Твою прическу ненавижу,
И то, как говоришь со мной,
И как ведешь мою машину,
И взгляд я ненавижу твой.
Твои дурацкие ботинки,
И то,что смог меня постичь,
Я так смертельно ненавижу,
Что начала стихи строчить.
И ложь твою я ненавижу,
И что себя ты правым мнишь,
Тебя я даже ненавижу,
Что не изводишь, а смешишь!
Я ненавижу, что нет рядом тебя
И что ты не звонишь!
Но главное - я ненавижу тебя за то,
Что не могу даже немножко ненавидеть, немножко, каплю не могу..."
[604x453]
Это цитата сообщения Chu44a_van_Choo Оригинальное сообщение
-5260-
"Там" не лучше, чем "здесь".
Когда ваше "там" становится "здесь", вы просто обретаете другое "там",
которое опять будет казаться лучше, чем "здесь".
(с) Шери Картер-Скотт
Это цитата сообщения Alice_for_Hatter Оригинальное сообщение
Scrubs quotes at the Wikipedia
— Доктор Келсо! У меня сегодня не умер ни один из пациентов!
— Да?! А труп мистера Фергинсона думает иначе...
(Келсо и Даг)
...
— Терк, что блинчик делает в ящике для столового серебра?
— Нет, что столовое серебро делает в ящике для блинчиков?
(Терк и Карла)
...
— Перри, когда мы в первый раз занимались любовью?
— Я тебя умоляю! Любовью мы никогда не занимались...
(Пери с женой)
...
— Доктор Кокс, я с этим цветом не похожа на клоуна ?
— Ну что ты Барби... Нет... Ты похожа на проститутку, которая дает только клоунам.
(Кокс и доктор Рид)
...
— Я не хотел этого делать... Но я возвращаю вам ваш карандашик. Карандашик, который вы дали мне на мой третий день работы. Вы вручили его мне как маленький жёлтый жезл, как будто говоря, Джей Ди, ты молодой я, ты, Джей Ди, мой ученик, ты мне как сын Джей Ди.
— Какой еще карандашик?
(Джей Ди доктору Коксу)
...
— Пусть первым отмазывается Большой Боб.
— Бла-бла-бла, я не приду.
— Ой, смотрите, я зацепился за его воротник!
(Кокс и Келсо)
Заболеваю, кажется... А на этой неделе боулинг, "Грабли" и день рождения Нинчо...
ААААА!!! Мой иммунитет мне изменяет!!!
Знаешь, у нас в городке у всех всё окей!
Ничего нового...
Весна правда радует... Можно прогуливать универ на улице, более бюджетно) Да и вообще гулять)
В апреле собираемся в Турцию! Аеее!!!
Ну и о футболе: наконец-то начался чемпионат России! Смотрю сейчас мясо с бомжами))
Супер кубок наш!!!
УЕФА пока норм, правда в гостях матч с Шахтёром может быть сложным... Но 1 матч мы таки выиграли, и вообще
красно-синий самый сильный!!!
Чот скучно как-то пишу, ну да ладно. Да и неохота писать просто о себе, хотя вроде бы и есть, что рассказать)
Как Ваши дела?
-у вас когда нибудь было такое ощущение, что крысы на душе скребут?
-вы хотели сказать кошки?
-нет, кошки-это когда ты потолстела на 5 кг или за окном идет проливной дождь. а крысы...крысы это намного хуже...
Тема стара как мир, но всё же: почему когда я собираюсь подготовиться к экзамену, ну или просто занята, со мной желает общаться так много разных людей, и где они все, когда мне скучно?)
[201x139]
Бразильский тренер и знаменитый в прошлом футболист Зико стал новым главным тренером ЦСКА. В пятницу поздно вечером он подписал в офисе московского клуба трехлетний контракт. В субботу Зико будет представлен команде на базе в Ватутинках, а 12 января армейцы под его руководством отправятся на первый предсезонный сбор в Израиль, который продлится до 27 января. По информации "СЭ", функции одного из помощников Зико в ЦСКА будет выполнять его соотечественник Эду, с которым они вместе работали в турецком "Фенербахче" и узбекском "Бунедкоре". Эду присоединится к команде уже в Израиле. Накануне подписания контракта Зико дал комментарии бразильским журналистам: "Я еду в Москву, чтобы подписать контракт с ЦСКА. Затем мы поедем в Израиль и там примем участие в турнире. Иерусалим находится вне зоны военного конфликта, это что касается вовлечения страны в военные действия. Я знаю, многие были против этой поездки, но кажется, клуб взял на себя определенные обязательства. Команда уже два года готовится там".
Напомним, что после последнего матча группового этапа Кубка УЕФА против "Нанси" наставник ЦСКА Валерий Газзаев подал в отставку. Опытный специалист хотел уйти из армейского клуба еще летом, но по договоренности с президентом Евгением Гинером доработал до окончания сезона. Только затем ЦСКА всерьез приступил к поискам нового главного тренера. Назывались фамилии голландца Франка Райкарда, турка Фатиха Терима, бразильца Дунги и итальянца Роберто Донадони. Однако выбор Гинера пал на 56-летнего Зико, который ради перехода в ЦСКА разорвал контракт с узбекским клубом "Бунедкор".
Артур Антунеш Коимбра (или просто Зико) родился 3 марта 1953 года в Рио-де-Жанейро. Первый гол в официальной игре забил в детской школе "Фламенго" в 1967 году. Дебютировал в профессиональной команде "Фламенго" в 1971 году и уже в следующем сезоне стал чемпионом штата Рио-де-Жанейро. Первый матч за сборную Бразилии провел в 1976 году в рамках международного турнира, посвященного 200-летию о6разования США. С 1976-го по 1989 год сыграл за национальную сборную 94 матча, в которых забил 68 голов. В составе "Фламенго" провел 730 матчей, забил 508 голов. В 1991 году продолжил карьеру футболиста в Японии, где затем работал тренером. С марта 1990 года по апрель 1991 года занимал должность министра спорта Бразилии.
Свою тренерскую карьеру Зико начал с должности технического директора японского клуба "Касима Антлерс", которую он занимал в 1995. В 1998 году Зико помогал Марио Загалло, возглавлявшему сборную Бразилии во время чемпионата мира 1998. Затем Зико вернулся к работе с "Касимой". Летом 2002 года Зико возглавил сборную Японии, выиграл с ней Кубок Азии 2004, вывел эту команду на чемпионат мира 2006, где не смог выйти из группы. Наконец, с 2006 по 2008 возглавлял турецкий "Фенербахче" с которым выиграл Чемпионат Турции 2006—2007 и Суперкубок 2007, а также вышел в четвертьфинал Лиги Чемпионов. Затем Зико покинул "Фенербахче", не сумев договориться по условиям нового контракта и в сентябре 2008 года подписал контракт с узбекским клубом "Бунёдкор", успев выиграть чемпионат и Кубок Узбекистана.
| Поздравляю! Вы - Джон Дориан! |
| [показать] Или Джей Ди для друзей. Вы эмоциональны и открыты для людей, больше всего на свете любите общаться с пациентами и обниматься. Пьете яблочный мартини. Ваш лучший друг - Кристофер Терк. Вы называете друг друга "шоколадный" и "ванильный мишка". Все это является поводом для доктора Кокса (которого Вы считаете своим наставником, хотя он упорно этого не признает) называть Вас женскими именами. От Вашего лица ведется повествование почти в каждом эпизоде сериала. Вы всегда хотите то, что не можете получить. Вы часто представляете себе странные картины в своем воображении и, к сожалению, очень редко слушаете свой внутренний голос. |
| Пройти тест |
Пусть этот год будет удачным, желаю всем счастья, здоровья, любви и чтобы сбывались все мечты!!! Люблю вас!!!
[604x403]
Это цитата сообщения fetishself Оригинальное сообщение
Письмо Деду Морозу
Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.
В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.)
Еще неплох парень из рекламы одеколона – тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!
Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, – эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому – бакланы. Запомни. «В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз»
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, – это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: «Когда, черт возьми, кончится эта мука?» Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала.
Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и – опля! – она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: «Вот это парашюты!»
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду – малокалорийной, а симпатичных мужчин – гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде «Тебе надо отформатировать жесткий диск», «У нас кетчуп заканчивается» или «Чего звонишь? Что-нибудь случилось?». А о чувствах, о прошлом: «Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая» – и о будущем: «Я хочу жить с тобой до самой старости».
Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и и то же: «Ого, какой он огромный!» Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви.
Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: «Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!»
Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины – это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой