Оголенные провода/нервы
Ты притрагиваешься в который раз… аккуратно, нежно, медленно.
Я не мешкаю – хватаюсь, сжимаю, обжигаю ладони. Мне больно, но тебе хуже.
Тебе должно быть больнее/страшнее/обиднее. Должно быть. Иначе – нечестно.
Терпишь.
Зажигаю темноту. Молчу.
Где-то капли стекают с чужих крыш/где-то люди/где-то нEлюди.
Где-то девушка сидит одна в кафе, прячется за свой компьютер, печатает бесчувственные рваные слова в предложения, пока воздушная пена стекает из кружки с кофе на стол… медленно, нежно, аккуратно.
А ты хотя бы представляешь, как она ждала/в окно глядела ночами/днями/самолетами/
фотографиями/облаками в виде драконов… их острые шипы и добрые глаза, представляешь?
Тебя пробивает крупная дрожь.
Я не дернусь. Я держу, крепко держу, твои жилистые провода/нервы; они шипят и трещат, и искры летят… они как драконы, которых она выцарапывает карандашом на салфетке, желтой от кофейной пены, все еще так аккуратно, нежно, медленно стекающей с кофейной кружки в том самом кафе, где только и прятаться от взглядов, что за свой компьютер.
Ей больнее/страшнее/обиднее за себя, не за тебя. Тебя скоро не будет – есть клавиша Delete.

не глупая ведь уже девочка.
знает понимает
эту грязь,
на которой держится мир.

проснулась от холода сегодня. как же приятно мерзнуть своей физической оболочкой, а не чем-то призрачным в разуме или душе, если последняя вообще существует.
если все же она есть, то меня пока что покинула. витает где-то сама по себе и питается самостоятельно, без подкормов с моей стороны.

я же просто брежу наяву, поэтому и существую.
мне дождь по коже больше эмоций дает, чем то, что люди называют чувствами и приятными поступками.
мизантропия нахлынула.
и так спокойно с ней вместо души в потемках.
кретинизм так же достигнул своего апогея... оказалось, что в соседнем отеле работает и здоровается не один и тот же официант каждый день, на самом деле их 2 брата, совершенно не похожих. вот только я поняла это через год. при близком рассмотрении одного из них вчера и второго сегодня.

а еще незаменимых людей, действительно, нет.
я научилась тебя заменять. своими мыслями, диалогами в голове. и еще одним очень похожим на тебя мальчиком, только у он не настолько самоуверен... что немного усложняет доступность общения. и все же, дышится-то легче моей потрепанной физической оболочке.

this might just hurt a little
love hurts sometimes
when you do it right
don't be afraid of a little bit of pain
pleasure is on the other side
save room for my love
(c)

я знаю, что правильно поступила, я уверена. прекрасно понимаю, что, если бы осталась тогда, все бы закончилось очень плачевно для меня.
моя депрессия не шла бы и в сравнение с тем, что душит меня сейчас. сейчас?
почему же СЕЙЧАС меня так мучает это жуткое чувство жалости...
почему мне хочется вернуться в тот упущенный размытый момент?
почему я готова принять этот груз на себя осознанно?!
не могу отвлечься.
опять сегодня на пати до утра... пусть не помогает, пусть удручает, но зато хоть немного сокращает время, которое так тянется... мерзко... черными обрывистыми веревками

Это цитата сообщения affinity4you Оригинальное сообщение

Детский балет - недетский труд

Фотографии сделанные Татьяной Малышевой, в Центре художественной гимнастики в Санкт-Петербурге, младшая группа.

[показать]

далее...

в такую духоту каждый атом тела и даже души превращается в сверхчувствительный рецептор
люди становятся более уязвимыми
надо быть терпимее даже к прохожим
[450x450]

- я запомню запах твоих духов.
- до сентября.

друзья разъехались...

[600x600]

небо опустилось ниже сегодня, прижало воздух к земле и подул наконец-таки ветер.
я проснулась на том же боку, на каком уснула. и вообще, кажется, ни на йоту не сдвинулась во сне - боялась спугнуть эту волшебную прохладу.
она на вес золота после недели духоты и плавящегося асфальта.
солнца спит сегодня - не проливает свет на все ошибки и неидеальности.
белые пышные облака и серые рваные тучки.
мне хочется сказать тебе, что лепестки сакуры падают со скоростью 5 сантиметров в секунду... только они все опали уже давно.

мне нравится заваривать кофе ночами
наливаешь кипяток в любимую кружку и сразу чувствуешь этот сильный насыщенный аромат
помешиваешь сахар ложкой, а взгляд в темноту за окном...
кидать кубики льда, слышать как они трескаются в горячем напитке.
забираться на подоконник к цветам
и искать звезды, которых не видно... потому, что порой главное - искать, а не найти.

Это цитата сообщения -абонент_недоступен- Оригинальное сообщение

verоятности;

Это цитата сообщения Apr Оригинальное сообщение

Апрель заболел, перегорел, рассыпался как выцветшая краска сыпется сухими кляксами со старых досок. Мне нечего рассказать, не знаю даже есть ли желание о чем-нибудь послушать. Это такое состояние, в котором даже самоубийство кажется лишь временным решением проблем.

***

Ад встреч и расставаний.

Когда-то я тоже был взрослым и рассудительным, питал себя великой силой самокопания, и разрушительной мощью одиночества, присущего исключительно отшельникам, себя изъедал до крайностей. Нервными срывами и прочими видами эмоциональных перегрузок я не страдал, но было что-то такое по-волшебному грустное в каждой моей встрече с людьми, глубоко мне небезразличными. Я не знаю из каких таких корней должно проявляться влечение к новому и неизведанному у существа, которое так сильно пытается себя изничтожить. 

Кто знает, может оно было бы и к лучшему, если бы я тоже не верил в Бога и делал фотокарточки птичек с объектива Canon'a.

Главное ни за что не расстаться с яичницей на завтрак - остальное можно.
 

***

Вообще-то я не люблю повторяться. 
Пусть пыль несется из под колес седанов, хэтчбеков, кабриалетов, и у моих игрушечных самолетиков плавятся пластмассовые крылья, я улыбаюсь мимо. По утрам я умываюсь горячей водой с острым запахом хлорки. Сегодня у меня не дрожали руки. Спокойной ночи. 

что есть судьба? если бы я задержалась в магазине на 2 минуты, ты бы уже прошел мимо...
но вьетнамец так быстро дал мне сдачу с сигарет...
а у меня есть интуиция. я верю.
я ведь чувствовала, что встречу тебя сегодня на этом концерте. в конце концов и твой друг там играл.
но не хотелось занудничать предчувствиями.
и ведь знала, что совершенно не готова еще... и долго бы не была готова...
лишь одно хочу, чтобы ты знал: я ей не рассказывала, что произошло; просто она звонила мне тогда среди ночи и волновалась, я думала, что начнет искать меня у тебя, и взяла трубку - вот только не смогла скрыть слез в голосе; но она не знает... думает, что мы просто поссорились; она не знает.
и сегодня мои слезы той ночи не дали ей поздороваться с тобой лучше.
опять я оправдываюсь...
твой прощальный взгляд сегодня... задушил меня... меня всю стянуло жгутами как будто.
эти жгуты держали нутро какое-то время, а потом отпустили... и все упало, провалилось куда-то под землю, глубоко, в темноту.
я в себя столько алкоголя влила, а толку никакого.
я ничего не чувствую. только эти ребята и их галерея и куча работы по фотографии... только это помогает моему телу еще дышать хоть как-то.
тебя так сильно нет во мне.

целый день провела в галерее.
устала, зато отвлеклась. времени не было страдать, хотя в редкие перекуры память-сука накатывала слезы волнами в глаза.
и вот несешь опять этот тяжелый фон, двигаешь лампу в тонну весом, нервничаешь из-за освещения - кажется, что будь ты рядом, все бы давалось легче.
я боли не чувствую, представляешь? вот гвоздь в ладонь, а я бы и не заметила, если бы не лужица крови под ногами.
свеча упала, разлила свой воск по моим ногам, а я даже не дернулась - не дрогнула рука и макияж продолжала наносить кому-то.
я была настолько в работе, в фотографиях, в идеях... вся там была. потому что вне этого быть больно слишком, вне этого только кадры в голове... черные черные и тени от фар...
и все о тебе и о тебе.
не ела целый день, оказывается. кусок в горло не лезет.
теперь на концерт бежать надо - только благодаря этим ребятам получилось отснять такие перлы...
а ты и не пытаешься звонить.
ты всегда умел отпускать людей, даже не смотря на боль, не идти за ними.
вот только теперь кажется, что ты даже и не заметил, что я ушла; что ты и не отпускал... потому что никогда не держал.
кажется, что я выдумала все. надула мыльный пузырь и имя ему придумала "дружба". не давала ему улетать - кружился все между нами... стоило отвернуться мне...

I am trying to drink away the part of the day that I can not sleep away.
мне бы забыться.
не верится в то, что произошло.
мне так мерзко.
верните мне "нас"... "нас"
смотрящих спектакли Гришковца на диване ночами
идущих в обнимку по улице
говорящих так много
сидящих на полу в коридоре с бутылкой виски
ворующих зонты в барах
мечтающих постоянно
"нас" откровенных и наивных в своих мечтах
"нас" друзей.
я боюсь думать о том сколько он для меня значил...
столько всего волшебного происходит на само деле, а мне не в радость совсем.
мной заинтересовался хозяин частной галереи, а во мне энтузиазма не хватает.
на учебу забито совершенно...
я людей видеть не хочу.
почему я такая дура?!

you simply want me to say what you ant me to say (c)
вишневый сок совсем черный в этой тьме.
и вообще вокруг ничего не видно, поэтому я могу спокойно представлять, как проснусь с ним в одном из окон лондона.
мое сообщение написано/отправлено. прочитай/ответь поскорее под жарким испанским небом. занесло же туда. без меня.

- ты со мной когда начнешь говорить?
- когда будут силы и нервы.
- ты устала?
- очень.
- расскажи мне что-нибудь.
- так нечего.
- обижаешься что ли на меня?
- нет, я устала.
- так что?
- знаешь, даже, когда людей лишают свободы, за ними все еще остается право молчания. так что с тобой хуже, чем в тюрьме даже.

ты убиваешь нашу дружбу бытовухой.
завела меня с утра пораньше, вот уже целый день я на грани.

45 международный кинофестиваль в Карловых Варах.
отличное продолжение, но не окончание, моего личного летнего фестиваля.
в ролях: все (даже кого не хотелось бы встречать).
от кого бежишь из Праги в того и врежешься в Карловых Варах (теперь народная мудрость).
на фотографии времени просто не было. слишком плотный график, мы были как на гастролях.
теперь на дня два жуткая усталость и генеральная уборка.
но форму терять нельзя. 25 дней и домой.

мысль: человека, которого знаешь уже годы, порой опишешь лишь одним предложением, а вот иногда хватает первой и последней встречи и хоть целую книгу пиши (есть пара достойных историй жизни, который нужно записать пока свежо в голове)

он улыбался как ребенок и пытался заглянуть в меня, но он не знал, что там уже недели две как совсем пусто

меня просто выворачивает изнутри, когда я остаюсь наедине с собой
рвет все на куски
поэтому я боюсь вечеров
поэтому ухожу из дома в 9 утра и прихожу под утро, чтобы поспать пару часов и проснуться под кофе
не отвечаю на звонки Марселя - мне легче писать смс; не хожу на его концерты
зато гуляю со всеми
зато со мной весело и мой мобильный не молчит - все звонят и зовут куда-то
я совсем не бываю одна, но я все время так одинока.

а тормозов нет вообще...
я одеваюсь, немного крашусь, беру свой полароид
и морочу голову таким сладким милым мальчикам, как вчерашний Люк, например.
naive

мне катастрофически не хватает времени в моих сутках. катастрофически не хватает времени в сутках Марселя...

много событий и лиц, и ничего не хочется пропустить.
притягивается магнитом все самое интересное и неординарное.
я сплю по 4-5 часов в сутки и несусь уже по фестивалям и концертам среди толп людей, собак и напитков.
встречаюсь каждый день со старыми друзьями и нахожу столько приятностей в недавних и новых знакомствах.
и фотографии фотографии.
разбираю и форматирую снимки до утра.
живу в творческом беспорядке, бардаке жутком, когда одежда просто везде и перемешена с билетами с разных мест.
а еще работа. а еще учеба.
а усталости просто нет.
лето заряжает мои солнечные батарейки в волосах.
ни минуты не потеряно.
все дни пропитаны и насыщены цветами и событиями.

и ни разу за день не мелькает мысль (не то что чувство даже) "жалко, что он не рядом сейчас".
я привыкла, что в моей жизни ты есть только сообщениями и звонками после полуночи.