...
- хочу заразить тебя позитивом.
- у меня с детства прививка.

- знаешь, я тебе скажу умную вещь. любви нет. ее просто нет. мужчинам от женщин нужно только одно, я тебе как мужчина говорю.

а накануне я поняла, как же спокойно может быть, когда идешь куда-то со своим мч, куда-то, где полным полно его друзей. он представляет тебя, а все уже наслышаны и знают как тебя зовут. и спокойнее всего, что не надо прятаться, как было в течение почти полугода с бывшим. я уже и забыла как это... чувствуется.
и хоть бабочки от этого мч у меня не порхали, когда мы познакомились, теперь они во всю кружат, согревая меня изнутри.
и что же в конце концов важнее страсть или спокойствие? когда наступает тот момент, когда мы не ищем утешения, но все же довольствуемся спокойствием?

любовь без дружбы возможна, а вот дружба без любви существовать не может.
иначе это уже не дружба.
люблю своих, очень.

я помню как ты написал, что она тебя погубит. пусть даже написано это было как бы в шутку, ироничен тот факт, что после двух месяцев вместе ты не можешь избавиться от боли уже год с лишним. боль и губит тебя.
и сейчас самый сложный период - у нее появился кто-то.
и ты листаешь ее фотографии и не можешь поверить, что когда-то, пусть даже на миг, тебе казалось, что она твоя, полностью, всецело.
говоря о целостности, ее, целостность, ты потерял еще в тот момент, когда увидел ее, такую живую и яркую.
все это время тебя кидает из одной крайности в другую, и везде ты видишь ее тень, и все, что ты делаешь, конечно, ей было бы очень интересно. музыкант, фотограф, художник, спортсмен, студент-отличник... что-то одно - не все одновременно и все временно ... и еще множество множеств твоих увлечений-омутов.
и не кому тебя утешить, ведь даже я до сих пор считаю ее такой прекрасной во всех смыслах, во всех проявлениях, идеальной в своей неидеальности, такой какой, наверное, и я стремлюсь быть.
трудно это признавать, но не думаю, что с тобой случится что-то еще более волшебное, чем она. она одна такая, единственная. сочетающая в себе столько разностей.
вот только не задавайся вопросом о том, что в тебе было или есть не так ... в тебе было и есть самое главное, что она ценила в течение двух месяцев и не отважилась обманывать в последующем времени - любовь, очевидная, простая, открытая, цельная, любовь, в глаза которой невозможно врать. она так еще не была любима и возможно не будет, но в отличие от "вас" в "них" будет присутствовать и ее любовь.

каждый день дожди.
период экзаменов.
все чаще натыкаемся друг на друга за поворотами университета.
еще десять дней потерпеть.
начнется летний семестр.
документальная фотография и студийная фотография. эти предметы я уже люблю.
а потом домой наконец-то.
через пару недель билет будет греть сердце.
а то мамины нежности по телефону лишают сил уже.

все это время один и тот же вопрос мучает "этого ли я на самом деле хочу?"

schizophrenia на повестке дня. интересная тема.

you're hiding from yourself. yes, you are. yes, you are. (c)

что-то я совсем спряталась, замкнулась, растворилась в последнее время. кажется, что сама скоро забуду, что я есть. мне просто никого не надо, даже себя. учусь как робот, чтобы потом бродить по улицам или просто сидеть дома, как амеба, подхватываемая порывами течения. даже печатаю безразлично и так будто меня нет на самом деле. ничего нет. даже иллюзии исчезли. я прогнала, а они не вернулись.

когда солнце резко заходит за тучи,
переулок мутнеет ,
мостовая в крапинку уже,
и все вокруг дышит, утоляя свою жажду редкими прохладными каплями.
все такое красивое и живое кругом. и честное как будто.
и мои слезы в глазах тоже не врут.
и я себе тоже не буду больше врать. переоценивать себя так же плохо как и недооценивать.
мое завтра с тобой не связать.

one day you look to see i'm gone,
but tomorrow will rain so i'll follow the sun. (c)

- что ты любишь больше всего?
- наверное играть в игры.
- тогда я расскажу тебе о правилах моей любимой игры. (с)

игра началась, и как многие затягивала в пучину действий и какой-то легкой дымки бессмысленности.
покупка очередной пары туфель на каблуках и... полусвет, коктейли, музыка.
со временем выработалась стратегия и даже парочка "особых" приемов, достаточно простых.
медленно кончиками пальцев доставать сигарету из пачки, заигрывать с барменом, когда он так красиво подносит зажигалку,
и устремлять взгляд на приглянувшуюся "ставку" при первой затяжке. к концу сигареты "ставка", которой является достаточно симпатичный и стильный парень уже делает шаги навстречу...
не проявлять интереса, отвечать на вопросы, но самой не задавать. а главное - не разрешать платить за себя.
исчезать внезапно. в такси сквозь огни ночного города. прохладный душ и жасминовый чай у окна.
ложиться спать не думая ни о чем.
это какая-то коалиция против всех симпатичных уверенных и стильных парней. да.
пора вытягивать Талу из пучины, но не погрузившись в тот же омут огней, пафоса и эгоизма, ничего не выйдет.

из всего надо же извлекать если не пользу, то хоть вывод какой-нибудь.
оказалось, что я уязвима очень.
началось с того, что в воскресенье вечером мне казалось, что проснусь я с ячменем. интернет сказал, что если закрыть глаза на долго (имелось ввиду уснуть), то наутро глаз может вообще не открыться. в итоге я сдалась не спать примерно в 6 утра. за пару часов сна мое изнеможенное сознание забыло о "насыщенности" ночи. за чем последовал крик в ванной после взгляда в зеркало. весь понедельник я проревела, чем сделала только хуже своему левому глазу и не легче правому. поревев, решила взять себя в руки и начала активно искать страховку, чтобы посмотреть в какую больницу мне обратиться. в поисках страховки на ногу мне с полки падает стеклянный сувенир. в итоге следующие пару часов пришлось пинцетом вытаскивать осколки стекла из моей левой ноги. страховка нашлась чудом каким-то, но началась паника. мама подруги, как и любая настоящая мама, подоспела вовремя. сразу сказала мне, что это не ячмень (а я-то его в глаза даже никогда не видела, только по слухам ориентировалась) и отвезла в больницу, где я провела весь остаток дня и даже половину следующего. все это время я плакала за стеклами своих темных очков... от боли, от обиды... за свой глаз, за свой внешний вид...
в общем у меня инфекция в левом глазу, которая привела к воспалению. ветром принесло. могло случиться с каждым, но случилось со мной. врачи грозились операцией, но сошлись на каплях, от которых щиплет сильнее, чем от литра шампуня. а еще мазь прописали противную и таблетки горькие.
третий день в любое время суток в присутствии хоть одного человека я в темных очках. по вечерам с универа возвращаться не очень удобно на новых красных каблуках по мостовым.
вокруг нагло пахнет весной, которая "тротуарами строит всех парами, слепит глаза".
все бы ничего, если бы не жуткая боль. даже представить сложно, что глаз, такой вроде бы небольшой орган, может вмещать в себя столько боли на протяжении всего времени, просто безустали находить в себя силы для вырабатывания этого мерзкого ощущения.
сегодня пришлось проект "продавать" в очках. его купили! можно мир перевернуть в паре безупречных очков на носу?

мне бы праздности немного. я же с тобой старею каждую секунду... каждую. вот поднимаю глаза от клавиатуры, всматриваюсь в тебя на мгновение буквально и... старею на десятилетия.
а ты не видишь морщинок в уголках моих глаз? не видишь, а я чувствую... чувствую как каждое мое дыхание ладонь-в-ладонь с тобой прорезает тончайшим искуснейшим лезвием эти сухие безжизненные отметины лет, для кого-то лет, для меня теперь вопросов секунд всего лишь.
про сердце я молчу, испещренное вдоль и поперек пустыми словами, шрамированное прикосновением твоего взгляда на мои ресницы, обезвоженное твоим дыханием. ни капли крови, ни атома кислорода... по стенкам стекают капли кислоты, прожигая его изнутри, выпаривая остатки надежды.
капли кислоты нашей НЕлюбви.

2 недели вы жили вместе. точнее она жила у тебя.
просыпалась к полуденному солнцу.
накидывала твою рубашку на свою прозрачную ночнушку, перетряхивала одеяла и подушки, находила там очередную книжку и погружалась в мир слов. время от времени резко вставая, быстро надевая свитер, шла на балкон, курила-думала, смотрела куда-то далеко, сквозь крыши домов.
ее растрепанные чернее смолы волосы и ветер по щекам...
ходила босиком таким легким нежным шагом по грубому столетнему паркету.
садилась в твое любимое кресло, обхватив острые коленки руками, и рассказывала о чем-то
спокойно монотонно легко и нежно
своим магическим голосом.
к ужину ты готовил завтрак, а она смеялась
просто смеялась
всегда находился повод к этому времени.
и в ее глазах играл дерзкий задорный огонек.
а потом сигареты и лимонад до поздней ночи или раннего утра. да какая разница?
и она засыпает на твоем плече.
а ты просто любуешься. все это время ты просто любовался ею,
затаив дыхание,
как перед картиной Монэ в Лувре.
2 недели вы жили вместе. точнее она жила у тебя.
она поглощала книги, мысли и твое внимание.
она не жила с тобой. только у тебя
а ты жил с ней. жил и дышал ей.
теперь обнимаешь подушку, на которой она спала и пьешь из ее любимой кружки
горячий чай
и постоянно вертишь в руках забытую ею зажигалку.

ночь кончиками пальцев нежно проводит по твоим ресницам
и твои веки слегка подергиваются
- это под ними кадры киноленты меняются, истории проносятся
жизни рождаются, а потом испаряются
лепестки ромашек летят под ноги, иголки тоннами утопают в одном стоге сена
на деревьях висят ботинки, закинутые Дженни
машины колесами не достают земли, а лифты ведут прямо в космос
Гамлет не задает своего вопроса, а Ромео и Джульетта мертвы... они состарились и умерли в один день, окруженные огромным количеством детей, последний их выдох был признан запахом счастья
в Леннона не попали, а Йоко Оно все равно не стала коммерческой певицей
не было войны во Вьетнаме (и еще много где) и Боб Дилан женился на Иди
Уорхола не поняли так же, а Лихтенштейн остался загадкой
и лица лица лица
люди люди люди
ты заглядываешь лишь на кухню с опаской
я пеку овсяное печенье среди ночи так же как наяву, только пеку его тебе, только тебе
и парим под облаками - выше нам не надо

не так много людей, для которых я буду готовить ночью, знаешь?
эти люди - друзья самые мои. ты в списке.

солнце светит, и мы так смешно проснулись.
я по-быстрому в душ, и бегу покупать бадминтон.
лишь погода не подвела - неделя каникул же! и мы теперь будем в парке играть и веселиться. еще я печенье испеку. овсянное, мое любимое, оке?
... потуже старые кеды, и пойдем гулять по летнему небу... (с)
дада, дорогие мои, так должно быть.

вот друзья друзья, а нормально так давно не виделись
и тут встречаемся случайно в трамвае
и решаем отложить все дела на потом и пойти в боулинг
пить пиво и смеяться
пиво по-прежнему не люблю. а друзей все так же обожаю

была весна тоже. одна из 21 в моей жизни. ранняя весна - мне было не больше 11 лет, скорее всего меньше даже. я не помню.
на улице были лужи - таял снег. я вышла из школы с огромным рюкзаком за спиной и пакетом со сменкой в руках.
во дворике около клумбы, полной коричневого мессива земли и гнивших под снегом листьев, стоял мальчик держа в руках веточку вербы. когда я проходила мимо него, он сдел шаг ко мне и протянул ее, а сам убежал.
она стояла у меня в комнате в вазочке. долго так стояла. это, наверное, был единственный раз, когда у нас дома была верба.

я не могу уснуть,,, пока ты не позвонишь и не скажешь "good night, my honey".
а ты сегодня гуляешь опять со своими друзьями. я не ревную, а просто не могу уснуть, пока ты не позвонишь и не скажешь "good night, my honey",,,

когда я была маленькой, я часто падала с кровати во сне...
я, видимо, стала мечтать по-другому, о другом видеть сны, но вчера ночью я упала с кровати...

я проснулась в пять утра. сидела на подоконнике и наблюдала как медленно исчезает последняя звезда. тухнет для нас. утренняя звезда - посланник нового дня...

нельзя просто взять решить и полюбить звезду -
смотреть на небо и выбрать одну своей.
лететь к ней, разлетаясь на множество кусочков, теряя их по дороге в бесконечности.
нельзя.
ее свет может ослеплять и манить, заставляя
лететь сквозь миллионы галактик и миллионы бесконечностей.
а ее свет все будет так же манить и ослеплять,
и лететь к милиардам глаз и сердец, и даже легких... к милиардам душ.
свет летит, не парит - он стремительнее намного, именно стремительность сводит сума.
и вот, когда ты преодалеешь все эти галактики и бесконечности, пронесешься мимо других звезд, но и взгляда на них не кинешь потому, что спешишь к своей, когда ты не заметишь всей красоты, что была вокруг весь твой полет, ты поймешь, что твоей звезды нет. свет летит все еще, а звезда неизвестно как давно потухла.
а так как ее нет, то и твоей она быть не может.
и только ее свет, уносящийся туда откуда ты летел, туда к милиардам глаз и сердец, и даже легких... к милиардам душ.
и ты поймешь, что нельзя любить звезду.
остается только сидеть на подоконнике и курить сигареты, которые тоже шлюхи на самом деле...