Настроение сейчас - ок

[...Хорошим девочкам посвещается...]
Нельзя ругаться матом.
Нельзя пить виски (а также все, что выше 15 градусов и не в редкие случаи).
Нельзи курить (оосбенно толстые мужские сигареты).
Нельзя целоваться на улицах.
Нельзя заниматься сексом нигде, кроме дома (и в машине тоже нельзя).
Нельзя первой скользить пальчиками дальше одежды
Нельзя быть рядом с тем, кого не любишь.
Нельзя принимать наркотики.
Нельзя ходить в ночные клубы.
Нельзя совершать безумные и безрассудные поступки.
Нельзя быть непердсказуемой и сумасшедшей.
Нельзя.
Помните это....

А мы останемся такими....
С запахом табака на тонких пальцах... и с виски.... На нас будут оборачиваться на улицах и возмущенно качать головами.... Мы будем с теми, кто... рядом (так проще лучше).... Мы будем знакомиться в клубах, танцевать и влюбляться..., и не оставлять телефонов.... Мы будем говорить: "Блядь"... Мы будем встречать рассвет на крышах.... Мы будем звонить ночью и шептать в трубку: "Я скучаю...", даже когда поймем, что все кончено.... Мы будем....

"...Нас больше, мы стая...
И нас по-иному уже не заставишь..."
(С)

[600x400]

[300x463]
Настроение сейчас - хорошее

Девочки хотят контролировать мужчину во всем. Женщины, знают, что если мужчина действительно ее, нет необходимости в контроле.

Девочки кричат на тебя, потому что ты не зовешь их с собой. Женщины слишком заняты, чтобы замечать, что ты не позвал их.

Девочки боятся быть одинокими. Женщины используют время, когда они одни для своего личного роста.

Девочки игнорируют хороших мужчин. Женщины игнорируют плохих.

Девочки делают всё для того, чтобы ты скорее вернулся домой. Женщины способствуют тому, чтобы ты хотел возвращаться в дом.

Девочки ждут от мужчины, что он скажет им о своих планах, чтобы они могли строить свои. Женщины строят свои планы и ласково сообщают их мужчинам для того, чтобы они как можно лучше объединились и соотнеслись.

Девочки полностью претендуют на время своего мужчины. Женщины догадываются о том, что немного свободного пространства способно превратить время, проведенное вместе, в более особенное и ценное.

Девочки думают, что мужчина, который плачет, - слабый. Женщины предлагают ему свое плечо и платок.

Девочки, которым какой-то мужчина причинил страдания, делают всё, чтобы все мужчины заплатили за это. Женщины знают, что это был всего лишь один конкретный мужчина.

Девочки влюбляются, и это чувство поглощает их полностью. Женщины знают, что иногда тот, кто любит её «сегодня» не обязательно будет любить её «завтра», и продолжают свой путь, не озлобляясь.

Девочки это прочитают и состроят гримасу. Женщины передадут это другим зрелым женщинам. В итоге, ты сама решаешь, кто ты: девочка или женщина.

Просто из недавних фотографий выбрала одну. :)
[640x480]

[345x500]
СЕКРЕТЫ КРАСОТЫ ОТ ОДРИ ХОПБЕРН.
Чтобы губы были соблазнительными, говори добрые слова.
Чтобы глаза были красивыми, излучай добро.
Чтобы фигура была стройной, делись едой с голодными.
Для уверенности, ходи с сознанием того, что ты не одна.
Люди больше, чем вещи, нуждаются в реставрации, поощрении и т. п. Никогда никого "не выбрасывай".
Если тебе понадобится рука помощи, она всегда при тебе - твоя собственная.
Когда станешь старше, поймешь, что у тебя две руки:
одна, чтобы помогать себе,
другая - чтобы помогать другим.
Красота женщины не в одежде, фигуре или причёске.
она в блеске глаз. Ведь глаза - это ворота в сердце, где живёт любовь.
Красота женщины не во внешности. истинная красота отражена в её душе.

Настроение сейчас - Сонное

Психологи уже давно доказали, что 99 мужчин из 100, какими бы уверенными в себе они не казались, на подсознательном уровне просто-таки жаждут нашего одобрения.
Но, если для женщин комплимент - лишний повод покрасоваться, посмаковать пару лестных слов о себе любимой, то для мужчин это - повод к действию.
И здесь комплимент обретает поистине магическую силу.
Не нужно никакого приворотного зелья и заговоров: вовремя сказанный и грамотно оформленный комплимент способен любого превратить в Терминатора и самого заядлого Дон-Жуана навеки привязать только к одной юбке.
А все потому, что наши сильные мужчины жить не могут без "подпитки" нашим одобрением и восхищением. Тем более, что комплимент, это вовсе не ложь. Это просто небольшое преувеличение достоинств. Или доброжелательная правда, сказанная вовремя.
Грамотно сказать комплимент - своего рода наука.
Допустим, ваш ребенок никак не может решить простую задачку по физике.
Как вы реагируете?
Наверняка так: "Ну почему ты такой тупица! Ничего не можешь сделать сам!".
А можно сказать иначе: "Милый, ты у меня такой умный, для тебя эта задачка - просто пустяк. Попробуй еще раз, у тебя обязательно получится". И ведь действительно получается.
То же и с мужчинами. Или вы говорите: "Ну надо же! Сам догадался пол на кухне помыть" или "Ну какой же ты у меня молодец, я только подумала, а ты уже сделал!"
Разницу чувствуете?
Большое значение имеет и тон, с которым вы произносите комплимент. Умиленно - детское сюсюканье ценится мужчинами намного меньше,
чем, например, интимно пониженный голос, предназначенный ему одному.
Ни в коем случае недопустима и ирония, в которую мы, женщины не понятно почему часто облекаем похвалу, обращенную к любимому. "Милый, я и не подозревала, что ты так хорошо умеешь обращаться с дрелью: и стена цела, и дырка на месте, и пальцы целы!".
Вас лично обрадовал бы такой комплимент?
Согласитесь, что в таком виде это уже похоже на что-то прямо противоположное.
Еще одна распространенная ошибка: многие дамы перебарщивают с комплиментами, расточая их по поводу и без.
Вероятно, они руководствуются одним из двух принципов:
либо "кашу маслом не испортишь", либо "лучшее украшение мужчины - лапша на ушах".
Оба эти постулата, может быть, и верны каждый в отдельности,
но только не применимо к комплиментам.
Их надо говорить только за дело. Иначе возлюбленный (если, конечно, он не круглый дурак) вскоре перестанет им верить и похвала потеряет свою магическую силу.
Чтобы комплимент "сработал", не помешает знать характер и привычки того, кому он предназначен. Очень важно определить для себя, оценка каких качеств наиболее значима для данного конкретного мужчины.
Может быть, прибить гвоздь - для него дело обычное и привычное.
А вот в ландшафтном дизайне он еще не настолько силен и то, что вы заметили его успехи в данной области для него крайне важно.
Но есть и общие закономерности. Например, для любого мужчины очень важна оценка его профессиональных качеств. Или сексуальных (но об этом, слава богу, женщины и сами давно догадались!).
А, скажем, умение хорошо готовить - нет. Так зачем же хвалить за неподгоревшую яичницу, если можно подыскать другой комплимент. Например, какой он умный, какие у него руки золотые и т.п.
Мужчины обычно говорят комплименты женщине о ее красоте, умении готовить, принимать гостей, разводить цветы, то есть хвалят ее за чисто женские качества. Так и мы, женщины, должны помнить: комплименты мужчине стоит делать лишь оценивая его чисто мужские качества. Те, которые традиционно считаются мужскими.
Кстати, комплимент можно сделать и без слов. Достаточно в нужный момент просто дотронуться до руки любимого или посмотреть на него по-особенному, улыбнуться...
Ну этот - то арсенал нам женщинам знаком лучше, не так ли?
А хотите проверить какой у вашего возлюбленного характер?
Тогда сделайте ему заведомо ложный комплимент. Ироничный человек, у которого все в порядке с чувством юмора, наверняка ответит той же монетой. Если он вспыльчив, прямолинеен и жизнь воспринимает в черно - белом цвете, то наверняка рассердится, что его "принимают за дурака". Если же ваш возлюбленный искренне обрадовался вашему комплименту, то...
Выводов может быть несколько, подберите себе сами любой из них.
Ну, а если серьезно: в жизни так много моментов, за которые можно и нужно хвалить любимого человека. А главное - придумывать ничего не надо, достаточно просто желания сделать ему приятное.

[300x449]
Настроение сейчас - спокойное

Что ж, мои дорогие, в который раз приходится убеждаться в том, насколько одинаковы мужчины. Мы, как полные идиотки влюбляемся, идем им на встречу, делаем для них все, а потом все как заранее писанному сценарию. Вы расстаетесь, причем не имеет значения, кто кого бросил, все равно у нас наступает период грусти, а порой и сущей депрессии. А у них печаль надолго не задерживается, они почти моментально находят нам замену, а чтобы хоть как-то спасти свою, униженную вашим уходом, гордость, говорят, что кроме секса от вас им ничего не было нужно. Дилетантская ложь, порой смешная до безобразия.
Просто нужно помнить и никогда не забывать, что как бы сильно вы Его не любили, сколько бы не пережили, жалеть нельзя ни в коем случаи, ведь это оружие против Вас самих.
Тем более, они еще двести раз пожалеют о том, что не оказались способными нас удержать... Но это уже будут не наши проблемы, милые дамы.

[454x698]
Все мы, и мужчины и женщины, имеем некоторые заблуждения насчет друг друга. Вот 14 мужских мифов о женщинах, которые уже давно пора развеять!

Из проституток получаются отличные жены

Проститутка в лучшем случае - нимфоманка и хорошей (хотя бы верной) женой быть не может. По определению, или, что бывает чаще, в проститутки женщина попадает в поисках "легкой" наживы или просто денег. Кроме того, неизбежно воспринимая мужчин как объект сферы производства, проститутки видят мужчин во всем многообразии проявлений далеко не самых приглядных черт мужской сущности. Такой тесный контакт, как правило, наносит тяжелую психологическую травму или порождает некий комплекс по отношению к мужчинам. И то, и другое, почти всегда не совместимо с нормальной семейной жизнью.

Если вырастить жену с младых лет, воспитав ее "под себя", то она будет твоею навеки

Ничего подобного! Да, в сознании девочки-подростка ее первый любимый мужчина занимает почти всю вселенную - он и средоточие мудрости, и сама сила, и мужественность и т.д. Но, завоевав вас, она желает познать себя и полноту своей власти (или обаяния) над окружающими. Ее следующий шаг - проба силы на других мужчинах. И вы, еще вчера единственный и любимый, неизбежно становитесь просто частичкой огромного мира, состоящего, к тому же, благодаря пробуждающемуся либидо, помноженному на девичий эгоизм, из огромного количества таких разных мужчин. Зная все ваши слабости и недостатки, выказанные и высказанные в минуту душевной невзгоды, она без особого труда сможет задвинуть и забыть первую, но, увы, не последнюю любовь.

Хорошие жены получаются из девочек, выросших в неблагополучных семьях

Считается, что если "облагодетельствовать" такую девочку, пригрев ее и дав возможность существовать в нормальных условиях, то по крайней мере в благодарность она будет идеальной женой. К сожалению, это не так. Девочка из неблагополучной семьи, не удовлетворившая в детстве эмоциональные потребности в теплоте, внимании, ласке, девочка, о которой мало заботились, став женщиной, заполняет неудовлетворенную потребность во внимании усиленной заботой о мужчине, часто с трудной судьбой, став ему одновременно женой, нянькой, матерью. Она не верит, что достойна быть счастливой, склонна к "всепоглощающей" и "испепеляющей" любви, которая, обычно, как и все сильные проявления чувств и привязанности со стороны женщины мужчин пугает и отталкивает. Обычная, "пресная" жизнь тоже не дает ей ощущения счастья, ей требуются "исключительные" обстоятельства для проявления "исключительных" чувств.

Если женщина до момента встречи с тобой "нагулялась", то она, угомонившись, станет спокойной и верной спутницей

Женщина будет вести себя с вами точно так же, как и со всеми предыдущими партнерами. Отклонения от привычного сценария возможны лишь в период первоначальной влюбленности, на какое-то может возникнуть иллюзия, она "исправилась". Но это только кажется. Как только эйфория и свежесть впечатлений от новой связи испаряется, все вернется "на круги своя.

Не бывает фригидных женщин

Бывают. Деспотизм матери, распутный отчим и некоторые другие негативные факторы, которые имели место в период полового созревания, могут сформировать у девушки стойкий комплекс неполноценности и даже вызвать фригидность. Заблуждение и то, что такую женщину может "разбудить" только внимательный, нежный и терпеливый мужчина. Негативность первого сексуального опыта складывается в сознании в стойкий стереотип, и в этом случае оргазм достигается часто лишь тогда, когда такой женщиной грубо овладели. Требуется ситуация, воспроизводящая насилие.

Мужчина должен быть похож на Арнольда Шварценеггера

Далеко не для всех и не всегда! Многих женщин брутальность просто отпугивает. Древняя истина верна и поныне - женщины любят ушами, а потому любят тех, у кого хорошо подвешен язык. Есть, конечно, ряд факторов. Но гора мышц - из них далеко не главный и вовсе не обязательный.

Яркая, кричащая внешность и вызывающее поведение у женщин - признаки сексуальности

Скорее это признаки определенных психологических комплексов и дурного воспитания. Сексуальные женщины внешне - часто "серые мышки", истинную сексуальность можно распознать лишь по тонким нюансам поведения, она не бросается сразу в глаза.

Размер члена для женщины не важен
Хотя в плане физиологическом для женщины абсолютно не важно, какого он размера, они предпочитают, чтобы мужчина был с большим членом. Это для них - приятный сюрприз, радость обладания чем-то выдающимся, своеобразный фетишизм. Кроме того, мужчины с большим членом обычно в сексуальных контактах увереннее в себе, а это женщинами ценится.


Хороший секс может удержать женщину, если ее даже не устраивают другие качества партнера

Секс для женщины - не главное. Даже не испытывая оргазма, она может быть счастлива. Способна Читать далее...

краине тактичный и воспитанный...адекватный .(легко поговорю на любые женские темы...похожу по магазинам:)

девушкои мне безусловно лучше:)-грамотный макияж дело сильное:)...спокоиный( я не укушу тебя на встрече..не задушу колготками..не нахамлю итд:)..люблю носить женское нижнее белье.....крашу по возможности ногти.. глазки и губки:)...)

-я не транс...я не хожу так...+в клубы...по улице...итд...я не общаюсь с мужчинами ..
-приму в дар:) не нужную тебе бижутерию:)бусиски:)...косметику и особенно хочу наити красивые клипсы:)! ты же хочешь что бы я был красивой?:)-это все для тебя!(
ну очень хочеться почувствовать себя хоть ненадолго тоже девушкои)

Кого я хочу найти:
девушку...яркую..строиную..привлекательную..ухаживающую за собою:) которая умеет красиво краситься...итд
любит каблуки и мини юбки...:)

для общения в реале...которой я буду интересен не только как достоиный мужчина днем..но и как нежная и ласковая подружка:) ночью:)
+очень люблю когда мне делают макияж и все такое:)+интересна тема феменизации.. как игра:)
можем встретиться...и если я тебе понравлюсь и не разочарую тебя:) то ты можешь меня накрасить..переодеть................

Чем тщательнее дама подбирает интимный гардероб, тем больше она себя уважает. Не секрет, что роскошь и дороговизна женского белья прямо пропорциональны женскому самолюбию. Впрочем, шикарным бельем женщины балуют не только себя, но и тех, кто удостаивается чести лицезреть это белье.

1.Пеньюар
[показать]
Пусть модельеры haute couture утверждают, что нет ничего сексуальнее женщины в мужской одежде: мы-то знаем, что нижнее белье должно быть женственным! А что можно назвать более женственным, чем короткий полупрозрачный халатик с мехом, кружевами, тоненькими лямочками и игривыми шнурками?

умничаем дальше

Настроение сейчас - хорошее

Ситуация: Он предполагает, что ты от него устала. Поэтому решил ретироваться, выйти из игры первым...Всё в твоих руках...Игра продолжается...
1. Всегда держать себя в руках, иначе крышка. Думать, что делаешь.
2. Быть не такой, как все. Выделяться, поражать воображение, иметь какое-то особое качество.
3. Изучить все его сильные и слабые стороны – чтоб уметь на них играть. Пока он не стал полностью твоим, ни в коем случае не давать ему почувствовать всей силы своей любви: он должен быть постоянно не уверен, что ты не уйдешь в любой момент.
4. Умей создать ситуацию и обстановку.
5. Умей ждать случай – и пользоваться им.
6. Никогда не отказывайся ни от чего, что он хочет сделать для тебя. Любят тех, для кого что-то делают, а не наоборот. Он должен реализовать в себе свои собственные хорошие стороны – и привязаться к тебе поэтому.
7. Помни: основной рычаг – самолюбие, основное средство – боль, основной прием – контрасты в обращении.
8. Умей сказать "нет" и уйти. Этим никогда ничего сразу не кончается. Откажись от малого сейчас, чтоб получить все позднее.
9. Старайся не придумывать и не лгать – но никогда не открывай лжи: это может иметь самые скорбные последствия.
10. Добейся всего – но не смей травмировать его душу. Не избегай любых средств. Не принимай во внимание сопротивление.
11.Обрети культуру секса – как хочешь. Иначе окажется мерзость вместо обещанного блаженства.
12. Давай поводы для ревности – но чтоб они не подтвердились.
13. Не торопи события.
14. Разумеется, выжми все из внешности, одежды, речи.

[600x600]

Настроение сейчас - веселое

"C тех пор, как первый женский австралопитек кокетливо пошевелил остатками только что отвалившегося хвоста и ласково подмигнул взволнованному Ромео с мощными надбровными дугами, секс стал самой могучей движущей силой цивилизации. Вспомним, как это было..."

4 миллиарда лет до н.э. "Земля безвидна и пуста", если не считать океанов расплавленной магмы. Как-то не до секса.
3 миллиарда лет до н.э. Первая сексуальная революция: развратом занимаются одноклеточные, кишащие в теплых и мутных водоемах.

1,5 миллиона лет до н.э. Появляется ""хомо хабилис"" - человек умелый. Кое-что он уже, конечно умеет, но жена пока жалуется на некоторое однообразие.

35000 лет до н.э. Первый кроманьонец крадет девушку у последнего неандертальца.

9000 лет до н.э. Наконец-то одомашнены дикие животные. Как следствие - невиданное доселе разнообразие в пище и в сексе.

7000 лет до н.э. Человек научился самостоятельно разжигать огонь. Первые попытки изобрести коктейль В-52.

1780 год до н.э. Вавилонский царь Хаммурапи обнародовал свой знаменитый закон: запрещается торговать порнопродукцией в непосредственной близости от школ и храмов бога Мишегоса. Того самого, который с шакальей головой.
1300 год до н.э. Сын Иуды, внук Израиля, Онан первым додумался "излить свое семя на землю". Благодарные потомки (непрямые) увековечили его имя.

800 год до н.э. Парис отбивает Елену Прекрасную у Менелая (не столь прекрасного). Бракоразводный процесс носит экспериментальный характер и затягивается на десять лет.

631 год до н.э. Первые признаки социальной напряженности на почве секса. В Фивах на центральной улице вывешен плакат "Эдип, ты не прав!".


--------------------------------------------------------------------------------



500 год до н.э. В Афинах возникает культ Диониса, бога вина. Женщины-вакханки пять дней вопят и пляшут, а также нападают на проходящих мимо афинян и пытаются разорвать их на части ногтями и зубами. Вырываются далеко не все мужчины. Интересно, как по-древнегречески "садомазо"?

400 год до н.э. Древнегреческие интеллектуалы изобрели симпозиум - способ удачного проведения уикенда с помощью напитков, сальных шуточек и пары десятков шлюх. Платон - Ларри Флинт своего времени - описал все эти безобразия в книге и заработал кучу денег.

56 год до н.э. Царица Клеопатра предложила всем желающим купить ценою своей жизни ночь с ней. Первое появление платежей в рассрочку.

37 г. Гай Цезарь Август Германик провозглашен римским императором. Его псевдоним - Калигула - на древнеримском сленге означает "трахну все, что движется".

160 г. Греческий врач Гален сделал сенсационное открытие - болезнь под названием "женская истерия" можно легко вылечить с помощью внутреннего массажа влагалища. Кто бы мог подумать!

500 г. Выход в свет Камасутры - священного индуистского текста, описывающего 156 различных сексуальных поз. Автор-девственница, вдохновленная свыше. Во всяком случае, такова ее версия. От независимого расследования издатели отказались.

600 г. Феодора, жена византийского императора Юстиниана, веселит гостей интересным зрелищем - гуси склевывают рассыпанные по ее гениталиям зерна. Вот как развлекались люди до изобретения Интернета.

855 г. Если верить легенде. Папа Римский Иоанн VIII умер от родов. Священный Конклав издал знаменитую буллу - Puer, ovum obvolvo vultus meam! (Парень, у тебя должны быть яйца!), а также велел соорудить специальное папское кресло с дыркой в сиденье - чтобы любой мог вручную проверить пол очередного Папы.

1012 г. Германский епископ Бурхард Вормский издал указ, согласно которому каждый глоток спермы приравнивается к семи годам сурового покаяния. Немецкие девушки так испугались, что до сих пор не могут толком научиться делать минет.

1134 г. Изобретение нового вида супружеского ложа, специально для заслуженных крестоносцев. Ложе представляет собой деревянный ящик с двумя разделенными доской отделениями - мужским (сверху) и женским (снизу). В разделяющей доске - дырка посередине.

1453 г. Турецкие султаны учредили институт гаремов. На каждого среднестатистического султана приходилось по 300 полуобнаженных девственниц. Большая часть султанов умирала в раннем возрасте от истощения сил.

1500 г. Составители очередной карты Парижа обнаружили, что в городе появились улицы с названиями "Проезд Волосатой Вульвы" и "Аллея имени Дыры Шлюхи"

1529 г. Король Англии Генрих VIII обвинил кардинала Уолси в том, что тот заразил его сифилисом, шепча ему на ухо непристойности. Воспользуйся этим историческим фактом в целях самооправдания: "Теперь ты понимаешь, дорогая, откуда у меня этот шанкр?"

1559 г. Итальянский анатом Маттео Реальдо Коломбо объявил о невероятном открытии: он обнаружил клитор. Странное совпадение - незадолго перед этим он завел себе подругу.

1650 г. Создание первого предохранительного средства. Поскольку резина еще не была изобретена, пришлось употребить рыбью кожу. Впервые в истории науки Читать далее...

Мне кажется что вы тут перебарщиваете.Конечно все мужики козлы,а все бабы стервы,но не до такой же степени!

Вот решила написать что мы, женщины\девушки\девочки имеем ввиду, когда говорим что-то. Так как вы, мужчины\парни\мальчики не понимаете тонких намеков, то советую просто запомнить переводы некоторых наших фраз!!! =)

1. Как я выгляжу? - хотим услышать комплиммент, но ни в коем случае не "как обычно" или еще хуже, жестокую правду.

2. А вот Степа (Коля, Ваня, Петя) подарил Маше (Юле, Свете, Тане) такое!...(далее эмоциональное описание предмета) - а ты мне подаришь?

3. У меня болит голова\Я устала, давай завтра - я тебя не хочу\мне что-то не нравится\это месть за что-нибудь\отвали, у меня сейчас сериал начнется.

4.Ужас!Продукты все дорожают и дорожают!Скоро на молдоко хватать не будет! - намек на увеличение карманных расходов

5. Меня полнит эта юбка? - Желаемый ответ: "Что ты, милая, такую фигуру ничто не может полнить, ты как всегда прекрасна(стандартный вариант, девушка может уличить во лжи)\напротив, твоя попка стала еще аппетитнее"

6. Черт возми, у меня ничего не получается, все так и валится из рук весь день - Я так устала, сделай это вместо меня

7. Ух ты! Какой щенок! - хочу собачку и мне нас*ать, что она стоит дороже чем норковая шуба

8. Что-то зябко стало\я вся замерзла(иногда мы просто втягиваем шею, обнимаем себя и потираем плечи) - обними же меня, в конце концов

9. Катя очень попросила помочь ей пройтись по магазинам, а потом мы возможно поужинаем в кафэшке - я приду поздно

10. Ты мне когда нибудь изменял? - хотим услышать правду, делаем вид что нам все равно, но на самом деле это не так, поэтому не признавайтесь!

11. Что ты во мне нашел, я же такая плохая! - Неважно говорим мы это с юмором или без, тут 2 варианта и распознать какой из них верный невозможно: либо "ты мне надоел\я тебя ни во что не ставлю", либо "я жду комплимментов".

12. Ты куда? - А меня, меня забыл! Возьми меня с собой, я больше не могу сидеть дома!

13. Ты на долго? - Чем дольше тем лучше, хоть отдохну

14.Есть будешь? - если да, то сам себе положи

15. Тебе положить поесть? - Я так вкусно приготовила курицу, попробуй, а лучше еще и похвали

16. Все плохо, я так устала, всем от меня что-то надо, все болит, ничего не помогает - у меня месячные, пожалей меня

17. Сил уже нет, весь день готовила, убирала, а на столе еще гора посуды немытой - помой посуду

18. Как хочешь,тогда я ухожу! - останови же меня, неважно как, но останови!

19. Мм.. Милый галстук! =) - Прекрасно бы смотрелся с моими трусиками

20. Нет, ну ты конечно симпотичный, но... - Думаем: Бедняжка. неужели он и вправду надеется?

21. Я такой хороший фильм у подруги взяла посмотреть! - мне наплевать, что сегодня футбол, будем смотреть мелодрамму, и ты будешь смотреть ее вместе со мной

22. Мне так холодно по ночам одной! - Можно я к тебе перееду?

23. Ты меня балуешь! - Почаще бы так, мне нравится

24. Как же она меня бесит - Ожидаем кучу примеров того, что я мы гораздо лучше, чем объект нашей ненависти

25. Потрешь мне спинку???(только если мы не кричим это из ванной, а говорим до того, как туда зашли) - давай сделаем это в душе

26. Мне кажется, ужин немного подгорел\недожарился\пересолен. - Ждем: "Что ты, все просто восхитительно\Как раз, по-другому было бы не так вкусно"

27. Что тебе подарить на Нов. год (Рождество, Д\Р, годовщину, именины) - Хотим услышать: ТЫ - САМЫЙ ЛУЧШИЙ ПОДАРОК\ты же знаешь, что у меня уже все есть, давай не будем захламлять квартиру, того, что ты приготовишь ужин для гостей, вполне достаточно

28. Ты уверен, что я именна та, кто тебе нужна\Зачем я тебе, ведь на свете столько достойных девушек? - намек на то, что тебя скоро кинут

Женско-мужской фразеологический словарь

Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.
Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.
Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.
Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?
Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен новый утюг.
Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!
Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!
Надо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком!
Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора.
Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон.
Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку.
Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж...
Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь!
О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.
Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня опять подвигать мебель.
Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая несчастная-разнесчастная.
Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.
Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ.
Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт!
Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!
Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы!
Ты меня не любишь. - Мне скучно.
Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась!
Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась
померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.
У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.
Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.
Я быстренько! - Я столько, сколько надо.
Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда!

Выполняя эти несложные правила, ты сможешь без труда поддерживать себя в прекрасной форме долгие годы. Пусть эти процедуры станут твоими новыми привычками! Вместо старых, вредных и совершенно тебе ненужных.

1.Если будешь крутить обруч хотя бы 15 минут каждый день, твоя талия станет стройной, а живот подтянутым.
2.Чем больше ты будешь двигаться, тем меньше ты будешь испытывать чувство голода. Старайся также гулять после еды и перед сном.
3.Идеальная тренировка для проблемных мышц живота и ягодиц – незаметное напряжение их в течение рабочего дня. Напряги и расслабь, напряги и расслабь... И так – 20 раз подряд.
4.Регулярно обтирайся льдом, он активизирует сгорание жира и укрепляет соединительные ткани. Протирай живот и ягодицы кусочками льда!
5.Прямо над твоим пупком располагается так называемая антижировая точка, нажав на которую, ты можешь легко уменьшить чувство голода.
6.Если ты не можешь жить без сладкого, попробуй заменить шоколад бананом. Он способствует выработке в организме гормона счастья – серотонина.
7.Сжигай жир с помощью грейпфрукта и киви. Съедая по 50 граммов этих фруктов утром и вечером, ты можешь быть спокойна за фигуру.
8.Пережевывай пищу медленно, не торопясь. Съедай каждый кусочек, не раньше, чем сделаешь челюстями 20-30 движений.
9.Чтобы излишки пищи не «оседали» на животе и талии, чаще заменяй обед или ужин небольшой тарелкой мюсли или овсяных хлопьев с кусочками фруктов. Эти продукты способствуют быстрому насыщению и ускоряют обмен веществ.
10.Если ты мечтаешь победить целлюлит, старайся совершать ежедневную пешую прогулку длительностью 1-1,5 часа. Приседай с гантелями и выполняй стойку на лопатках с закидыванием ног за голову.
11.Помни, что в 20-00 твой вес становится максимальным. Так что не втсавай на весы в это время, чтобы не расстариваться.
12.В период с 15-00 до 17-00 женщина выглядит наиболее привлекательно, потому что в это время обмен веществ в организме происходит очень быстро. Так что старайся назначать важные встречи именно на этит период суток.
13.Активно используй травы в своем рационе. Розмарин, имбирь и куркума усиливают обмен веществ. Укроп, тмин, анис и кора крушины оказывают слабительное воздействие. Полевой хвощ, горец птичий, медвежьи ушки, брусничные листья, лапчатка гусиная и лопух облажают мочегонным эффектом.

В капельку!
С наступлением холодов можно не ограничивать себя в потреблении жидкостей. Осенью и зимой вода усваивается организмом лучше, особенно ночью. Поэтому на сон грядущий старайся выпивать стакан кефира или компота.

Мужика надо брать в мужья теплым, пока к тебе не остыл. Он еще толком глаз не положил, может, в упор тебя не видит, а ты уже планчик в мозгу накидай: как его женить на себе в сжатые сроки. Подставь ему ножку - во-первых, ее увидит, во-вторых, растянись рядом с ним - перелом лучший повод для знакомства.Пригласил в ресторан, а тебе не в чем идти! Мол, купила новые клипсы, а к ним нету ни платья, ни сумочки, ни туфель, ни пальто!Купит. Пока в организме влюбленность, они не жмутся. А потом посчитает, сколько в тебя вбухал, и пожалеет кому-то отдать! Поэтому тряси его до свадьбы как грушу, после свадьбы не вытянешь ничего! Понахальнее, понаглее! С ними иначе нельзя. Выскользнут! Вон сколько на белом свете хорошеньких, умненьких, скромненьких до конца дней ни одного мужа не заарканили! Им гордость не позволяет на шею вешаться! А не повесишься вовремя на шею сама, кто поможет повеситься в старости?Бери его на испуг. Чуть что - я в положении. Ух они этого боятся! Будто не ты в положении, а он сам! Припугнула и сразу покупай соски, распашонки, буквари. Пусть смирится, что он отец. А потом, узнав, что отцом быть не обязательно, на радостях может жениться.Истерики через день. Не реже, чтоб он не терял форму и с утра заикался. Повод всегда можно найти, было бы перед кем. С нормальной мужику скучно, как в филармонии. С психопаткой интересно, никогда не знаешь, что она выкинет и куда.Намекни, что таких, как он, у тебя десять штук. Пару писем оставь на виду, пусть почитает. Что ты сама себе левой рукой не напишешь пару ласковых?Дай поревновать, им так интереснее! Логика мужская примитивная: раз ты кому-то нужна, выходит, в тебе что-то есть! Своей головой не пользуются, для шляпы берегут.И все по плану, когда что позволить, когда по физиономи дать - чередуй, это их возбуждает. Есть еще хороший приемчик: шли, разговаривали - вдруг на ровном месте в слезы и убегай! Хоть на дерево влезь - догонит.Это же как кошка с собакой. Пока кошка сидит - собака вялая. Кошка рванула - собака за ней! Шерсть дыбом, в глазах интерес!Природа! Секс начинается с беготни. Но помните! Свадьба - вот задача, которую перед нами ставит партия и правительство! А потом он уж никуда не денется, хотя никому и не нужен, главное, расписаться. Это они до свадьбы копытом бьют; фыркают, о свободе треплются. Вот женится - поймет, что за сладкое слово "свобода"! На минуту из дома вырвется и счастливый!Свобода, когда есть откуда бежать! Да пусть бегает, важно жениться! "Любит, не любит", - это для пионеров. Главное, расписаться. Как у людей чтобы. Да, есть муж! Вон пасется рыжий, с яблоком!В старые добрые времена, говорят, мужика можно было брать голыми руками: увидев край туфельки - в обморок падал! Сейчас такие экземпляры только в заповеднике. Поэтому надо окружать его лаской со всех сторон, загнать в угол и там брать за глотку!Как до постели дошло, - тут отступать некуда, это Бородино! Шепнул ночью в забытьи "люблю", - врубай свет, вызывай понятых. "Повтори при людях, что ты сказал?" Он жмурится, простынкой маскируется, а ты ему: "В глаза! В глаза! Что ты сказал? Повтори!". Куда он денется при свидетелях! А лучше магнитофончик. Брякнул ночью "милая" или что покруче, а ты ему запись утром прокрути: "Вам знаком этот голос? Или мы расписываемся, или завтра это прозвучит по "Голосу Америки"!" Поплачет и поползет в ЗАГС как миленький.Поняли? Мужика надо брать живьем, пока тепленький!Ходить на него лучше весной и летом. В нем тогда кровь бродит, подпускает близко, из рук ест. А ты его прикорми, накидай мясца, накроши зелени, соусом помани. Они от домашнего дуреют. У холостых за день кофе с огурцом, - и все! А как он, значит, корм заглотнет, - подсекай! Поводи, поводи, тащи к берегу, а там тяжелым по башке и в ЗАГС!

копирайт под названием "Спиздили"

[659x277]

Настроение сейчас - Сонное

и еще о куклах))

[500x386]

Теперь я решила - я буду куклой,
Немножко загадочной,
чуточку глупой,
Холодной, пластмассовой,
не чувствовать боли,
И быть безразличной ко всем, словно море,
Забуду, что значит любовь и разлука.
Я буду как Барби...
Красавица-сука!!!

[335x500]
Настроение сейчас - Нормуль))

Хочу, чтоб не было войны,
Чтоб доверяли мы друг другу,
Чтоб было больше доброты,
Ну а вообще хочу я -...шубу!


Хочу, чтоб не губили лес
И чтобы не было разборки
И чтобы победил прогресс
И чтоб была она из норки!

Хочу, чтоб были все терпимей
И чтобы были все милей
Чтобы друг друга мы любили
И чтобы шуба - подлинней!

Хочу, чтоб не грустил никто
И он и я и все мы тоже
Чтоб было всем светло, тепло
И -... чтобы шуба подороже!

Хочу, чтобы родились дети
Чтоб на подарках были банты
Чтоб не было больных на свете
Ну а вообще хочу -... брилльянты!

Хочу, чтоб не было вражды
И чтобы праздники подольше
И чтобы мир не знал беды
Чтоб бриллианты были больше!

Хочу, чтоб не было потерь
Чтоб не дымил бикфордов шнур
Чтоб не ревел голодный зверь
Бриллиантов целый гарнитур!

Хочу, чтоб не было национальной розни
И чтоб не таял снег с вершин
Чтобы никто не строил козни
А вообщем -... не было б морщин!

Хочу, чтоб звезды всем светили
Чтоб перестали мы бояться
Чтоб о невзгодах все забыли
И выглядели на 17....