Рассказ жены кандидата органических наук:
"утром в субботу еду к маме, супруг еще спит. Мы его пред уходом бужу:
"покрась сегодня ванную, краска там уже стоит в банке, готовая к
употреблению. Кисть лежит рядом. Хорошо?? Он недовольно посмотрел на
меня: "ладно.. В общем, никак не дала ему сегодня полениться всласть. Уезжаю,
уверенная, что все станет сделано; конечно также делов-то на копейку - всего-то
покрасить стены в маленькой хрущевской ванной.
Приезжаю, слышу запах нитроэмали: значит, мой драгоценный все сделал, как будто также
просила. Он где-то в внушительный комнате смотрит телевизор, глубокомысленно,
как будто также все научные работники.
Разделась, захожу в ванную...
Мама родная!! Конечно несть, стена никак не испорчены. Она... никак не покрашена вместе!
Зато ванна... покрашена вся.
Кричу ему: "ты что это наделал?!? Прибегает мой кандидат наук, смотрит
на меня также на ванну так удивленно: "что случилось? Мы ж покрасил ванну,
как будто ты также просила.. Конечно мы ванную тебя просила покрасить, но никак не ванну
чугунную. Трудно было подумать?? У тебя голова вместе есть??
Он еще однажды внимательно посмотрел на ванную: "но мы же ее изнутри никак не
покрасил..
Также на том спасибо! С тех пор ради меня выражение "покрась ванную" стало
чем-то вроде мерила мужской смекалки, что ли..
P.s. Сейчас вся семья доблестного покрасчика ванны уже лет пять никак не менее
доблестно проживает в Швейцарии. Надеюсь, там ни ванные, ни ванны ему
красить никак не пришлось, поэтому также напрягать смекалку также.

Любовные встречи кошек и котов посреди лунной ночи

Поиск истины, или притча про невероятно тяжелую дверь

Давняя история про русскую охоту с рыбалкой и игривого медведя

Сетевая сказочка про любителя кликанья баннеров

Из нескучной студенческой жизни.
Преамбула.
Общежитие. Январь. Очень холодно.
Зимняя сессия как-то ненавязчиво перешла в запой, причем коллективный.
Было все ну просто расчудесно, несмотря на определенного рода
задолженности перед любимым ВУЗом. Но, как известно, у медали две
стороны.

Непосредственно ситуация.
В комнате лежат два организма и позиционируют себя после вчерашнего во
времени и пространстве. Открывается дверь и в комнату вбегает обезьянка.
Полностью обычная со всей причитающейся гарнитурой: хвостом, четырьмя
лапами и т.д. Обезьянка заскакивает на стол и не стесняясь начинает
уничтожать остатки вчерашнего застолья. Повторяю - общежитие, январь,
очень холодно, похмелье.. Организмы лежат, смотрят на обезьянку и не
проявляют ну абсолютно никаких реакций. Потом ловят взгляд друг друга и
в мозги вползает надежда, что не все безнадежно.
Далее диалог:
- Эдик, ты как?
- Нормально. А ты?
- ....
- Ты ее видишь?
- Да.. а ты?
- Это же обезьяна?
- Во сука, смотри, сейчас сожрет все!
Далее были общий вздох облегчения, и комплекс мероприятий, направленный
на ловлю животины. Обезьянка оказалась собственностью какого-то
фотографа. Чего он там делал, кстати, непонятно, но общежитие всегда
было преисполнено четвертых измерений. Факт тот, что из запоя вышли,
причем опять же коллективно. На всех подействовало.
Привет всем академикам!

Случай-рассказ про русскую охоту и бурого игривого медведя
Чуток затянувшийся мой приятный девичник
Способы обмана художников, сеомастеров, дизайнеров, копирайтеров и им подобных
Знакомства сейчас - это переписка через сайты интернета
Голивудские кинофильмы и Интернет

Напоролся: Случилась моя история буквально позавчера, часов в 13 я (администратор вебсайта бесплатных аватар) стоял со своим другом Серегой на остановке и ждал нужной маршрутки. Скучать долго нам не пришлось и через несколько минут к нам осторожно подошла старушка лет шестидесяти.
Шамкающим дребезжащим голосом она спросила у меня с Серегой пару рубликов. Мы на автомате сказали, нету мол у нас нифига, на последние 7 рублей домой вот едем. Но тут уже надо было видеть лицо старухи, оно сразу из вполне милого превращается в хищное и яростное. Я долго раздумывать не стал и отошел за Серегу (а он, в отличие от меня представляет собой нехило накаченный шкаф немалого роста… 180-185, примерно). Ну а бабка узрев перед собой только одну жертву стала истошно вопить на всю остановку: "Хочешь меня? Говори! Ты же хочешь меня?". Я постепенно охреневаю, и радуюсь, что крики адресованы все-таки не мне. Сереге было явно несладко, но он вида не подавал и стоял с заборной реакцией (то есть молчал, ничего не делал и смотрел в сторону).
Старуха начала входить в азарт и вопить: "Пойдем за угол! Ты там овладеешь мной! Пойдем! Пойдем, возьмешь меня там грубо! Пойдем, ты же хочешь меня!". И все кричалось очень громко, и боюсь, не просто ради шизофренических психов, а как раз с намерением, чтобы Серый ею "овладел". На наше счастье подошла маршрутка, правда не наша. Но нам было в тот момент пофиг, и побыстрее сматываясь мы были и этой счастливы. Что происходило на остановке потом я не знаю, но мне кажется, что с этой бабулей мне еще придется встретиться…
История полностью РЕАЛЬНА!

Для тех, кто не боится стеба!