А завтра будет новый день.
И новая головная боль.

Я - чужой.
И ты - чужой.

Непонятно?

Катаясь на монорельсе я просто понял, почему мы не можем летать.
Мы просто испугаемся.

Люблю металлику. Песню Оne.

Когда на проводе человек просто молчит.

Когда не знаешь ничего, кроме кромешной темноты.

Я хочу так.

Не иначе.


Я гавно. Ничего стоящего не умею.
Говорите, что угодно.


Страх второй. Боюсь травмы и порезов нежных мест.
Минимум языка.

Деньги на улице не валяются.
Хуже.
Кидая обертку от сигарет в урну, я увидел там полтинник.
Смешно, но всё же.

Друзья, новые друзья, старые друзья.
Дружба, забытая дружба, свежая дружба.
Всё время стирает...


Легко говорить о любви. Сложно её почувствовать.
Вопрос "КАК?" останется с нами всегда без ответа.

А ещё я очень хочу вытащить кресло на крышу и сидеть, смотреть от рассвета до заката на город.

У меня большой дом.

"Серое"

Чем ярче - тем больнее.
И не щадит наши глаза контраст.
То льда стена всё больше, холоднее,
ТО пожар - взъерошил небеса. Погас.

Хочу я жить в уютном доме,
Где главный оттенок - серый.
Ведь нет ничего лучше, кроме
Как смотреть в окно на всю стену.

Смотреть чуть тёплые, бледные тона.
Локти положить на шершавый подоконник.
Провожать снежинки взглядом. Зима.
Листать в руках старинный Сонник.

В том доме нету мебели, одежды.
Там нету ничего. Всего лишь три стены.
В периодике пространства, между
Всего реального мерцаем тенью мы.



"Зеркало"

Мы потусторонние люди.
И в миллиардах мы чужие.
Любую воду крутим, мутим.
И оттого мы все кривые.

Обидно так порою,
Что хочется прижаться
К рубашке с тканевым покроем.
Отталкивают. Удивляться.

Так натыкаешься, ошибки ищешь.
И с каждым разом падать всё больней.
И жизнь всю проискать - да вот не сыщешь.
Лишь зеркало - всех ближе и родней.

Неполная, но ясная луна, едва обдуваемый балкон, теплый нежный воздух.

Стоять и курить.

Красиво блин..

Страх первый. Боюсь людей, умеющих дурманить словами. Словами красивыми или умными. Боюсь. Ибо поверю.

Люди кричат про любовь, про надежду, про веру.
Порой сами не знают, что за слова из них вылетают и не дают им значения.

А я даю.

Потому я боюсь красивых, пустых оболочек.

Ночевал у Ярика, страдали ерунденью.
Смех, улыбки, ребячество.
Хотел бы я жить не один.

Не, я живу с мамой, братом - здорово.
Но... Не знаю.

У Илюхи сегодня сидел, смотрел фильм. Потом сидели, обсуждали его. Потом просто перевелись на какую-то другую тему. Так здорово, что есть такие люди, которые способны не только "отжигать", "быть весёлым клоуном", но и приятным собеседником.
Таких всё меньше и меньше.

Всё чаще начал задумываться о том, как скоро начнётся массовый геноцид хомо-сапиенс. Наша агрессия и сущность ведёт лишь к этому.
Ни первая мировая, ни вторая мировая нас ничему не научила.
Инстинкты не переработать.

А ещё я стал бояться.
Много чего.
Не так, как раньше.
И не того.

Голова болит адской болью.




Так долго всё было хорошо, что уже и не верилось.



Вот и вернулось.

Я бы смог полюбить и помочь каждому человеку..
Да только никому это нахер не сдалось.

Я верю в то, что завтра будет лучше.

Хочу верить.
Пытаюсь.

Мысли о суициде опять у многих в голове. В том числе и я.
Придя домой, я разговаривал со своими кошками. Порой я так ценю это мохнатое молчание...

Сейчас довольно хрустят, я им корма накупил. Довольные.
Кто б нашёл то, что мне нужно...

"...У меня,как у нищего,ничего нет.Остались только мои
мечты.
Я расстелил их перед тобой.
Ступай помягче,
потому что ты идёшь по моим мечтам..."(с)

Хм.
Погулял с Дашей.
Забавно так.

Вроде как при начале прогулки я думал, что мне хочется отношений.
Под конец - я понял, что их я не хочу и это явно не мой человек.

Не люблю пустых и позитивных людей. Они давят на меня. Не знаю как. Вроде как идёшь, там, шутишь, развлекаешься, а на душе такая параша, ей-богу.

У меня есть моя гитара - она, верно, меня единственная всегда поймёт и скажет то, что мне необходимо.

И в зеркале, и тут - одно лицо.
Ненастоящая улыбка, стянутая кожа.
И в мире хватает ещё наглецов,
Говорящих, что на человека я похожа.

Я понял, что чем проще человек, тем богаче он душевно.
И чем пышнее выглядит он и гордится этим своим материальным добром, тем более он пуст.

И ведь жизнь метает нас по разному. Кому-то с рождения, кто-то к этому со временем пришёл. Не знаю, но мне почему то кажется, что мы должны стремиться быть выше.

А падаем ниже.

бу.



посмотрим, сколько продержусь без вас.



точка отчёта - завтра.

Я ГОРЮ!
головная боль, сигареты, тупой телячий взгляд в точку, одноименные однотипные фразы.

я лезу, сквозь твоё ебаное подсознание.

грызу тебя изнутри.

я счастлив.

позволь мне остаться навсегда.


ты серьёзно думаешь, что у тебя раковая опухоль???
да ты больной придурок!
поддайся мне...

Ряды столбов. До горизонта.
Благоухают пряной карамелью.
То стрелки на глазах усохли.
Шкафы стенные вдруг запели.

Всё обернулось. Смотрит пристально.
Глазами не-органики. И на меня
Кидается диван, уж при смерти,
Наивно трётся об ногу, скрипя.

Тени взметнулись. Иглой заострой
Лезут под дверью разноцветные змеи,
Вгрызаются, поглощают опухоль мозга-
Таков апофеоз материи.

Белёный потолок, палата, кафель.
В полиэтиленовом пакете мрак.
А на полу- немного крошек вафель.
Часы стучат. Тик-так. Тик-так.

Природа не терпит острых граней.
И время спешит всё округлить.
До круглого шара из воспоминаний.
До точки, имя которой - жизнь.
Под волнами крушатся горы.
Превращая их в прибрежный песок.
Со временем. И снова, снова,
Ты будешь понимать, что одинок.
В толпе товарищей песчинок,
Среди скруглённой влагой гальки,
Всё слепится в клубок из глины,
Где каждый индивидуум. А иначе
Со временем затупится лезвие бритвы,
И знакомые горы, что ты знал,
Станут маленькими, прозрачными, липкими.
Время, харизматичный старик, их в шарик скатал.
И сколько раз его пытались обмануть,
То рвались ввысь, то правили плоты.
Не в наших силах его русло повернуть.
Он как Хирон, так же брови насупив,
Везёт нас на лодке, от материнской утробы
Милой и нежной. До небытия.
Пункт назначения не изменить. И не пробуй.
Но пока ты на плаву, полной грудью дыша,
Ты можешь трогать траекторию,
Заплывать к другим на острова. Забавы встреч.
Протяжна, томна аллегория.
Конец пути есть точка. Смерть.







А ещё у меня новый зелёный плаг, уииии^^

...приходится писать о плохом.

потому, что верно высказывание - "если бы мир был так хорош и прекрасен, то мы бы при рождении не плакали".

я благодарен многим, но никогда не признаю им это в лицо.
я знаю, что есть люди, что смогут принять меня, как друга, но не хочу.

несознательно идёт процесс отторжения, словно плоскостной прокол.

а может оно и к лучшему?
уделы одного...

Бог мне судья.
Если он всё таки есть.

Посмотрим, ведь "вера приходит не с крещением, а с годами".

Я верю лишь в то, что завтра будет. Лучше.



Люблю этого автора.


Только пепел знает, что значит сгореть дотла.
Но я тоже скажу, близоруко взглянув вперед:
не все уносимо ветром, не все метла,
широко забирая по двору, подберет.
Мы останемся смятым окурком, плевком, в тени
под скамьей, куда угол проникнуть лучу не даст.
И слежимся в обнимку с грязью, считая дни,
в перегной, в осадок, в культурный пласт.
Замаравши совок, археолог разинет пасть
отрыгнуть; но его открытие прогремит
на весь мир, как зарытая в землю страсть,
как обратная версия пирамид.
"Падаль!" выдохнет он, обхватив живот,
но окажется дальше от нас, чем земля от птиц,
потому что падаль - свобода от клеток, свобода от
целого: апофеоз частиц.

(с)Иосиф Бродский

сигареты есть.
но кончилися спички.

я в шоке.


порой мне хочется так быть с кем-нибудь.
чтобы был человек рядом, которому я смог бы доверить ВСЁ.

но я просто гоню эти мысли в шею, ибо не раз так напарывался на грабли.

не хочу снова.

я просто буду жить.
я. и моя Виктория.

больше мне ничего не нужно.

оставьте меня в покое.

в одиночестве можно тешиться любыми эгоистичными радостями.