холодной сталью в твое сердце...
я смотрю насквозь.
за гранью твоих мыслей скрывается ад.
когда обжигает лед, оголяя провода нервов,
когда чувства растворены,
мозг накален до предела...
душа кипит,
пульс уходит в виски,
а пальцы по струнам лжи,
и глаза по голубым мониторам....
под красным фонарем Парижа,
там, где нас нет,
туда, где нас не будет,
пустыми сообщениями,
ненаписанными мэйлами
по бесчувственным клавишам,
лживыми статусами, пустыми комментариями,
гудками в телефонах,
в песнях без слов,
шифруясь в звуки ветра и шумы городов
и не отдаваясь эхом,
летят наши чувства
в сценарий очередного телешоу.
и нет ни правды, ни любви.
купи себе себя в подарок!

Отчего всемогущий Творец наших тел
Даровать нам бессмертие не захотел?
Если мы совершенны - зачем умираем?
Если не совершенны - то, кто бракодел?
Омар Хайям

другой город.
папа дома, а мы тут.
чужой город.
и друзей здесь нет, и знакомых тоже.
незнакомый город.
неизвестные улицы.
скучный город. пустой для меня.
не люблю этот город. по крайней мере, пока.

природа красивая. только фотоаппарт все тот же ;((

[518x480]
CLICK

[488x480]
хочется просто пожелать тебе всего самого нужного и необходимого для твоего личного счастья, пусть даже в этот список войдут абсолютные бесполезности (желтый резиновый утенок?-да пожалуйста, светящиеся в темноте трусы?-пусть!), просто потому, что действительно хочется, чтобы у тебя все было супер-пупер!
хочешь солнца - да будет жара!
хочется воды - уже льет ливень!
... и чтобы любимые, дорогие и верные люди рядом
... и чтобы ты так же заразительно улыбалась. мало, кто так умеет!
люби! потому что тебя любят!!!
с днем варенья, Бу!

з.Ы. ай уант ту би покимон!.. - вспомнилось лето в лагере))

старый дизайн. привычно.
сокращенный buddy список. нужно.
одно имя в черном. жестоко.

мой дневник. тот, что в интернете.

ты видишь меня в онлайне. видишь, я знаю. и вижу тебя.
так долго в красном цвете... и не интересно почему?!
ты притворяешься.
а я... на широком подоконнике, свесив ноги из окна. и любимый клубничный пирог. и на небе звезд не счесть. и так душно в городе.
или я разучилась дышать?
кидаю взгляд через всю комнату, он падает, приземляясь на поверхность монитора.
онлайн...
и гипноз. ну, покрасней же!
где-то рельсы, взлетные полосы... и еще много дорог и пересечений.
и люди друг к другу, а мы лишь дальше.
интернет не сближает, а показывает разницу. больше. меньше.
молчишь, молчу.
молчи.

Настроение сейчас - I'VE GOT A POWER!

третья неделя пошла бы с сегодняшнего дня без постоянного доступа в интернет,но
панда разозлилась: в зубы - гвозди, в руку - молоток, провод и модем.
и вот тебе интернет! и не нужны ни ключи от крыши, ни диагностика линии длинною в месяц, ни эта тупая фирма, которая поставив в очередь, кормит завтраками во все времена суток!
одна мелочь: теперь нет городского телефона, но мама согласна и на это, лишь бы я никого не мучила!
ну, еще и скорость не ахти, и вот отключалось сначала каждые полчаса, и аську не могу никак установить.
но это лучше, чем совсем ничего.
ах, ощущение возможностей и даже небольшой могущественности...
почему я раньше не взяла все в свои руки!
пи.Эс. сначала подключение было нелегальным, но совесть взяла верх: я дождалась вечера и карточки=))

а дедушки нет с нами вот уже почти семь месяцев...
время не лечит, но облегчает бремя, но не всем опять же.
бабушке так тяжело одной... все тяжелее.
дома одиноко.
а папа каждый вечер смотрит с ней сериал. мой папа, который всего этого терпеть не может, вот уже который месяц приезжает смотрит какой-то турецкий сериал, знает все имена и даже напоминает бабушке.
звучит странно.
но после нескольких вечеров я поняла, что это что-то большее чем просто совместный просмотр.
это настоящее проявление заботы и ЛЮБВИ.
бабушка садится в кресло с кружкой горячего чая, а папа сидит рядом...
родной и любимый сын...
одинокие вечера, эти страшные одинокие вечера разбавлены чем-то таким теплым и приятным, чувством спокойствия и защищенности.
и дело вовсе не в сюжете и не в актерах... а в этом чувстве счастья, которое наполняет сердце.
счастье длинной в одну серию.

эх, все-таки семь месяцев жить по устоявшемуся режиму - не шутки!
время, климат и все такое... и от людей отвыкаешь... вот так.
и больше всего бесит сейчас человек, стоящий за спиной и как бы незаметно бегающий глазами по моему монитору...
интернет кафе не для меня!=((
завтра проведут домой интернет! надеюсь, что завтра...
а то приду сюда ночевать, честно приду!
не забывайте, я тут=)

[286x333]
Настроение сейчас - убийственное спокойствие

сижу, тупо уставившись в монитор...
билет на завтра, а чемодан пуст, и дома хозяйничает бардак...
а я спокойна... убийственно спокойна.
лишь в голове мелькают воспоминания: прошел еще один год, второй уже.
знаю, что вернусь... но так же знаю, что ничего не будет как прежде.
новым слоем пыли воспоминаний останутся "вторники", когда дар речи просто покидал меня-болтушу; "среды", когда мой дом наполнялся нашей болтовней с подругой до утра; субботние прогулки после пар и посиделки в парке...
мне не жаль... и я отпускаю все это потому,что верю, что оно уступит место чему-то совершенно новому и не менее приятному, чему-то что подарит новые эмоции и научит новым чувствам... новым оттенкам любимой благородной грусти...
я еду домой.
первый раз я так спокойна перед вылетом.
первый раз я не грущу наперед о том, что придется вернуться...
первый раз я не боюсь отпустить все приятное и любимое, что было.
первый раз я настолько равнодушна ко всему плохому, что произошло.
предвкушаю полет... взлетать так приятно, пусть даже на самолете!

[443x300]
а, когда я была маленькой, я любила петь в общественном транспорте.
маме так стыдно было со мной ездить, но ни просьбы, ни угрозы не помогали.
пела я и в автобусах, и в трамваях, и в троллейбусах... и в самолете (не весь полет, конечно!)
(вот в поезде мне не доводилось никогда ездить, а жаль)
я просто садилась поудобнее и во весь голос начинала петь,
включая весь свой артистизм... и закатывания глаз, и взмахи руками...
как же бабушкам нравилось!
мне даже порой аплодировали...
обычно мои "выступления" начинались с зазывного "еееестэдэээээй"... и мой тогда нелепый английский, а потом песни Цоя и Машины Времени.
эх, были времена...

[333x239]
no matter what I say or do
the message isn't getting through
and you're listenning to the sound of my broken heart
(J.Blunt)



десять желтых роз в вазе с желтыми бабочками.
покупать себе цветы так не романтично.

давай потеряемся-затеряемся в дыму в полумраке.
надышимся ненастоящим счастьем, поверим в него.
протанцуем всю ночь напролет.
оглохнем от музыки.
не вспомним на утро вчера.

давай взорвем все свои мысли.
погрузимся-утонем в огнях.
наберемся не страха, избавимся от лишнего.
прожжем все бумажные не цветы жизни.
не прозреем от того, что увидим.
[500x68]
забудем то, что натворили.
забудем все, что потеряли.
не вспомним то, что мы нашли.
не вспомним, что приобрели.
не скажем "хай" тем, кого мы знаем,
и не ответим остальным "пока".

мы притворимся... так здесь все делают.
смешаемся с толпой. разбавимся людьми.

это ночная жизнь, да. так должно быть, да.
мы хотим этого, да?!

[500x277]
"а я переживала и скучала...
а я надеялась на нормальную встречу и разговор...
а теперь... нет.
скажи спасибо нашей общей знакомой, которая, не скрывая своего удовольствия, поделилась со мной всеми моими секретами.
и все твои уси-пуси перед отъездом напрасны.
былого не вернуть. я не позволю.
промолчу. твой уровень - не мой, далеко не мой.
я сохраню все твои и не твои тайны, которыми ты поделилась. так что не трусь и не поджимай хвоста.
и все твои деферамбы умерли или умрут в скором времени.
добилась своего? счастлива? да? тогда удачи, продолжай в том же духе.
я никогда никого не сужу и не виню. не в моей компетенции"




"а накануне твоего отлета мы дурачились... как всегда просто дурачились.
и никому не понять наших приколов.
дурачились весь день, а потом и вечер.
а наутро ты желала мне удачи на экзамене, стоя одной ногой в самолете.
и мне было как-то особенно грустно и очень печально,
как будто я чувствовала, что настанет вот такое вот "сегодня",
и тебя не будет рядом.
я уже не надеялась найти здесь, в Праге, человека, который дальше своего носа будет видеть хотя бы мой... приятная ошибка.
как же тепло от мысли, что я могу доверить тебе смертельно тайный секрет, такой, какие ты доверяешь мне.
мне жутко приятно, но я пока молчу...
и молча храню твои секреты.
а ты не обижаешься и пытаешься понять...
слишком много предательства было в последнее время.
и вот опять.
а я верю тебе еще больше, чем раньше.
скорей бы октябрь... скорей бы."

Настроение сейчас - радостно уставшая))

босые ноги спрятать в траве среди ромашек,
откинуться назад, лежать на траве,
подставляя щеки солнцу,
смотреть на ярко голубое небо и щуриться,
найти белое облако-медвежонка, мягкого, пушистого и наивного,
не слышать ничего кроме журчания ручейка,
водить пальцами по влажной траве...
и ДЫШАТЬ... медленно и размерено ДЫШАТЬ!
и ты как будто даже дополняешь гармонию природы,
и ты как будто даже являешья частью чего-то необъятного,
и ты как будто даже понимаешь о чем же шепчет ветер, развевая твои волосы.

а ладошки сейчас пахнут травой,
а ноги устали от беготни по траве,
а волосы еще не высохли после игры в "обливалки",
а я... а я просто радостно уставшая...
и так тепло и приятно где-то там внутри.

[666x422]

- тебе нравится вон та девушка?
- которая сидит на черном диване?
- да, она.
- неа, не в моем вкусе.
- а в чьем она вообще вкусе?!

а она слышала...
прошел год, а она помнит слово-в-слово...
пройдет еще год, а она не забудет... а потом еще и еще...
не знаю, как ей помочь.
а она все прячется и прячется, все глубже и глубже погружаясь в себя.

Press Ctrl + Alt + Delete and start fresh
- если бы все так же легко.

ты нашел тысячу и одну причину против "нас".
почему же мне пришлось тебе напоминать о каждой?

я увидела ТЕБЯ, наконец-то я увидела ТЕБЯ...
мои бледно-блу очки сползили на нос:
и вот он ТЫ поверх них.
и ТЫ другой... не хуже, просто другой.
пункт за пунктом ты оправдывал и отрицал свои же слова.
и вот он последний пункт, тысяча первый:
"наши чувства еще не достаточно сильны, чтобы настолько связать нас вместе,чтобы мы могли преодолеть все это"...
и твой роковой ответ: "я люблю тебя" и мой не ответ на эти слова...

второй раз за полгода...
жестокая я.
снова больно не мне.

- ты тааакая стииильная, а у меня спааальня с видом на нааабережную, и таксиии ждет за ууглом. ты тааакая крааасииивая.
мальчику 16.
ему не повезло, меня не купить джинсами Гальяно и ботинками Прада.

почему я опять в бешенстве?!
я еще умею удивляться?!?!