Хочу пойти на пати, 25 числа, правда... Город... эх, вот бы только меня отпустили... Хочу-хочу-хочу!!!!!
[показать]

Ну чтож, потеря голоса - не смертельно. Надеюсь к 14 числу всё вернётся, а то реферат защищать по Дарвину. Это меня не радует. Я ещё не начинала даже его писать.
Сегодня я пообещал написать хотя бы рассказ о том, как я тебя люблю. Конечно, ты не знаешь этого, как и того, что я тебя не люблю и никогда не любил. Игра - все мои чувства.

Мдя, к 5-ти на "работу"..... я там упьюсь нах. Если одна поеду, то точно... а если с кем то, то отпустят нормально....

Хм, сменила ник, теперь думаю мои на лиру меня врятли найдут... Секста Эспада - Гриммджо Джагерджак. Прошу любить и жаловать ону из моих сторон души. Если не углубляться слишком в самую бездну, то Гриммджо гуляет на поверхности. Правду говорят, что Ичиго и Гриммджо чем-то похожи. Да, действительно, Для всех я Ичи, (соответственно во мне живёт 2 мужика - Зангецу и Хичиго) Зангецу я выгнала, нах он мне нужет? А вот Хичиго - это та часть Ичиго, которая уж ооочень сильно мне напоминает Гриммджо. Хотела назваться ИчиГримм, но больно уж яойно на мой взгляд, и сразу всё станет понятно. Многие в курсе этого ника. А мне не больно бы хотелось, чтоб некоторые люди читали этот дневник, достаточно и того, что есть на дайриках. Этот дневник - пропасть моей души. Может я ещё когда-нибудь и стану вести так, как ведут остальные, но пока в этом нет необходимости. Да, хотелось бы и диз в стиле Еспады или Гриммджо сделать, да лень в фотошопе возиться.

Если я уверен, а мне говорят обратное, хотя я и старался, делал дело, то я не просто обижаюсь, я начинаю ненавидеть, и упоси, если вы нарвётесь на меня в тот момент, или же я вас знаю в живую, могу сказать, вам не поздоровится, и я не из тех, кто просто тихо сидят и ненавидят, сдею всё, чтоб вам стало плохо. И... считайте вам повезло, если вы просто проходили мимо в сети и что-то ляпнули на подобии своего мнения. Ни один жалкий человек не имеет права критиковать то, что не является его творением. И н ему судить что либо. Гомен.

Никогда не думала, что меня может тошнить от людей.... Я много чего испытывала по отношению к остальным, это и ненависть, презрение, симпатию, уважение... но есть два чувства, которые у меня никогда не возникали, это любовь и тошнотворное состояние... Теперь же, меня тошнит от них, от определённых людей, я не могу, каждая мысль приводит меня к помутнению желудка... я не знаю, что мне делать, это довольно неприятное чувство.

Петь... возможно, но только одной и от души, я знаю, что когда одна, то могу прекрасно спеть, могу тянуть ноты и у меня хватает дыхания. Я прекрасно пою... одна, для себя. Я не могу петь ни для кого другого, это... не знаю, что-то такое щёлкает внутри и я просто не стараюсь, я пою в голос, но прилагаю никаких усилий, словно просто говорю в ритм... Громко... наверно я просто боюсь на людях петь громко.... что и даёт такой эфект.... нет, конечно я не оперная певица и не сравнюсь с Тарьей, Михаэлем или Киске, но у меня есть цель, куда стремиться к какому идеалу... Как раньше, я стремилась петь на уровне Арии, но сейчас уже не стремлюсь, потому что понимаю, что могу так, иногда даже могу больше,.. но это только иногда... нет, я не хвастаюсь. Я говорю о том, чего добилась, ведь я стремилась к этому, и всё благодаря человеку, который меня всегда поддерживает и никогда не бросает, это и есть настоящий друг, которому ты нужен, которому ты не безразличен, который воспринимает тебя таким, какой ты есть со всеми недостатками и достоинствами... Он дал мне надежду на то, что я могу, что я смогу всё, что если мне надо, я добьюсь, не смотря на всякие невзгоды и разногласия... ведь меня всегда останавливало то, что я не могла так, как остальные, все были лучше.... постоянные упрёки... из-за этого мне и пришлось отказаться от главной мечты моей жизни... но всё равно, я что-то могу...

Странно встречать людей, похожих друг на друга, их поведение и манера говорить так похожи, что кажется, что это один человек... но ведь эти люди не знают друг друга, живут совершенно по-разному, ведут разный образ жизни, у них совершенно разные вкусы и интересы, разные проблемы... но почему они такие зеркальные? И вроде бы казалось ерунда, но интересно, почему. Раньше, я не обращала внимания, но когда действительно столкнулась с эти "зеркалом", то сразу стало интересно и немного...как сказать... странно. Интересно, а есть ли у меня такое зеркало? посмотреть на себя со стороны тоже полезно....

Странно, ведь никому не нужна старая потрёпанная игрушка, каждому хочется что-то новое, более модное и современное. Даже если эта игрушка прошла с тобой трудные минуты, ты о ней забудешь, когда у тебя появится что-то лучшее. Ты забываешь, что говорил ей, что она самя любимая на свете, что никогда не бросишь, она такая мягкая, столько раз подшитая и вся в запладках. Но когда появляется новая, в 100 раз лучше, чем старая, такая красивая и ещё непривычная для рук и вгляда, ты зыбываешь про ту страрую... и она остаётся одна никому не нужна, брошенная... А ведь и люди, те же самые игрушки: старые, брошенные, забытые и новые, прекрасные...

Почему меня всегда все кормят обещаниями и никогда их не выполняют? В том числе и мои родители. Когда сидишь, надеяшься, договориваешься, сам даёшь обещание, и в назначенный день ничего не происходит, тогда ты идёшь оправдываться что и почему. По-этому я теперь никогда ничего обещать не буду... и ещё, я поняла, что не существует на свете настоящей дружбы, не существует любви, это всё для наивных людей, которым нечем заняться.... Так называемые друзья тебя всегда кидают, бросают, забывают, заменяют на кого-то лучше. А любовь лишь притворство для остальных, возможнось показаться счасливым, кстати счастья тоже не бывает и никогда его небыло.

Где бы они не оказались, всегда помнить, что прошлое - ложь, что у памяти нет путей назад, что все прежние весны ушли безвозвратно и что самая безрассудная и упорная любовь - всего-навсего преходящая истина. Гарсиа Маркес. Сто лет Одиночества

Странно, почему люди старятся и умирают, почему получается так, что рождаются дети (я не в том сиысле каким образом) Ведь если посудить, как вообще кто-то или что-то додумалось, что могут рождаться дети и каким образом они могут появляться... Как в человеке произошли те или иные желания, почему мы научмлись и стали мечтать и стремиться к чему-либо? Мне не нужет ответ на эти вопросы, просто завадая их себе, понимаешь, что ты просто чей-то неудачный эксперемент и гордишься этим.

На улице лил дождь, небо было затянуто серыми тучами, и казалочь, что горизонт слился воедино с озером, находившимся неподалёку от заброшенных развалин рядом с домом. Сидя возле камина, чувствовалось, что огонь танцевал от сквозняка, а не как обычно, строя различные силуеты и знаки. Двери дома распахнулись и на порог вошёл молодой человек в чёрном одеянии. Его исенне-чёрные волосы спадали на лицо. Аристократические черты лица и голубые глаза создавали впечатление "голубых кровей". Путник привстал на одно колено, скидывая с плеч плащ и поднося к камину подвеску, с ключом, который засиял при свете огня.

Как прекрасна Готика, я не Гот, но восхищаюсь этим стилем. Это нереальная красота, несравнимая ни с чем другим

На самом деле мы все - бессмертные. Но очень страшно знать, что ты бессмертен... и мы выбрали быть всего лишь людьми - чтобы жить, не зная, что мы - вечны.

Если бы я умерла, то ничего бы не изменилось, никто бы не плакал.(с)

[показать]

Лиру? ладно, решил завести дневник на Лирушке, мало ли, пригодится ещё)))) Наверное это будет свалка всего того, что не полезло на дайрах, так что не ждите позитива, это всего лишь убежеще моего сознания. Надо же имень второе пристанище.... З.Ы.: Не надо меня приглашать на ваши дневники, надо будет, приду сам