Когда меня в детстве-юности-молодости фотографировали или снимали на камеру, я думала: фу, да зачем?

А сегодня было 40 дней бабушке, отец принес записи, сделанные им на камеру, на разные праздники. Там бабушка, дедушка десять лет назад - не слишком бодрые уже, но зато живые, и мне всего 25-27 лет, и я смотрю и думаю: здорово, что эти записи есть, что мы там на них остались, и родители тоже там. 

И, да, фотографии не дают так посмотреть на себя со стороны, как видеозаписи. И смотришь на себя, и думаешь: а ничо так девка была, только волосы слишком растрепанные и одета странно. Впрочем, я и сейчас странно одеваюсь.

Некоторые люди так устроены, что вместо сочувствия и сопереживания и, как следствие, желание оказать помощь своему близкому (и не очень) человеку, у них встроено что-то другое. У одних это страх ответственности за человека, который рядом и которому плохо, у других - чувство, что ими манипулируют - предлагают сделать что-то, что делать не хочется. Они не понимают, зачем. Функция-то отключена. И они найдут тысячи причин, чтоб не помогать тем, кто этой помощи - моральной или физической - просит или кто откровенно в ней нуждается. 

При этом такие люди могут быть очень умными, интересными, с ними может быть очень приятно общаться - но специфику их реакции следует учитывать и быть настороже. Для меня быть настороже означает не подходить слишком близко. 

Я помню, что однажды давным-давно летом мы дурачились на остановке большой компанией, среди которой был парень, который мне нравился. Я додурачилась до того, что случайно попала ногой в канализационный люк. А поскольку на мне были шорты, то ободралась я по самое не балуйся. Весь пластырь, что нашелся у народа, а также у меня, был наклеен на многострадальную конечность. Потом девчонки втроем повезли меня, с трудом ковыляющую, домой на троллейбусе, а тот парень, как увидел, что произошло, сказал "пока" и сбежал домой на первой подходящей маршрутке.

Потом он же не зашел меня ни разу навестить осенью-зимой, когда я два месяца сидела дома и болела гриппом. Он боялся заразиться. Причина, в общем, важная, но моя симпатия к нему начала проходить. Почему? Ну, вот так я устроена. У меня желание помочь встроено где-то очень глубоко и работает почти постоянно. Возможности маловаты, а так я бы, наверное, давно организовала благотворительный фонд. 

К сожалению, сразу таких людей распознать невозможно. Можно общаться десять лет и больше, до момента, пока тебе не потребуется помощь и пока в ней не будет отказано. Так, в выходные я рассталась по обоюдному согласию с девушкой, которую я попросила побыть рядом после того, как испытала нехилый стресс от происшествия на работе, но она мне отказала. Безусловно, это ее право - сказать "нет" в любой ситуации. Но мое право состоит в том, чтобы принять это "нет" один раз - и не больше. Не допустить больше этого "нет" тогда, когда мне будут нужны помощь и сочувствие друга.

Бабушку похоронили, и конечно, на фоне этого очень печального события, а также папиной болезни ОРВИ со скачущей температурой никто не заметил, что мне не удалось на два дня уехать в Москву и немножечко отдохнуть. Встретиться с друзьями, которым я нужна, какая я есть, побродить по другому городу и в общем и целом - сменить обстановку. 

Как, в общем, не расстроило никого и то, что летом я заболела и не поехала под Екатеринбург помогать на игре. 

Почему-то с моими поездками и пониманием родителей, зачем путешествия вообще мне нужны, у меня всегда было сложно - собственно, с самых ранних времен, и каждый раз на мое желание куда-то уехать мама пыталась найти кучу причин, чтоб мне этого не делать. А папа просто угрюмо начал говорить "делай, как хочешь". И замолкал.

И я перестала заранее уведомлять родителей о том, что я куда-то еду. Я научилась ходить стопом, но рассказала об этом отцу много позже, чем начались мои регулярные поездки в другие города за дружеский треп с водилами. Самой счастливой была поездка НН-Чебоксары-Самара-Уфа-Новокуйбышевск-Самара-НН в мае махрового 2005, кажется, года, когда сдохла наша новостная интернет-редакция, я осталась без денег, но с кучей времени. Я чувствовала себя как вольная птица в этих странствиях, а родителям только звонила "мама, у меня всё хорошо, я  там-то". 

Я была реально очень счастлива. Как была счастлива каждый раз, когда мне удавалось выбраться за границу. Но я дожила до 37 лет и до сих пор не понимаю, как это объяснить своим родителям.

Иногда я думаю, что для меня идеальной была бы жизнь с минимумом привязанностей. Родители, пара-тройка друзей - и всё. 

Никаких тебе птиц, никаких парней, мужей и детей. 

Чтобы можно было покинуть дом без проблем, когда есть возможность и когда хочется куда-то уехать. 

Я, наверное, очень жестко чувствую ответственность - за тех же птиц, которых любые самые увлеченные птичники, как я читаю в их дневниках, легко могут подарить или продать. Но я-то знаю, что вот взяла я птиц в дом, и будут они у меня жить, сколько им отпущено.

Теперь еще есть вещь - машина. У нее должно быть всё хорошо, колёса подкачаны, поломки убраны, фильтры поменяны. И я переживаю еще, что она стоит у меня на холоде без гаража, бедняжечка. Потом долго прогревается и размораживается.

А еще - не в тему - хочется уже мужчину, который умеет ухаживать за женщиной. А не "зови - я приду в гости". Проще всего, не прикладывая никаких усилий, не давая понять, что человек тебе важен, безо всякого проявления внимания - прийти, пожрать, поболтать, выжидая, на какой же раз уже сексом можно будет заняться. Что-то поднадоело...

Тревожность, переходящая в уныние - это признак ноябрьской депрессии? Готовить не хочется - ни себе, ни гостям. Сегодня поела пельменей, на завтра сварила вермишель.

Весь вечер сегодня борюсь с этой самой депрой, но получается плохо. Выручку вчера кое-как наскребла, а сегодня ее не было практически вообще, из-за чего завтрашний заказ пришлось сократить на пять тысяч рублей.

На юбке обнаружился кусочек ткани с непроделом, который договаривались с Дашей заменить - забыла или забила - хз. Горловина у кофты уже моего производства получилась маловатая - надо бы переделать, но неизвестно, будет ли до Зиланта время. Капюшон я бы тоже перекроила, да, потому что получилось убогое убожество. 

Машинка снова хочет вложений - а лишних денег нет, только на самое необходимое. На зп продавцам надо еще заработать, и это напрягает. Заказ с сайта мелкий не забрали за три дня - и, судя по всему, уже не заберут.

Птицы болеют конъюктивитом - сегодня прокапывала пять раз Ивана Антоновича, один раз бедняга вырвался, пришлось ловить по комнате. Вечером заметила небольшую опухоль на глазу у Дитуни, тоже пришлось ловить и капать. Ловила также шебутную белянку, попрыскала ей на попу спреем от выклевывания перьев, она после экзекуции дрожала минуты две мелкой дрожью на дне клетки. И всё это мне не нравится.

Ну и мужики не любят, да. Приходят только поболтать - может, кто и хочет чего, но на фиг мне это чего надо без элементарных знаков внимания. 

Сегодня, выезжая с парковки, задела чужую машину. В результате облупилась чуть краска на моем переднем бампере и образовалась малюсенькая царапина примерно в 1 см на машине задетых товарищей. Товарищи (муж и жена) начали громко причитать, что только отремонтировали машину - и вот опять, что машина совсем новая. Я предложила решить дело миром и не вызывать ДПС. Маленькая царапина в 1 см встала мне в 3,5 тыщи рублей. Хозяин машины, молодой мужчина, поведал мне, что только что отремонтировал передний бампер авто за 4 тыщи. Я пошла глянуть на дорогой бампер и обнаружила выше него скол краски, довольно значительный. "А это мы будем ремонтировать по страховке" - сказал парень. 

Я приехала домой, взяла влажные салфетки для авто, взяла краску, оставшуюся от покраски бока машины, когда я не вписалась в гараж к ремонтнику, меняющему масло (на третий день езды), обезжирила поверхность и замазала скол двумя слоями краски. Заодно замазала следы на другом боку машины - две штуки примерно по 1 см на пластике с другого бока, которые образовались, когда об мою машину потёрся кто-то из моих соседей или их гостей. 

Нет, я люблю свою машинку, она мне очень нравится и ездить на ней с каждым днем становится всё приятнее и легче, но трястись над каждой малюсенькой царапиной на ее боку точно не буду. Главное, чтоб малышка была в порядке и не ржавела, чтоб у нее всё хорошо работало, были накачаны колеса. Фильтры вот еще две штуки надо поменять. Но всё-таки - техника для людей, а не люди для техники.

Я очень правильно отменила на этой неделе занятие с тренером за штуку рублей. Как жопой чуяла, что сегодняшняя выручка будет вдвое меньше. 

Черт те что творится. Даже в самые худые времена в октябре у нас не было выручек меньше тысячи пятисот. Завтра работаю я. Пожелайте мне толстых покупателей.

Ура, найден хороший нижегородский орнитолог. Работает, правда, чаще с попугаями, а амадины для нее - мелочь, но ничего, зато мы имеем правильный диагноз и рекомендованные (и местами даже выданные) нам лекарства. У Ивана Антоновича всё-таки коньюктивит. И поскольку обстановка в клетках у птах близка к стерильной, посмотрим, нет ли у них вредных бактерий. Для этого придется собирать помет и тащить в ветеринарку, но что поделать.
А мелкая белая засранка, оказывается, пощипывает себе попу, оттого и виднеется у нее розовая дырочка, которая по делу должна быть прикрыта перьями. Куплю ей спрей от выщипывания и попрыскаю заднюху.
Кстати, ловимые для постановки диагнозов и лечения птицы начали клеваться. Особенно отличилась сегодня мелкая белянка, официально называемая уже пару дней Джульеттой (а не фиг яйца в два с половиной месяца нести). И, видимо, она распищала остальным о том, как полезно клеваться. Кстати, когда поклев моих пальцев не помог, она так обмякла, лапешки вытянула - типа я всё, делайте, что хотите и вообще можете ослабить хватку. А сама глазенками луп-луп. Щаззз, ослабила одна такая. Иван Антонович туда же. Ветеринар ослабила хватку - и малыш вырвался на свободу. Полетел к Джульетте, знакомиться, и был изловлен на прутиках клетки.
Кстати, пожелайте птицу здоровья: уже неделю капаю ему глаз, а коньюктивит поныне там. С вечера начала использовать другое лекарство, надеюсь, поможет. Не люблю я их ловить почти так же, как они не любят ловиться...

Самое печальное в нынешних мужчинах младшего среднего и просто среднего возраста  - их тотальная болезненность.

Но для того, чтобы появилось желание лечить больного мужчину, беспокоиться о его болячках, его нужно полюбить - за что-то или просто так. 

А когда дорогое Мироздание выдает тебе совершенно не знакомого, но уже больного мужика, с желанием принять его такого, какой он есть, весьма и весьма сложно.

Похоже, во сне я нынче жила намного лучше, чем наяву. Мы были в астрономической экспедиции. И там было реально клёво. И мужики отличные. В общем, просмотр "Стар Трека" до добра не доводит.

Проснулась - а тут опять жара, суды, поговори-распечатай-собери деньги. Ну хоть новый интернет-клиент и выручка порадовали. А так - лучше бы весь день спать. Лечь, что ли, опять на пол сегодня? Может, и спина заценит.

Сегодня инструктор перестал в меня верить - окончательно и бесповоротно.

Нет, он и раньше пытался, но потом у меня что-то начинало получаться и он немного успокаивался, и бухтел вполне умеренно.

Сегодня он бухтел даже тогда, когда я тормозила на пару секунд, а в остальное время обиженно молчал, поскольку за положенное в школе время водить все у него, видимо, научаются хорошо.

Сегодня же было у меня второе платное занятие в городе, и чем больше он бухтел, тем больше я теряла веру в себя и тем чаще, разумеется, лажала. Под конец, когда я стала договариваться о занятиях на следующую неделю и переносе экзамена на конец месяца - "Разве это что-то изменит?" - сказал он, вложив в тональность максимум уныния.

Поэтому когда выяснилось, что мутная фраза в договоре автошколы означает, что я должна заплатить-таки за внутренние экзамены, я наотрез отказалась это делать. Какие-либо бумаги по этому поводу я тоже писать отказалась - я бы понаписала, в таком-то настроении. Раз нашла уж коса на камень, буду советоваться с юристом.

Ну и в качестве вишенки на торте Никита очень прохладно встретил мою просьбу помочь довезти мне продукты от "Ленты" до дома. Он вилял и так, и сяк, что в конце концов я сказала, мол, вижу, помогать ты мне не желаешь - и разговоры прекратила. 

Такого х..вого дня у меня уже давненько не было. 

Похоже, придется поискать инструктора для доп. занятий и здорово задуматься о личной жизни.

Когда человек взрослеет и этот человек я, в первую очередь он начинает видеть возможность и только потом выбирает - любить или нет.

Это, на самом деле, очень круто, потому что спасает от ситуации "втюриться по уши и оказаться ненужной тому самому человеку, в которого". 

Я вижу сейчас несколько возможностей, но пока выбираю ту, где меня уже любят (вместе с моим довольно непростым характером), несмотря на все сложности. Чувство самозащиты развилось очень хорошо, оно не дает свернуть в сторону, дабы не испытать неприятных моментов юности. 

Посмотрим, что из этого в итоге выйдет, не придется ли еще через пару лет изменить мнение по этому поводу.