Слушать этот музыкальный файл

Настроение сейчас - грусное

Ушел.
Понравилась другая,
иди,ведь сердце-не замок.
Не буду вслед смотреть рыдая.
Кричать не буду:как ты мог!
Живи спокойно,улыбайся и виновато не смотри,
живи спокойно,не терзайся ,что наши разошлись пути.
И я спокойна буду тоже,улыбки буду всем дарить.
А ночью,не скрывая дрожи,я буду слезы свои лить

Поздравляем, родимые, с праздником славным
И желаем, чтоб вы, чувство чести храня,
Сберегали страну и великое право
Защищать свою мать, как ее сыновья.

С ПРАЗДНИЧКОМ!!!:drinks:
[336x346]

Это цитата сообщения Kosmeya Оригинальное сообщение

Любовь....

Любовь - это не когда он говорит "я люблю тебя"
Это когда он бежит за поездом, на котором она уезжает...
Когда проводив он стоит под ее окном...
Когда приносит ей цветы ранним утром, зимой...
Когда прислушивается к шагам на лестнице, ожидая её...
Когда мерит шагами комнату, если она задерживается...
Когда просит написать, когда она будет дома...
Когда ставит по привычке две чашки для чая....
Когда поет и представляет, что Она его слушает...
Когда сидит у ее постели, когда ей плохо, даже если живет на другом конце города...
Когда встречает ее поздним вечером и провожает ранним утром...
Когда целует ее под дождем в осеннем парке...


Любовь - это не когда она говорит "я люблю тебя"
Это когда она крутится перед зеркалом, думая что понравится ему...
Когда при встрече кидается его обнимать и целовать...
Когда учится готовить, чтобы приготовить для него...
Когда готова приехать, даже если дел полным-полно...
Когда гладит его по щеке, нежно-нежно, когда ему тяжело...
Обнимает и тихо шепчет нежные слова, когда он устал...
Когда хочет быть страстной и соблазнительной.. с ним...
Когда хочет лечь рядом.. а он даже не просил,а просто подумал.....

Настроение сейчас - пойдет

Наконец-то дошли руки и до дневничка. Столько всего надо расскзать, лан, по порядку...
В четверг мы с классом ходили в Арлекин. Это просто жесть. Супер, я в восторге. Мы так классно оторвались. Тусили под один клубняк - прикольно, но рок все равно ничем не заменить ;). Все на таком позитиве, даже с людими с которыми были конфликты хорошо пообщались.
Сегодня поздравляли пацанов с Днем Защитника Отечества. Вроде все нормально, но наша классушка как всегда все настроение перепоганила. Она с нами не разговаривала весь день, а потом в самый разгар праздника и наорала, ОВЦА!!! Все так быстро разошлись по домам. Мы и пол часа не посидели. КОШМАР! Ненавижу таких людей. А ну зато наша физичка заболела и мы все два урока трещали. У нас тиакая прикольная училка заменяла, мы так наржались. Воть так.
P.S А как делишки у вас?

Настроение сейчас - супер

Жизнь постепенно налаживается, я только что поговорила с Дашкой и мне на душе стало хорошо. Я поняла, что не так все и плохо! Да и вообще надоело ныть, от этого жизнь лучше не будет, а даже хуже.

Настроение сейчас - хреновое

Мне очень хреново, я не знаю паччему но это так. Хочется без остановки плакать... Что со мной не понятно... плятьь

Настроение сейчас - офигительное

Сегодня осталась дома - мелкий приболел и мама попросила за ним последить. Сижу фигней страдаю, пока он там мультики смотрит - лафа. Сегодня надо было диалог по английскому рассказывать, я его плохо сделала, две алгебры да еще и самостоятельная))) Ну и кто сказал, что жизнь отстой??

Слушать этот музыкальный файл

Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К нему подходит оффициантка, и спрашивает:
-Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
-Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
Она:
-О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
-Нет! Шампанским этот вкус не перебьеш...
Вовочка:

- На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее

Очень толстый человек встречается на улице с очень худым человеком.
Толстый говорит худому:
- Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет!
Худой говорит толстому:
- Глядя на тебя, я понимаю, поче
Учитель:
- Вовочка, скажи куда мы попадем если будем свеpлить Землю на экватоpе.
Вовочка:
- В сумасшедший дом!
П

Священник спрашивает у Вовочки:
-Ты молишься перед едой?
-Нет, моя мама хорошо готовит.

Решила послушать радио. Ну так, чисто по приколу, узнать как там? А там хреново! Я в офиге. Такие бредовые песни есть... Вот например Потап И настя Каменских и все их этого репертуара. Песни одинаковые: про телок и бабло! Фууу это ужас! И на каждой волне по 10 раз эти песни...ППЦ
[466x699]

Слушать этот музыкальный файл

Это цитата сообщения TriXy_GiRl Оригинальное сообщение

for you

[306x432]

Я не буду распинаца на эту тему.

Он гений.

и

Я ПРОСТО ЛЮБЛЮ ЕГО.

 

Это цитата сообщения Ako_Tako_Burito Оригинальное сообщение

Дом 2

[383x415]

Настроение сейчас - классное :)

1. Получив билет, бегите из аудитории с криком «Юстас, я добыл секретные документы!!!»
2. Разговаривайте сами с собой в течении всего экзамена. Если Вас попросят замолчать, кричите в ответ: «Я настолько уверен в себе, что могу вам позволить слышать как я думаю». После это так же громко обсуждайте с самим собой, что за придурок принимает у Вас экзамен.
3. Принесите карманную игру и играйте, установив максимальную громкость.
4. Придумайте и запишите оригинальные причины отказа отвечать на вопросы билета. Например, я отказываюсь отвечать на этот вопрос, поскольку это противоречит моим религиозным убеждениям. Или, я отказываюсь отвечать на этот вопрос, потому что в моей стране это является государственной тайной.
5. Забегите в аудиторию в растрепанном виде после начала экзамена. Тяжело дыша, подойдите к преподователю и скажите: «Они меня нашли. Я вынужден покинуть страну» и убегайте.
6. Через 15 минут после начала экзамена, встаньте, порвите билет и ответ на мелкие кусочки и подбросьте это все с криком «С Новым Годом!». После этого, если у вас хватит смелости, попросите другой билет. Для самых смелых: если Вам дадут другой билет, повторите процедуру через 15 минут.
7. Придите на экзамен в тапочках, банном халате, с полотенцем на шее или голове.
8. Принесите с собой предметы, которые можно бросать в преподавателя, когда он/она не смотрит. Если Вас заподозрят, валите все на соседа.
9. Съешьте билет, не читая, как только вы его вытяните.
10. Каждые 10 минут собирайте свои вещи, как если бы Вы закончили, и пересаживайтесь на новое место. И так — весь экзамен.
11. Через 20 минут после начала экзамена, бросьте Ваши бумаги на пол и крикнув «Да пошло все это на…» с триумфальным видом покиньте аудиторию.
12. Придите на экзамен вдрызг пьяным и через 15 минут после начала начните звать маму.
13. Если во ответе подразумеваются формулы, придумайте свои собственные. Побольше вставляете побольше пи, е плюс придумайте какие-то новые, неведомые до селе символы.
14. Попытайтесь организовать волну среди сидящих в аудитории.
15. Принесите с собой большую статую религиозной тематитки. Поставьте ее рядом собой и часто и громко молитесь. Можно попробывать принести кого-нибудь в жертву.
16. Принесите с собой 6 пачек вафель. Засовывайте сразу 2 вафли в рот одновременно. Прожевав, кромко прокашляйтесь. Повторите по мере необходимости.
17. Все ответы напишите на другом языке. Если не знаете другого языка — выдумайте свой.
18. Принесите черный фломастер. Верните свой ответ, вымарканным большей частью. На вопрос, что это такое, отвечайте «Цензура».
19. Время от времени громко хлопайте в ладоши. На замечание преподавателя отвечайте пренебрежительно, что лампочка, которая горит у Вас над головой, когда Вам приходит хорошая мысль, питается от этих хлопков.

Звонок по телефону:
— Алло, это фотография?
— Hет, это живой человек!

— Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили компьютер? Ты мне объясни: почему в сочинении ты вместо точки ставишь букву «ю»?!

— Дорогой, что значит «one more time, baby»?
— Еще разок, детка.
— Что значит «one more time, baby»?

Посреди озера, в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит… не клюёт.
— Боже, — взмолился мужик, — пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!
Всплывает тигровая акула:
— Ну?

Шура дает бесплатные концерты детям Африки. Пусть дети знают, что есть вещи пострашней голода.

Двое заходят в бар. Один спрашивает другого:
— Ты что будешь?
— То же, что и ты.
— Бармен, два пива, пожалуйста.
— Тогда и мне тоже два.

Cвидание, парень девушке подливает вина
— Не-не, мне уже хватит, а то с ногами что-то не то
— Подкашиваются?
— Нет, раздвигаются.

Жена беседует с мужем.
— Говорят, у тебя новая секретарша? Сколько лет?
— Двадцать.
— Как работает?
— Ничего, я доволен.
— Красивая?
— Симпатичная.
— А как одевается?
— Вот одевается медленно.

Настроение сейчас - Нормик

Ты в курсе - с бодуна хуже всего колобку - у него всё болит!

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит.

Вы никогда не задумывались над тем, почему в детстве мальчики облизывают губы, а девочки сосут пальцы!ш

Капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет её чесать нос копытом

Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги - бизнесом!

Eсли резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик!

Любовь начинается идеалом, а кончается одеялом!

Сколько лет вашему сорванцуш Шестнадцатьш Да, аборт делать уже поздно!

Совет друга - Не пей слишком горячий чай - мочевой пузырь лопнет - ноги обожжешь!

Совет другу от подруги - если изнасилование неизбежно - расслабьтесь и насилуйте!

Большинство женщин не такие уж умные, и не такие уж... женщины!

Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима.

Твои глаза, как шишки геммороя... ш днем и ночью не дают покоя!

Выпил я вина бутылку и пописать вышел в поле...надавали по затылку - дело было на футболе:)))

Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!

Я рисую в деканате вазелином слово ХВАТшТ!!!

Я сижу на унитазе, громко-громко какаю, почему так много ем и так мало какаю :((

Вчера подавил все свои сексуальные желания, да так, что только мокрое место осталось.

Слушать этот музыкальный файл