И все-таки я люблю… Нелюблю я смотреть сериалы , но этот мне понравился....
Это красивая и грустная история о любви и семье. В основу положены события романа Елены Харьковой «И все-таки я люблю...», получившего приз конкурса издательства «Гелеос», как «Лучший роман о любви».
Начало истории - 70-е годы. Москва.
Вера и ее подружки – молоды и жизнерадостны. Они - приезжие. Лимита. В Москве девчонки работают на "шарике" - Шарикоподшипниковом заводе, потому что с образованием и происхождением не сложилось. Живут в заводском общежитии. Им кажется, что их дружба – "не разлей вода". Они мечтают, смеются, "не понимают" москвичей и ругают "буржуев". И поводов для этого предостаточно.
Взлеты на вершину мечты и падения на самое дно, неожиданные повороты, множество судеб и характеров, история нескольких поколений, история отдельных семей и история страны – все сплетается в причудливую мозаику, в которой сложно разобраться, кто прав, кто виноват. Да и стоит ли искать виноватых, когда часто на кону стоит не только любовь и счастье, но и сама жизнь…
Озаряешь в ненастье, когда радости нет.
Ты мне дорог и важен, как любовь и душа
Ты силен, ты отважен. Чист как утром роса.
Ты как ветер неистов, словно солнце горишь
И как звезды лучистый ты по свету летишь.
Ты мне дорог, и это- не простые слова
Будь же радостным светом мне во тьме навсегда!
Стритрейсеры даже название то сложно запомнить , что то замечаю что все не равнодушны к данному фильму... везде ищут музыку из этого фильма,я когда впервые услышала название думаю ,что за фигня сериал чтоли какой то опять начался)))
Олег Фесенко с кучей продюсеров и самыми успешными актерами российского экрана – красавицей Мариной Александровой и вечным солдатиком Алексеем Чадовым попытался, как верноподданный, гражданин, изобразить ту вилку, которая существует в обществе. С одной стороны, милиционеры продают детям героин и барыжат угнанными тачками, с другой – они же, как утверждает кино, добрые отцы, спасающие на вертолетах своих неразумных детишек и с мудрой хитринкой в глазах наставляющие их на путь истинный. С одной стороны у Фесенко – гламур, спонсируемый продажными генералами, с другой – совок с честными солдатиками Чадовыми на танке и телегами типа «а камуфляжик тебе родина подарит».
Где-то между этими двумя властями болтаются бедные эти детишки-стритрейсеры, которые думают, что просто любят скорость, а на самом деле их давно опутали сети криминала. Они «на спор» и угоняют дорогие тачки и прессуют на дорогах фуры с «товаром».
Незнаю понравится ли мне этот фильм, думаю что нет , не люблю одних и тех же актёров ,Чадов у меня ассоциируется с вечным солдатом и как не могу воспринимать его в других фильмах, а вообще я кино смотреть не очень люблю ...почти не смотрю , люблю где актёры которых я незнаю и хорошо бы было если бы ещё и талантливые.
[450x300]
[140x304]Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
* * *
Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку. К утру город сиял чистотой…
* * *
Медведев наутро после выборов звонит своей маме:
- Мама, ну, как вы там?
- Ой, сынок, всю ночь не спали, за тебя переживали.
- Мама! Ну хоть вы не под%%бывайте!!!
лазила в нете и нашла базу данных и паспортов всех граждан России!!!! вот ссылочка
нашла старенькую рекламу шоколадки Picnic )))
Деньги - зло. Единственное положительное их качество - это их количество.
Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились
До конца мы бываем преданы только земле.
Если тебе плохо - улыбнись, завтра будет ещё хуже...
Разлука для любви - что ветер для огня: слабую она гасит, а большую раздувает
Чай не водка много не выпьешь!
Кто хоть раз был влюблен, тот не лишён воображения.
Влюблённые придумывают себе друг друга. Любящие — познают.
Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох - платит всегда.
Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.
Воздух не чувствуется пока его не испортят.
Как принимать душ, будучи женщиной:
1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.
Теперь как принять душ, будучи мужчиной:
1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет).
Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Hе искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Hе забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Hе заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Hапрячь мускулы, втянуть живот. Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Hе ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.
Ну на улице и погодка, идёт дождь , на дорогах лёд везде лужи
| Генетика - чей ребенок?(webpark.ru) |
| [показать] |
| Я угадал 3 из 15 генетических кодов. |
[400x400]
Все в жизни взаимосвязано : живешь - хочется выпить, выпил - хочется жить.
Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится...
Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак - картина никогда не меняется.
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно.
Жизнь хитра! Когда у меня на руках все карты - она внезапно решает играть в шахматы…
Жизнь щедро умудряла его опытом, и на склоне лет он был уже довольно опытным неудачником.
Жизнь это кpосс, в котоpом каждый стpемится выpваться впеpед, чтобы пpийти к финишу последним.
Земля в солнечной системе играет роль сумасшедшего дома.
Каждый человек имеет право жить столько сколько сможет.
Когда жизнь экзаменует, первыми сдают нервы.
Крутишься, как белка в мясорубке...
Любимая игра людей - в ящик; хоть по разу, но сыграет каждый.
Мало найти своё место в жизни, надо найти его первым.
Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно
Не относитесь к жизни слишком серьезно - живым Вам все равно из нее не выбраться!
Не пытайся обмануть жизнь, она может вернуться и повториться снова.
Не смотри на жизнь мрачнее, чем она на тебя...
Рай - это старый английский дом, китайская кухня, русская жена и американская зарплата.
Умрёшь ты не потому что болеешь, а потому, что живёшь.
Что жизнь? - эффект побочный от занятий сексом.
В конце концов, человеческая жизнь - дешёвка. Её цена равна цене презерватиа.
Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе, зато там есть толстый-толстый слой шоколада.
Жить-то как хочется!!! - А скоро сессия...
Жизнь даётся один раз. Ещё раз я бы не выдержал.
Жизнь - игра: задумана хреново, но графика обалденная.