одним словом, если все это соблюдать - маразм получается :) И явное неверие :) Потому что всем богам молиться - это значит никому, по сути. Но вдруг кому поможет. :) Хотя это очень похоже на какой-то квест :) или ролевую игру :) Выпей то, откуси это, съезди туда-то, искупайся там-то... Прямо Алиса в стране чудес :) Собрала что нашла – может еще что найду – дополню :) Читать далее...

Меня тут высокоморальные друзья-мужчины как-то спросили:
- А стоит ли тебе так мучаться чтобы забеременеть и родить, ведь может статься что ты передашь своему ребенку неспособность иметь детей и ребенок когда вырастет будет страдать!

:)

Так вот заявляю официально: Бесплодие по наследству не передается :) Равно как и умение пользоваться презервативами :)

Это прямо анекдот получается:
Пациент (П) доктора (Д):
П: -Доктор, меня очень сложная проблема. Дело в том, что моего деда детей не было, у моего отца детей не было, у меня детей тоже нет и я опасаюсь, что у моего сына тоже детей не будет...
Д: -Так откуда же Вы сами взялись?
П: -Я? Так я из Киева...

После потери сознания меня настигает кратковременная потеря памяти. Я плохо помню кто я, откуда, где родилась, с кем живу и т.д.. Что случилось непосредственно перед потерей сознания вообще помню смутно. После наркоза это состояние беспамятства накрыло меня конкретно. Поэтому молодого брюнета-анестезиолога в дурацкой докторской шапочке, скроенной из какой-то пеленки с веселенькими маленькими рисуночками я восприняла однозначно. Увидев его низко склоненное надо мной лицо, произносящее тихо и ласково: "Маша, просыпайся!" меня пронзил ужас: "Неужели? Как и когда я умудрилась так нажраться? Кто этот чувак? Вот ведь угораздило!!!" Потом сознание начало по капельке возвращаться, и уже через минут пять, когда я осознала, что могу говорить, я начала требовать от него почему-то очень важной в тот момент для меня информации:
- Маша, как ты себя чувствуешь?
- Доктор, сколько длилась операция?
- Зачем тебе это? Скажи, как ты себя чувствуешь!
- Доктор, я, кажется, спросила уже - сколько длилась операция?
- Час-полтора.
- Спасибо. Чувствую себя хорошо.

Впрочем, наркоз был хорошим, не отпускал почти до вечера. Явь мешалась с реальностью и меня это почему-то очень радовало. Радовало настолько, что я не чувствовала никакой боли. Тихо и молча перлась от всего происходящего, периодически засыпая. Засыпала я ненадолго, но крепко. Так, что отлежала себе ухо и если бы вовремя не заметила - ходила бы до сих пор с ухом, сложенным пополам.
Вторая явная мысль после того, как меня уже привезли в послеоперационную палату была о том, что вид из окна этой палаты меня категорически не устраивает и я хочу вернуться в свою прежнюю палату, потому что восходы и закаты там явно лучше. Санитарки и медсестры к концу дня обозвали меня оптимисткой, потому что при любых вопросах я отвечала, что мне хорошо и лучше и быть ничего не может, и что если бы мне разрешили пить и вставать я была бы вообще счастлива, старалась травить анекдоты, чтобы развлекать соседок по несчастью. Так что выперли меня оттуда в палату "на общих основаниях" довольно быстро.

Через день-два после операции в палату заглянул тот самый молодой брюнет-анестезиолог. Заглянул, пробурчал что-то и выбежал смущенно. Соседки догнали его в коридоре и выяснилось, что искал он меня, но не узнал. До сих пор жалею, что нет моих фотографий во время и сразу после операции, чтобы понять, что же во мне так разительно изменилось :)
- Как себя чувствуешь? Как отошла от наркоза?
- Доктор! Все просто отлично! И наркоз мне так понравился, что я еще хочу.
Доктор после этих моих слов пробурчал, что наркоза мне больше никакого не будет и быстро смылился. Даже никаких денег не попросил. Я-то, наученная уже слухами и наставлениями родных и близких все пыталась еще перед операцией намекнуть, что не против поделиться нажитым, но он мои тонкие намеки нагло игнорировал.
- Скажите, а наркоз будет хороший?
- У нас нормальный наркоз! (тоном оскорбленной невинности и громко после этого хлопнул дверью).

Через дня три-четыре я доползла до конца коридора, где стояли весы. Было любопытно - насколько я похудела после недели голодовки и нескольких дней питания и пития только через капельницу. Да и потом, ведь мне же все-таки отрезали пусть и маленький, но все же кусочек внутренностей. Представляете, как я огорчилась, когда выяснилось, что при всех этих лишениях мой вес по-прежнему 58 килограмм!!! Обидно, право слово!!!

Хит-парад реакции окружающих на известие о том, что со мной приключилось :)

Мама - ЛМу в телефонном разговоре: "Скажи мне, как ЭТО могло произойти?!"
Старый приятель - СМС-кой: "Надо быть осторожнее!"
Еще один старый приятель - по аське: "Больше так не делай!"

еще раз мама - уже мне: "С другой стороны, это и хорошо, что так вот случилось. А то я как раз должна в конце года диссертацию защищать и подумала, что если бы ты рожала в конце года, мне бы пришлось приехать, все бросить, отложить или отменить защиту. Ведь что ты без меня можешь? Ты же ни фига в этом не понимаешь, куда тебе без меня - и рожать?!"

- Так... Рост-вес ваш понятен... Аллергия на какие-нибудь препараты есть?
- Вы знаете доктор, в принципе я аллергик, но на лекарства вроде аллергии нет... А,вот, вспомнила!!!
- ???
- У меня аллергия только на пыль и кошек.
- Мы кошками наркоз не делаем! И в операционной не пыльно!

Несколько лет после аднексита думала как бы и когда бы начать лечиться. Для начала был нужен муж. Именно муж. Потому как в ЖК мне сказали, что незамужняя девушка автоматически не может иметь регулярной половой жизни, не может говорить о бесплодии и, соответственно, лечить ее не от чего. После того как я вышла замуж и пришла-таки в ЖК, мне сказали, что такое у них не лечат, что у них есть платный эндокринолог и принимает он два раза в месяц. Ну ок. Я к платному эндокринологу на прием записалась и даже блат нашла как стоимость посещения сократить – эндокринологу был организован звонок от старого институтского друга. Читать далее...

Так случайно совпало, что день 14 февраля ознаменовался для меня слезами на груди любимого мужа. Пока искала видео, вчера выложенное - в основном для себя, чтобы потом можно было быстро найти (ну и заодно для любопытствующих), пока в очередной раз читала доклады с разных медицинских симпозиумов и прочих сборищ подобного рода, чтобы понять, при каких условиях возможно проведение органосохраняющей операции на трубах при внематочной беременности... пока я все это делала - у меня заболело слева. С той стороны где осталась моя холелемая и лелеемая единственная труба. Заболело не так чтобы невыносимо, но сильно. Такой болью, от которой слегка тошнит.

В силу того что я привыкла уже жить постоянно с разного рода болью - то невралгия, то выскакивает рука из плеча (врожденный вывих), овуляцию чувствую всегда - с какой стороны. Перед месячными тяжесть внизу живота тоже болит... Из-за того что я привыкла к тому что постоянно что-то колет или ноет и что это у меня организм просто дурацкий такой что на всякую ерунду спешит просигнализировать болью, я в прошлом году сильно "переходила" с внематочной. Все казалось что это я придаток может быть ну самую чуточку застудила или фолликул вылез большой - а я тут паникую и отрываю людей от действительно серъезных дел. Мне всегда даже когда очень-очень больно неудобно вызывать скорую. И если врач не придаст значения жалобам на боль мою, мысленно себя ругаю за то, что паникую по всякой ерунде. Но вчера мне стало страшно.

Это я уже сейчас понимаю, что месячные у меня были в срок, без сучка без задоринки, что кривая БТ сказала бы мне об изменениях в организме практически сразу, что летом у меня в моче находили оксалаты в большом количестве, когда я сдавала анализы для операции, что и у мамы и у папы и у брата камни в почках и потому все мы живем всю жизнь почти по диете, иногда позволяя себе вольности (я - в большей степени, потому как мочекаменной болезни еще нет) и т.д.. А вчера вечером меня пронзил страх. До слез. Страх, что я попадаю в те самые повышенные проценты риска повторной внематочной, о которых везде пишут (у 15% перенесших внематочную случается повторная). Страх, что эта вот боль, так напоминающая ту, с которой начиналось прошлый раз - это оно и есть. Страх, что весь мой оптимизм и все мои надежды слишком сильны и попахивают гордыней, что где-то глубоко я в самом деле недостаточно хороша, что провидение уже дало мне знак, наградив ребенком-бормоглотом, что моя миссия вовсе не в рождении себе подобных, что мое желание родить брата или сестренку бормоглоту может быть свидетельством что я люблю этот дар судььбы недостаточно сильно, что я не смогу родить желанного ребенка своему Митьке... Хотелось тут же бежать на УЗИ и в больницу - просто чтобы успокоиться. Но надо было забирать бормоглота из детского сада и везти домой. И еще стало ясно и понятно что единственное, что меня утешит - это Митька. Сдерживала слезы в метро - негоже бормоглоту видеть непонятные для него негативные эмоции. А дома разрыдалась. Там, где хотела - на груди у любимого.

И стало легче. Спокойнее. Не так страшно. Не так обреченно. И снова, как обычно - радостно. Будто вытянул он меня из этой безнадежной черной ямы страха. Только его слова "Ну и что, даже если вторую трубу отрежут - будем пытаться беременеть по-другому. Ничего страшного." смогли вывести мое сознание и настроение на привычную для них орбиту :) Не потому что я не думала в момент страха о том, что еще есть и возможность ЭКО. А потому что в момент страха я не считала себя достойной даже этого человека - и все исключительно ввиду моей физиологической немощи в плане фертильности. Этой мой вечный страх и глубоко затаенные мысли. Я с ними крайне успешно борюсь всегда но... но иногда накатывает. И хорошо что накатывает редко. Во всяком случае в последние два года - раза два всего.

УЗИ сегодня утром показало наличие криссталов в почках и, возможно, песка. Яичники и матка в норме. Эндометрий соответствует дню цикла. Чего и следовало ожидать. Так что снова здравствуй, диета :)

После операции мне было очень любопытно что же со мной сделали. Так что ночами, когда не спалось в больничке, я сидела с нотбуком и через GPRS искала в нете разные всякие статьи по этому поводу.
Например, зная в целом как там и что у меня внутри располагается, находится, называется и чему служит, я не знала, какой длины труба, которой меня лишили. И с удивленем узнала что ее длина - 10-12 см. Меня это дико удивило, потому как, привыкнув видеть на протоколах УЗИ записи о размерах яичников и матки я как-то не соотносила пропорционально, что труба длиннее. Это какой же путь приходится преодолевать яйцеклетке большой, получается!!! Нашла в нете даже фотографию удаленной трубы после внематочной беременности.

Но интереснее всего было мне видеть запись лапароскопической операции. Особенно заинтересовал ролик той операции органосохраняющей, при которой эмбрион удаляют из трубы, но труба остается целой - ее только надрезают. Такая операция называется "лапароскопическая сальпинготомия". Кто делает такие операции в Москве я не знаю. Несколько раз видела подобные вопросы в интернете, но они оставались безоветными. А вот видео с подобной операции на ютубе нашла.

А подробно о внематочной беременности, диагностике, видах внематочной беременности и операциях - здесь: http://www.mama.ru/club/hr/262/382/?prn=1

Просьба огромная! Я кладу видео под кат и не смотрите пожалуйста если вы не относитесь к этому так же спокойно как я, потому что в операциях ничего приятного нет - кровь, плоть... ну и все такое... не самое приятное зрелище

Я и раньше это знала но мои "дневники наблюдения за собственной природой" подтверждают со всей ясностью. Перед месячными я невыносимо хочу жрать. Причем, вечером, не утерпев, выскакиваю в магазин дабы чем-нибудь поживиться, что сейчас кажется наиболее актуальным - например, сыром или там персиковым компотом. Но когда нахожу их на полке или когда приношу домой, становится ясно и понятно что ЭТОГО я не хочу, а вот жрать - да. Причем, даже если наемся до состояния тяжести в животе - все равно хочется жрать. В разные циклы желание жрать бывает разной интенсивности, но последний раз это было что-то с чем-то. А как месячные наступают или заканчиваются, в принципе о еде могу не вспоминать или потреблять без ущерба для морального облика любую фигню типа сырого сельдерея.

Осталось выяснить одно - по какой причине и когда именно у меня вдруг увеличиваются сиськи с 2,5 размера до 3 и больше. Насколько я могу судить и помнить, эта напасть нападает на меня вроде бы обычно зимой. Но не факт. Помнится, год назад в больничке, когда врачи пытались определить маточная у меня ненормальная беременность или не менее ненормальная но более объясняющая все со мной происходящее внематочная, профессор-завотделением все допытывалась у меня выросла у меня грудь или нет. А я тогда как-то этот момент не "отсекла", т.е. внимания не обратила. Потому как, привыкшая к ее непредсказуемому нраву, просто привыкла держать дома лифчики разных размеров.

Вот сейчас у меня сиськи снова как-то волнующе опухлы. И одновременно приятно зудящи. Т.е. типа побаливает, но только если мацать и так побаливает.. приятно... И по какому, спрашивается, поводу? Ну почему сиськи не разговаривают как люди? А то бы поимела с ними основательную беседу :)

Богатым трудно понять как живется бедным. Для сознания же бедных оказывается труднодоступным тот факт, что если мода поменялась, то сумочка за полторы тысячи баксов отправляется либо на помойку, либо в подарок горничной.

По тем же самым причинам по которым сытый голодного не разумеет, мне непонятны метания по поводу вопроса делать/не делать аборт. Т.е. теоретически понять могу, но к моей жизни это неприменимо.

А еще когда ко мне начали подбираться мои 30 лет, мне стало ясно как день, что для меня рая в шалаше с милым не будет. И что ни хрена я не хочу делать дальше никакую карьеру и никакие деньги зарабатывать не хочу. Потому что есть биологические часы.

Вообще обычно под этим идиотским словосочетанием имеют ввиду какую-то явную пургу. Я тоже думала лет эдак в 20-25, что сие выражение есть исключительно форма речи, выражающая некий неизвестный мне, как особе высокодуховной, высокоморальной и высокоинтеллектуальной, биологический феномен. Опять же "для духовных людей" и современных женщин есть более интересные занятия как то: карьера, финансовое благополучие и т.д.. Уже тогда слово "бесплодие" прозвучало и я прекрасно сознавала что для решения проблемы в случае, если я захочу детей, надо потратить время, силы и деньги. Было понятно что необходимо искать хорошего врача и искать деньги чтобы этому хорошему врачу заплатить. Только и рожать мне было в тот момент не от кого. И зарплата позволяла, конечно, существовать в съемной квартире, но отнюдь не позволяла копить себе на проживание в съемной квартире в течение полугодика-годика при одновременном лечении. Поскольку рожать все равно было не от кого (т.е. какие-то мужчины были в моей жизни, но рожать от них не хотелось, потому что хотелось чтобы была у ребенка гипотетического семья), то расчитывала я в своих думах о будущем только на себя. Предполагалось, что я должна профессионально вырасти, чтобы, возвратившись после декрета на работу, пусть и на позицию ниже, чем была до декрета, могла бы обеспечивать и проживание наше вдвоем с ребенком и няню, либо чтобы работа давала мне достаточно свободы (отдельный кабинет, свободный график и т.д.), позволяющий совмещать обязанности работника и мамы. Все эти мечтания требовали немалых финансовых вливаний. Начиная с момента лечения (напоминаю, что ЭКО стоит порядка 5 тысяч долларов. Лапароскопическая операция - от 1 тысячи долларов и т.д.). Причем, оперативные виды вмешательства в организм давали шанс, который надо было использовать в течение года после операции (по возможности). Т.е. проверка эффективности лечения была возможна только при регулярной половой жизни, коей в случае необязательных отношений ожидать не приходится.

С другой стороны, любой мужчина, появляющийся в моей жизни, автоматически переводился в разряд "поразвлекаться и бросить" в случае, если по нему не было сразу видно - готов человек завести семью и жену или нет. Потому что тратить 2-3 года жизни пока некий индивидуум будет определяться чего же он от меня хочет, в то время как я не становлюсь моложе и шансы мои на оплодотворение становятся меньше, не хотелось. Ну и эти магические статистические данные о повышении риска рождения ребенка с синдромом Дауна у матерей после 30-35 лет.

Перед гипотетическим мужем мне заранее было неудобно. Потому как если он хочет семью - значит, хочет и детей. Ну и потом дети это вроде как доказательство мужской силы. (Сколько раз мужчины самодовольно ухмылялись, когда я говорила им перед сексом, что бесплода, мол "это все остальные у тебя были мудаки, а я - крутой перец! Сейчас ты у меня с полтычка залетишь!) А я не уверена что они будут в результате. А если не хочет детей - то мне с ним не по пути.

Был конечно вариант беременеть от мужчины втихаря, лечась. Но... Но это значило держать рядом проверенного на разные вирусы-инфекции-гонорею мужчину довольно долгое время и при этом замышлять фактически против него подлость. Ни один мужчина еще не радовался когда от него залетали "тайно". Посылать же мужчину сразу по достижении результата (при условии, что на раз-два, что уже было понятно, не получится, т.е. мы с ним пребываем рядом довольно долгое время) тоже как-то некомильфо... Искать самца-производителя с намерением выйти за него замуж... вообще какой-то идиотизм. Тем более я никогда особо замуж не рвалась. Именно в смысле самой идеи "замуж" (а может и зря?). Одним словом, куда ни плюнь - везде клин.

Когда появился мой будущий муж, я о детях уже и не думала. Не то чтобы на себе крест поставила, но решила отложить проблему подальше и перестать о ней думать. Правда, призналась ему во всем честно. Поженились... Ох, не буду говорить что муж был плохой. Был бы плохой - не вышла бы за него замуж. Я ему полностью доверяла. Он был чудесный человек но... Но довольно быстро стало ясно и понятно что финансовый вопрос лечения и поддержки меня в случае если все получится - только моя проблема. И потому я решила оперативно решить вопрос с карьерой. Бросила малоденежную работу, перешла на более Читать далее...

Вчера мой бедный стоматолог сделал мне аж три анестезии. И после первой и после второй анестезии зуб продолжал чувствовать не только бормашину, но и холод и тепло. И это при том, что с этой стороны челюсти анестезию мне уже делали и даже на этот самый зуб ставили пломбу. И анестезия срабатывала. Подумав, пришла к выводу, что причина такой невосприимчивости вполне может крыться в моем гормональном фоне. Поскольку мазня началась у меня как раз-таки вчера и совпала с сильным эмоциональным всплеском (бедный мой муж), решила взять этот случай на заметку - на будущее. Дабы избежать :) Тем более что от местной анестезии мне традиционно плохо становится.

Полезла искать в Яндексе... Ну, разумеется, быстро найти какое-нибудь исследование о зависимости восприимчивости к боли и к анестезии в разные дни цикла найти не удалось, но удалось найти список чего НЕ рекомендуется делать во время месячных. Многое, понятное дело, мы и так знаем с детства - мамы-бабушки говорили :)

Чего нельзя делать во время месячных

1. Поднимать тяжести и принимать горячие ванны — чтобы не вызвать обильного кровотечения.
2. Красить и завивать волосы — из-за гормонального дисбаланса эффект непредсказуем: краска «берется» пятнами, химический состав или пережигает волосы, или оставляет пряди девственно ровными.
3. Делать химический пилинг лица — изменяется реакция кожи на фруктовые кислоты, возможно длительное покраснение или появление пигментных пятнышек.
4. Проводить любые болезненные процедуры — удалять эпилятором или воском лишние волосы, выщипывать брови и т. д., так как чувствительность к боли во время месячных очень высока.
5. Переохлаждаться и контактировать с больными ОРЗ или гриппом — в последние дни цикла и первые дни месячных у нас снижен иммунитет и гораздо больше шансов простудиться или заразиться. Причем болезнь будет протекать тяжелее, чем во все остальные периоды цикла.
6. Проводить плановые операции — из-за нюансов с иммунитетом выше риск послеоперационной инфекции и хуже заживают раны.
7. Принимать ванну.

По поводу нерекомендуемых при месячных половых сношений могу сказать одно... Врачи не запрещают это КАТЕГОРИЧЕСКИ, но я лично поостерегусь. Ибо пользы почти никакой, но при этом при месячных слизистая пробка шейку матки не защищает и матка получается открыта прямо во влагалище и любым инфекциям. Если принять во внимание особо ослабленный иммунитет в эти дни... Одним словом, получается какой-то бесполезный риск. А я не настолько здорова чтобы рисковать :)

К слову, тампонами я не пользуюсь по той причине, что когда я ими пользуюсь - весь следующий цикл после этого у меня очень неприятные выделения из влагалища. Как выяснилось и опытным путем и с помощью врачей, во влагалище проживают разные микроорганизмы и бактерии, которые в обычном виде безвредны. А вот если их посадить на кровяную среду, там-то они и начнут развиваться и размножаться с большой скоростью. У меня лично в период использования тампонов неизлечимо протекала молочница и мучал жуткой пахучестью гарденнелез. И это при том, что я старалась менять их не реже чем раз в четыре часа - как и предписано врачами, да и то - в случае крайней необходимости. Опять же как выяснилось со временем из бесед с врачами, при идеальном здоровье при особо сильных выделениях тампоны вреда не принесут. Но у меня таких идеальных условий нет :) Так что отказалась от тампонов и молочница через некоторое время прошла даже без использования лекарств. А ведь мучала меня несколько лет подряд и ничто не помогало.

Очень любопытно. Просто стало обидно что раньше не вела подобный дневник БТ, как веду сейчас, где отмечаю что, когда и почему болело. Так, например, пришедшие сегодня месячные в качестве предвестников предпочли перед обычной тяжестью внизу живота набухание груди. Насколько я помню, последний раз подобное было у меня год назад - перед внематочной. А вообще грудь набухает перед месячными очень редко. Так, чтобы при этом еще побаливать-зудеть - это я вообще не помню когда последний раз было (если только не год назад, в самом деле).

Из плюсов: цикл 29-30 дней (потому что так и не определилась - легкую мазню первого дня считать началом месячных или нет). Вторая фаза соответственно - 10-11 дней, что норма. А овуляцию попробую "поймать" в этом цикле, на сей раз куда строже следуя инструкции :)

А вообще БТ - удивительная штука, которая хорошо отвлекает и вроде как всегда есть чем заняться :) А то, что она одновременно еще и вещь полезная - это уже третий плюс :)

ПыСыЙ! Да! Еще вчера - в то ли последний то ли первый день цикла - меня почти не брала местная анестезия на том зубе, на котором традиционно все получалось. Надо будет запомнить и стараться к врачу в такие пограничные дни не соваться.

собственно график завершившегося цикла

Держу кулаки. После овуляции пошел 8-ой день и никаких признаков месячных. БТ скакнула до 37 и теперь держится на 36,7. И то хлеб - не падает до 36,2, и хорошо. Разница между средней температурой первой фазы и средней второй - 0,43 градуса. Меньше, чем хотелось бы, но тоже неплохо. Дотянуть бы до 12-14 дней после овуляции и перестану комплексовать что у меня короткая вторая фаза. Буду считать, что предыдущие 6 дней второй фазы - всего лишь реакция охреневшего организма на поездку в жаркую Индию. Остается один вопрос, впрочем, не сильно меня печалящий - почему у меня не держится температура как положено 37 во второй фазе и почему скачок до максимальной температуры - один-два дня, а потом падает надолго, а не как следует - перед месячными на сутки примерно. Пошла искать ответы :)

Только что искала для подруги, запишу сюда из соображений "вдруг кому пригодится". Потом дополнять буду проверенными фамилиями.

Лапароскопия:
- Штыров Сергей Вячеславович. Считается специалистом по трубам (спайки, внематочная и т.д.) Принимает и оперирует в 31 ГКБ. Его хвалят все. И больницу тоже. С ним можно и пообщаться вот здесь: http://www.rusmedserv.com/doctors/detail.php?cat=1&de=226 Просматривает и отвечает. Мне как-то даже сам ответил в форуме на Еве.ру личкой. Правда, я тогда с ним так и не созвонилась, хотя он мне свой телефон оставил.

- А когда лежала в больнице (Склиф), то и местные врачи-хирурги-гинекологи и пациентки и потом и другие врачи других профилей рекомендовали и советовали оперироватья если что у Геворкян Марианны Адамовны. Правда, потом, просканировав форумы, я выяснила что она в основном специализируется на операциях на яичниках. Хотя и другие операции делает также. На прием к ней можно записаться по двум адресам, где она работает: (б-ца 68) 178-5971. Рядом с метро Волжская и на Старом Арбате, тел. 956-17-67.

Кроме того есть ссылка, по которой можно искать врачей-эндоскопистов по России: http://www.endoscopy.ru/doctor/search_spec.php#fio

Гинеколог-эндокринолог:
Кухорева Татьяна Александровна (Центр Иммунологии и Репродукции, м. Войковская). И сама у нее лечусь и другим рекомендую. И отывы потрясающие.

А тут - "белый список" врачей московских:
http://hochushki.sitecity.ru/ltext_2811092135.phtm...=ltext_2811092135.p_2811135246 Но на сайте есть списки и по другим городам.
"Черные списки" по разным городам - здесь: http://hochushki.sitecity.ru/ltext_2711143736.phtml

Сайт московского гинеколога Сикириной Ольги Иосифовны (отзывов о ней у меня нет, но в архиве вопрос-ответ ее сайта видела любопытные полезности): http://www.sikirina.tsi.ru/find.phtml

Дополнять буду по мере изучения вопроса :) Пока что выбрала себе этих специалистов и по отзывам, и по рекомендациям невиртуальных людей и по доступности. А Кухореву - еще и по личным уже впечатлениям.

Как-то так случилось что то ли в 19-летнем, то ли в 20-летнем возрасте осенью пришлось мне минут 15 посидеть на лестнице в ожидании, пока гражданский муж домой вернется и дверь мне откроет. Ввиду наличия у него не очень нормальной сестры с диагнозом "шизофрения", ключи мне давать было опасно, ибо грозило рецедивом и выяснением отношений с сестрой ввиду ее возможных притязаний на владение ключами от квартиры тож.

А через несколько дней после этого сидения я поняла ночью, что у меня жутко болит живот. Сначала терпела, думала, запор, грела пузо в ванной, сидела в туалете, но становилось все хуже и хуже и живот прямо-таки вздулся. В конце концов я поняла, что терпеть больше не могу и гражданского мужа разбудила. К тому моменту мне было уже так плохо, что я не могла терпеть прикосновения к коже даже одеяла. Вызвали скорую. Врач скорой рассказал мне какая я проститутка, что лежу тут голая и бесстыдная не в своей квартире в постели человека, который не является мне официальным мужем, и отвез меня в приснопамятный для меня (я там лежала три раза) Институт скорой помощи имени Джанелидзе, что на Бухарестской улице (Санкт-Петербург, Купчино).

Определили меня в палату и до утра забыли. А легче-то мне не стало, так что и спать я не могла и стонать не могла, чтобы соседок не разбудить - неудобно. Дома еще и теплее было. Утром поползла в процедурный кабинет, узнать, не будут ли мне чего делать. Мне вкололи укол, на просьбу дать что-нибудь обезболивающее сказали, что таких цац у них целый этаж и пусть мы спасибо скажем что нам хотя бы два укола колят, хотя должны четыре, потому что у них денег на лекарства нет и не будет и все. Врача на утреннем обходе спрашивать было бесполезно, а еще через полчаса после обхода в больницу пришла моя мама, посмотрела на все это и отвезла меня на машине в МСЧ 122, в котором, как уже упоминалось в предыдущих "Историях болезни", я уже наблюдалась в поликлиническом комплексе.

В тот момент больничка там уже была платная не для ДМС-ников, к ней приписанных. А папина доблестная атомно-физическая работа позволяла членам семьи лечиться бесплатно только в поликлинике. Но, как "пришедшую саму" меня приняли и в отделение положили. После НИИ Скорой помощи в МСЧ был просто рай. И работающие кнопки для вызова медсестры, и медсестры, приносящие капусту для больных, чтобы укладывать на гематомы от уколов, и измерение температуры не вставая с кровати и уколы утренние, которые делали прямо в палате, не принуждая всех топать в процедурный кабинет и стоять в очереди. Мне там даже делали физиотерапию и лазерное облучение крови. И сразу по прибытии поставили капельницу, недоумевая, почему эту обязательную, по их словам, процедуру при подобном заболевании, мне не сделали в НИИ. Плюс к традиционным антибиотикам кололи еще магнезию и что=то там в вену... Холили, нежили и лелеяли. Пациенки рассказывали про легендарного местного хирурга-профессора, который оперирует, стоя на приставочке из-за почти лилипутского роста и при этом делает чудеса, несмотря на более чем почтенный возраст. В кабинете физиотерапии врач сказала мне, что спайки при подобном воспалении - неизбежность, что очень хорошо бы было походить на ЛФК на противоспаечную гимнастику, но что она даже не может посоветовать куда сунуться, потому что кроме своего центра, где есть подобный курс физкультуры, но на платной основе, не знает других. И сказала также что хорошо бы поездить на грязи. Лучше - за границу. ВОт теперь я очень жалею что не спросила тогда "куда". В тот момент я просто столько не зарабатывала. А теперь не могу найти инфу. А на выписке мне порекомендовали пить Диане-35 годик с перерывом через полгода на месяц-полтора, дабы избежать возвращения болезни и доделать курс лазерного облучения крови.

Вылеченная и воодушевленная потопала я искать это самое лазерное облучение крови у себя в районе... И нашла... мнда... Только выяснилось, что делают его только за деньги, что никто такого направления мне не выпишет и что за деньги это будет стоить мне три моих зарплаты... наивная я... Так я тот курс и не доделала... Если мне не изменяет память, мне еще после выписки врач прописала серию уколов в вену. И я честно ходила в ЖК их делать. Три раза. Первый раз мне прокололи случайно насквозь одну вену. Второй раз - вторую. На третий раз кололи в синяк и попросили слезно больше не приходить. Контрвагинальное контрольное УЗИ через полгода показало наличие спаечного процесса. И тогда уже мне пришлось смириться с неизбежным, потому как все говорили что от этого не лечат. И с тех пор порой секс стал приносить боль. Особенно если я где-то переохлаждалась. И с этим пришлось смириться тоже.

Я, как пожизненно приговоренная есть L-Тираксин по утрам перед завтраком, немного вопросом "почему всем кому ни попадя прописывают йод" заинтересовалась в свое время. Рылась-рылась в сети, и ничего кроме рекламных текстов йодомарина и прочих препаратов йода не видела. А рекламные тексты меня мало убеждают. Тем более, что на рекламных плакатах йодомарина написано внизу "возможны побочные эффекты, проконсультируйтесь с врачом". И вообще, если верить рекламе, то современный человек ну ничегошеньки полезного для организма извлечь из окружающей среды не в состоянии без помощи таблеток и БАДов. (непонятно, как вообще люди жили многие годы и даже века без таблеток) Кардиологиня, вызванная на дом, настоятельно советует применять сомнительный БАД под условным называнием "кошачий коготь" с присказкой, что абсолютно все гинекологические заболевания - от функционального до гормонального бесплодия он вылечит. Коллеги на работе пихают чуть ли не насильно сомнительные народные средства, подружка, безуспешно лечившая опухоль в груди гомеопатией говорит, что ей-то эти таблетки не помогли и операция будет, но кто-то ей сказал, что если их пить, то беременность неизбежна. И т.д. и т.п. Каждый солдат мнит себя генералом, каждый человек (даже бездетный) мнит себя экспертом в деле деторождения. Причем, безо всяких сомнений в своей медицинской способности, но при полной уверенности в неспособности знать, анализировать и выбирать лечение не по зову сердца, но по зову разума за собственно больным. Йод попал для меня в ту же зону "сомнительного" по причине слишком назойливой и агрессивной рекламы со стороны несведущих. И в результате в благодатном на всякие полезности (порой, не всегда) ЖЖ были обнаружены статьи, на которые даю ссылки и которые тут цитирую со ссылкой на первоисточник. По прочтению мое доверие к источнику конечно не стало безграничным, но по-моему здравого смысла там больше, чем во всеобщем славословии. А мне, судя по замерам ТТГ и Т4 пока что вполне тираксина хватает и изредка потребляемой с удовольствием морской капусты.

собственно ссылки:
http://tanchik.livejournal.com/91293.html
http://tanchik.livejournal.com/254717.html#cutid1


И избранные мною вырезки из этих двух текстов lj_tanchik
под катом

Тестами овуляцию я так и не "поймала". Судя по графику, на сей раз она посетила меня на 19-ый день цикла. Судя по тестам - не посещала вообще. Надо будет все-таки больше ограничивать себя в жидкости, видимо, во время следующих "замеров". А ограничивать себя в жидкости мне всегда тяжело :)

Увидела в "поисковых фразах" и вспоминила, что их есть у меня! Поскольку после больнички первой с двусторонним аднекситом, мне врач той крутой клиники где я лежала тонко намекнула, что мне бы хорошо если не на курорт с грязями съездить за границу, то хотя бы напроситься на курс ЛФК с противоспаечной гимнастикой, я в те далекие годы искренне попыталась выпытать что это за гимнастика такая у моего гинеколога в ЖК и у врача ЛФК в поликлинике. Никто не признался. Спустя много лет, перед тем, как загреметь в больницу, я эту гимнастику нашла и даже делала после операции какое-то время. Не знаю, помогло или нет, правда :) Но все равно делюсь, хотя и не могу гарантировать результат. Выдернуто из то ли курсовой то ли дипломной работы будущего врача ЛФК.

Противоспаечная гимнастика

1. Лежа на спине, руки на животе, выполнять брюшно-диафрагмальное дыхание: во время вдоха предельно выпячивать переднюю брюшную стенку, во время выдоха — втягивать, придавливая сверху кистями.

2. Лежа на спине, руки вдоль туловища. На выдохе сгибать ноги в тазобедренных суставах. На вдохе — разгибать до исходного положения.

3. Лежа на спине. На выдохе подтянуть ноги к животу, обнять их руками. На вдохе — разогнуть в исходное положение.

4. Лежа на спине. На выдохе согнуть обе ноги и без помощи рук подтянуть их к груди. На вдохе — вернуться в исходное положение.

5. Лежа на спине завести руки под голову, согнуть ноги в коленях. На выдохе пытаться сесть, на вдохе — вернуться в исходное положение.

6. Лежа на спине согнуть ноги в коленях, руки вдоль туловища. На выдохе приподнимать таз, втягивать живот. На вдохе — вернуться в исходное положение.

7. Лежа на спине, руки под голову, ноги прямые. На выдохе пытаться сесть. На вдохе — вернуться в исходное положение.

8. Лежа на спине, руки разведены в стороны, ноги подтянуты и согнуты в коленях. На выдохе дважды наклонять согнутые ноги влево. На вдохе — вернуться в исходное положение. То же в правую сторону.

9. Лежа на спине, руки вдоль туловища. На выдохе сесть. На вдохе вернуться в исходное положение.

10. Сидя на стуле. На вдохе развести руки в стороны. На выдохе обхватить руками колено и подтянуть его к животу.

11. Сидя на стуле, выполнять брюшно-диафрагмальное дыхание. На вдохе выпячивать брюшную стенку. На выдохе — глубоко втягивать ее, производя массирующее движение кистями рук справа налево.

12. Стоя, руки вперед. Поочередно сгибать ноги в тазобедренных суставах, не сгибая в коленных.

Чем ближе дата - тем страшнее.

Легче, когда не знаешь, что там будет - дальше. И когда знаешь только одно - если это произойдет, то не умрешь и боль, активизировавшись, отпустит потом, потому что врач и скальпель избавят тебя от источника боли.

Труднее, когда ничего не болит, кроме души, пожалуй. Когда знаешь, что снова голой - на каталку под хлипкое одеяло. И потом лежать эдаким деревянным Буратино под софитами, руку привяжут к подставке типа "рукава" на гладильной доске, а потом (дай б-г!) ничего просто не будешь чувствовать (если повезет, конечно, если повезет снова с общим наркозом, не с местным). Знаешь, что придется спать на спине, потому что так, как любишь - согнув одну ногу, выпрямив другую и щекой, полубоком - на подушку - не получится. Слишком больно. И эти катетеры... И все по собственному желанию, потому что после будет надежда. Не как раньше, по типу "б-г даст - все будет". А надежда деятельная - когда ты делаешь все возможное, чтобы случилось. И потому будет еще тревожнее. Потому что теперь уже не неведомое НЕЧТО решает быть или не быть, а ты сам. Как бы сам. Вроде как бы сам. А если не получится - кто будет в этом виноват теперь? Пережить боль еще раз можно. Физическую. А ту боль, что в грудной клетке - ее как?

И это постоянное давление: "дети приходят к тем родителям, которые готовы", "дети сами выбирают себе родителей", "детей б-г дает". А тому, кому не дает - это потому что не готовы, потому что они столь плохи, что их и не выберет никто, потому что не заслужили? Что нужно сделать еще чтобы заслужить? Где? Где этот список заданий и билеты экзаменационные? Почему я, мы - не заслужили? Что я делаю не так? Почему ей, ей, ей - им дали, а мне - нет? Я готова быть хуже. Я готова это признать, только скажите, где, что исправить? Потому морщусь от фраз о "несправедливости". Потому что значит где-то должна быть справедливость в этом деле? Не случай, не везение, не фатум, не какие-то обстоятельства жизни, а "справедливость" как в суде? И "несправедливость" как в нем же?

Говорили намедни с Tusik о том, как иногда женщина пытается удержать мужчину ребенком. Хотя мужчины детьми не удерживаются. А получается, что разменной монетой, объектом шантажа становится ни в чем не повинная душа. И вспомнилось. Много лет ведь не вспоминалось. И даже обиды уже никакой нет. Она была и ушла и прошла давным-давно, сто лет назад, сразу, как только приключилась. Потому что бесполезна. Потому что привыкла, что всем должна, и "никогда и ничего не проси". Потому что кругом умные дяденьки и тетеньки пишут вумные статьи про отношения, про биологическую и моральную свободу мужчин и т.д.. А что делать 19-летней девушке, которой врачи говорят, что если она хочет иметь детей, то у нее есть примерно полгода, пока все не зарубцевалось-не срослось, не возникли спайки. А потом будет все сложно, будут врачи, операции, процедуры и т.д.. Так что если есть возможность - лучше поспешить. И мужчина, с которым живешь два года рядом, бок о бок, в одной квартире, говорит на эту тихую просьбу-извинение, что не видит в тебе тигрицы-матери, не видит в тебе житейской мудрости и хитрости и не готов по этому поводу осеменять тебя, даже если ты ничего не будешь от него требовать ни в материальном, ни в моральном плане. Когда тебе претит идти и искать целенаправленно быка-осеменителя. Человека, которого ты просто не успеешь узнать. Вырывать чуть ли не обманом его семя для того, чтобы оплодотвориться, чтобы точно без поддержки, чтобы еще не стоя на ногах самостоятельно пытаться родить. Даже если еще не готова - просто потому что НАДО. И потому что точно знаешь что потом - захочется и опять же будет НАДО. Выход один - уходить. Просто уходить....

А потом, спустя 10 лет, когда час х все ближе и ближе болеть и бояться. А вдруг? Хоть бы да! Дай б-г!

(не удивляйтесь - ворошу архивы, переношу в одно место все "тематическое", чтобы рядышком лежало, в кучке)

С одной девушкой вчера разговаривала. Как-то речь перешла на мою операцию, ее причины и т.д. Девушка в ответ на краткое изложение моих "предыдущих серий" со вздохом так: "Вот мы тоже.. планируем.. Уже шесть лет. Ставят первичное бесплодие". Я спрашиваю искренне и осторожно, чтобы не задеть трепетные чувства, что, по мнению врачей, служит причиной, какой диагноз и что уже сделано (искренне хотела помочь, опыт-то в решении проблемы уже накопился нехреновый) а она мне в ответ: "Диагноз - первичное бесплодие. Делать что-то? Не-а. Не делали. Исследование? Нет. Не проводили". Тут я аж поперхнулась. Девушка-то сама дантист, т.е. врач. Должна ж по идее понимать, что "первичное бесплодие" - не диагноз. И что надо что-то делать. Шесть лет трахаться без презерватива - не лечение ни фига!
Вот ведь народ блин дает! Если такое отношение к делу, то чего вздыхать-то тяжко и глаза грустные делать? Значит, не очень-то и хотелось.

Кривая БТ упорно растет потихоньку.. с 36.2 до 36.5 за один день и на следующий - еще на 0,1 градуса. А тесты по-прежнему с одной полосой...

Что-то я тут больше пишу, чем в обычном дневнике. Видимо, пока не выпишу что уже есть – не успокоюсь. Просто посмотрела по каким поисковым запросам меня нашли и как-то прямо сердце стало болеть за сестер по несчастью…

- какие антибиотики можно при беремености – Этот вопрос может решить только лечащий врач! Потому что в идеале никаких нельзя! Но если очень болит – то можно, и только под присмотром врача!
- крапива при внематочной - Какая такая крапива? Врач и операция! Без вариантов! А вот что после внематочной для остановки кровотечения и т.д. – это тоже к врачу. В принципе после внематочной, когда уже отменили послеоперационную диету, думаю, отвары трав без фанатизма вполне можно пить как и обычно.
- сколько должна набирать веса беременная – На беременских сайтах есть вполне разумные таблички по неделям. Я, как еще не беременевшая, точных данных помнить просто не могу, потому что еще не сталкивалась так плотно :);
- кто беременел во время овуляции – Как ни странно – все :) Потому что без овуляции беременности быть не может. А наступает она в течение 24-48 часов после овуляции. Когда же она произойдет – это уже другой вопрос.
- для наступления беременности фолликул должен быть со стороны проходимой трубы – Как выяснилось, совсем необязательно.
- сколько но-шпы можно пить взрослым- в анотации к лекарству написано что от 120 до 240 мг в сутки в 2-3 приема. Вообще-то это не в блогах искать надо  И опять же – врач лучше знает :)
- как лечиться или чем если уз заключение признаки мультифолликулярного правого яичника – Признаки не лечатся. Признак только указывает что надо определиться и, возможно, что-то лечить. Мне мултьифолликулярный яичник последняя узистка ставила. Но врач разнесла ее в пух и прах. Потому что КАЖДЫЙ месяц в яичнике созревает несколько яйцеклеток. Дозревают не все, это да.
- 16 недель беременности маловодие тонус матки повышен – тут я не помощник.
- как попасть цпсир – Для москвичек – получить направление туда в своей ЖК. Тогда все там бесплатно. Если не москвичка – за деньги. 1,5 тысячи рублей один прием. Если рожать бесплатно – то на схватках приезжать. Если платно – в lj_ru_perinatal недавно были опубликованы новые цены на контракт на ведение беременности и роды в ЦПСиР. А вообще у них на сайте все подробно расписано.