожалела. Это был не тот танц который был в Питере. Это был самый ужасный танц в мире. Уж луче бы взяла билет в сектор. Мало того что меня там чуть не затоптали, так ещё и плохо видно было. Но это так, мелочи жизни. Кто-то вообще не смог приехать на их концерт, потому что далеко живёт или для кого-то это слишком дорого. Я рада, что вот таких проблем у меня не было.
Да, чёрт подери, это было факинг эмейзинг шоу!!!!!!!!! Не хочу больше ныть и говорить что что-то там было не так. Главное, я там была, я их видела, слышала. Я получила свою порцию адреналина. Я благодарна всем тем кто придумал эти листочки с надписью "ФАЙТ", тем кто сделал баннер "УАН НАЙТ ТУ РЕМЕМБЕ", эти невероятные красные шары. Я была счастлива.............Ради таких моментов - стоит жить..........ради этой группы не страшно будет и умереть. Мы - живое воплощение MARS ARMY, мы - самый великий ЭШЕЛОН в мире. Мы одна большая дружная семья. Мы нужны ребятам так же как они нужны нам. Мы как инь и ян, мы как земля и небо, мы.....мы......мы................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................фак, фак, фак. Джаред - ты прекрасен, твой голос - прекрасен. В твоих текстах и музыке столько смысла, что мне хочется плакать порой от той правды, которая звучит у меня в наушниках. Я хочу взлететь и больше никогда не опускаться на землю, я хочу чтоб у меня выросли крылья. Мне очень жаль что к нам ты приехал заболевшим и с плохим настроением, но я надеюсь что в следующий раз всё будет по другому. А то что этот "следующий раз" обязательно случится - да я даже не сомневаюсь в этом!
Если вы любите что-то, или кого-то, то вам уже не важно, что этот кто-то или что-то может отнять у вас свободу. Причём любую: свободу передвижения, мысли, души, какого-иного действия. Вы не взирая на все прочие обстоятельства продолжаете думать и думать о нём (ней). Уподобляясь низшему существу, которое больше ни на что не способно, кроме как безропотно обожать и восхищаться предметом своего обожания. Так вот. Я пребываю в таком состоянии большую часть своей жизни. Причём, моя любовь и уподобление всегда безответно, больше скажу.............объект моих тайных желаний, порой, даже не в курсе, что я, могу его любить..................а в большинстве случаев, наоборот, всячески пытаюсь докаазать, что он мне безразличен. Вот скажите, это нормально????? Мне, порой, кажется, что я шизофреничка. Причём в крайней форме.
Если кто-то идёт на 30сдм 10 декабря, идёмте вместе, хочу набрать большую толпу, чтоб веселее было....
Давай, проходи мимо..........Я тебя даже не замечу, не почувствую, не оглянусь. И ты сам будешь в этом виноват. Моё дыхание никогда не коснётся твоей кожи. Ты будешь так же одинок без меня, впрочем, как и я - без тебя. У нас разные дороги, но один маршрут. Мне иногда, без тебя даже весело. Да, представляешь, я смеюсь. Как ты посмел?????????? Ведь я должна страдать и биться в истерике. Уходи прочь........ну давай, я очень прошу. Мне не сказанно повезло, что я тебя встретила. Мне невыносимо больно от того что ты - не МОЙ! Прошу тебя, не смотри на меня, не говори со мной, не мучий меня, ублюдок............Я тебя не навижу за то, что безнадёжно любЛю. Где ты? Приди и трахни меня.................по голове чем-нибудь очень тяжёлым, что-бы я захлебнулась собственной кровью и уже больше никогда не смогла подумать о тебе. Лучше уж так, чем так как я сейчас живу.............ты ничего не знаешь о бо мне. Ты живёшь своей грёбаной жизнью, и ты даже не подумаешь подумать о бо мне..........Эй, козёл, а я тут. Да-да. Я жду. Я вся в истоме. Как же это тяжело, ждать тебя. Каждый день, ночь, неделю, месяц, жизнь..............Моя жизнь - ничто без тебя. Я так тебя люблю................Заплакала, посмотрела в нарисованное окно, ущла курить.
Этот человек изменил моё существование. Пусть мы с ним не знакомы и я не знаю о его внутреннем мире и о его человеческих качествах, но.............Я ему верю. И верю в то что он делает. Он способен повести за собой людей, он вселяет веру и надежду. Надежду на то, что там, на краю земли - есть что-то большее, ради чего стоит жить, любить и умирать! Я воспеваю оду моему любимому Джареду. Храни тебя господь, мой далеко-близкий человек! Восторганию моему нет предела. Я восхищаюсь тем что он создает. Это трогает мою душу, сердце, потаенные уголки моего сознания. Я хочу чтоб весь мир знал, что этот человек достоин любви - моей, твоей, нашей................
Тадам!!!!!!!!!!! Знакомтесь, други мои! У меня новая любовь..............Ха-ха. Он ещё моложе чем прежняя моя пассия. Ему 18 или 19 уже. Хотя на тот момент когда я начинала сходить с ума по Биллу, ему было 17, ну дык и я была не такая старая как теперь. Мой любимый Аsh Stymest!!!!!
Вчера Юльча потащила меня в Б2 на 2прогон, где пела новая группа Глеба Самойлова Зе Матрикс. Я, честно, не фанат совсем, ни агаты, ни братьев Самойловых, ни тем более новой группы. Да что уж там............ни одной песни не слышала. Помнится так же пошла с ней на Эпилог, так я там хоть чему-то подпевала. Ну да ладно............не буду ныть, концерт мне понравился. Атмосфера, живой звук, мало народу, мы возле самой сцены, крутизна...........Тем более мне нравится барабанщик. Так что я была даже в восторге. Сам Глеб показался мне каким-то измученным. Его Германика, наверное, доканала. А может он опять на наркоту подсел? Не хотелось бы............Да, то что он с Лерой, я узнала совсем недавно...............Этт новость. Чё уж у них там за отношения - не понятно, то ли пиарятся, то ли действительно любофф. Хэр его знает. После расколбаса сидели в парке и пили пиво. Распустилась сирень, на улице тепло и хорошо. Люблю май.............ещё ни лето, и ещё всё самое интересное впереди........можно помечтать. Я даже себе домой сорвала веточку сирени. Прекрасно. На душе тепло и хорошо. Никто жить не мешает. Не гундит под ухом, не лезет в желудок.
Предпологалось, что я попаду на концерт ТХ в СпБ, но по многим причинам этого не произошло...............да что уж там по многим, причина одна - они "тупо" не вышли на сцену, хотя приехали в СпБ и даже установили сцену. Не судьба? Скажет кто-то............, а может и судьба, только жизнь всё равно расставляет всё на свои места. Не отменив бы ТХ свой питерский концерт, хер бы я попала на Марсов, которые выступили, причём, ОФИГЕННО, в СКК. Учитывая что я сама из Москвы, мотаться по 2 раза в неделю в питер, мне не очень-то улыбается. Но так вышло, что на выходе нам достались питерские билеты, а узнала я об этом приехав в Москву. Прищлось ехать на выходных обратно в город-герой и менять эти чёртовы билеты на деньги, потому-что в Москве мне бы хуй где их обменяли. Но живя по принципу : Всё что не делается, всё к лучшему. Я успакоилась и потратила полученые за билеты деньги на концерт 30 секунд до марса.
Так вот, передо мной теперь стоит делема. Может к хую этого Билла, и заняться в плотную Джаредом Лето. Учитывая что по стилю они мало друг другу уступают. Оба любят подкраситься, носят экстравагантную одёжку, имеют брата в группе, оба поют, опять же таки. Как много совпадений. А и ещё, как ни страннно их обоих принимают за педиков...............причём на счёт Би, это уже не новость, а вот мистер Лето?????????????? Его сексуальная ориентация тоже под сомнением?????????????? Не знала, не знала, была уверена что он на 100 % трахает баб. Причём, я обнаружила, одну странную особенность, в моих мыслях, Билл явно уступает Джареду в плане авантюризма и смелости, потому что, то что творил Джа 14 марта в СКК, не сравнить ни счем, выйти в толпу и остаться живым.................ОООООООООООООООООООО, Биллу такое вряд ли бы позволили его безумные фанатки.
О, мистер Лето, я хочу быть твоей мисс Зимой))))))))))))) Вы меня поразили своим невероятным знанием русского языка и умением управлять толпой, причём Ваши фанаты мужского пола чуть не задавили меня своими отвратительными потными телами, и это всё я терпела ради того чтобы увидеть Вас, мистер Совершенство. Вы бесподобны, я низко кланяюсь вашему удивительному голосу и глубокопроникновенным текстам. Каждая песня - как последняя, что ни трек, всё о борьбе, о воинах и войне в прямом смысле этого слова. Про любовь тоже есть, но..................С кем вы хотите повоевать??????????? Вы что думаете изменить этот мир????????? Хотя я уже пошла писать какой-то бред, у меня кружиться голова и я хочу спать. Мне реально понравился концерт. Это было лучшее что могло со мной случится после отмены двух концертов ТХ в Раше.
п.с. Я по прежнему жду Би, и надеюсь что мне будет что написать об этом............
О, Боже! Дай мне силы пережить всё то что ждёт меня впереди, только на тебя уповаю, О, великий и всемогущий.....
Мне казалось, я избавилась от этой своей глупой и непонятной привязанности. Мне всего-лишь так казалось. Всё вернулось на круги своя, и я поняла, что я обречена. Обречена на вечные муки и страдания. За что? Вопрос не к тебе, я в курсе. Будем считать его риторическим. Эти чувства, эти запахи, это непонятное напряжение, всё, буквально всё мне напоминает о тебе, о том удивительном маленьком создании, о котором я узнала в 2007 году. Ты меня заколдовал и не отпускаешь от себя ни на минуту даже спустя такое длительное время... Со всей своей болью и терзаниями, я жду тебя... не смотря ни на что, на 1000 морей и океанов, бесконечность и ветра, грозы и ураганы. Только ты приди, я буду тут. И пусть наша встреча будет мимолётной, и пускай ты даже не ощутишь моего пребывания рядом с собой. буду знать, что я с тобой. Моей огромной любви, хватит нам двоим с головою.....И опять эта встреча будет как последняя, я буду плакать и думать что она действительно последняя. Увижу ли я тебя ещё когда-нибудь????? Даже если ответ на этот вопрос "нет", я всё равно, вопреки всем обстоятельствам буду верить в лучшее, потому что ты лучший, ты для меня самый единственный лучший. Даже если ожидание составит всю жизнь...
[367x349]
Эшли Грин
[483x699] [600x679] [509x508] [600x450] [526x699] [600x375] [600x421] [267x507] [514x699] [523x699] [565x377] [455x698] [490x699] [600x418] [600x451] [600x567] [574x699] [600x596]
Пишет тебе твоя любимая дочь!
Знаешь, Мама, так много иногда тебе хочется сказать, но почему-то я всё больше молчу. Мама, твоя дочь стала совсем взрослая...Спорим, ты так не думаешь? Потому что я для тебя навсегда останусь маленьким ребёнком. А у меня уже во всю кипит своя личная жизнь. Ну не так чтоб бурлит пузырями, но всё же закипает изредка)) Ты думаешь, что я тебя в неё не посвящаю потому что не хочу, или не считаю нужным??? Нет, Мама, это не так. Просто я хочу уберечь тебя от своих взрослых проблем, зачем тебе понапрасну волноваться? Я всегда думаю о тебе, о том, что-бы тебе не было ни на секундочку стыдно за меня, за мои поступки, за образ жизни, да, за всё!
Мама, у тебя хорошая дочь. Ты растила меня в любви и доброте. Ты много меня учила различным нужным вещам. И я о них помню. Возможно, ты уже о многом забыла ( в силу твоего "старческого маразма") А я вот, всё помню. Мама! О, милая моя Мама. Почему ты не сказала мне что жизнь такая сложная штука. "Эта сложная штука".... я не вижу в ней никакого смысла. Ты конечно же мне сейчас возрожаешь и в глубине души надеешься что у меня сейчас просто плохое настроение и что на самом деле я так не думаю.......Ведь для тебя всегда был смысл в самой жизни. А вот я у тебя получилась такая непутёвая меланхоличка и нюня! Я и сама порой считаю глупым не видеть смысла в жизни, но порой бывает так хуёво, Мама! Я много переживаю по пустякам. у меня болит в груди от безссмысленных мыслей. ты знаешь, я много думаю. Говорят что это вредно, а ты как думаешь?
Мама, я тебя люблю!! Очень, очень люблю. Моя любовь к тебе безгранична на столько, что я не знаю что будет если ты вдруг уйдёшь от меня. Мне некого тогда будет любить....Любовь - это необъяснимоеявление в природе. И ты меня любишь, и многие другие люди тоже меня любят, и мужчины тоже меня любят. мама, я тебе верю, а вот другим - нет. это сложно... Впрочем, с восприятием жизни у меня такая же х...ня!
Знаешь, я всё больше задумываюсь о том, что живу не так. Это моё "не так" не даёт мне покоя. Ты прости меня , моя родная, за все мои "не так", за моё упрямство, за легкомыслие души (но не ума), за мой мятежный дух. По другому не могу, не хочу, не умею. Ни когда не хотела быть такой как все. Я всегда была немного странной, мне не однократно это говорили многие люди. Я сначала пугалась и думала что во мне не так? А потом поняла, что это нормально, нормально выделяться чем-то из серой массы. Что мечтать о чём-то большем и постигать мир в хорошем смысле этого слова - это нормально.
Мама, я такая сильная у тебя женщчина...что порой мне кажеться я стены могу ломать. Ты понимаешь о чем я говорю, потому что ты сама такая. Ты говоришь, что это плохо, что нельзя всё взваливать на свои плечи, а как же иначе? Кто если не я сама? Сила русской женщины заключается в вечном одиночестве. (Это если говорить ещё о глупости, сильная, но глупая, если одинокая)Сильные женщины, они вроде бы как и не женщины вообщем-то. Так что я там писала про одиночество? Мне комфортно находиться с самой сабой, ни кому не нужно готовить жрать, стирать носки, подтирать сопли и слюни (как ты говоришь). Но иногда мне становится страшноЮ страшно за то, что я никогда - НИКОГДА не встречу того человека с которым мне будет удобно (и я вообще не уверена что когда-то осознано захочу "готовить жрать", "стирать носки" и "подтирать сопли и слюни") Я боюсь, что меня никогда не поймут и то что я не кого так и не полюблю, как это было много лет назад. Ведь любовь меняется с возрастом, и то что было для меня мечтой всей жизни когда-то, теперь - это ничто. Короче, всё сложно, как впрочем и всегда, но единственный плюс - я верю в то, что ещё возможно всё исправить, а это очень значительный положительный момент. Сегодня я оптимист. Настроение дерьмовое, но за-то верю в лучшее.
Мам, ты что плачешь???! Только не говори что мои слова на тебя произвели такое впечатление! Моё письмо этого не достойно. Оно вообще написано спонтанно и путано. Не знаю что ты вообще из него поймёшь. Хотя, наверное, и не надо ничего понимать, просто прочитай и забудь. Всё равно у меня всё будет хорошо, не не так, у нас всё будет хорошо. Потому что я так хочу!
Целую, твоя дочь.
Как же мы привыкли к этой бедной несчстной истерзанной жизни.....Так привыкли, что даже отвыкать лень...Вот так и приходиться влачить это несчастное жизнеподобное существование. Сколько ещё сил и времени у меня уйдёт на то, чтобы всем и каждому доказывать "что ты не верблюд"??? Вопрос остаётся за кадром. Зима....долгая, суровая, испепеляющая серостью ЗИ-МА!! Снег повалил как из искуственного сырья, приготовленного на спец.заводе, он даже не такой искряще-сине-белый, ёпть.....серозный...фу! Техноген не заставит себя долго ждать, мы все в скором времени сдохнем от мышиности окружающих нас вещей! Кто в этом сомневается, пусть даст знать, я потешусь его оптимизму прямо в упоённое жизнью ебало, прости меня за мат. Я по другому не хочу! Материться я начала ещё с пелёнок. Мой отец был заядлый алкаш и ничего другого от меня никто не ожидал. Мы убегали "в ночь" от него вместе с мамой, а в дальнейшем ещё и с грудным братом....по соседям, маминым друзьям, ближайшим родственникам. Было страшно и обидно. Я думала что так все живут, как потом оказалось, нет. Я была исключением, досадным, но всё же....Он напивался до усрачки в нашей маленькой однушке, закрывал дверь на собачку, чтоб мы хер попали домой, включал группу "Ласковый Бык" (да-да именно "Ласковый Бык" никто не ослышался, они пели про патцанов, которым нужно было держать штаны........ппц) и благополучно засыпа, объятый хмельным угаром. Мы возвращались либо глубокой ночью, либо под утро...........и я всё время лезла в форточку, потому что другими путями попасть в квартиру было не возможно! Благо жили мы на 1 этаже.
Это цитата сообщения Ikarus Оригинальное сообщение
Как заработать на фотографиях.
Если у Вас есть цифровая камера и безлимитный интернет, то Вы с легкостью можете зарабатывать на этом. Дело в том, что множество печатных и интернет-изданий нуждается в иллюстрациях к своим публикациям. Эти самые иллюстрации издания ищут в фотобанках – сайтах с тысячами фотографий, выставленных на продажу. Фотографы регистрируются на таких сайтах и загружают свои фотографии, а покупатели находят нужные им изображения и платят деньги за их использование.
На данный момент наиболее популярен формат купли-продажи Royalty Free – это когда покупаются права на неэксклюзивное использование фотографии. То есть право на использование Вашей фотографии может быть продано неограниченное количество раз различным покупателям, причем авторские права сохраняются за Вами. Это значит, что, однажды загрузив фотографию на сайт, Вы можете получать с неё доход всю оставшуюся жизнь. Причем одну и ту же фотографию можно загрузить на несколько сайтов-фотобанков.
Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение
[лучше не читать. не жить. и не пытаться повторить. никогда]
Я порой могу быть самой грубой и жестокой на свете. Могу тупо молчать и не смотреть в глаза.. Молчать и убивать этим молчанием. Не брать трубку. Когда знаю, что должна взять. Должна. Или человек на другом конце провода сойдет сума от беспокойства за меня. Сойдет сума от того, что не знает снова где, с кем я, под чем я и когда я приеду. Вообще ничего не знает. Но знает что мне очень и очень плохо. И я точно не вменяемая. А это значит безрассудная и просто ебанутая на всю, действительно, всю голову. Я могу посылать нахуй человека, просто потому что мне все надоело. Просто могу очень грубо выражаться. Говорить гадости. И никогда не извиняться. Могу звонить среди ночи кому-то на домашний, точно зная, что разбужу человека, который точно не будет в восторге, услышав мой пьянющий писклявый голос. А потом говорить, что мне похуй и я даже не собираюсь ничего объяснять, извинятся или вообще как-то это комментировать. Просто скажу: отьебись, меня заебало. И все. Вот так бывает. И наверное, так нельзя. Но если заебало то можно. Я действительно не нормальная и совсем не хорошая, не добрая., не милая. У меня не красивая душа. Я могу очень много пить, до состояния, которое нельзя описать нормальными словами. Могу вести себя как чистой воды быдлятина. Я совсем не такая, какой меня хотят видеть многие. Просто они привыкли. И не замечают. Не хотят замечать. А я такая. Стерва, у которой сносит крышу от 4х стаканов виски и которой в тот момент просто насрать на все, всех. Я могу изменять. Без зазрения совести и особых колебаний. Просто так. Могу трахаться с человеком, которого ненавижу до глубины души. Не зачем. Не почему. Так вышло. Сегодня не мой день. И не его. Это совпадение и полная случайность, которая не подарит никому ни капли радости, удовольствия и тем более счастья. Чтобы сделать больнее себе, тебе, всему миру?! Порою мне хочется разбить свою голову о стеклянный стол, чтобы было очень и очень много крови, и чтобы в мои бездонные глаза, которые так легко врут, уже никто и никогда не смог заглянуть. Хочется на трассе вьебаться в столб, чтобы собирали по кускам. Чтобы меня не было. Чтобы не существовало. Чтобы просто все это кончилось. Разлетелось на куски не оставив ничего. Ни осадка. Ни любви. Ни тоски.
Мне не нужны ничьи сожаления и утешения. Да и что там говорить, я всегда всеми пользовалась и мне не был никто нужен. Тогда когда удобно мне. Тогда когда хочу я. Гадко и мерзко. Тяжело жить с тем, что знаешь о себе. Тяжело думать о том, сколько гавна было сделано, и сколько еще предстоит сделать. И это не прихоть. Не слабость. Это просто жизнь, мать ее.
Порой, я действительно себя ненавижу. И мне очень хочется измениться, стать лучше, добрее, светлее и уже никогда не просыпаться с мыслью о том, что еще один, еще один гребаный день, в котором ничего не измениться, который не принесет ничего кроме новых разочарований и порции подлости и лжи. Но я трусиха. Я слишком себя люблю и жалею, чтобы позволить себе стать лучше. Чтобы проявить терпение, силу воли, набраться храбрости и просто стать лучше. Для себя, по крайней мере. Все страх. Что что-то пропущу, что –то не успею и не смогу. Я живу в постоянном страхе. Что стараюсь утопить на дне бокала или прикрыть все новой порцией гавенных эмоций и утренних раздумий на холодном полу. Это все, наверное. Пока.
все правда и не слова вымысла.
Я не преувеличиваю и скорее даже чего-то не договариваю.
Всех сомнений и ужасов сюда не вылить, но часть боли можно спрятать и оставить на память. До лучший времен. На потом.