я с детства любила небо,наблюдала за облаками плывущими по нему...с необъяснимыми чувствами ждала рассвета и проважала закат.....ночью я забиралась на подоконник и смотрела на звезды,они манили меня к себе,а потом мне снилось,что я лечу.....мне и сейчас часто снится полет,это чувство полной свободы.....всегда,когда мне плохо,грустно,одиноко я смотрю на небо в надежде,что сейчас ветер подхватит меня и унесет,и больше меня не будут волновать все людские проблемы-я буду выше них.....
.....наверно все эти чувства были вызваны тем,что мне не хватало свободы...полет же давал мне ее,я могла не думать о том,что происходит внизу,на земле.....это были лишь мои фантазии,но с каждым днем я все больше надеялась,что они обретут жизнь и ждала чуда.....но годы приносили лишь разочарование,а небо надо мной оставалось все таким же далеким и манящим и куда-то каждый год летели птицы.....наверно именно поэтому я не хочу жить в городе.....там для меня не будет свободы.....я часто думала о таком месте,где никто бы меня не знал,вдалеке от пыльных городов и если такое место еще есть на земле,я отправлюсь туда и буду жить там всю жизнь.....
.....но я все равно всегда буду завидовать птицам,потому что никогда сама не узнаю,что такое находится за небесами,что так манит меня в их синеву,в объятия облаков.....

иду по коридору.....ОДНА.....мои шаги в этой мертвой тишине ненужный шум,нарушающий общее спокойствие.....иду мимо открытых дверей.....и никто не оглянулся посмотреть,кто это идет,как будто меня и нет,как будто я лишь тень.....
*....-Алло,Тим!Вы с Дей-чаном сегодня не придете?!
-Нет,-сонный голос.
-Ну тогда как договаривались?
-Ой,Шур!А мы не пойдем,извини...
-Ну ладно,тогда сделаю по другому.....
.....девочка побежала обратно в холл...
-Ален,я иду с вами!
-Хорошо...*
...обидно,больно,одиноко.....снова одна...
*....-Шур,мы в Европейский,а не в Октябрь пойдем.Ты с нами?
-Я.....нет,я не могу...
-А ну тогда пока!
-Пока...
.....девочка быстро шлапо коридору..."почему,почему,они обещали..."...обидно,больно,одиноко...и вот оно...снова...чувство полной беспомощности,ощущение того,что она никому не нужна.......никому...*
.....мама сказала:"молодец,что не пошла с ними,не обманула нас!"папа купил тортик в азбуке вкуса...мне этого не надо вовсе...я бы никогда не променяла бы тортик,пиццу и слова похвалы на обычную банку попкорна и общество друзей...сама не променяла бы...но выбора у меня нет...
...всегда когда я спрашиваю:"когда вы отпустите меня гулять,развлекаться с друзьями?" мне говорят "скоро...скоро...скоро...потерпи еще немного...осталось чуть-чуть..."
.....когда я сказала насте о сходке на ВВЦ,она ответила...
-Я наверно пойду туда!!!
...и они с дей-чаном стали обсуждать эту сходку...я побежала...не могла слышать,как они говорят об этом,о том,что дозволено им и не дозволено мне...они не поняли...ну и слава богу...может в душе я и хотела,чтобы они поняли,пожалели меня,но оин все равно не смогли бы утешить меня...ничем...тогда какой смысл.....
...я боюсь того,что быть может,когда я приду в школу и скажу...
-А пошли гулять по Арбату!!!
...все отвернутся и уйдут от меня,потому что я уже не буду никому нужна и интересна...и тогда я останусь одна...снова...но тогда уже очень на долго.....
.....тут некоторые могут сказать:"что она может знать о жизни,и жила то еще всего ничего двенадцать лет..."....пусть каждый думает как хочет...пусть у меня останется лишь мой маленький мир,в котором ничего не будеткроме голых стен и узенького окошка,чтобы я изредка смогла смотреть на нормальных людей...мне все равно...теперь все равно.............может он и понял бы,но его нет он ушел и больше не вернется.....у меня и без него найдутся силы жить,пусть в образе тени,незамеченной людьми,но даже такая жизнь по своему интересна.....жизнь изгоя........одинокая жизнь.....

шел снег....он падал в воду и таял....из-за пара ничего не было видно.....только снег огромными хлопьями летел на встречу....ни о чем не хочется думать...ничего не хочется делать.....просто нужно,чтобы эти чудные мгновения украденные из прошлой жизни продолжались.......но.... стоп...когда-то давно помню так же падал снег.......я шла по улице.....но когда же это было....слишком много всего со мной произошло за последнее время....вдруг я вспомнила....была зима.....
*.....девочка вышла из дверей школы.навстречу ей летел снег.....впереди он с друзьями.........девочка улыбнулась и ускорила шаг.....он обернулся.......
-О,вот она девочка,которая все время улыбается!
...девочка посмотрела на него и улыбнулась....он тоже улыбнулся ей...
-Шур,пойдешь с нами сегодня в кино?!
....."конечно да!!!о чем тут говорить!!!"-хотела крикнуть она,но.....она не может,ее не отпустят.....и если она сейчас это скажет,что он подумает о ней тогда...значит...соврать...
-Нет,я сегодня не могу,-сказала девочка поддельно веселым голосом.
-А,ну ладно,тогда пока!
-Пока!
...девочка смотрела,как он скрывается за поворотом...обидно.....почему...почему
все ее одноклассники ходят,где хотят,а она все время одна.....обидно...
...девочка пошла к остановке....она открыла дверь и села в машину....он шел со своими друзьями к кинотеатру...девочка хотела открыть окно...но передумала....машина тронулась,увозя ее вдаль....а в душе все еще кипела обида...*
....вернул к реальности меня тот факт,что по щекам что-то текло...я поплыла дальше,чтобы никто не увидел моих слез....значит та прошлая обида еще осталась во мне и жгла сейчас изнутри...
....снег уже почти кончился,снова светило солнце,но радости мне это не прибавило...
....домой я вернулась с мыслью "все могло быть иначе".....но моя мама.....я и сейчас так же одинока....все мои одноклассники ходят,где хотят,а я одна ярко выделяюсь в общем потоке.....и все идут мимо не замечая меня....идут в одну сторону.....а я в другую.....когда же это кончится....это заключение...эта не нужная мне вовсе опека...никогда?.....и если никогда,то найдется ли когда-нибудь человек,который остановится,улыбнется мне и пойдет рядом со мной,отделившись от всез тех...безликих.....
.....я посмотрела в окно.........снова снег густой стеной падает с неба,возвращая меня к тому что было,к чему нет возврата...............

[500x603]
какой-то странный день.............совсем странный...и на душе пусто,как будто взяли за ноги,встряхнули хорошенько,вышибли из тебя все хорошие мысли,а потом кинули подальше в темный угол и ушли.....поиграли и бросили...и о чем это я?...сама не знаю........о жизни....
еще почему-то немного страшно.....кажется что скоро произойдет что-то ужасное,что окончально придавит меня к земле.....а другие люди пройдутся по мне и даже не заметят,что мне больно.....хочу чтобы меня кто-нибудь обнял,пожалел.....он...нет,с ним покончено я сама это решила,но........порой и я сомневаюсь в правильности своих действий,может я поспешила сделать выбор,хотя...я и не выбирала....а может это тот самый горький осадок,который всегда,каждый раз оседает на дне и от этого больно....сама не знаю.....
уже просто жду,когда наступит завтра.........и кончится сегодня.....что со мной неужели мой мега-пазитив иссяк насовсем...или его и вовсе не было.......
толи зима...толи весна...и я так же.....толи люблю.....толи ненавижу.....

так вроде день хорошо начался...а вышла такая ЖОПА!!!обидно даже ...до слез обидно...
сначала радуешься за кого-то,а потом кто-то другой портит тебе настроение...ОБИДНО..............
странно....так радостно,когда другим хорошо...просто прекрасно!!!может это я такая...странная...а может просто все люди так устроены...не знаю....много чего еще не знаю,но все же достаточн,чтобы понимать некоторые вещи по жизни.....
никогда больше не перед кем не буду извиняться,бессмысленно...раз сделала что-то-значит правильно сделала!!!не хочу,чтобы какие-то отдельные люди думали,что я на них сержусь...НЕТ....просто многолетний вывод....весьма печальный как не погляди!!!просто обидно...стараешься...пытаешься морально настроиться,боишься что тебя не поймут....ОБИДНО...
хочу...чтобы все закончилось хорошо...надо тебе это-люби!!!
только пожалуйста,не доводи себя больше до такого...знаешь не обижайся,но после разговора в туалете мое первое желание было немедленно звонить твоей маме...как угодно,но не допустить...и не надо меня упрекать,и благодарить не надо,если есть конечно за что...я просто буду рядом в нужный момент,когда смогу...вот и все наверно...

КОНЕЦ!!!Я СТАВЛЮ ТОЧКУ.

завтра...все или ничего....конец или начало...боль или радость...я не знаю!!!Каким бы ни был конец,если он настанет...я ...его не боюсь!!!Я начала-я и закончу!!!
Я буду смотреть ему прямо в лицо,в глаза смеющиеся,сочувствующие...не знаю...
А если он вообще не придет,то я расскажу все янке,чтобы она передала ему...все...мою грусть,мою боль,мою любовь...
.............
[350x495]

Лера,спасибо!!!Спасибо что открыла мне глаза в то время,как другие либо боялись,либо не стали этого делать...не знаю,но сейчас мне горько,обидно,противно,но теперь моя голова не переполнена всеми этими безумными мечтами...так что-спасибо ей...за то,что теперь я вижу все в другом свете...спасибо!!!
Я не хочу в это верить,не хочу,но понимаю,что это так...


значит все...конец...the end...game over...я опять осталась с глупыми воспоминаниями и болью в груди...

Уже четыре года.....четыре года плаваю в бассейне.....и зачем я туда пошла-не знаю!!!От балды должно быть!!!Осталась бы на танцах....вот это хорошо!!!Ни тебе вечных тренировок в зале,в бассейне бы ледяной коркой не покрывалась и постоянно из зала в воду,из воды в зал,и опять,и снова.....эх,аструм,аструм...золотая пора детства.....нет,я не жалуюсь!!!Я сама так решила-значит так и будет!!!
Плаваю в лужиках...там правда бассейн открытый,но зато так красиво!!!Вот зимой например,огромные снежинки падают с неба,пушистые холодные...а ты поднимешь голову вверх и смотришь на них,а они все падают и падают,а над тобой необъятное темно-синее небо...или же наоборот,где-нибудь весной...уже тепло,и солнечные блики танцуют на искрящейся воде...закат...заходящее малиновое солнце освещает стены бассейна,и ты плывешь брасиком и чсмотришь на всю эту красоту,а потом,когда выйдешь,тебе быть может даже разрешат позагорать или попрыгать с бортика.....
Вообще конечно одно дело рассказать об этом,а совсем другое увидеть своими глазами...
[640x512]

Мя всех поздравляет с первым весенним днем!!!Ме очень радостно,потому что скоро станет наконец тепло и весело,а потом будет и лето,и каникулы,и еще много много всего о чем никто еще и не подозревает....но пока еще до этого очень долго,пока просто пришла весна!!!С этим вас и поздравляю!!!
[700x525]

[425x318]
Мне очень часто снится теперь один и тот же сон...
Я иду на встречу солнцу,заходящему за зеленые холмы...деревья отбрасывают длинные тени на дорогу,а слева от меня вьется чистая маленькая речка...не помню,когда я покинула эти места,но сейчас я возвращаюсь домой,где наконец отдохну от вечных скитаний по всему свету...кругом тихо,лишь поют птицы...прохожу мимо маленькой деревушки,но не останавливаюсь-иду дальше за холмы...меня нагнала телега с сеном,я улеглась на него...оно так сладко пахло,что в какой-то момент я даже задремала...телега въехала на холм и передо мной раскинулись широкие луга,река разливалась широко разливалась по ним...розоватое закатное небо начало темнеть...до боли знакомые места-и река,и лес,и холмы,но внимание привлек маленький домик на окраине леса...подумала:"Вот она свобода....я здесь,я снова дома,я пришла!!!"
Телега поехала дальше,а я сошла и пошла в сторону дома,моего дома...дверь тихонько скрипнув отворилась,было уже темно,на столе мягко горела свеча,капая воском на деревянный стол...а в углу...какой-то человек со знакомыми чертами лица..."Я ждал тебя..."-сказал он-"...и ты пришла!!!"...
...потом мы взялись за руки и полетели в облака к звездам и я чувствовала,как ветер скользит по моим волосам,а потом ... я проснулась...все в той же мрачной комнате и на меня смотрело серое утро...

Че то во мне вдруг такое проснулось...потянуло на лирику...сидела листала сборник стихов и мне понравилось!!!И в тему,и грустно,и красиво...

Забыла все:глаза,походку,голос,
Улыбку перед сном;
Но все еще полна,любовью,точно колос
зерном.

Но все еще клонюсь.Идущий мимо,
Пройди,уйди не возвращайся вновь:
Еще сильна во мне,еще неодолима
Любовь...

[500x375]
Дождь,весь день дождь и ... уныло на душе...Иду по лужам...не знаю зачем,может потому что мне безразлично дальнейшее...иду по лужам,стирая боль,да мне больно,что тут такого...всем больно,всем кто любил и понимал,что все бессмысленно и надеясь на завтрашний день встрчал по утрам солнце,сидя на крыше...
Иду по лужам забывая о времени,просто иду и мне не важно,что происходит вокруг,я не собираюсь останавливаться,не хочу видеть этот тусклый мир,в котором живу...
Не окликайте меня,я не отвечу-мне уже все равно и люди вокруг смазываются в единую серую полосу...не смотрите на меня,не надейтесь перехватить мой взгляд-я буду идти смотря лишь вперед...как долго буду идти,не знаю...может уже и луж и мира не будет,но я все равно буду идти...к тебе...не останавливайте меня-уже поздно...у меня один путь,самый одинокий из всех...

Почему мы так внезапно понимаем,что любим?Любим безответно,но надеясь,что рано или поздно или,когда уже будет все равно нас заметят,прижмут к себе и согреют...а когда мы понимаем,что надеяться больше не на что нам не хочется в это верить,хочется остаться здесь пусть даже у закрытой двери...но остаться!!!И мы ждем так недели,месяцы может даже годы,пока нас грубо не оттолкнут и не прогонят прочь...тогда нам уже не хочется ни думать,ни слышать,ни видеть тех,кто не понял наших чувств,опошлил и обплевал их....

...но в глубине души я все равно буду любить и пусть обо мне не будут помнить,мне это не будет важно и я не буду считать это чем-то унизительным,ведь нет чувства более глубокого,более болезненного и томительного чем любовь...

За что не люблю людей?........не знаю толком-за то,что говорят о том,чего не понимают,за то,что опошляют чужие мысли,за то,что смеются над чужим горем,за то,что не понимая действительности задумываются о будущем...
Мне сегодня чертовски грустно от того,что такие люди окружают меня,конечно не каждый человек таков,но существование таких людей всегда угнетало меня!!!Просто хочу сказать спасибо тем искренним людям,которые понимая меня делают мою жизнь счастливее!!!Лера,Настя,Тима,а если кратко,то просто-друзья,спасибо за то,что в трудную минуту вы рядом,за то,что я не могу сомневаться в искренности сказанных вами слов!Если бы не вы-я бы давно сорвалась,ведь разве это нормально,когдачеловек хочет убежать из дома...
В общем спасибо вам за то,что вы всегда разделяете мое мнение,за то,что вы можете поддержать меня,когда с опаской думаешь о завтрашнем дне..........


...а еще я не люблю людей за то,что некоторые из них дружат,бросают друзей,а потом снова приползают обратно.Для них слово "друг" не имеет никакого смысла,а для некоторых-это спасение от той жизни,которую знают только они,в которой нет ни дружбы,ни жалости,ни совести....
Вы,вы все сейчас как никогда нужны мне,ДРУЗЬЯ!!!И спасибо за то,что вы у меня есть!!!

Люди,что вы делаете?!Да неужели меня так сложно понять?!Почему вы считаете меня жесткой и беспощадной?!Вы...вы...ВЫ ВСЕ СВОЛОЧИ!!!ТЕРПЕТЬ ВАС НЕ МОГУ!!!Вот так да довели-получайте!!!Давайте,бейте меня,ударяйте меня ножами в савое сердце,чтобы я обливалась кровью-я ведь все равно ничего не почувствую!!!
Я ведь хочу как лучше...а вы...вы мне делаете больно!!!

Мне реально уже лучше,но я все равно понимаю-что-то не так,неправильно...плачу...странно-я вообще редко плачу,но в последнее время...
Со мной что-то происходит,но что?Почему слезы текут из глаз,я не хотела...но..это так страшно,когда у тебя перед глазами рушатся мечты,рушится мир...очень страшно,правда очень страшно...
А у меня разве есть выбор-нет!!!Поэтому и грустно,поэтому и плачу...хотя нет,я не плачу,просто из глаз почему-то что-то течет...люди,помогите!!!СОС,я дна не справлюсь с этой реальностью...я сама пишу:"надо быть сильной!"Но сама у всех на глазах рассыпаюсь,обращаюсь в пепел...


НЕТ!!!Ты мне не поможешь,мне никто не поможет!!!
"НАДО БЫТЬ СИЛЬНОЙ!"
Я буду сильной!!!Я сама выживу,сама справлюсь с этим и ... лучше не стойте у меня на пути!!!
Я хочу жить-значит я буду жить!!!Я не прячусь,я лечу навстречу тому-что будет!!!
[500x500]

[344x511]
боже...что,что случилось со мной...нет...с людьми!!!я плачу...я впервые плачу от боли,мне больно!!!мой мир...что с ним,он заболел,исчез???он рушится как карточный домик!!!
все мои прежние убеждения,пустая болтовня,ложь...ЛОЖЬ!!!что произошло вдруг,когда я начала жить,по настоящему...нет,нет...НЕТ,НЕТ,не может быть!!!
Мой мир...он тает...он утекает сквозь пальцы...и я ощущаю себя на пороге новой грубой реальности *горько улыбается*
Неужели все,я не верю,я хочу счастья...кто-нибудь прижмите меня к себе,пожалейте,утеште,мне сейчас нельзя оступиться...так дайте мне руки,чтобы я держалась за них пока мой мир раскачивается из стороны в сторону,ДАЙТЕ МНЕ ОПОРУ!!!
хоть ты...ты которого я ненавижу столь же сильно сколько люблю...хоть ты,тот о котором я пытаюсь забыть и в то же время понимаю,что всегда буду помнить,ты так сильно из менивший мою жизнь,ты,из-за которого я чуть не упала,ты...помоги мне,я падаю,разбиваюсь,удержи меня в этой нвой реальности,чтобы не дать мне снова упасть.................я ведь снова на краю,я схожу с ума,меня тошнит,мне плохо,дурно!!!УБЕЙТЕ МЕНЯ ЛУЧШЕ!!!....нет,нет...именно сейчас я понимаю,НЕТ!!!Так не должно быть,мои глаза смотрят вдаль.........и видят засасывающую черную пустоту....как страшно,боже,как страшно...
вот она моя развилка,мое распутье...две дороги убегающие куда-то-одна в прошлое,а другая в будующее...я поняла,теперь это не игрушки,это взрослая жизнь,суровая,грубая,но ее приходится воспринимать такой,какая она есть!!!Хочу остаться в моем мире,маленьком уютном,но...он разлетается на куски и я вместе с ним!!!


Держите меня,я падаю...и неизвестно,когда падение кончится...хоть ты будь рядом,как напоминание о том что было,о том что я безвозвратно потеряла...*отварачиваетсяи уходит...вдаль...*

Я ХОЧУ СИМПЫ,ЛЮДИ,ВЫ ЛЮДИ ИЛИ КАК?!ХУДЕ МОИ СИМПЫ?!*в бешенстве*ЖДУС..........